החבר הכי טוב של הילד הקטן שלך יוצא עם תגובה חצופה בכל פעם שאמא שלו אומרת לא. החברים של הבת שלך מרחיבים את אוצר המילים שלהם ... ולא במילים SAT. חבר חדש לגולף של בעלך? יש לו הרגל מסלול מרוצים שבועי. והשכן האהוב עליך ממשיך לדלג ליד בקבוק יין, ומתעקש ששניכם ילטשו אותו.

השפעת עמיתים חזקה להפליא לאורך כל חיינו. אבל זה אף פעם לא משפיע יותר מאשר בילדות, כאשר הערכים טרם השתרשו והעצמי עדיין מתהווה, אומרת בטסי בראון בראון, מומחית להתפתחות והתנהגות בילדים ומחברת רק תגיד לי מה לומר: טיפים ותסריטים הגיוניים להורים מבולבלים ($ 16, amazon.com ). גיל 14 הוא נקודה קריטית. באופן מפתיע, זה כאשר רוב הילדים מתחילים להתנגד להשפעה מקבילים, במקום פשוט לעקוב אחר המנהיג, על פי מחקר שפורסם בשנת 2007 ב פסיכולוגיה התפתחותית . יכולת זו מגדילה עד גיל 18, אך אז היא מישור עד גיל 30 לפחות (ואז המחקר הסתיים). הטייק אווי: קשיש בתיכון המושפעים בקלות יכול להיות מבוגר צעיר המושפע בקלות.

לילדים ובני נוער, התמודדות עם השפעות שליליות יכולה להיות מהפך. באותו אופן שהדלקת חיידקים מסוימים יכולה להגביר את המערכת החיסונית, חשיפה כלשהי לשובבות יכולה לחזק את אופיו של הילד ולחזק את יכולתו לבצע בחירות חכמות. אם אתה רוצה ילדים גמישים, אתה לא יכול לבודד אותם מפתוגנים חברתיים, אומר טימותי ורדוין, דוקטורט, פרופסור קליני לפסיכיאטריה של ילדים ובני נוער בבית הספר לרפואה באוניברסיטת ניו יורק. חשוב על התפיסה הארוכה שאתה מכשיר אותם לטפל באנשים פחות אידאליים ולפתור את הבעיות שלהם. למעשה, בסופו של דבר רוב הילדים דוחים השפעות רעות, מבינים שהם לא רוצים להישלח למעצר או להסתכן להיפגע. למרבה הצער, יש ילדים שמרדים מפתים. האם כמעט בלתי אפשרי לחזות אם ילדך יושפע בקלות, לפחות עד גיל העשרה.

סוגים סוררים: איך להתמודד

למעט יוצאים מן הכלל, אסור לאסור על חברות עם ילדים מסוימים, אומר בראון. אתה תגרום לאפקט רומיאו-ויוליה, כלומר אתה עשוי להגדיל את הפיתוי של החבר האסור, ובילדים גדולים יותר, להניע טריז בינך לבין ילדך. אז מה עליכם לעשות? ממש פשוט ביקש מהמומחים לנתח את הארכיטיפים ולהציע אסטרטגיות.

המדבר האחורי

כשאומרים לו לעשות את שיעורי הבית שלו, הוא מגיב בהערה סוערת. (מדברים על בני נוער עשויים להוסיף תמציות.)

רמת איום: גָבוֹהַ. כאשר ילדים שומעים אחרים מדברים חזרה עם מבוגרים, הם לעיתים קרובות בודקים זאת בעצמם, בדרך כלל כדרך לחקור את עצמאותם, אומר בראון. באשר לקללה? זה מתפשט כמו מאש.

בקרת נזקים: ברגע שאתה שומע את ילדך משתמש בשפה גסה או מבחין בגישה מרדנית שמתגנבת פנימה, מציין בעדינות שאתה יודע היכן הוא אולי הרים את זה. (רק אל תציין את ההנחה שלך כעובדה, שרק תרבה טינה, אומר בראון.) ואז הביע את אי הסכמתך וקבע גבול. קלאסיקה שעובדת: אני לא יודע מה בסדר בבית של סטיבן, אבל זה לא בסדר בבית שלנו.

