הרבה אנשים בימינו - ולא, הם לא כל סבתך - מתלוננים על מות האזרחות. אנו עדים לדחיפה במעלית צפופה, הערות מרושעות ברשת או צעקות בתנועה, ונראה שהעולם הולך להקל על מקלות הוקי בסל יד (איך זה לגינונים?). אך בין אם התפיסה אמיתית ובין אם לאו - הרי גם ניטוויטים בדור סבא וסבתא שלך חותכים קו; זה פשוט לא שודר באמצעות סיפורי אינסטגרם - אנחנו מרגישים את המתח. סקר שנערך בינואר 2017 של חברת התקשורת וובר שאנדוויק מצא כי 69 אחוז מהנשאלים אמרו כי הם חושבים שלארה'ב יש בעיית אדיבות גדולה. אנחנו בעידן של גסות רוח, אומרת ליסה מירזה גרוטס, מומחית לכללי נימוס בסן פרנסיסקו. ונראה שזה מחמיר. אתה יכול להאשים את הטכנולוגיה, כמובן. לפעמים אנו מתמקדים יותר בטלפונים שלנו מאשר בפנים ובתחושות של אנשים ממשיים. יש גם מלחמות טוויטר ופוליטיקאים שצועקים זה לזה בחדשות. אתה יכול להאשים גם שעות עבודה ארוכות. שישים אחוז מהעובדים אומרים שהם פועלים באופן לא אזרחי כי הם עמוסים מדי ולחוצים ואין להם זמן להיות נחמדים, אומרת כריסטין פוראת, דוקטורט, פרופסור לניהול באוניברסיטת ג'ורג'טאון ומחברת אסטרטגיות שליטה: מניפסט למקום העבודה .

מה שאולי לא תבין הוא שכל הגסות הזו גובה מחיר רעיל. מחקר משנת 2017 כתב העת להתנהגות ארגונית גילה כי עובדים סבלו מבעיות בבטן, חוסר שינה וכאבי ראש ימים לאחר שנמאס להם מהעבודה. מחקרים אחרים הראו כי חוויה או אפילו עדה של גסות רוח יכולה לפגוע ביצירתיות שלנו ובזיכרון העבודה שלנו. לעתים קרובות גסות רוח מעורפלת, ולכן אנו משתמשים במשאבים קוגניטיביים רבים שמנסים להבין זאת, אומר טרבור פולק, דוקטורט, עוזר פרופסור להתנהגות ארגונית באוניברסיטת מרילנד בקולג 'פארק. (האם השותף שלי לדירה השאיר את הכלים המלוכלכים האלה בכיור בגלל שהיא לא מתחשבת או בגלל שהיא נאלצה למהר?) אומר פורת ', אנו נראים לאחרים כמראות ערכנו. אז כשאנשים נוהגים כלפינו בגסות, זה יכול לגרום לנו להרגיש שאנחנו לא ראויים לכבוד.

מה אנחנו יכולים לעשות בקשר לזה, מכיוון שסמארטפונים, טלוויזיה, אינטרנט, ובכן, בני אדם כאן כדי להישאר? תהיה נחמד. תן לדברים ללכת כמה שאתה יכול. ופעל לפי עצת המומחים הזו בנושא טיפול בגסות רוח בחיי היום יום שלך.

חפצים קשורים

1 כשזה זר.

מה אתה רוצה לעשות:

תן לרחבת הרכבת התחתית ההיא או לשיחת הטלפון החזקה-בספריה חתיכת מחשבותיך - אם כי כנראה לעולם לא תראה אותה יותר. למה? אפילו מעשה קטן יכול לנצל באר של רגשות עמוקים. זה עלול להעלות את כל הפעמים האחרות בהן הרגשת חוסר כבוד בדרך כלשהי ועלול לגרום לדם שלך לרתוח, אומרת ג'ויס מרטר, מטפלת ומייסדת Urban Balance, שיטת ייעוץ בשיקגו.

מה אתה צריך לעשות:

דיבור עשוי רק להגביר את המתח. במקום זאת, נשמו עמוק והתנגדו לדחף לעסוק. הכי חשוב, זכרו שלהתנהגות הפוגענית אין שום קשר אליכם. האדם יכול היה פשוט להיות יום רע; היא לא מנסה לעצבן אותך בכוונה. שנית, זה לא התפקיד שלך ללמד את הנימוסים העולמיים, אומר גרוטס. ואם האדם באמת לא נעים, הוא ממילא לא ילמד מכל דבר שתגיד. כשאתה מפטף בגלל שמשתמש ההליכון האחרון השאיר זיעה בכל הידיות, אתה חווה מפל של הורמוני לחץ שיכול, עם הזמן, להרוס את בריאותך. זה יכול לעזור להרגיע את התגובה האוטומטית הזו באמצעות תרגול מנטרה, אומרת ג'ניפר ריגס, מאמנת מדעי המוח בבוסטון שעובדת עם נשים מקצועיות. נסה, זה לא עלי, וחזור על זה בשקט עד שאתה מתקרר. המטרה היא ליצור מרחב ולהסיט את נקודת המבט שלך מאותו רגע מלחיץ, מוסיף ריגס. חשוב על מקום מאושר, כמו חוף הים, או משהו שגורם לך להרגיש טוב. המטרה היא בסופו של דבר ליצור הרגלים חדשים או דפוסי חשיבה בתגובה לסוגי קלפים כאלה.

