חפצים קשורים

1 אל תגיד כלום.

חבר טוב שלי איבד לאחרונה את אמו. כולם פנו אליו מודאגים. שלחתי לו הודעה, אם אתה רק רוצה לבלות ולא לדבר, אני כאן. הוא לקח אותי על זה. הוא הגיע, ובסופו של דבר דיברנו על פוטבול בקולג ', החיים, הילדים שלנו - הכל חוץ מההפסד שלו. לעיתים פשוט ישבנו שם ולא אמרנו מילה; לחבר'ה יש את היכולת הזו. חבר'ה יכלו ללמוד מנשים על פתיחה ושיתוף רגשות, אבל יש מדיום משמח. לפעמים אנחנו צריכים רגע שמרגיש נורמלי ומזכיר לנו שעדיין יש דברים בחיים שתמיד שימחו אותנו, כמו זמן עם חברים.
—נואה גאלווי, דובר ותיק ומוטיבציה

שתיים חזור על קלישאה מעומק הלב.

כל כך הרבה מהלקוחות האבלים שלי אומרים שאנשים נמנעים מהם או לא מגבירים את הדרך שציפו. מקובל להיות קפוא, משותק מפחד, מודאג שתגיד את הדבר הלא נכון. אל תפחד מדברים בקלישאות. אנשים לא סומכים עליך שתספק את הפנינה המבריקה שתתקן את הדברים. הנוכחות שלך והאכפתיות שלך הם מה שהם מעריכים. אתה יכול פשוט לומר, אני כל כך מצטער, או שאני חושב עליך. בתחילת דרכי עבדתי בבית חולים ואני זוכר שהלכתי להלוויה הראשונה שלי לילד. רק הסתכלתי בעיניים של ההורים ואמרתי, אני כל כך מצטער, כשכולנו נקרענו. הייתי איתם והביע את צערי. לא שיערתי שיהיה לי צער. היה לי צער משלי. בעיני זו המהות של מה מדובר - להיות נוכח, להיות עד, לדאוג ולא לברוח מאנשים כשהם פוגעים.
—רוברט צוקר, יועץ האבל

3 הכיר בכאב ספציפי.

בעבר עבדתי במשאבי אנוש בתאגיד גדול. התפקיד העיקרי שלי היה לפטר אנשים. באותה תקופה בעלי פוטר. דבר שבאמת הדהים אותי, מראיית שני הצדדים, היה הבושה שאנשים חשו גם כששחררו אותם רק בגלל המצב הכלכלי של החברה. אמנם עלינו להיזהר משחק יועץ או פסיכולוג, אבל אני חושב שזה טוב להכיר בכך שאהובכם עלול להרגיש נבוך אם הוא מאבד עבודה ולהזכיר לו שאין לו במה להתבייש. על ידי תקיפת הבושה חזיתית, אתה יכול לקחת את כוחה ולמנוע ממנה להסתתר על הכל.
—לורי רואטימן, מומחית בתחום משאבי אנוש

4 פתח את הדלת לשיחה.

אחד הפחדים הגדולים שיש לאנשים כאשר הם מאבדים מישהו הוא שבאופן כזה או אחר יקירם יישכח - שאם לא ימשיכו בשיחה, האדם ייעלם. תן לאנשים אפשרות להמשיך לדבר. הייתי שואל לגבי הטיפול של האדם. הם בדרך כלל מגיעים לנקודה: כל כך חששתי שהוא לא נוח. וככל שעובר הזמן, טוב להמשיך את הדיאלוג. מה שאני עושה בדרך כלל זה לחכות שבועיים-שלושה ואז לחזור לקשר. אני שואל, איך זה קרה? אם אתה רוצה לדבר, פשוט תודיע לי.
—דון שומאכר, פסיכולוג

5 אמור (או טקסט), ארוחת הערב בפתחך.

אני מבוא משתולל, אז כשאני כואב, הדבר האחרון שאני רוצה זה לשבת שם ולפטפט. כשנישואי התפרקו, החבר הכי טוב שלי שלח לי הודעה ואמר לי, יש צ'יפוטל ומילקשייק על סף דלתך. הייתי כמו, לעזאזל, כן. לא הייתי צריך לראות אותה, לא הייתי צריך להתקלח. כל מה שהייתי צריך לעשות זה לפתוח את הדלת ולמלא את פניי באהבה שלה. חבר אחר ניגש ועשה את הכביסה שלי ולא גרם לי לדבר איתה. אלה היו מחוות מקסימות מכיוון שחברי לא ניסו לגרום לעצמם להרגיש טוב יותר בכך שהם ראו אותי. הם היו לגמרי לא אנוכיים. הם לקחו דקה לחשוב, מה באמת יביא את גלנון לאהוב ביותר? הם לא עשו זאת בדרך שלהם - הם עשו זאת בדרך שלי. זו הייתה מנחת אהבה חד צדדית. —גלנון דויל מלטון, מחבר

המומחים

• נועה גאלווי איבד שני איברים כחייל בצבא ארה'ב. הוא המחבר של לחיות ללא תירוצים: לידתו המדהימה של חייל אמריקאי . הוא גר באלבסטר, אלבמה.
• רוברט צוקר הוא המחבר של המסע בצער ואובדן . הוא גר בהוליליוק, מסצ'וסטס.
• לורי רואטימן היא יועצת משאבי אנוש בראלי, צפון קרוליינה.
• דון שומאכר, PsyD, הוא נשיא ומנכ'ל הארגון הלאומי לאשפוז ולטיפול פליאטיבי. הוא גר באלכסנדריה, וירג'יניה.
• גלנון דויל מלטון הוא המחבר של אוהב לוחם והמייסד של Momastery.com ו יחד עולה . היא גרה בנאפולי, פלורידה.