איך לדעת את גודל האצבע שלך

הלוחש הלם

היא המומחית המובילה בכיתה ג 'ב- S-E-X.

רמת איום: בינוני. ילדים תמיד הוקסמו ממין. מי לא זוכר ששמע מצוקה מפתה על כך באולמות בית הספר היסודי? אבל אם חבר של ילדך משמיע עובדות על מיניות לפני שהספקת להתמודד עם הנושא בעצמך, הגיע הזמן להתערב.

בקרת נזקים: ראשית גלה מה ילדך שמע, אך לא באופן מאשים, מציע בראון. תהיה מגניב. אתה יכול לומר, איך היא הסבירה את זה? או מה אתה יודע על זה? אני מאוד רוצה לשמוע את מה שאתה יודע, כי לפעמים ילדים לא מספרים אחד לשני את כל הסיפור. לאחר שאספתם את המידע, התחילו למסור עובדות שנחשבות לכם מתאימות לגיל (נניח, מאיפה מגיעים תינוקות או כשאתה חושב שקיים יחסי מין בפעם הראשונה זה בסדר). אם אתה באמת מודאג ממה שהילד השני חושף את שלך, אולי תרצה להביא את זה עם הוריה. כשאתה עושה זאת, נסה להביע דאגה לשני הילדים, כדי להימנע מהטלת האשמה, אומרת איילין קנדי ​​מור, דוקטורט, פסיכולוגית ומחברת שותף ל הורות חכמה לילדים חכמים ($ 19, amazon.com ). אולי תתחיל את הדיון במשהו כמו שאני לא יודע אם אתה מבין את זה, אבל הבנות שלנו ניהלו שיחה על ...

הדרדוויל

פעלולן הקטן חביות במורד המגלשה התלולה ביותר. גרסת העשרה ממהרת (ואולי טקסטים) בזמן הנהיגה.

רמת איום: גָבוֹהַ. במחקר שנערך בשנה שעברה באוניברסיטת גאלף, באונטריו, ילדים בגילאי 6 עד 12 צפו בסרטונים של ילדים בגילאים דומים המבצעים תמרונים מסוכנים בגני שעשועים. כשנשאלו אם הם יכולים לראות את עצמם לוקחים סיכונים דומים, סביר יותר שילדים שראו ילדים אחרים מדברים בצורה חיובית על מעשיהם יאמרו כן. ומחקר מאשר כי בני נוער נוטים יותר לגלות התנהגות מסוכנת, כמו לנסות סמים או אלכוהול, כאשר חבריהם כבר צללו.

בקרת נזקים: אם ילדכם מתחת לגיל 10, דברו איתה על האזנה לקול הקטן הזה עמוק בפנים, הידוע גם כמצפון שלה, שמורה לה להימנע מסכנה, אומר בראון. ההתערבות תהיה קשה יותר בשנות העשרה, כאשר ההשפעה שלך הולכת ודועכת וקליפת המוח הקדם-חזיתית של ילדך, החלק במוח השולט בקבלת ההחלטות, עדיין רחוק מלהיות מפותח לחלוטין. למרות זאת, אומר בראון, נצלו כל הזדמנות להזכיר לילדכם שהיא לא צריכה לעשות את כל מה שחבריה עושים. מסגר את בקשותיך כמתנות של אמון ואחריות ולא כפקודות. לדוגמא: כשאתה עולה מאחורי ההגה של מכונית, יש לך אפשרות לבחור להשתמש בטלפון הנייד שלך או לא. אני סומך על כך שלא.

הילדה הממוצעת (או הילד)

מאסטר באמנויות האפלות של הדרה והנחת אחרים מאחורי גבם.

