כמה פעמים חשבת לעצמך, האם עדיין מצפים ממני לעשות זאת? (עובדה מהנה: הנימוסים של אמילי פוסט המדריך עודכן 18 פעמים מאז שחרורו הראשוני בשנת 1922.) אם לא רעננת את המוסכמות החברתיות שלך ממה שאמא לימדה אותך, אולי זה יהיה זמן טוב. אמיתי פשוט של כותבת הטור נימוסים מודרניים קתרין ניומן, מומחית נימוס ומחברת זכרון ההורות מחכה לציפורי , מעדכן אותך בשבע מהשאלות הנפוצות ביותר.

אנשים A ו- B עוסקים בשיחה. יחד מגיע אדם C, נרגש לראות את האדם B. אדם C קוטע לדבר אך ורק עם אדם B, ומתעלם מאדם A לחלוטין. מה צריך להיות המהלך הבא של אדם A? לסגת בשתיקה מחפירה? הייתי במקום A או B פעמים רבות והייתי רוצה שתהיה דרך יעילה להתמודד עם המצב המביך הזה. (אם אני אי פעם אדם ג ', אני מנסה לעסוק בשיחה גם ב- A וגם ב.) - מ.ב.

בשום פנים ואופן, זה לא מנומס להפריע לשיחה או להתעלם מאחד הנוכחים. אבל אם זה מה ש- C עושה ואתה B? אתה הציר באינטראקציה זו, לכן נסה לנהל אותה בצורה חיננית ככל שתוכל. האם צריך להציג A ו- C? התחל שם ואז כלול את A בשיחה ש- C רוצה לקיים איתך: 'רגע, C. בואו נתעדכן את מה שאנחנו מדברים עליו.' להיות אדם A זה מסובך יותר, וכיצד הגבתי יהיה תלוי בנסיבות. אם C ו- B הם חברים ותיקים שלא התראו זה עידן, אני אומר, 'לשניכם יש הרבה מה להתעדכן. ב, בואו נדבר אחר כך, 'ואז להתנתק. C ו- B מתחילים לדבר על נושא לא מוכר? 'תעבור אותי פנימה', הייתי אומר. 'זה נשמע מעניין.' ולמרות שזה נשמע כאילו אתה יודע את זה, אדם C צריך להתנצל על החדירה. ('סלח לי שהתפרצתי. אולי היית באמצע משהו. ב', אנחנו תמיד יכולים להתעדכן אחר כך. ') ואז תונחה על ידי השיחה שכבר מתנהלת, במקום לצאת למשהו חדש. כשאני מזכיר מדי פעם לילדים שלי (ולעצמי), בסופו של יום, ההתנהגות שלך היא החשובה. עם הכבוד, האדיבות והשנינות שלך שלמים, אתה יכול להיות בטוח שעשית את הדבר הנכון - ודגם אותו לאחרים - בלי קשר לאופן שבו מישהו אחר פעל.

המפקח שלי ואשתו הזמינו אותי ואת כמה מעמיתיי לארוחת ערב. אני חסר סובלנות ללקטוז, אבל אני לא רוצה שהם יתכננו את ארוחת הערב סביב המגבלות התזונתיות שלי. אני מרגיש שזה יכביד עליהם, ואני לא רוצה למשוך תשומת לב לעצמי ללא צורך. עם זאת, אני גם לא רוצה להרגיז את המארחת שלי בכך שאני לא אוכלת את כל הארוחה. איך עלי להתמודד עם זה? - ק.ל.

להיות אורח ארוחת ערב מאתגר עבור כל מי שיש לו צרכים תזונתיים מיוחדים, בין אם בגלל מצב גופני (כמו רגישות לגלוטן, אלרגיה לאגוזים או אי סבילות ללקטוז) או בחירה באורח חיים (כמו להיות צמחוני). אתה צודק לחפש איזו קרקע גסטרונומית מאושרת בין דרישת ארוחה מיוחדת מראש לבין גילוי המגבלות שלך רק לאחר שדחית את מה שהם מגישים.

