תחילה יצאתי לדרך Match.com שנה לאחר סיום הנישואין שלי, לאחר ששיחקתי את הקלישאות הנדרשות (בכי באמבטיה כשהייתי בלי ילדי; תרופתי את הכאב הזה בחברתו של פלייבוי אוסי; התאושש מאותה הרפתקה עם ההפך - מערכת יחסים משעממת עד כה עם בחור בז 'נחמד שבסופו של דבר שאל אותי אם הוא הניסוי שלי בווניל - הוא היה; רץ כמו משוגע על עצמאותי; ובסוף מוצב בשולחן המטבח בערבי שבת חלופיים). נרשמתי לפי הצעתו של ידידי החכם שרמן, איש מקצוע מקצועי אם בכלל היה כזה; הוא בילה לא יותר משלוש שנים במערכת יחסים מחויבת וכמוני הוא תיעד מספיק זמן בכדור הארץ כדי לזכור מתי הופעה חדשה התקשרה משפחת פרטרידג ' הוקרן בבכורה - הבחור הזה יוצא כבר 30 שנה. שרמן לעג לי, בסגנון האח הבכור, דרך תרחישי היכרויות הראשונים שלי, כשהבחין שגילי היכרויות הוא 25 (הגיל בו פגשתי את בעלי - ולמרות שזה היה 18 שנים אחר כך, לא הייתי הרבה יותר חכם לגבי הדרכים של העולם). בתקופתי באתר לקחתי קצת חוכמה, ואני חולק אתכם עכשיו בתקווה שזה יחסוך לכמה חדשים את הייסורים - ויקרב אותם לאקסטזה הפוטנציאלית - של המכות הפסיכולוגיות שאנו מכנים היכרויות ברשת.

חפצים קשורים

1 באופן אישי, הוא ייראה קצת יותר גרוע מהתמונה הגרועה ביותר.

התובנה הזו הגיעה משרמן, והיא נקודתית. אולי זה נראה כאילו לא עניין כזה גדול. ובתכנית הדברים, זה לא. אבל הרגע הראשון הזה יכול להיות מוחץ. לא משנה עד כמה המוח שלך מוכן לזה, הבטן והלב שלך ייפלו. זה עוזר להיות מוכן - להתקרב לאינטראקציה עם מוחו של המתחיל, כפי שמציעים כל כך הרבה ביוגה. מי יפרסם תמונות שלא ממש נראות כמוהן ונאלצות להתמודד עם הבעה מאוכזבת בפגישה עם בן זוג רומנטי פוטנציאלי? כמעט כולם, מסתבר.

שתיים שיחת טלפון שווה אלף תאריכים.

עשו את הבדיקה הקולית! למדתי את זה בדרך הקשה כשסיימתי לדייט עם צ'רלס נלסון ריילי. די רציתי שמישהו שהכרתי ייכנס למסעדה רק שיהיה לי עד. הטלפון גם מסייע בהקרנת מטורפים וחורים. תוך חמש דקות המעיים שלך יגידו לך הרבה. מדברים על משהו בעולם האמיתי (כמו ב-, לא הפרופיל שלו, לא הפרופיל שלך): איך היום שלך עובר? זכור שרוב האנשים אינם הנפש התאומה שלך. זו דרך מהירה לגלות.

3 אתה לא צריך לכתוב בחזרה.

אתה נחמד מדי. לא פגשתי אותך, אבל אני הולך להניח את ההנחה הזו. Match.com הוא לא המקום להיות האני הטוב ביותר שלך. יש כפתור ללא תודה, ואתה צריך להרגיש חופשי להשתמש בו. מדי פעם הודעה מושכת במיתרי ליבך (אשתי נפטרה בשנה שעברה, ואתה האדם הראשון שכתבתי עליו כאן) ואז אולי אתה רוצה לכתוב תגובה אישית יותר ולא מעניינת. אם כן, הקצר אותו וסגר אותו - היה חסר רחמים. לא צריך הרבה כדי להצית רגש אצל אנשים באתרים אלה - רובנו מחברים כשאנחנו מרגישים פגיעים ונזקקים. זה כמו להאכיל סנאי. אתה לא רוצה לעודד אותו לחזור מחר.

4 משקה אחד, ואז תוכניות אחרות.

