בין אם אתה נמצא במערכת יחסים כמה חודשים, כמה שנים או כמה עשורים, אתה חייב להילחם עם בן / בת הזוג שלך בשלב כלשהו. אבל מה שמהווה לחימה שונה עבור כל זוג: חלקם רק מודים בכך שיש חילוקי דעות; אחרים אומרים שהם מתקוטטים מדי פעם; יש המתבשלים בשתיקה, בעוד שאחרים לא מאמינים שניהלו מאבק אמיתי עד שמישהו צועק. יש דרכים שליליות ולא בריאות להילחם, אך אי הסכמה איננה בריאה, אומרת לורי מינץ, דוקטורט, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת פלורידה ומחבר הספר מדריך אישה עייפה למין נלהב . מכיוון שאתה הולך לריב, נסה את שמונת הדרכים האלה להישאר במצב לחימה מבלי לרדת לספירה.

איך לסדר את השולחן בצורה נכונה

זכרו את מטרת הקרב.
מטרת המאבק היא להתקרב, להבין טוב יותר אחד את השני, לפתור בעיה כדי שלא תצטרך להתמודד איתה שוב ושוב, אומר מינץ. נשמו עמוק במהלך הקרב וחשבו לעצמכם, זה אדם שאני אוהב ומכבד וכנראה שיש להם נקודה תקפה. אני צריך להקשיב ולמצוא גרגר של אמת במה שהם אומרים . שום דבר לא מסלים את הוויכוח יותר ממישהו שמכיר את האמת בדבר שהאחר אומר, גם אם הוא לא מסכים לחלוטין.

תלונות קוליות בדרך הנכונה.
לפני שהמאבק מתחיל, זוגות צריכים לחלוק באופן אידיאלי תרבות של הערכה וכבוד כדי שלא לנקוט בלשון הרע על אופי, אומרת קארי קול, M.Ed., LPC-S, מאמן מאמן מאמן גוטמן, מרכז לבריאות בזוגיות. . אם אתה רוצה לנהל דיון קשה לפני שהוא יהפוך לקרב, מינץ מציע לומר, יש משהו שאני רוצה לדבר עליו, האם זה זמן טוב? ואז התחל את השיחה בצורה עדינה וקח בעלות על הנושא שלך באומרו, יש לי בעיה עם ... [מלא את הריק], מציע קול. הרשו לעצמכם לקבל קלט מבן הזוג ונסו לראות את הדברים מנקודת מבטם. זכור, חלק מהסיבה שאתה נמצא עם האדם הזה היא שמערכות הערך שלך מיושרות.

דע מתי זה בסדר ללכת לישון מטורף.
בטח שמעתם שלעולם לא כדאי לכם ללכת לישון כועסים, אך מומחים אומרים כי ישנם מקרים בהם תצטרכו לישון בנושא. אם אתה או בן הזוג שלך מותשים - או שאחד מכם שתה אלכוהול שהסלם את המאבק - זה בסדר להגיד, אני אוהב אותך, בוא נדבר על זה בבוקר. עד אז, אני מקווה שהאינטנסיביות תתפוגג, ואחד מכם עשוי להבין שאתה פשוט עייף או מרגיש רגיש. אתה צריך לשפוט את המצב, אומר מינץ. אם אתה מותש מכדי לפתור מאבק, עצור אותו לפני שהוא יורד במהירות בירידה. רק הקפד לטפל בזה תוך 24 עד 48 שעות, לפני שתתעטף בחיים שוב. כי אם אתה פשוט ממשיך הלאה אבל לא מחובר רגשית, הוויכוח הבא שעולה ככל הנראה יכלול זֶה להילחם גם בזה ולהיות מכריע מכדי להתמודד איתו, אומר קול.