רמת איום: גָבוֹהַ. כאשר ילד נופל בחסדים הטובים של מלכת דבורה או מנהיג חבילה, לעתים קרובות הוא לוקח על עצמו לפחות חלק מהבלעדיות של אותו חבר, אומרת הפסיכולוגית ברברה גרינברג, דוקטורט, מחברת משותפת של גיל העשרה כשפה שנייה ($ 15, amazon.com ). מחקר שנערך מאוניברסיטת מערב אונטריו שנערך בשנת 2007, בלונדון, בחן ילדים בכיתות ח'-ח 'שבילו את רוב זמנם עם ילדים שנחשבו למרכזיות גבוהה בקבוצות (aka פופולריות). החוקרים מצאו כי תלמידים אלו היו בעלי סיכוי גבוה יותר להפגין תוקפנות יחסית (פועלים בצורה מניפולטיבית, מפיצים שמועות) מאשר בקרב קהל אחר.

בקרת נזקים: שאל את ילדך שאלות בנוגע לרגשות שחברו מעורר, מציע גרינברג. אתה יכול לומר, איך אתה מרגיש כשהוא אומר דברים רעים על סקוטי? או מה לדעתך גורם לו להתנהג ככה? חשיבה על התשובות לשאלות אלו אמורה לעזור לחזק את תחושת האמפתיה של ילדך, להעצים אותו לפעול למען עצמו ולעמוד על חסד כלפי אחרים.

זורק התקף הזעם

כמו ורוקה מלח, היא רוצה את כל העולם, והיא רוצה אותו עַכשָׁיו .

רמת איום: נָמוּך. ילדים שזורקים התקפי זעם בוקר, צהריים ולילה נוטים להיות בעלי מזג קשה באופן טבעי, כמו גם הורים או מטפלים המחזקים את התנהגותם על ידי כניעה לדרישותיהם. ללא שני המרכיבים הללו במקום, ילדכם אינו נמצא בסיכון לשינוי אישיות מוחלט. היא יכולה לעבור שלב של חיקוי ההתנהגות, אומר ורדוין, אך סביר להניח שזה לא יישאר.

בקרת נזקים: אם ילדכם מתחיל לפעול, החזיקו את אדמתכם (לא, אולי אין לכם ממתק) והמתינו עם התעלולים, גם אם ילדכם גורם לסצנה. ואם החבר הדרמטי משליך התקף בזמן שהיא בביתך, אל תשפט. פשוט קח את הילד שלך מהחדר עד שחבר שלה יירגע, אומרת קנדי-מור. תגיד לה, לילי מאוד נסערת עכשיו. בואו ניתן לה מעט מקום. פעולה זו מכניסה אותך ואת ילדך לאותו צוות, וגורמת לה להרגיש שאתה חזית מאוחדת.

ההתגנבות

אם זה מנוגד לחוקים, הוא עושה את זה ומשקר לגבי זה. זהו המתבגר שגונב מסטיק מהמעדנייה ומבריח וודקה לריקוד בית הספר בבקבוק מים.

רמת איום: בינוני. ילדים במעבר בגיל ההתבגרות מנסים להגדיר מי הם, והם עושים זאת על ידי כך שהם לא פשוט משובטים של הוריהם, אומר מיטשל פרינשטיין, דוקטורט, מנהל הפסיכולוגיה הקלינית באוניברסיטת צפון. קרולינה, בגבעת צ'אפל. עד כמה שההורה יכול לקבל, להתנסות ולדחוף את המעטפה הוא חלק טבעי מתהליך ההתפתחות - כזה שרוב הילדים יעברו ללא קשר עם מי הם מבלים.

בקרת נזקים: שמירת קווי התקשורת פתוחים עם העשרה שלך היא תמיד חשובה, אבל זה קריטי במיוחד אם הוא מסתובב עם ילד מסוג זה. בעזרת מילים לא שיפוטיות, עודד את ילדך לדבר על הסיבה שהוא מוצא את החבר הזה מושך. באמצעות שיחה זו, אתה עלול לגלות נושאים בסיסיים (סצנה חברתית קשה, מחסור בהערכה העצמית) שמובילים את ילדך אליו. אם נראה שילדך דואג למערכת היחסים, שקול את האפשרות שהוא מוביל את העבריינות, ויישם כללים מחמירים יותר לגבי היציאה וההליכה שלו.