החריגה:

ראוי להתעמת עם האדם כאשר שתיקה תגרום לך למצוקה ממושכת ומתמשכת. דוגמא: לנוסעת המטוס שלידך המוזיקה שלה הופכת לוואיאיי, ואתה יכול לשמוע אותה למרות שהיא עונדת אוזניות. יש מעשים זעירים של בריונות חברתיים, אומרת איימי אלקון, מומחית לגינונים מדעיים ומחברת הספר נימוסים טובים לאנשים נחמדים שלפעמים אומרים F * CK . משהו נלקח ממך - הזמן שלך, השלום שלך, המרחב שלך. סביר להניח שתתבאסו ברגע זה, אז אלקון מייעץ לחשוב כיצד תגיבו להחמרות אלה מראש. פנה לאדם בכבוד ובאמפתיה שאתה רוצה שהיא מראה לך. זה נקרא התאמה רגשית. אנו משקפים באופן טבעי את הטון של האדם האחר, אומר ריאן מרטין, דוקטור, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת ויסקונסין – גרין ביי. במקום להיכנס למאבק צורח, סביר יותר שהאדם יגיב לדאגה שלך בצורה סבירה. לכן, פתחו בכך שתעניקו לעבריין את היתרון של הספק: יתכן שלא תבינו שהמוזיקה שלכם חזקה מספיק בשביל שכולנו נשמע. זה לא עוזר שאנחנו יושבים ברבעים כה צרים! אכפת לך להוריד מעט את עוצמת הקול? ' אם האדם פשוט חסר מושג, היא כנראה תתנצל, אומר אלקון. אם היא מטומטמת, התגובה הקדושה שלך אמורה לפחות לגרום לה למורת רוח מספקת.

שתיים כשזה עמית לעבודה.

מה אתה רוצה לעשות:

פרוש לעמיתים אחרים, פרוש לחברים שלך, פרוש לחבריך לחדר ... או אולי אתה פשוט ממלמל תחת נשימתך על הבחור בשיווק שתמיד משאיר את סיר הקפה ריק. כך או כך, זה מסוכן לתת לגירוי שלך להתעורר ולצמוח. אתה עלול לבלות זמן רב עם עמיתים לעבודה כמו עם משפחתך. וגסות רוח מדבקת. אם אתה לא עושה דבר כדי להגן על עצמך בעבודה, אתה יכול ללכת הביתה ולהתחיל להילחם עם בן / בת הזוג או הילדים שלך, אומר ריגס.

מה אתה צריך לעשות:

הימנע מהאמצעים! קח מסלול נוסף לחדר הישיבות אם אתה צריך להעביר מישהו שיש לו תמיד תגובה סרקסטית ונושכת. אנו זוכרים מפגשים שליליים בצורה הרבה יותר אינטנסיבית ממה שאנחנו עושים חיוביים, אומרת קתרין מאטיס זונדל, מייסדת קבוצת הייעוץ Civility Partners. אפילו המפגש הקל ביותר האזרחי יכול להשאיר אותך מוסחת ולהישאר איתך לאורך זמן. בכדי לעזור בשינוי האווירה המשרדית, התחילו התקפת קסם במקום רכילות. אם גסות רוח מדבקת, כך גם אדיבות, אומר פוראת. מחקר של מכון גוטמן גילה כי זוגות שנשארים ביחד ונישואין מאושרים יותר מעירים חמש הערות חיוביות על כל אחד מהם. זה יכול לחול גם על יחסי עבודה. ארגונים מסוימים הנהיגו חוק 10-5 שיעזור ליצור אווירה לבבית יותר: אם אתה נמצא במרחק של 10 מטר ממישהו, צור קשר עין וחייך. אם אתם במרחק של מטר וחצי, ברכו אותם שלום. (נשמע הוקי? מחקרים מצאו כי שביעות הרצון של העובדים קפצה למדידה.) אתה יכול גם ליצור אווירה מאושרת יותר על ידי כך שאתה מראה לסובבים שאתה מעוניין בהם ובהווה, אומר פוראת. ואז אנשים יתחשבו בך יותר.

