ממש פשוט & פודקאסט חדש כסף חסוי כל העניין הוא שיחות אמיתיות ופתוחות סביב כסף במטרה להעלים חלק מהאשמה הכספית ומהבושה שכל כך הרבה אנשים חשים. בפרק השבוע, המארחת סטפני או קונל רודריגס מתייחסת לחששותיה של סופיה, אישה שמסתירה את חוב כרטיס האשראי שלה מהחבר שלה. (סופיה היא לא שמה האמיתי.)

סופיה הלונדונית נאבקה בחובות כרטיסי אשראי מאז שהייתה באוניברסיטה. בהתחלה הייתה לה מגבלת אשראי נמוכה מאוד - אך ככל שהרוויחה יותר כסף עם השנים, מסגרת האשראי הזו גדלה, וההוצאות שלה גדלו איתה עד שנשאה לה חוב גדול. היא שמרה לעצמה את חוב כרטיס האשראי שלה - ואת האשמה והבושה שלה סביבו - עד שהיא והחבר שלה התחילו לדבר על רכישת בית ביחד. לבסוף, היא הודתה בחוב שלה ובהשפעתה על ציון האשראי שלה, והם הגיעו להסדר שבו החבר שלה שילם את חובה במלואה והיא החזירה לו. סופיה מצאה את תשלום החבר שלה בחזרה כקל והחזירה את מלוא הסכום תוך מספר חודשים.

עכשיו, כמה שנים מאוחר יותר, סופיה סופיה צברה שוב סכום גדול של חובות כרטיסי אשראי - והיא חוששת לגשת לחבר שלה בעניין, במיוחד כשכבר עזר לה עם החוב שלה פעם אחת והיא אמרה שזה לא יקרה שוב. במקום זאת, למרות שרכשו בית ביחד, הם שומרים את הרגלי ההוצאות שלהם לעצמם ודבקים בדבר חשבונות והוצאות משותפות.

למעשה, יש המון כוח בכך שמישהו אחר יגלגל עין על המתרחש.

בראד קלונץ, Psy.D., CFP

כדי לעזור לסופיה למצוא את האומץ להיפתח בפני החבר שלה בנוגע לחובותיה וליצור קשר טוב יותר עם דיבור על כסף עבור שניהם, פונה קונל רודריגס ל בראד קלונץ, Psy.D., CFP, מומחה בפסיכולוגיה פיננסית ותכנון פיננסי.

'כסף הוא הדבר הראשון שזוגות נלחמים עליו, במיוחד בשלב מוקדם,' אומר קלונץ. לכל אחד יש רקע אחר ויחסים אחרים עם כסף, אך המפתח למערכת יחסים שוויונית כלכלית הוא תקשורת גלויה וברורה על כסף - ולהילחם בדחף לבגידה כלכלית על ידי שמירת סודות על הוצאותיך. כשאתה מרוויח כסף לנושא קבוע של שיחה עם בן / בת הזוג שלך, אומר קלונטז, שניכם מחזקים את הקשר שלכם וזוכים לתמיכה בכל מה שאולי אתם נאבקים כלכלית.

האזן לשבועות אלה כסף חסוי - 'האם זה בסדר לשמור סודות כסף מבן זוגי?' - עבור טיפים של קלונץ ואונל רודריגז לשבירת הרגל של בגידה כלכלית, ניהול חילוקי דעות בנוגע לכסף ותיקון מערכת היחסים שלך עם הכספים, לטובת כל המעורבים.

________________

תמליל

& apos; נאבקתי באיזון בניסיון לעזור ולהחזיר וגם לא ליצור מערכות יחסים תלויות קוד או לאפשר התנהגות רעה. & apos;

& apos; זו באמת ארץ לא ידועה עבורי ועבור בעלי & apos;

& apos; לא רציתי לשפוט, אבל הייתי צריך גם להציב גבולות נוקשים. & apos;

סטפני או קונל רודריגס: זהו כסף חסוי, פודקאסט של Real Simple על סיפורי הכסף, המאבקים והסודות שלנו. אני המארחת שלך, סטפני או קונל רודריגס. והיום אנחנו מדברים עם מאזין שאנחנו קוראים לסופיה - לא שמה האמיתי.

סופיה : אני מתגורר בלונדון, אני 33. והמצב שקיבלתי הוא שנראה שיש לי סוג של הרגל גרוע ללא הפסקה עם חובות כרטיסי אשראי.

סטפני או קונל רודריגס: המאזין של השבוע אולי יושב בלונדון, אך מצבה הכלכלי מרגיש די אוניברסלי. למשפחה אמריקאית ממוצעת יש יותר 6,000 דולר חוב בכרטיס אשראי.