איך לדעת אם עוגת דלעת מוכנה

האם הילד שלך משפיע רע?

להלן שלוש דרכים להוריד את העיוורים ולראות בעצמך.

1. שוחח עם מורים. הם מבלים כמעט כמו ילד שלך עם ילדך, אם לא יותר. שאל אותם שאלות ישירות לגבי התנהגות ילדך: האם היא לא משתפת פעולה? האם הוא משפיע על אחרים לרעה? הבהיר שאתה רוצה את האמת.

2. סובב את הקרונות מדי לילה. שים את המטלות והמסכים בצד ובילה זמן מרוכז עם ילדך בכל ערב. (שולחן האוכל הוא פורום נהדר.) שאל אותו, מה חדש עם חבריך? או איך אלכס מסתדר? זה ירמז עליכם לאינטראקציות החברתיות שלו, וייתן לכם אפשרות לפענח את המתרחש מאחורי הקלעים.

3. צפו באינטראקציות בין עמיתים לעמית. הזמן ילדים אחרים לביתך ואז הישאר בטווח שמיעה. האם הבת שלך יוזמת את הרכילות הכי אכזרית? האם בנך מתחיל את שיחת הסיר? כדי לאמוד את השפעת ילדך על קבוצה גדולה יותר, עקוב אחריו כשאתה אוסף אותו ממסיבת יום הולדת או מלווה טיול בשטח. אפשר ללמוד הרבה.

מבוגרים אינם חסינים

תודה בזה. יש אנשים במסלול שלך שהם לא ההשפעות הטובות ביותר. כולנו נוכל להשתמש בעזרה במקרים הקלאסיים הללו.

הדיטר הכפייתי

היא מדברת ללא הרף על קלוריות, על אחוזי השומן ועל הקריאה האחרונה בסולם.

רמת איום: בינוני. על פי ניתוח נתוני הסקר שפורסם ב כתב העת הבינלאומי להפרעות אכילה בשנת 2012, נשים נוטות יותר לתחושות שליליות בנוגע לגופן שלהן - ואובססיביות לרזות - אם יש להן חברים שמתלבטים לעתים קרובות על דיאטה וירידה במשקל.

בקרת נזקים: היכנס עם עצמך. איך אתה מרגיש כלפי גופך כשאתה עם חבר זה? אם אתם מוצאים את עצמכם הופכים לביקורתיים מדי, חשבו מחדש על מערכת היחסים או על הדרך בה אתם מבלים זה עם זה. איירין לוין, דוקטורט, פרופסור לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה של אוניברסיטת ניו יורק ומחברת בלוג הידידות מציע לך להימנע מפגישה לארוחות. במקום זאת, היא אומרת, ביסס את הביחד שלך על דברים אחרים המשותפים לך.

המורד

הוא אומלל ללא הפסקה - על מזג האוויר, העבודה שלו, אשתו, המכונית שלו, אתה שם את זה.

רמת איום: גָבוֹהַ. עשרות שנים של מחקר מדעי תומכים בתופעה המכונה הידבקות רגשית. מצבי הרוח מתפשטים בקרב אנשים כמו שנגיפים. כמו ששהיה בסביבה של מישהו שמחה יכול לגרום לך להרגיש טוב, להיות ליד מישהו שמתלונן כל הזמן יכול לגרום לך להרגיש נורא.

בקרת נזקים: אחרי שאתם מסתובבים יחד, שאלו את עצמכם, האם אני מרגיש פסימי יותר ונהנה יותר ממה שעשיתי לפני הביקור? האם אני נסער ביתר קלות? אם התשובות חיוביות, צמצם את משך הזמן שאתה מבלה עם אדם זה, אומר גרינברג. בסופו של דבר אולי תרצו לסיים את החברות לגמרי.

