חפצים קשורים

1 האזנה באופן פעיל. ואז חזור.

הסכסוך מפעיל את החלק הזוחלי במוחנו, שגורם לנו להילחם, לברוח או להקפיא. אבל אתה יכול לצאת מהמלכודת הזו אם תשהה לפני שתגיב - ותבין היטב מה בן / בת הזוג שלך מתקשר. נסה להשקיט את כל מה שקורה בראש שלך, כך שתוכל באמת לשמוע את בן / בת הזוג שלך. באמת תקשיב, ואז תגיד, תן לי לראות אם אני מקבל את מה שאתה אומר. אתה מרגיש [הכנס מידע כאן], נכון? ודא שבן הזוג שלך רואה אותך מנסה לשמוע במדויק. ואז תן לו או לה אפשרות להתרחב: אתה יכול לספר לי עוד על זה? אולי אתה אפילו אומר, זה הגיוני. ואז תורכם לשתף כיצד אתם רואים דברים. גם אם העמדה המקורית שלך אינה משתנה, סוג זה של חילופי דברים מאט את האנרגיה ומרגיע את שניכם כך שתוכלו לנהל דיאלוג. - הלן לקלי האנט, דוקטורנטית, מייסדת (יחד עם בעלה, הארוויל הנדריקס, דוקטורט) מטעם Imago Relationships International. היא מבוססת במקלין, וירג'יניה.

שתיים ציין את הצרכים שלך בבירור.

אינך יכול לצפות מבן / בת הזוג שלך לקרוא את דעתך, לא משנה עד כמה אתה מאוהב או עד כמה תלונתך נראית ברורה. עדינות מוגזמת - במיוחד בלהט הרגע (או כשאתה חסר שינה, נלחץ ממועד אחרון בעבודה או שניהם) - וזה רק מוביל לטינה רבה יותר. אז אל תשכח לומר מה שאתה צריך! בין אם זה משהו קונקרטי (אני זקוק לעזרה נוספת בהוצאת הילדים מהדלת בבוקר) ובין אם זה רגשי (כשאתה מנגב את השיש, זה עוזר לי להרגיש שמקשיבים לי ומטפלים), זה תלוי בך כדי לתת לבן הזוג מושג איך לעשות אותך מאושר יותר. לא רק שזה יהפוך את הוויכוחים לפוריים יותר, אלא שהוא גם יכול לעזור למנוע קרבות מסוימים לחלוטין. - לורן סמית 'ברודי, מחבר הספר השליש החמישי , מדריך לאמהות עובדות חדשות. היא גרה בניו יורק.

3 הכיר את סגנונות הוויכוח השונים שלך.

לעתים קרובות אני עובד עם זוגות שזה עתה ביחד או עומדים להתחתן, ונדבר על אופן הטיפול במשפחות המוצא שלהם. אם אחד בא ממשפחת צועקים והפילוסופיה המשפחתית של השנייה הייתה יש לנו את הרגשות שלנו באופן פרטי, אז כשיש סכסוך, זה יכול להיראות כאילו בן הזוג הקולני יותר כועס. אז אתה צריך להבין את ההבדלים ביניכם. כשאני גדלתי אמא שלי דיברה את דעתה בקלות, בעוד שכולנו נזקקו לזמן מה לעיבוד. אם בלהט הדברים היינו זקוקים לדקה, היינו מרימים יד, עוברים סגנון משמר, והיא הייתה מחכה. - הכומר קרי דוהולם, יועץ מקצועי מורשה בברינגטון, אילינוי.

4 בחן אם שניכם נלחמים על אותו הדבר.

בזמן שאתה מדבר, שאל את עצמך, באיזה מצב אני פועל? אתה טוען טיעון הגיוני? אחד רגשי? אם אני מדבר על נושא עובדתי ואתה מדבר על הרגשות שלך, יתכן ואנחנו לא ממש מתקשרים. שקול דוגמה לוויכוח האם אתה או אני צריכים לקחת את הרכב למוסך. אם אני אומר שיש לי פגישה ושהמוסך נמצא בכיוון ההפוך, אני מעלה טיעון הגיוני. אבל אם אתה מרגיש שיש לך בדרך כלל יותר אחריות והצורך לקחת על עצמך זה לא הוגן, אז זה מבחינתך על מה הדיון בעצם. תגיד לי מה באמת קורה ושאתה תמיד נתקע עם הדברים האלה. ואז יש הזדמנות לפשרה: אני יכול לומר, אני לא יכול לקחת את הרכב היום, אבל אני יכול לקחת אותו מחר. - מייקל א. גילברט, דוקטורט, פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת יורק בטורונטו ומחברו של מתווכחים עם אנשים .

5 ספק התנצלות טובה באמת.

רק להגיד שאני מצטער לא תמיד חותך את זה. האדם לא רק נסער ממה שעשית אלא דאג שתעשה זאת שוב. הנטייה האנושית הרגילה היא שהאשם ממזער את הטעות, שמעצבנת את האדם האחר. אז מקסם את זה במקום. נניח שתכננת תוכניות למשפחה שלך מבלי לשאול את בן / בת הזוג שלך. תודו כי: זה היה ממש גס רוח שליי להניח שרציתם ללכת. שנית, הודה בטעות האמיתית. לדוגמא, אני מצטער שלא הערתי כבוד לזמנך. אם אינך יודע בדיוק מה היה הטעות האמיתי, המשך לדבר עד שתעשה זאת. לבסוף, תקן את הטעות במידת האפשר או הראה בכנות שזה לא יקרה שוב. פשוט אומר משהו כמו בעתיד, אבדוק איתך מראה לבן / בת הזוג שלך שאתה מגיע לפיתרון. - לורי פוהן, מחבר הספר להילחם פחות, לאהוב יותר , ועורך דין בסקרסדייל, ניו יורק.