כותבי הטורים הנימוסים המודרניים קתרין ניומן (מומחית נימוס ומחברת זיכרונות ההורות מחכה לציפורי ) ומישל סלטלה (פרופסור בבית הספר לעיתונאות באוניברסיטת קולומביה ובעלת טור לשעבר של ניו יורק טיימס ) לעזור לך דרך אותן שיחות מביכות על כסף.

אני גרושה ומשלמת אך ורק עבור החתונה של בתי. האם עלי לכלול את שמו של בעלי לשעבר בהזמנה? - W.R.

אוי ואבוי, אתה חייב. כלל הנימוסים של האסכולה הישנה היה שההזמנה צריכה להינתן על ידי המארח - שבמקרה זה אתה ואתה בלבד. אך צו זה מיושן, במיוחד כעת כשכל שילוב של הורים, חותנים וכלה וכלה עשוי לשלם עבור החתונה. חוץ מזה, עד כמה שהאקס שלך משגע ככל שיהיה, זה לא אירוע הולם להעניש אותו, ואין להפעיל את ההזמנה לטובת למרותו. כל עוד בתך מעדיפה שמזהים את שני הוריה, זה מה שאתה צריך לעשות. תן ליום המיוחד שלה להיות אירוע לנדיבות ואופטימיות, שלא נגוע במרירות. סע בכביש המהיר כי זה הדבר הנכון לעשות ובגלל זה ישמח את בתך.

קתרין ניומן


אני מעצבת גרפית, והסכמתי לעבוד על הלוגו, הנייר המכתבים והאתר עבור חברת ידידים בהנחה. עכשיו היא כל הזמן מבקשת ממני לעדכן את האתר בלי להציע לשלם עבור העבודה הנוספת. אני מרגיש שהיא לא מכבדת את הזמן שלי. איך אני אגיד לה שאני צריך לגבות ממנה מחיר מלא מעכשיו בלי להרגיז אותה? - J.M.

מעשים טובים יכולים להיות משתלמים. (מחקרים מראים כי נדיבות היא תמרוץ אושר מסיבי.) אבל, אבוי, הם לא משלמים את שכר הדירה. זה נפלא שעשית משהו נחמד עבור חברך, וזה מובן גם שאתה לא יכול להמשיך לעשות לה טובות ללא הגבלת זמן. יתכן שהיא תזדקק לתזכורת שככה אתה מתפרנס.

בפעם הבאה שהיא מבקשת עזרה, אמור, 'שמחתי לעזור לך להפעיל את האתר הזה, אבל בוא נדבר על מה שאתה חוזה לעתיד. אם תהיה תחזוקה מתמשכת, אני אצטרך לחייב אותך בגין הזמן שלי. ' אם היא מסכימה לתעריפים שלך, נהדר. אם היא מרפה, הציע לעוד כמה מעצבים שתוכל לעבוד איתם, ובכך תשמור על הזמן היקר שלך והחברות.


לפני שלוש שנים, חברתי היקרה השקיעה בעסק בסגנון פירמידה ואיבדה את כל חסכונותיה לפני שבסופו של דבר הבינה שמדובר בהונאה. מאז היא נאבקה כלכלית, ולאחרונה הגישה בקשה לסיוע ציבורי. עכשיו למדתי שהיא החלה להזרים זמן ומשאבים לעוד עשייה של פירמידה ומקווה 'להיכנס הכל.' אני רוצה להזהיר אותה מלהתקדם עם העסק החדש הזה לפני שהיא תשקע בו כסף. האם עלי? או שאני צריך להישאר מחוץ לזה? - השם שמור על פי בקשה

אם היית כותב 'מכרי' הייתי אומר: 'בכל מקרה, הישאר מחוץ לזה'. אבל חברה יקרה היא עניין אחר, ואם ההזדמנות הנוכחית שלה נשמעת טובה מכדי להיות אמיתית, היא כנראה כן.

אז כן, אתה צריך לדבר. אך עשו זאת בעדינות, ומבלי להתייחס למצבה הכלכלי הקשה. אתה יכול להזכיר לה מה קרה בפעם האחרונה שהיא נקטה תוכנית עסקית - ממסגר אותה כמזל רע ולא כחוסר שיקול דעת טוב - ואז תציע הצעות קונקרטיות לוודא שההזדמנות הזו היא לגיטימית.

האם יש לך חבר משותף עם עסק נוח? הצע שתדון עם העשייה החדשה שלה עם אותו אדם. או שתעודד אותה לחפש את שם החברה באתר הלשכה לעסקים טובים יותר כדי לראות אם דווח על עוולות קודמות. (אל תתפתה לעשות זאת עבורך בעצמך או שאתה תעבור מתומך למעורב.)

ברור שחבר שלך חושב שזה רעיון מוצק או שהיא לא תרדוף אחריו, אז אני אמנע מלבקר את הרעיון העסקי. ולא משנה כמה אתה נזהר, היה מוכן לתגובה שלילית ממנה: חברך עלול להיפגע משאלתך למפעל שהיא מאמינה בו, וכדאי שתמהר להתנצל על שהציע עצות לא רצויות (אם כי מביאות היטב). .

ובכל זאת, אם יש סיכוי שההתערבות שלך תוכל למנוע ממישהו שאכפת לך ממנו לסבול מאסון כלכלי אחר, אני אומר שזה שווה את הסיכון.

איך אומרים לא לחבר שמבקש תרומות למען המטרה האהובה עליה? אני כבר נותן כסף למספר עמותות אחרות וצריך למתוח את הגבול איפשהו. - B.G.

