בדיוק גיליתי שאני הורה רגיש מאוד - וזה שינה את חיי

כמו רוב האמהות לילדים צעירים - במיוחד עם שלוש מתחת לגיל חמש - הייתי המומה כל הזמן. אבל כשבתי בת השלוש הרגילה והשקטה בדרך כלל הפכה ל'סקרמר ', צללתי באף.

אם הבת שלי הייתה עייפה מדי, היא צרחה. רעבה, היא צרחה. משועמם, היא צרחה. השעה הייתה 8:30 בבוקר? הגיע הזמן לצרוח. זה לא היה רק ​​צעקת נסיכה, צעקה לא מזיקה, ספיגה מינורית ביום שאפשר להרגיע עם עוגיה. תאמין לי, ניסינו. ניסינו הכל. הצרחות החמירו. לא הייתי קורא לפרקים האלה התקפי זעם; הם לא לוו בדחיפה, התנפנפות או התנגדות מכוונת. לא היה שום היגיון אליהם, שום דבר לפייס אותה. זו צרחות גרידא שפרצו ונמשכו זמן רב, לפעמים יותר משעה.

בזמן שזה קרה, התחלתי להיות מתוח כחוט, מוכן להתפוצץ מכעס על כל דבר : משאית צעצוע הושלכה, ערימת פירורי קרקרים על השטיח. נמתחתי על יותר מדי אינטראקציה ויותר מדי גירויים. הייתי עצבני, פחדתי מהיום הבא וכל הזמן רציתי להיות לבד. אבל ברגע שקיבלתי זמן לבד, הרגשתי אשמה על שעזבתי את ילדי. הערכתי מחדש את כישורי ההורות שלי בחילה, וביקרתי באובססיביות את מה שעשיתי כל היום.

אהבתי את הילדים שלי, אבל שנאתי את ההורות.

אבל הכל השתנה ביום בו פנה אלי חברתי ואמר, נשמע כאילו בתך עשויה להיות אדם רגיש ביותר. ואולי גם אתה אחד.

המונח נשמע הולי, והברשתי אותו כעוד תווית אופנתית ושטחית. אבל בספריה קיבלתי עותק של ספרה של ד'ר איליין ארון האדם הרגיש מאוד. כשקראתי האישיות שלי גילתה את עצמה על הדפים בצורה שמעולם לא ראיתי לפני כן. מגורה בקלות יתר על ידי קול, אור, ריחות? כֵּן. מטוגנים אחרי יום של אינטראקציה ללא הפסקה? אה הא. מַרגִישׁ יותר מדי כל הזמן? כן - הרגשות שלי ושל כל הסובבים אותי. צורך שאינו יודע שובע בזמן כיול מחדש, וחיים פנימיים עשירים? כן כן כן.

כל האישיות שלי הוטחתה על הקיר על ידי אגרוף ההורות, הדורש להיות נוכחים עם ילדינו הקטנים, וכל מה שמגיע איתם: הרעש שלהם, הצורך שלהם לקיים אינטראקציה, לדבר ולהיגע - בעצם הצורך שלהם ל לָנוּ. ארון מעריך שניתן לתאר 15 עד 20 אחוז מהאוכלוסייה כבעלת תכונה אישיותית זו , הידוע גם במונח המדעי שלו, Sensitive-Processing Sensitivity. למרות שלעתים קרובות זה נראה כמו מופנמות, כשליש מהאנשים הרגישים מאוד (HSP) הם למעשה מוחצנים. במילים פשוטות, ה- HSP רגיש יותר מרובם.

אותו חבר כיוון אותי לעבר בלוגים עם טיפים שנכתבו על ידי הורים אחרים בעלי רגישות גבוהה. חיפשתי את חוויותיהם ואספתי כלים ששינו את ההורות שלי, את חיי ואת כל משפחתי - לטובה. הנה מה שלמדתי:

הזמן לבד אינו פינוק; זה הכרח.

