כולם מדברים עכשיו על אמפתיה, מפוליטיקאים ועד מדריכי בית ספר. ובעידן שבו בריונות ברשת ומתחים גזעיים הם חזיתית ומרכזית, קל להבין מדוע. להיות אמפתי פירושו שאתה נכנס למציאות של אחר, בין אם זה כאב של מישהו או פשוט דרך חיים אחרת. (וזה שונה מאהדה, שהיא הרגשה כלפי מישהו; אמפתיה היא הרגשה עם מישהו. חשוב על זה להיות בציור במקום רק להתבונן בו.) אמפתיה מעריכה בעצם אדם אחר ואת החוויה שלו. והעולם בהחלט צריך יותר מזה. אם אתה רוצה לגדל את זה אצל ילדך, פעל לפי עצה זו.

תינוקות ופעוטות

כולנו נולדים עם יכולת לאמפתיה כלשהי. (סקירת מחקר משנת 2016 שפורסמה ב התנהגות והתפתחות תינוקות ציין כי תינוקות בני יום מגלים מצוקה רבה יותר על בכי תינוקות אחרים מאשר שלהם.) אך בסביבות גיל שלוש, האמפתיה שילדים נולדים איתה מתחילה להיות נגועה בגורמים תרבותיים וסביבתיים. פעוטות מתחילים להיות בררניים יותר למי לעזור ולתפוס את השונים מהם, ובכן, שונים. זה דבר לא מזיק. (אֲנָשִׁים הם שונה.) אבל בגלל זה צריך לחזק את האמפתיה - הזדהות עם אנשים שונים וחמלה על החוויה שלהם.

תעדף את זמן הפנים.
אוריינות רגשית, או פרשנות נכונה של הבעות פנים, חיונית בפיתוח אמפתיה. זה נרתם באמצעות חשיפה מתמשכת לאינטראקציות פנים אל פנים. מפגשים פנים אל פנים הם המקום בו אנו לומדים לחבר את שפת הגוף, קשר עין וטון קול יחד, אומרת שרי טירקל, דוקטורט, פרופסור ללימודי חברה למדע וטכנולוגיה במכון הטכנולוגי של מסצ'וסטס והסופר. שֶׁל להשיב לשיחה: כוח הדיבור בעידן דיגיטלי . אתה יודע לאן מועדות פני הדברים: בכל פעם שאתה מדבר עם ילדך מבלי להרים את מבטו מהמסך, לא רק שאתה מפסיד הזדמנויות לקרוא את פניו ולהבין טוב יותר מה הוא מרגיש, אלא שגם ילדך (במיוחד אם הוא צעיר) חסר הזדמנות לעשות את אותו הדבר ולבנות את אוצר המילים הרגשי שלו.

מה לעשות עם אלפי תמונות

לערב דמויות.
מחקר משנת 2016 שפורסם ב כתב העת לילדים ולמדיה הראה שגיל הרך שצפה באופן פעיל ב- PBS Kids השכונה של דניאל טייגר גילה רמות גבוהות יותר של אמפתיה מאשר אלו שצפו בתכנית טבע. למה? ילדים עשויים ללמוד טוב יותר מדמויות טלוויזיה הקשורות למשיכה ומושכות ואשר מדברות ישירות איתם, כמו חברים אמיתיים, אומר אריק ראסמוסן, דוקטורט, מחבר המחקר ועוזר פרופסור במכללה לתקשורת ותקשורת באוניברסיטת טקסס טק. , בלובוק. השיעור: השתמש בדמויות ראויות להערצה בספרים ובהצגות כדי להסיע הביתה נקודות חשובות, כמו חסד, נדיבות ואלטרואיזם.

בית ספר יסודי

ילדים לומדים את שפת האמפתיה, אך הם עדיין לא שוטפים. הם אמנם יכולים לזהות ששני אנשים יכולים להרגיש אחרת באותה סיטואציה, אך נוח להם יותר סביב מי שכמותם. זו אחת הסיבות לכך שהבריונות מתחילה להתגבר בגיל הזה.

להחזיר את זמן המשחק.
כאשר ילדים עוברים לבית הספר היסודי, ההורים מתחילים לשים דגש רב יותר על למידה במקום על משחק. ללא זמן משחק לא מובנה - לפחות זמן כל יום - ילדים מפסידים הזדמנויות ללמוד על רמזים חברתיים ומשא ומתן, אומרת דוריס ברגן, דוקטורט, פרופסור מכובד לפסיכולוגיה חינוכית אמריטה באוניברסיטת מיאמי באוקספורד, אוהיו. משחק פשוט ולא מובנה הוא דרך יעילה לבנות אמפתיה. בנוסף, משחקים תורמים להתפתחות מוסרית כמו גם למיומנויות קוגניטיביות רבות - הם למעשה חזרות לבוש לעולם האמיתי.

עקוב אחר כלל הפלטינה.
זה זה: עשה לאחרים כפי שהיו רוצים שתעשה להם. במילים אחרות, חשבו כיצד אותו אדם היה רוצה שתנהגו אליו, ולא כיצד תרצו שיתייחסו אליכם. ילדים צריכים להבין שמישהו אחר עשוי לראות את העולם אחרת, אומר ד'ר רומן קרזנריץ ', חבר הסגל המייסד בבית הספר לחיים בלונדון, ומחברו של אמפתיה: למה זה חשוב, ואיך להשיג את זה . כלל זה תקף יפה במהלך תאריכי הפליי. לפני שחבריו של בנך יבואו, בקשו ממנו לעשות סיעור מוחות כיצד האורחים ירצו לשחק. אם הוא מושיט יד לכדורגל שלו, תגיד, אני יודע שאתה אוהב רכבות, אבל האם ג'יימס? בפעם האחרונה הוא ממש נהנה לצייר.

