אמי תמיד ניהלה מערכת יחסים מתוחה עם אחיה, אך לאחר נפילה לאחרונה זה נהיה הרבה יותר גרוע. היא שלחה לאחים שלי ולי דוא'ל וביקשה שנסיר את דודנו ובן דודינו (אשת אחיה וילדיה) מחשבונות המדיה החברתית שלנו. אני רוצה לכבד את הרגשות של אמי, אבל אני מהסס לנתק קשר עם בני המשפחה המורחבת. הצגה ואהבה של תמונות האינסטגרם והעדכונים של פייסבוק זה של זה הן הדרכים היחידות שאנחנו שומרים על קשר. מה עליי לעשות? - ל.ב.

זה נחמד מכם לקחת את הרגשות של אמא שלך כל כך עמוק בחשבון, אבל אני מסכים שלא כדאי לך להתיידד עם משפחתך ברשתות החברתיות. חבל להחמיץ קשר עם קרובייך בגלל הסכסוך האישי של אמך. למרבה הצער, תצטרך לומר לה מדוע אינך יכול להיענות לרצונה.

אני יודע שאתה ודוד X מנוכרים ושכואב לך, אתה יכול לומר, אבל אני לא רוצה לאבד את הקשר שלי לאותו חלק במשפחה. הבהיר שזה לא אומר שאתה לוקח צד במריבה. אם אתה חושב שזה יקל על אומללותה, הסביר כי המדיה החברתית איננה צורת התאגדות אינטימית במיוחד. אם אתה מתכנן לצייר את התמונה הגדולה יותר, כדאי להזכיר גם לאמא שלך שאתה מבוגר האחראי על מערכות היחסים שלך ושאתה לא מוכן לפגוע בהם.

בסופו של דבר, על ידי אי ניתוק הקשרים עם בני המשפחה הללו, אתה עושה לאמא שלך שירות מעולה. הודות להמשך הקשר שלך, יהיה לה קל יותר להשלים איתם אם אי פעם תבחר לעשות זאת.


בכל פעם שהבת שלי בת 13, שאקרא אליה לילי, מפרסמת בפייסבוק, אמי מעירה תגובה. ההערות הן בדרך כלל חיוביות, בנוסח עבודה נהדרת, מותק! - למרות שהם מדי פעם סקפטיים, כמו כאשר בתי מפרסמת על דעותיה הפוליטיות. כך או כך, לילי נבוכה מהזרם המתמיד של פרשנות סבא וסבתא. אני מודה, אני מזדהה עם בתי, למרות שאמי מתכוונת לטוב. מה אוכל לומר בכדי לגרום לה לסגת מבלי לגרום לעבירה? - ג'יי.ה.

אני מזדהה גם עם לילי. חטיבת הביניים היא תקופה מסובכת, ונראה כי כמעט בלתי אפשרי לבקש מנערה לנווט בשיחה בה מעורבים גם חבריה בגיל ההתבגרות וגם קרוביה המבוגרים המחוברים. אז התערב בשמך של בתך: הצע לאמא שלך שהיא תיסוג מעט, ותזהה את הדחף להתמודד כבעיה שאתה חולק. אמא, אני בעצם הפסקתי להגיב לפוסטים של לילי בפייסבוק כי זה מסכן אותה כשחבריה רואים את כולנו מעריצים קרובי משפחה מפרסמים. אני אוהב שאתה כל כך מעורב בחייה ובפעילויות שלה, אבל אני תוהה אם אתה מוכן לעשות את אותו הדבר. אז עודד את בתך לנהל יחסי דואר אלקטרוני פרטיים עם סבתה. אמא שלך עדיין תיהנה מהלוך ושוב עם לילי, ובתך תיהנה מהאופי הדיסקרטי של חילופי הדברים.