אם יש דבר שחוזר על עצמו שוב ושוב עבור HSPs, זה שאנחנו צריכים זמן לבד כדי לכייל מחדש. אנחנו כל כך מוזמנים איך כולם מרגישים שאנחנו צריכים זמן להתנתק מאנשים. מבחינתנו הזמן לבד חשוב כמו פעילות גופנית, לאכול טוב או לישון מספיק. כאשר קיבלתי עובדה זו, והפסקתי לחוש אשמה או אנוכיות, רמת הסבלנות שלי השתפרה פי עשרה. עכשיו, למדתי לתזמן זמן לבד ליומי.

ברגע שהצעיר שלי התחיל לישון בלילה, התחלתי לכוון את האזעקה לשעה מוקדמת מדי כדי לקבל לעצמי שעה מוצקה או יותר בבוקר. רשמתי גם את בתי לגיל הרך אחר הצהריים; בזמן שהיא הייתה בבית הספר, בני הצעיר נשנש, וקיבלתי זמן שקט בכל אחר הצהריים, שהחזיר לי את עתודות האנרגיה והסבלנות למרתון של היום המאוחר.

הפחתת גירויים היא המפתח.

בסביבות השעה 16:30 בביתי, הכל מכה באוהד. רמת הרעש משבצת עד 11, והילדים מקפצים מהקירות (תרתי משמע). כששני אנשים - או ארבעה, שקורים לעתים קרובות בשעות אחר הצהריים המאוחרות - מדברים איתי במקביל, אני מרגיש שתוקפים אותי.

כשרמת הלחץ שלי עוברת דרך הגג בגלל גירוי יתר זה, אני צריך להפחית את הגירויים. המשמעות של זה עשויה להפעיל קריקטורה לילדים שלי כדי שאוכל לתרגל יוגה במשך 22 דקות, או לצאת החוצה עם הילדים (החלל והאוויר הצח הופכים את הגירויים לכולנו) או לבד כשבעלי יחזור הביתה. אפילו רק כמה דקות של ישיבה על כיסא ומדיטציה בעיניים עצומות מחזירה לי את הסבלנות.

כמה שפשוט יותר, יותר טוב.

אני יכול להרגיש המום לנהל את לוח הזמנים היומי למשפחתי ואת המספר העצום של אפשרויות שמולי. לשמור על פשטות זה אומר להיכנס לשגרה ולהפחית את מספר ההחלטות שאני צריך לקבל מדי יום. אני מזכיר לעצמי שליחות אחת היא כל מה שאני יכול להתמודד עם ילדים נגררים. אנו הולכים למקומות פופולריים של ילדים (הספרייה, האקווריום) בשעות הפתיחה, כך שחניה וצפיפות לא מגבירים את הלחץ של ניהול אנשים קטנים. אני מגביל את מספר הפעילויות אחרי הלימודים שבני עושה, כך שאני לא מתרוצץ בכל מקום, כל יום. ואני יודע שזה בסדר לדחות הזמנה, במיוחד אם אני מרגיש חוב על יותר מדי התחייבויות.

שמור על זה פשוט חל גם על חיי הפנימיים. ניתוח מתמיד של ההורות שלי ושל ריסי הביקורת העצמית הוציא אותי רוחנית. הפשטה פירושה שעלי לשאול את עצמי מה הכי חשוב בכל רגע נתון. אני מאמין שהדבר החשוב ביותר שאוכל להציע לילדי הוא קשר אותנטי ואוהב. אחת החוזקות הגדולות ביותר של ה- HSP כהורים היא שאנו מתאימים רגשית עם ילדינו. אם אני מטפל בעצמי, אני יכול להיות העצמי האמיתי שלי איתם, ולהיות נוכח באמת איתם.

תקוותי היא שעל ידי דוגמנות של טיפול עצמי אוכל לעזור לילדים שלי ללמוד כיצד לטפל גם במי שהם.

באשר לבתי הצורחת? כעת היא בת חמש, והיא יודעת שכאשר היא מרגישה מוצפת וגירוי יתר על המידה, היא יכולה לסגת לחדרה למשך זמן לבד, כדי להופיע מאוחר יותר כאל העצמי הצוחק והסקרן שלה.