הייתי מציע לך פשוט להיות כנה. או התקשר או שלח בדוא'ל את המארחת שלך עם גרסה לדברים שאמרת לעיל: 'רציתי שתדע שאני לא אוכל חלב - אבל בבקשה אל תעצב את הארוחה סביבי. אני רק מצפה להיות בחברתך, ואני לא רוצה שתיעלב אם אני לא אוכל לאכול הכל. ' הסיכויים הם טובים שהם יחליטו לארח אותך. ואם הם אדיבים על כך, כפי שהם צריכים להיות? אתה אפילו לא מרגיש כאילו הם עברו כל בעיה מיוחדת.

אני מבולבל ממי שאמור לעמוד כשמישהו חדש נכנס לחדר. האם זה משנה גבר או אישה? והאם המגדר שלך משפיע אם אתה עומד או נשאר בישיבה? - ג'יי.איי.

נימוסים קבעו פעם שגבר קם כשאישה נכנסת לחדר. אתה לא תופתע לגלות שאני מוצא סוג זה של כלל מגדרי מיושן ומעופש. עם זאת, מה שעדיין טרי (ובמחסור רב-שנתי) הוא באדיבות נלהבת מיושנת.

לדאוג פחות למוסכמות פורמליות, במיוחד מאחר שמומחי נימוסים חלוקים ביניהם מתי ולממש אותם. במקום זאת, השתדל להראות לאנשים משני המינים שהם חשובים לך. זה בדרך כלל פירושו לקום להכיר בפני אדם חדש, לברך מישהו שלא נתקלת בו זמן מה, או להכיר באדם מבוגר. אך אל תהסס לפרסם את ad-lib. אם אתה תקוע מאחורי השולחן במסעדה, למשל, אתה יכול להחליף שלום לבבי למעידה מביכה על הרגליים. כשמדובר בברכות - ובאמת בכל האינטראקציה האנושית - טוב לב זה הוא החשוב ביותר.

גדלתי במדינה שבה זה נחשב מאוד לא מנומס לנעול נעליים בתוך הבית. ככלל, אני לא נועל נעליים בתוך הבית שלי, ואני גם לא רוצה שאחרים יעשו זאת. אני אפילו מחזיק מתלה נעליים ממש ליד הדלת.

עם זאת, אני מגלה שכאשר אנשים מבקרים בביתי, הם נועלים את הנעליים בפנים ולעתים אף מתעלמים מילדיהם שקופצים על הרהיטים שלי עם הנעליים עדיין. איך אוכל להבהיר לאנשים שאני רוצה שהם יחלצו את הנעליים מבלי שאצטרך לומר להם ישירות? - ח.ק.

זה יכול להיות קשה לך לדמיין, אבל אורחים שרגילים לנעול נעליים בתוך הבית עשויים להיות מודעים לרמזים הוויזואליים שאתה מציע. (מדוע ילדיהם קופצים על הרהיטים שלך - עם או בלי נעליים - נפריש לעת עתה.)

בניגוד לרצונך, הדרך היחידה להבהיר משהו היא על ידי תקשורת ישירה, וזה מה שאתה צריך לעשות. במקרה זה פשוט כמו לומר, 'אנחנו לא נועלים נעליים בבית. אכפת לך להוריד את שלך? תודה רבה לך.' אני מדבר מניסיון כאן, שכן שלי הוא גם בית ללא נעליים. מדי פעם, למישהו יש סיבה טובה להישאר נעליים - מקרה רע של צמח פלנטרי, למשל. אבל באופן כללי אני מוצא שאנשים שמחים להיענות לבקשה. אז נניח שחבריך מעדיפים הזדמנות לעמוד ברצונך הרבה יותר מאשר לטעות ללא ידיעה בעבירה.

האם זה לא ראוי לצלם את המנוח בעקבות ההלוויה? - ד. ג.