איך אני מתמודד עם מישהו שמגיב הערות גסות או לא הולמות בפוסטים שלי בפייסבוק, כמו למשל בדיחות דתיות או פוליטיות לא צבעוניות? - השם שמור על פי בקשה

דף הפייסבוק שלך הוא כמו החצר הקדמית שלך. אתה יכול לשתול בו כל מה שאתה רוצה. ואם מישהו זורע עשבים שוטים בחצרך, אתה יכול לעקור אותם משורש. בקיצור, מחק את ההערה המטרידה. לאחר מכן שלח בדוא'ל את הצד הפוגע ובקש שלא יפרסם חומר מסוג זה בדף שלך. הזכיר לו שהוא לא רק מעיר את ההערות האלה לקבוצה קטנה של מקורבים בסלון שלו; ההערות הן פומביות. אם הוא לא מפסיק, שקול לא להתיידד איתו. חבר אמיתי לא היה נהנה לגרום לך להרגיש לא נעים, נכון?

איך לשים תותים על עוגה

יש לי מכירה שעוברת לפייסבוק לחברות את החברות שאני מכיר לה בראנץ '. היא אפילו הגיעה אל אחד באופן עצמאי ממני, כדי לקבל טובה - שהרגשתי שהיא חורגת. האם אני רגיש מדי? - ג'יי ב.

מצד אחד, אני מבין לחלוטין את הרגישות שלך כאן. חברים שמתיידדים זה עם זה יכולים לעורר קנאה או חוסר ביטחון, ואם היכרות זו היא מסוג האנשים שנראה שהם רוצים לחיות את חייך המדויקים, אתה עלול להרגיש נפול וקלסטרופובי. מצד שני, פעולות ומערכות יחסים של אנשים אחרים אינן בשליטתך. התרחיש הגרוע ביותר: החברים שלך מרגישים שמטרידים אותם מכרות זו. אבל זה מצב שהם יכולים להתמודד עם כראות עיניהם; אתה לא צריך להתערב. התרחיש הטוב ביותר: החברים שלך יוצרים יחסים משמעותיים זה עם זה בזכותך. אמן את הרחבות הנדיבה ביותר שלך וראה בעצמך את הציר המועיל שאתה.

תקראו לי לשווא, אבל אני ממש נסער מבן משפחה שמצליף את הסמארטפון שלה, מצלם את התמונה שלי ומיד מעלה אותה ברשתות החברתיות. פעמים רבות אני מחשיב את הדימוי כלא מחמיא, ואני נחרדת מכך שמאות מחבריה המקוונים רואים אותי באור זה. תקראו לי מיושן, אבל אני, אזרח ותיק, חושב שבאדיבות נפוצה להישאל אם אני רוצה לצלם אותי. אז אני אוכל להיות בתצוגה מקדימה ולהחליט אם אני רוצה לפרסם אותו. האם אני לא סביר? האם אני מחוץ לקו עם הזמנים? - ד. ב.

כן, אינך עולה בקנה אחד עם הזמנים - ותודה לאל, כי לא, אתה לא בלתי סביר. ריבוי הטכנולוגיה נתן לאנשים כי כל ההימורים אינם מרגישים באדיבות משותפת. כל תיעוד של סנטר כפול או ביטוי לא אטרקטיבי הוא מספוא לצריכה ציבורית, ואתה טוב בזכויותיך לבלום מהנורמלי החדש הזה שמכחיש את הכבוד. הייתי אומר לבן משפחתך את מה שאתה אומר כאן: קרא לי מיושן, אבל אודה לאפשרות שתטריד את התמונות שלך ממני לפני שתפרסם אותן. אם הצלם נדהם, אתה יכול להתבדח שזה לא כאילו אתה מבקש להתיישב בחולצה ויקטוריאנית לסשן הדאגרוטיפ שלך - אתה רק רוצה לוודא שאתה נראה במיטבך. וחוץ מזה, אין זה סביר שבן משפחתך יפרסם תמונות שלה נראות פחות נהדרות. (למי אכפת שהגברת הזקנה הזו אוכלת כריך חזיר? השיער שלי נראה נהדר!) במילים אחרות, זה לא שהבל נשר מהתמונה - זה באדיבות אחרים. זו תופעה שחשוב לציין ולכולנו לחשוב על תיקון.