זה היה הטוב ביותר מכל הבחירות האפשריות. אחרי 20 שנה יחד ושני ילדים, בן זוגי ואני קיבלנו את ההחלטה המייסרת לסיים את מערכת היחסים שלנו. לא הייתה דרמה, לא בגידה, ולא זיקוקים. פשוט לא יכולנו לחיות ביחד יותר ולהעמיד פנים שאנחנו משפחה אחת גדולה ומאושרת. לא היינו מאושרים מזה עשור.

שלנו היו נישואים רגילים שהחלו כרומנטיקה נלהבת, משיכה בלתי סבירה בין תרבויות ומעמדות. הוא היה עולה מבורמה שניסה לבנות חיים חדשים בקנדה. הייתי אישה יהודייה לבנה, צעירה ב -15 שנה, המצורפת לאיש העדין והבודהיסטי הזה. אבל ברגע שהיו לנו ילדים הדברים התחילו להתפרק. אחרי שנים של הזנחה, ציפיות לא מציאותיות ואידיאלים של הורות מתנגשים, היחסים שלנו הפכו אפלטוניים, ביתיים וקרים.

הדבקנו את זה למען ילדינו המתבגרים כל עוד יכולנו. בן הזוג שלי כנראה היה תוקע את זה יותר זמן. לא בגלל שהוא רצה שזה יעבוד, אלא פשוט כי זה היה קל יותר. ולא אכפת לו להעמיד פנים. אני, לעומת זאת, דובר אמת, וככל ששקרנו נמשך זמן רב יותר, קשה היה יותר לשמור על החזית.

כאשר שקלנו את הפרידה בינינו, שקלנו כיצד חיינו היו עוברים לדירה בצד השני של העיר - האפשרות היחידה הניתנת לביצוע כלכלית בעיר יקרה כמו שלנו. לא יכולתי להתמודד עם ההסעות הנוספות - בנוסף לכל הזמן שכבר בילינו ברכב להסיע את ילדינו - הזמן האבוד, כאב הלב, הטרחה. הוא ידע שהתרחיש הזה ישאיר אותו שבור ובודד. ידעתי שזה ישאיר את המשפחה שלנו שבורה ומנותקת, אפילו יותר מכפי שכבר הפכנו.

המעבר למרתף היה הרעיון שלי - ענף זית - אולי פיתרון קבוע למצב רע. היה לנו דייר בסוויטת המרתף. במשך שנים רבות זו הייתה הדרך היחידה שיכולנו להרשות לעצמנו את ביתנו. אולם כעת, מול האפשרות לקיים שני משקי בית, היה זול יותר לתת לה הודעה ולסבול מאובדן ההכנסה החודשית ההיא לטובת שמירתנו תחת קורת גג אחת. ידעתי שזה יהיה טוב יותר רגשית עבור הילדים שלנו ועבורי. לגבי בן הזוג שלי, לא יכולתי להעריך מה יהיה טוב יותר בשבילו כי הוא כבר מזמן הסתגר והפסיק לתקשר.

לא בלי היסוס ורתיעה גדולים הגשתי את ההצעה. ידעתי שזה יהיה מוזר ברמות רבות, במיוחד עבור הילדים שלי כאשר חבריהם באו. אך נראה כי היתרונות עולים על האתגרים. בן זוגי לשעבר יכול היה לראות את הילדים כל יום, במקום כמה פעמים בשבוע. הם לא יצטרכו לעבור בין בתים, ואני יכול לגור איתם במשרה מלאה ולראות אותם כל יום. השגרה שלי איתם בעצם תישאר ללא שינוי, למעט שעכשיו היה לי חדר משלי, ארון נוסף וחבר במרתף שיעזור בבישול ובנהיגה. ובכן, זה היה הרעיון.