החריגה:

כאשר האדם הגס הוא מישהו שלא תוכל להימנע ממנו (הבוס שלך, בן / בת הזוג שלך בפרויקט ארוך טווח) וזה דפוס של חוסר כבוד, ולא מדי פעם גאפה שאתה יכול להתעלם ממנו, ייתכן שיהיה עליך לדבר. זונדל ממליץ על שיחה זו בת שלושה חלקים: (1) ציין את הבעיה. ג'יימי, כשדיברת איתי אתמול על הטעויות שעשיתי באותו דו'ח, אתה צועק עלי. (2) ציין את ההשלכות של מעשיו של האדם. כשאתה עושה את זה, קשה לי ללמוד כיצד לתקן את הטעויות כדי שאוכל להימנע מהן בפעם הבאה. (3) הציעו פתרון. אני באמת מעוניין ללמוד כיצד להשתפר, כך שבעתיד יהיה מועיל אם תוכלו לדבר איתי על הטעויות שלי ולאמן אותי דרכן במקום להרים את הקול. הטון המכובד והבונה הזה עובד גם עם בוסים, היא אומרת. ואם אתה הבוס ועובד הוא העבריין? התמקדו במה שאתם כן רוצים, ולא בהתנהגות שמוציאה אתכם, אומר זונדל: כשאתם רוצים שמישהו יפסיק לאחר, אתם רוצים שהעובד יהיה בזמן. תגיד את זה בשיחה שלך ולא שלילי.

3 כשזה מקוון (או באמצעות טקסט).

מה אתה רוצה לעשות:

נניח את הגרוע ביותר ולהילחם בחזרה. תקשורת אלקטרונית משאירה אותנו ללא רמזים של הבעות פנים וטון קול כדי לספק הקשר. אז אנו מגיבים יתר על המידה ומציצים בתמורה דוא'ל / טקסט / תגובה זועמים. מה יותר גרוע: ניתוק האינטרנט גורם להתנהגות גרועה להיראות נטולת תוצאה. חברים אומרים דברים פוגעים יותר בפייסבוק מאשר באופן אישי; סביר יותר שתתענגו על שירות לקוחות מחורבן בפוסט מאשר תגידו משהו בפניו של איש מכירות.

מה אתה צריך לעשות:

אולי, רק אולי, אל תבדוק את הטלפון שלך דבר ראשון בבוקר. קריאת התכתשויות בטוויטר ותגובות קטגוריות לפני העבודה תהפוך אותך ערנית במיוחד לגסות רוח סביבך כל היום, תופעה המכונה תחול. המוח שלנו התפתח כך שאם אנו רואים דבר רע אחד, אנו יודעים שהסבירות לדברים רעים אחרים היא גבוהה. אם אתה רואה זאב אחד, אתה חייב להיות בשטח זאב, אומר פולק. כשתגיע למשרד, מכ'ם הגסות שלך יהיה בכוננות גבוהה. אז כשמישהו יגיד משהו פתוח לפרשנות שלך (נעליים נחמדות), אתה תזליף. ושוב, נסה להעניק לאנשים את היתרון של הספק ולתת לדברים ללכת. אוורור באינטרנט מרגיש טוב כרגע, אך סביר יותר שהוא יגרום לך להרגיש רע יותר לאחר מכן, אומר מרטין. באחד ממחקריו, שפורסם ב סייבר-פסיכולוגיה, התנהגות ורשתות חברתיות , תלמידי מכללות שהתבקשו לכתוב תוספות כאלה דיווחו כי היו במצב רוח גרוע לאחר שעשו זאת. אם אתה נוהג להתמודד עם כעס בדרך לא בריאה זו, השתוללות יכולה להפוך לשיטת ה- go to שלך בחיים האמיתיים, אומר מרטין. הזכר לעצמך שקל לקחת מיילים וטקסטים בצורה לא נכונה כשחסר לך טון קול. (אימוג'ים לא מפצים על זה. מצטער.) יתכן שאתה מפרש הודעות דו-משמעיות כגסות רוח כשאין הכוונה להן ככה, אומר מרטין. אז עצרו וחשבו לפני שאתם מפטרים תגובה, ונסו להגיב כאילו המניע הבסיסי של השולח היה העדין והטוב ביותר האפשרי, וזה בהחלט יכול היה להיות.

איך למדוד את האצבע שלך לטבעת בבית

החריגה:

אם אתה פשוט לא מצליח להשיב בלי סרקזם משלך או בלי לחפור חור עמוק יותר, אז כתוב בחזרה ובקש הבהרה בצורה מאופקת ומנומסת: נראה שאתה עלול להיות נסער שכבר הזמנתי. האם אתה? אני רק רוצה לראות את כולם וליהנות. שמחה שתבחר את המקום. אם אפשר, יש לנהל שיחה פנים אל פנים. טיילו לתא השולח לצורך ביצוע צ'ק-אין או - התנשף - התקשרו לחבר ובאמת דברו.