השופאהוליק

בכל פעם שאתה ביחד אתה מוצא את עצמך בחנות.

רמת איום: גָבוֹהַ. קשה למנוע מעצמך לזלול בשמלה חדשה ומופלאה כאשר חבר לא יפסיק לומר לך שאתה חייב לקבל אותה. קניות הן ספורט קבוצתי במובן מסוים, אומר לוין. כשאתה נמצא עם חבר שקונה דברים נחמדים, סביר יותר שתשחרר עכבות ו'לך על זה '. אתה יכול גם להרגיש נאלץ להוציא פשוט כדי להראות שאתה לא זול. בזבוז יתר של חברה.

בקרת נזקים: ההימור הטוב ביותר שלך הוא לשנות את ההגדרה. אם היא מעלה ברווזים לחנות, הצע במקום סרט או קפוצ'ינו. לא הולך על הרמזים העדינים שלך? אם אתם חייבים לקנות ביחד, הודיעו לחברכם שאתם נמצאים בתקציב, והזכירו סכום מדויק של דולר (נניח 50 דולר לבגדים), אומרת אנדראה בוניור, דוקטורט, פסיכולוגית ומחברת תיקון החברות ($ 19, amazon.com ). השמעת התקציב שלך תעזור לך להרגיש אחראית על ההוצאות שלך, בתקווה שתמנע מחברך לצנף אותך לרוקן את הארנק.

המתחרה הפסיבית-אגרסיבית

כל שאלה שהיא שואלת (לגבי ציוני ה- SAT של הילדים, העלאה בעבודה, חופשה) היא מלכודת של אומנות אחת.

רמת איום: בינוני. השוואה עם עצמך מפעם לפעם היא נורמלית, אומר בוניור. אבל בילוי עם חבר כזה עשוי להפוך את הנטייה הטבעית לאובססיה ולשגר אותך ליריבות מלאה. תוך זמן קצר, אתה יכול למצוא את עצמך מרגיש חסר ביטחון ומנסה להפריד גם לאחרים.

בקרת נזקים: לפני שאתה נמשך למחזור הטיט-טאט שלה, צא מחוץ לעצמך וצפה כיצד אתה מגיב להערותיה. בוניור ממליץ לפתח דרך לטפל בנימוס שלה בנימוס, כמו לחכות חמש שניות אחרי שאלה סקרנית ולהגיב במשהו כמו שאני מעדיף לא להיכנס לזה כרגע או שאני מופתע ששאלת את זה. אתה יכול גם לנסות לשנות את הנושא בעדינות למשהו שקשור: אם כבר מדברים על בית הספר לילדים, האם שמעת על טיול השטח של המודל של האו'ם?

מבצע וולמארט 4 ביולי 2019

חיית המפלגה

היא תמיד מבקשת ממך לפגוש אותה למשקאות בשעות הלילה המאוחרות - או למילוט בווגאס.

רמת איום: נָמוּך. אם להישאר באיחור או לבקר במועדונים זה לא כוס התה שלך, סביר ששום דבר לא ישנה את זה. אתה בסכנה רק אם אתה מוצא את עצמך מתייג שוב ושוב רק בגלל שאתה לא רוצה לפגוע ברגשות חברך.

בקרת נזקים: המפתח למערכת יחסים בריאה הוא הגבלת גבולות נוחים סביב חיית המסיבה. אתה צריך להיות חזק מספיק כדי לומר, 'סליחה, אני לא נשאר בחוץ עד השעה 3 לפנות בוקר', אומר בוניור. במקום זאת, הציעו להיפגש מוקדם בלילה, לפני שהחגיגות הגדולות בכלל מתחילות. דבר ענייני, מבלי לפסוק שיפוט. לחלופין, אם זה כיף עבורך, היכנס לרחבת הריקודים עד השעות הקטנות איתה מדי פעם, כל עוד אין לזה השפעה שלילית על חייך (כמו בעבודה או במשפחה).