חברים ובני משפחה היו סקפטיים. הם חשבו שזה יהיה מבולגן, קשה ומסובך. זה היה, וזהו, כל הדברים האלה. אבל מעולם לא התחתנו, מעולם לא שיחקנו לפי הכללים. זה לא ממש היה מפתיע שהחלטנו לטפל בפירוד בצורה שונה מרובם. אבל עכשיו, אני תוהה עד כמה ההסדר שלנו באמת יוצא דופן. יש לי חברים עם דירות סודיות, חברים שגרים באותו בית אבל חדרי שינה שונים, חברים שילדיהם נשארים בבית וההורים מתחלפים. ברגע שמתחילים לדבר בפתיחות על נישואים, אתה שומע כל מיני דברים מטורפים.

לפני היום הגדול הסכמנו לכמה כללי יסוד בסיסיים: אין חברים או חברות בבית, דלת פתוחה בין המרתף לקומה הראשית, והבנה (בעיקר שלי) שנצטרך לעבוד קשה כדי להיות אדיבים ונדיבים זה לזה.

המעבר הראשוני היה ממש קשה. הוא לא לקח שום יוזמה לתקן את המקום. הידיעה שזה זקוק לשיפוצים כדי להפוך אותו למגורים ולעודד את ילדי לבלות שם, ארגנתי ושילמתי עבור שטיח חדש, צבע חדש וגופי תאורה חדשים. הזמנתי אותו למעלה לארוחת ערב איתנו מתי שהוא רוצה, אבל אחרי השבוע הראשון הוא הפסיק להגיע. הוא הפסיק לעזור גם לקנות מצרכים. הוא התחיל לבשל ארוחות רק לעצמו. נתתי לו לקבל את החיים האלה ולקחתי על עצמי את הנטל של קניות ובישולים נוספים ללא תלונה. מחיר קטן לשלם, נכון?

דאגתי שזה מדרון חלקלק. זה לא היה. בסופו של דבר הוא התחיל לשלוח הודעות טקסט מהעבודה ושאל אם הוא יכול לאסוף אוכל או ילדים בדרך הביתה. לעתים קרובות הוא שואל אם אני צריך ארוחות ואבשל סיר גדול של משהו טעים ואביא אותו למעלה. כשאני מבשל, אני תמיד מציע לו קצת. אם אני זקוק לעזרה בכל דבר, אני יודע שאוכל לשאול אותו.

אבל היותנו סנטימנטליסט רומנטי גורם לחיים בכל יום עם התזכורת הגמורה לאהבתנו הכושלת לכואבת. לעתים קרובות אני מוצא את עצמי מרוגז כשאני שומע את צעדיו עולה במדרגות, בפעם השמינית, רק כדי לבדוק את הילדים. אני המום כל הזמן מהיחס הפרוע שלו כשהוא נכנס כשההורים או החברים שלי מבקרים, מודע לחלוטין משיקול הדעת או אי הנוחות של אנשים אחרים. באירוע הנדיר בו שני ילדינו איננו ושנינו בבית, הבית מרגיש כבד. אני צריך לעבוד קשה כדי לשפוך את העצב שבסידור ההפרדה המוזר שלנו כדי שאוכל ליהנות מהזמן שלי לבד.

אני גם צריך לעבוד קשה כדי להיות אדיב. במשך שני העשורים ביחד, התנהגות ברירת המחדל שלי הפכה בסופו של דבר למדי מגעילה. לעתים קרובות הייתי חסר סבלנות, סובלני וגס רוח. סביבו הפכתי להיות העצמי הגרוע ביותר שלי. אז לקחתי את סידור המגורים החדש שלנו כאתגר אישי להפוך לאדם טוב יותר.

בסופו של דבר הפכנו להיות השותפים לחדר שהיינו כל כך הרבה זמן, אך ללא הלחץ של צורך לחלוק מיטה ועם החופש היפה שיש לנו מרחב אישי. אני לא יודע כמה זמן נגור בנפרד באותו בית. אבל בינתיים, זה מקום של בדידות. זה הרבה יותר טוב מבית המתח האומלל הזועם שהיה לפני כן.