צילום שלאחר המוות היה נוהג נפוץ בעידן הוויקטוריאני, כשהצילומים היו יקרים ונדירים, ועדיף שיהיה לך דיוקן של אהובך המת מאשר לא דיוקן בכלל. ברור שזה כבר לא המקרה. אז אם אתה מדבר על תמונת מצב מזדמנת - עם כל הכבוד, סלפי על ארון הקבורה - אז התשובה שלי היא חד משמעית: זה לא הולם. זה לא הגרנד קניון או מסיבת הפתעה; זהו אירוע של אבל. שמור על הטלפון מכובה ונמצא מחוץ לטווח הראייה. היה נוכח לחלוטין והתחייב לזכר את התמונה שברצונך לשמר, במקום להפריע או להסיח את הדעת אצל השכול. אם, לעומת זאת, יש לך סיבה טובה מאוד לרצות את התצלום ההוא - אולי אדם שאינו יכול להשתתף בהלוויה ביקש ממך לקחת תמונה כדי שיוכל לחלוק את החוויה - אז בקש רשות האבלים העיקריים ומצא דיסקרטי רגע לתפוס את התמונה. עם זאת, זכור כי הרגשות הולכים וגוברים. זהו מצב שבו לא הייתי מניח שאין שום נזק לשאול. ודא שזה הכרחי לחלוטין לפני שאתה מעלה את זה.

אני מנחה פעילויות של קבוצות נוער בכנסייה שלנו, ויש נערה מתבגרת אחת שלעתים קרובות מעירה לי הערות גסות להפליא. מה שמקשה יותר הוא שאמה בדרך כלל עומדת שם ולא עושה דבר בעניין. איך אוכל להתמודד עם בחורה גסה מול אמה? - מ 'ג'יי

טוב לדגם כבוד עצמי (במקום לסתום אוזן), אבל לא בסדר להציע עצות הורות לא רצויות. אז מצא או פנה זמן לדבר עם הצעירה הזו בנפרד והסבר מדוע ההערות שלה גורמות לך להרגיש רע. (אל תביך אותה בדיבור איתה מול אדם אחר, אפילו - או במיוחד - אמה.) השתמש בשפה תיאורית ולא מאשימה: אני בטוח שאתה לא מתכוון לדבר בזה, אבל כשאתה לא אומר X, זה גורם לי להרגיש Y. אנחנו מנסים להוות דוגמה כאן להיות אזרחיים ומכובדים ואני מקווה שתעזור. אנא שים לב לאופן שבו אתה מדבר איתי, ואני מבטיח לעשות את אותו הדבר. אם הבעיה נמשכת, אולי תרצה לולאה את האם - שוב, למצוא זמן לדבר באופן פרטי. בקש את עזרתה באסטרטגיה איתך, במקום להאשים אותה שיש לה בת גסה. יתכן שיש לה רעיונות טובים לגבי התערבות או שתציע מידע מכריע מאחורי הקלעים. היא עשויה להקל על סיעור מוחות עם בעל ברית, מכיוון שבני נוער הורים יכולים להרגיש מתגמלים כמו להטיח על פניו עם דג מת. כל מה שתחליטו לעשות, צברו חמלה ככל שתוכלו, והזכירו לעצמכם שאתם כנראה לא מכירים את כל הסיפור.

קיבלתי ירושה מדודתי כשהיא נפטרה. האם זה נכון לשלוח מכתב תודה לדודי, שעדיין חי? - ש.ד.

אינך צריך להודות לדודך על מתנה שהורישה אשתו המנוחה. במקום זאת, החל את הדחף אסיר התודה על פתק מסוג אחר. ככל הנראה, לאור קצב החלזון של סגירת האחוזה האופיינית, כבר שלחת לו את תנחומך. אז אולי אתה יכול לנצל את ההזדמנות הזו כדי לרשום כמה זיכרונות נעימים של דודתך וליידע את דודך כמה מתנתה משמעותה עבורך: 'אנו מתכננים את הטיול של החיים', אתה יכול לומר. או 'רציתי שתדע שבזכות נדיבותה אני משוחרר עכשיו משכר הלימוד שלי / משכנתא / חוב / ילדים.'

כמובן שאם הצוואה הייתה שנויה במחלוקת בדרך כלשהי (נניח אם בן הזוג שנותר בחיים ציפה לרכוש את הנכסים הנותרים), אולי תרצה פשוט לפדות את הצ'ק ולקחת רגע פרטי כדי להרהר בחיי הדודה שלך ובגדול. אך סביר יותר להניח שדודך יתענג על ההזדמנות לחלוק את זיכרונותיך ואת תודך.

רוצה לשאול את שאלת הנימוס שלך? הגש את החידושים החברתיים שלך לקתרין בכתובת realsimple.com/modernmanners. מכתבים נבחרים יוצגו באתר.