סופיה: הבעיה שלי עם חובות כרטיסי אשראי התחילה באוניברסיטה כי היו לי אמצעים די מוגבלים להסתדר. פשוט היה קשה להתאמץ בכל חודש. אז הוצאתי כרטיס אשראי עם מגבלת 400 לירות רק כדי להביא אותי לסוף הקדנציה. וברגע שהתחלתי להרוויח כסף, זה סוג הסכום שהיה צריך להיות קל למחוק אותו כי זה לא היה חוב גדול מאוד.

לכן מכיוון שהמגבלה על כרטיסי האשראי גדלה במהלך 12 השנים האחרונות שיש לי את זה, אני פשוט ממשיכה להוציא עד למגבלה זו. אף פעם לא על שום דבר חשוב, הכל בדיוק כמו מוות באלף קיצוצים. אבל מכיוון שההכנסה שלי גדלה והגבול גדל באופן פרופורציונאלי, המידה שאני חייב לא גדלה באופן פרופורציונלי וזה בסופו של דבר היה חוב גדול באמת.

סטפני או קונל רודריגס: אך ככל שמגבלת האשראי של סופיה גדלה, כך גדלו הוצאותיה וחובותיה גדלו מעבר ל -400 פאונד הראשונים או 553 דולר ארה'ב. לפני כמה שנים, סופיה והחבר שלה החליטו לקנות בית ביחד, והיא ידעה שהגיע הזמן להיות כנים לגבי חוב כרטיס האשראי שלה.

סופיה: זה עלה כי דיברנו על הצורך לבצע בדיקת אשראי למשכנתא. הרגשתי מבוכה והרגשתי טיפש והוא לא היה שיפוטי. אז זה לא היה שיחה על איך הגעת למצב הזה? זה לא היה קשור לרגשות או איך זה קרה בסופו של דבר? זה היה יותר כמו, & apos; אוקיי, בואו רק נחשוב להתקדם ולפתור את הבעיה. & Apos;

סטפני או קונל רודריגס: התוכנית הייתה שהחבר של סופיה ישלם את יתרת כרטיס האשראי באמצעות החסכונות שלו, ואז שהיא תחזיר לו.

סופיה: וזה היה די הרבה שהחזרתי. אני חושב שזה החזיר לו 600 פאונד בחודש, מה שמשמעותו תוך כמה חודשים. אה, אני חושב שכך 10 או 12 חודשים, שילמתי לו את כל העניין.

סטפני או קונל רודריגס: לאחר כל השנים בהן נאבקה לשמור על יתרת כרטיסי האשראי שלה, כשהגיע הזמן להחזיר את החבר שלה, סופיה לא התקשתה לעמוד בתשלומים החודשיים שלה בסכום של 800 דולר ארה'ב ולהביא לאיזון היתרה.

סופיה: לא מצאתי שום קושי להחזיר לו. אני חושב חלקית כי זה היה מאוד פתוח וגם זה היה כל כך, לא רק מביש, אלא פשוט כל כך לא נכון להחזיר את זה.

סטפני או קונל רודריגס: ואיך התחשק להחזיר לו?

סופיה אה, זה הרגיש ממש חיובי, כאילו אני מחזיר לך את האמון.

סטפני או קונל רודריגס: אבל סיפור הכסף של סופיה לא נגמר שם ...

סופיה: אז זה חזר לאפס וזה היה לפני כשלוש שנים, אבל בסופו של דבר חזרתי לגבול.

ס סטפני או קונל רודריגס: אבל אחרי שחווית את התמיכה שקיבלת מהחבר שלך, בפעם הראשונה שסיפרת לו על החוב שלך, מה גרם לך לחשוב שאתה לא יכול לחלוק אותו בפעם השנייה?

סופיה: הממ. אני חושב שיש תחושה של בגידה באלמנט כלשהו באמון שזה לא יקרה שוב. וכנראה אפילו אמרתי, & apos; זה לעולם לא יקרה שוב. & Apos; לפחות קיוויתי את זה, בזמן שהנחתי את זה. ואני חושב שגם הדבר שגורם לי להיות בעל כורחי הוא ברור שיש לך דברים שונים שאתה רוצה להעביר בזוגיות, אבל אתה רוצה להעביר שאתה & amp;

אתה יודע, יש לי להתמודד עם חיי. אבל אולי אני צריך לקבל את זה בתור הדבר שיש לי בעיה איתו ואני זקוק לעזרה.

אחד הדברים שאני רוצה להשיג הוא כשאני מנהל שיחה שאני לא יורד ביד ריקה לחלוטין, מלבד בבקשה תעזור לי, שיש לי כמה תוכניות שלא נקלע למצב הזה שוב.