אין מאבק בכיור מטבח.
אם אתה ובן הזוג שלך מתווכחים על כספים, אל תשליך הכל וכיור המטבח, כלומר טענות אחרות שיש לך לגבי הורות, חותנים, מין או כל דבר אחר שאינו רלוונטי מיד. שמור על המאבק ממוקד במה שאתה נלחם עליו. פתור נושא אחד בכל פעם ואל תביא הכל לתוכו. אם יש נושא מהעבר שממשיך להתעורר מחדש כאשר אתה מתווכח, הקדיש זמן לטיפול בו כשאתה לא כועס, או שקול להתייחס אליו בייעוץ זוגי.

להיות מתקשר ראשי.
למרות שאולי תתפתה לשחרר זעם על בעלך כשהוא מאחר לאסוף אותך, עדיף להתחיל בהצהרות אני ולהחזיק ברגשותיך. אנחנו יודעים שזה לא פשוט לדבר בשלווה ולשתף את הרגשות שלך כשאתה נורה על משהו, אבל צועק, השארת אותי מחכה 20 דקות ונמצאים כך לֹא מִתְחַשֵׁב! יביא תגובה אחרת מבן הזוג שלך מאשר, נשארתי לחכות 20 דקות וזה גרם לי להרגיש שלא אכפת לי ופגעתי. לְתַאֵר עַצמְךָ ולא בן הזוג שלך. במקום לקרוא לבן הזוג שלך שקרן, אמור משהו כמו, ' אני צריך שקיפות ויושר, 'אומר קול.

שים את עצמך לפסק זמן.
אם הדברים מתחממים והמאבק לא מסתדר, קח הפסקה. כשאתה מתעצבן מאוד, קצב הלב שלך עולה ומשתחררים הורמוני לחץ, אומר קול. לא זו בלבד אלא שהאונות הקדמיות של המוח, המטפלות בהיגיון וביכולות תקשורת, נסגרות. מה הוא המופעל במוח הוא תגובת המעוף או הלחימה שאבות אבות המערה נהגו להתמודד עם מצבים מסכני חיים. השורה התחתונה: כשאתה כועס, אתה עלול להיות בסכנה לערב את הפה שלך לפני המוח שלך ולהגיד משהו פוגע, אז אמור לבן / בת הזוג שלך שאתה צריך פסק זמן כדי לחשוב על זה, מציע מינץ.

הישאר אמין רגשית.
הימנע מלומר דברים כמו שסיימתי, בוא נסיים את זה, או שאני רוצה להתגרש כשאתה בקטטה. מישהו יכול לומר את זה כי הוא רוצה לתפוס את תשומת ליבו של בן הזוג, אומר קול. אבל זה גורם לבן הזוג שלהם להרגיש לא בטוח וחסר ביטחון בקשר. אם דברים כאלה נאמרים לעיתים קרובות, אז בן הזוג מפסיק להאמין בהם, או מרגיש שחלוקת רגשות תסיים את הקשר. מילים רעות הן כמו כדורים - אי אפשר להחזיר אותם ברגע שהם בחוץ, אומר מינץ. להילחם בהגינות זה על להאט את עצמך ולשאול את עצמך אם אתה מתווכח להתקרב או לפגוע בבן הזוג שלך. אם אמרת משהו שפגע באהובך, עצור ואומר, פישלתי, אני מצטער. לא התכוונתי לזה.

בחר ובחר את הקרבות שלך.
כשאתה גר עם מישהו, אפשר להניח שהוא יעשה דברים שאתה לא מסכים איתם או שעוברים לך מתחת לעור. אמנם אתה לא צריך להתלונן על כל דבר מעצבן שבן הזוג שלך עושה, אבל אם אחד מהם באמת פוגע בך או מרגיז אותך ואתה לא יכול להרפות ממנו, הקפד לטפל בבעיה כדי שלא יופיע בקרבות אחרים, מציע מינץ. . ותהיה מוכן להיכנע לדברים מסוימים. החליטו עם מה אתם מוכנים להתגמש (אולי לא לתפוס בקול רם על גרביים מלוכלכות שנותרו על הרצפה) ועבדו לפתור דברים שאתם מרגישים לגביהם בצורה חזקה יותר (כמו אם בן הזוג שלכם עושה לכם צחוק מול חברים).