עצור את אינג-אינג.
אתה יודע, פותר, מציל, הורות למסוקים . זה חשוב בגידול ילדים עצמאיים ובטוחים בעצמם, אבל זה גם חיוני בגידול ילדים אמפתיים. כשאתה מתערב אתה שולח את האווירה שילדים זקוקים לעזרה. כתוצאה מכך ההערכה העצמית, הביטחון והאומץ של הילדים להתמודד עם מצוקה מתחילים לדעוך. אם חסרים להם כישורי התמודדות נאותים, ראיית כאב של אנשים אחרים יכולה להוסיף למצוקה שלהם ולסגור את האמפתיה לחלוטין.

איך למנוע עש לאכול את הבגדים שלך

התחל להעצים.
עזרה לילדיכם בביטחון לפעול בעצמם יכולה להשפיע על כדור שלג (טוב). על פי מחקר שנסקר בשנת 2016 סקירת שירותי ילדים ונוער היומן, כאשר אדם אחד מתערב בכדי להפסיק את הבריונות, הסבירות שאחרים יתערבו עולה. הילדים בצד? הם עלולים להיות פחות בטוחים, בטוחים, אך גם פחות אמפתיים. (הכל קשור.) ילדים חסרי אמפתיה הצטרפו לעתים קרובות יותר לבריונות או נשארו פסיביים.

בני זוג ובני נוער

התכונן לראות שפל אמפתי כאשר ילדים נכנסים לחטיבת הביניים. ההשתלבות בקבוצה היא המפתח, וכשהם נכנסים לשנות העשרה, יש סיכוי גבוה יותר שתרבות הלחץ של חבריהם תפעיל חלקים במוח שלוקחים סיכונים מאשר אלה שעושים את הדבר הנכון, אומרת מישל בורבה, Ed.D., פסיכולוג חינוכי והמחבר של UnSelfie: מדוע ילדים אמפתיים מצליחים בעולם הכל עליי . ערוץ האמפתיה פתוח ביותר כאשר ילד מרגיש בסדר עם מי שהוא. אך כשמתחיל לעלות, הוא עלול להתחיל להתמודד על ידי מחשבה על עצמו קודם.

במה אתה יכול להשתמש בניקוי שטיחים

הגבל את המדיה החברתית (Hahaha).
כאילו לא שמעת את זה קודם: בילוי זמן רב מדי באינסטגרם ובסנאפצ'אט מעביר את הפוקוס לדברים שטחיים ומגביר את הקליטה העצמית. (קל יותר להשיג לייקים שנראים מגניבים מאשר להיות אדיבים.) השוואות מתמדות מחליפות דאגה לזולת בהבלים. אמפתיה היא תמיד אָנוּ , לא אני אומר בורבה. קשה להרגיש עם מישהו כשאתה רוצה להיות טוב יותר מהם.

חפש רגעי פלאש.
אלה רגעי התובנה - שבהם אתה מבין שאתה טועה לחלוטין בהנחותיך - שמעבירים אותך לרמה אמפתית חדשה, אומר קרזנריץ '. הפסיכולוג החברתי הנודע אליוט ארונסון מצא כי בילוי של שעה אחת בלבד בשיתוף פעולה בונה אמפתיה לאלו שאחרת היית מתעלם מהם בגלל איך שהם נראים. זה יכול לבוא על מגרש ספורט או על פרויקט בית ספר, אבל אתה יכול גם לגרום לרגעים האלה לקרות. הם יכולים להיות קטנים. בני הנוער שלך לא צריכים לבנות בתים בהאיטי כדי לקבל נקודת מבט חדשה; ביקור בחלק אחר של העיר או שיחות עם חברי כיתה שבדרך כלל הם לא מתקשרים איתם יכול להיות מאיר עיניים. מחקר משנת 2015 שפורסם ב נכות ושיקום הראה שילדים בגילאי 7 עד 16 שדיווחו על קשר קבוע עם אנשים עם מוגבלות הפגינו פחות חרדה והגבירו אמפתיה לגבי אותם יחסי גומלין. כשאנחנו מתבגרים, אנו מאבדים את הסקרנות לגלות אודות זרים וחייהם, אומר קרזנריץ '. לעתים קרובות הם בדיוק אותם אנשים שהכי מעניינים ויכולים ללמד אותנו סובלנות.

מדברים על החדשות.
דיון באירועים עולמיים כאשר הדבר מתאים הוא דרך נוספת לחיזוק האמפתיה. התנגד לדחף לדפדף אליו הקול ובמקום זאת שוחחו עם ילדיכם (באופן המתאים לגיל) על מצב מפחיד או קשה. תגיד משהו כזה זה דבר נורא שקרה, ובגלל זה אנשים הונעו לפגוע באחרים. ילדים רוצים להבין אירועים מסוימים לחלוטין. אל תשתמש בשיחה כדי לבחור צד, לחזק סטריאוטיפים או לתרץ עוול. אתה לא צריך לנסות להסביר דרך לצאת מהתנהגות אכזרית, אומר ריצ'רד ויסבורד, אד.ד., מנהל הפקולטה לפיתוח אנושי ופסיכולוגיה בבית הספר לחינוך בוגר הרווארד. תנו לילדיכם לשאול שאלות, מכיוון שדאגותיהם אינן מה שציפיתם. הסבירו שרק בגלל שמישהו מתנהג שלא כשורה מוסרית על ידי היותו סקסי, גזעני או הומופובי, זה לא תמיד הופך אותו לרשע. אומר ויסבורד: אתה מנסה לעזור לילדיך להבין בן אדם אחר.