אמירת לא לתחנונים כאלה היא לעיתים מאתגרת - במיוחד מכיוון שהיא מגיעה ממישהו בחיים שלך, לא משוטט אנונימי שתוכל לסגור עליו את הדלת בנימוס. הסבירו לחברכם שהתקציב שלכם למתן צדקה כבר הוחשב, אך הסיבה נשמעת כראויה (בהנחה שכן). ואז לאחל לה בהצלחה עם גיוס הכספים שלה.

לחלופין, אם אתה חושש להיראות יותר מדי Scroogey, אתה יכול לבחור לתרום אסימון של, למשל, $ 10. שוב, אמור שתשמח לתת יותר אבל שזה כל מה שהכספים שלך יאפשרו כרגע. אפילו הצעה קטנה צריכה לפייס את חברך.

בתחתית, תרומות צדקה הן סוג של השקעה - השקעה בעולם טוב יותר, כלומר. כמו בכל החלטה פיננסית, חשוב להקצות את כספיך כראות עיניך.

עמיתים לעבודה מבקשים כל הזמן כסף (5 עד 20 דולר) עבור מקלחות לתינוקות, חגים, חתונות, ימי הולדת, מתנות של בוס, יציאה לעבודה חדשה, מקלחת תינוקות שנייה וכו '. זה יותר מדי! אני מקבל את 'העין' כשאני לא תורם, וזה גורם לי להיות מודע לעצמי. אך האם אינני יכול לבחור על מה אני מוציא כסף? אם אני לא נותן כסף, אני לא אוכל את האוכל או חותם על הכרטיס. אני שונא להכניס אותי למצב הזה. כיצד אוכל לרדת יפה מבלי לגרום לקרע או לסמן אותי כגלגול זול? - ג'יי פ.

באופן אידיאלי, תוכל לשתף בתחושות החגיגיות מבלי להפגיז כל הזמן או להתבייש. תרומות אנונימיות צריכות להיות הכרחיות. למרבה הצער, נראה כי שיקול הדעת אינו חלק ממדיניות המפלגה של כל הזמנים. כמובן, אתה חופשי להימנע, אך אתה בוודאי תמשיך לשים עין, במיוחד אם אתה בא לעבודה שזוף באנטיגואה או עונד תכשיטים חדשים. (אה, אבל היא לא יכלה לגבות 5 דולר לעוגת גלידה?)

נסה אחת מהאפשרויות הבאות: שקול לשלוח דואר אלקטרוני לעמיתיך בו אתה מביע את התעניינותך להיות שחקן קבוצה והציע כמה חלופות, כמו חגיגה חודשית משותפת של אבני הדרך של כולם. (רוב הסיכויים שאתה לא לבד בעייפות התרומה שלך.) אפשרות נוספת - סוג של דחייה נפשית - היא להפוך את 'הרמוניה בעבודה' לפריט בתקציב האישי שלך. תחשוב על זה לא כמערב למתן מתנות חובה אלא כהשקעה אסטרטגית באושר שלך. אתם מבלים זמן רב עם חבריכם למשרד; אולי שווה 200 דולר במהלך השנה כדי להפוך את החוויה לנעימה ככל האפשר.

לא משנה מה תחליטו, מצאו דרך לתרום כאשר אירוע מתרחש: סכום דולר סמלי, צלחת בראוניז, או - לכל הפחות - מבקשת מכל הלב.


חברה שלי החזיקה את התינוקת שלי בת שמונה חודשים והניחה לה לשחק עם שרשרת שלבשה. שלא במפתיע, מחרוזת החרוזים נשברה. התנצלתי והצעתי לתקן או להחליף. היא אמרה שהיא תחזור אלי עם הערכה. האמת, הצעתי להיות נחמדה - אבל אני מרגישה שהיא זאת שנתנה לתינוק שלי לשחק עם השרשרת מלכתחילה, וזה לא ממש באחריותי לתקן אותה. מה עליי לעשות? - A. B.

יתכן שמשהו יותר משרשרת נשבר באינטראקציה הזו. בגלל תגובתה להצעתך, יש לך מידע על חברך שלא רצית, וזה עשוי להתגלות כרגע שבו אתה רואה שסדרי העדיפויות שלך שונים. עם זאת, עשית את הדבר הנכון בהצעת החלפת השרשרת. חברך היה צריך לומר, אל תדאג! זו פשוט שרשרת. חוץ מזה, אני זה שנתתי לתינוק לשחק איתו. אבל היא לא עשתה זאת. אז אם היא תעקוב, תצטרך להשלים את ההצעה שלך. (הערה נפשית: ניתן לקחת הצעות רטוריות פשוטו כמשמעו, ולעשות את הדבר הנכון יכול לגרום לתוצאה שגויה.) לא להיות בלש תכשיטים מוזר, אבל אם החרוזים היו משהו יקר ערך, כמו פנינים, הם היו קשורים, לכן לא סביר שתריסר התגלגל לפתח אוורור, ודורש ממך לנקז את קרן הקולג 'של התינוק להחלפתם. אבל אל תמשיך בעניין אלא אם כן חבר שלך עושה זאת. באופן אידיאלי היא תשקול מחדש ותגיע למסקנה שאנשים חשובים יותר מהדברים וכי עליה לתת לנושא לרדת.


הגש חידות חברתיות משלך. מכתבים נבחרים יוצגו באתר.