אני מוצא שזה עינוי מוחלט לשבת ולדבר עם מישהו שאין לי שום קשר איתו, אז אני גולש למצב ראיון. יש בכך כדי לגרום למישהו להרגיש שמע ומובן, לא משנה באיזו שפת גוף אני משתמש (זרועות משולבות, גוף מופנה, אצבעות מורמות מול הפנים בצורת מגן). ליגוטה יש אסטרטגיית יציאה. הוא יחשוב שזה הולך מצוין! הוא ירצה להזמין אוכל! אבל אתה דואג לך ולכן כדי להימנע מהאימה שהתלבשת והתאפרת ושהיית מחוץ למשך 20 דקות בלבד, תכנן תוכניות - תוכניות ממש! זה לא שקר! - עם חברים שמצחיקים אותך. ואתה תראה את הבחור הלא ראוי אבל אולי בסדר גמור משעה 6 עד 6:30 ואז תגיד, חייב לרוץ! ואתה תרוץ - תברח כמו הרוח - לאנשים אמיתיים בחיים האמיתיים שלך והנאה אמיתית שתמזער את הדף של אינטראקציה מוזרה עם זר שזה עתה היה לך. זה ימחק את זה. חזור ישר הביתה, והוא רוטט כל הלילה, דורש אוכל (אוראו) ויין והרבה יותר מדי התבוננות פנימית. אל תתנו לזה כלום! מהצד השני, אם אתם נהנים (אני מניח שיש אנשים שעושים) אתם נשארים עד 7, ומתכננים להתראות שוב. אתה יודע לעשות את זה. לאהוב מישהו קל (ונדיר). הרצון לברוח הוא ברירת המחדל. אז קבע את עצמך היטב.

5 המשך להתאים רק כאשר הסוללה הניידת שלך נמוכה.

כמו ג'אנק פוד, גם Match מיועד לצריכה חוזרת ונשנית. לחץ, לחץ, גלול לתגמול. שום דבר שם? לחץ, לחץ, גלול שוב. ושוב. ושוב. אתה הכי בטוח עם מחשב שאינו מחובר לחשמל. תן לזה למות בחיקך (וזה יקרה) ואז לך לישון. הגבל את ההפעלות שלך או שתסתכל למעלה והפסדת לילה ויהיה מאוד מאוד עצוב.

6 מסנן, מסנן, מסנן.

במקום לראות פרופילים של מאץ 'דרך משקפיים בצבע ורוד, דעו שאם הבחור לא מצית 200% גל בלבכם, כנראה שאף לא נמצא שיחת קפה טובה באופק. הנה רשימת התחלה של הדברים שיכולים להיות לא בסדר בפרופיל המשחק של הבחור. הוסף משלך!

סימנים שכדאי להמשיך לנהוג:

• יותר מדי תמונות (מרוכזות בעצמן)
• רק אחד (משהו להסתיר)
• זרועות משוכלות (לא זמין רגשית)
• משקפי שמש (ditto)
• ללא חיוך (שיניים רעות או חסרות)
• ללא חולצה (אין צורך בהסבר)
• חולצת פולו (בסדר, זה טריגר אישי)
• עומד ברכב
• עם אישה שפניה חסומות (אתה צוחק עלי ?!)
• עם אישה שפניה לא חסומות

הנה החלק בו אני מושפל (רמז לבחירתך בריף ווילקו). בשנה שעברה התאהבתי (ואני נשאר במצב הזה) באדם נפלא שמצאתי ב- Match. זה היה בתחילת החורף - סוודרים, חולצות פלנל ( לאן היא הולכת עם זה? האם איבדה את דעתה? ). הישאר איתי. חודשים אחר כך כשמזג ​​האוויר התחמם, ראיתי את מר וונדרפול מגיח מחדר השינה שלו ב ... חולצת פולו - אחת מרבות בארון האביב שלו, מתברר. קפאתי. אלוהים אדירים, חשבתי. כמעט התגעגעתי אליו. אם הוא היה לובש את זה בתמונת הפרופיל שלו, הייתי עובר לידו. אני אידיוט. אני טיפש. צריך לדחות אותי (אני לא עורך דין, אבל זה מה שבא לי). בניסיוני לנהל את החוויה הקשה והפגיעה של חיפוש אהבה ברשת, כמעט הסתגרתי מהאפשרות למצוא אותה. אני מניח שאי שם בין שריון מלא (שתואר לעיל) ללא עור-עם-קצות עצבים-חשוף לחלוטין (מצבי הטבעי כבן אנוש) הוא נקודה מתוקה. מצב בו אנו מוגנים אך קולטים. וכל אחד צריך לאתר את הנקודה הזו על מטריצת הסובלנות האישית המקוונת שלה להיכרויות מקוונות (ODTM - סימן מסחרי בהמתנה). אבל אני לא מכיר אדם חי שלא יכול היה להשתמש בגרסה כלשהי של אפוד חסין כדורים. כל עוד יש לו דלת זעירה מעל הלב, מוכנה להיפתח כאשר העיניים הימניות מסתכלות לאחור מהמסך.