סטפני: איך אתה מדמיין לנהל את אותה שיחה?

סופיה: אממ, מרגיש נבוך ומרגיש קצת שטוח, אבל גם אני מניח, מרגיש עצוב בגלל שהוא מרגיש מאוכזב. אני לא חושב שזה יגרום לו לפקפק בקשר, אבל ברור שדבר אחד שאתה רוצה במערכת יחסים הוא להרגיש שהאדם מכבד אותך או מעריץ אותך.

אז אני מרגיש עצוב על כך שבטח שמתי שקע גדול בהיבט הזה של כבוד והערצה. ואני לא, אבל כמובן שזה סוג של שקר במשך זמן מה, אז זה יותר, אני אאבד משהו שמעולם לא היה לי שום דרך מבחינה זו.

סטפני או קונל רודריגס: האם אתה ובן זוגך חולקים כרגע הוצאות כלשהן?

סופיה: כֵּן. יש לנו חשבון משותף למשכנתא שלנו ולשירותי השירות שלנו וכמו קטן מאוד. אממ, כאילו אם נקנה שואב אבק, זה היה מגיע גם מזה.

סטפני או קונל רודריגס: ואתה מדבר על זה לעיתים קרובות?

סופיה: נשמח להתבדח על החשבונות המשותפים. כאילו, אני לא יודע למה, אבל אנחנו מתבדחים כל הזמן שאנחנו מעמידים פנים שאנחנו עושים כמו שאתה יודע, רכישות שובבות,

כמעט ואין לי ראייה בראש איך זה נראה לדבר על כסף בצורה בריאה. מכיוון שכרגע אני חושב שיש לנו המון מערכות ואנחנו נדבר על איך אנחנו הולכים לפצל ביטוח חיים או כל דבר אחר כזה.

אבל למעשה מתייחסים לרעיון של פשוט לדבר על מה שהרגשנו לגבי זה או על כך שעשינו בילויים בפנאי או לעצמנו, או כל דבר אחר, כפרטי מאוד. כמו, כמו למשל, אם הוא קונה את עצמו, כמה בגדים יפים, מה שלא יהיה. אני אראה. אני אעריץ אותם, או כל דבר אחר. אבל מעולם לא דיברנו על כמה הם עולים.

זה ירגיש שיש תחושה של כמו, שזה לא רק גאוש, שזה כמעט פולשני לדבר על עלות הדברים כשאתה קונה לעצמך פינוק. אני מניח שיש תחושה של הרגשה שאתה מדבר על זה גורם לך להצדיק את זה.

סטפני או קונל רודריגס: ימין. אני אוהב את הרעיון הזה של לדבר על כסף ככלי להקניית אורח חיים שאתה רוצה. האם אתה חושב ששיחה על כסף באמצעות מסגרת זו היא משהו שאתה יכול לעשות?

סופיה: כן, אני חושב שאתה צודק. למעשה, ממשהו שאמרת, פשוט הבנתי את זה. אני חושב שזה עשוי להוסיף לתוכי גם חשיבה, & apos; אה, זו הסיבה שאנחנו לא יכולים להתקרב לזה. & Apos; הרעיון שיש תקציבים לדברים מרגיש מכווץ. אבל כן, אולי גם הרעיון שהדברים שהם דברים נחמדים באורח החיים, כמו ארוחה נעימה או חגים לעולם לא יתוקצבו. אפילו שנינו רק מניחים שלכל אחד מאיתנו יש מספיק כדי לכסות את זה.

סטפני או קונל רודריגס: אני גם חושב שזה מעניין שהצלחת להחזיר את החוב שלך כשהיית חייב אותו לבן הזוג שלך. מכיוון שזיהית את זה כסוג של בנייה מחדש של אמון, ואילו אתה חוזר שוב לחובות לחברת כרטיסי האשראי, אולי פשוט לגרום לזה, כי זה פרגמטי, זה החוב ואין שום דבר אולי מניע בשבילך את זה. ואני תוהה אם יש שוב, ניסוח מחדש של זה כמו מה שלא ירגיש לך חוב בכרטיס אשראי?

סופיה: אה, זה יהיה מדהים. כֵּן.

סטפני או קונל רודריגס: מה זה יאפשר לך לעשות?

סופיה: אממ, אין לך סוד. זה העיקר. אז ברור שזה יהיה נהדר. כי זה יחסוך לי כסף שכנראה יסתכם, בשלב זה, במחיר חופשה מתונה בכל שנה רק עולה.

סטפני או קונל רודריגס: אני חושב שיש הבדל מעניין זה בין, אה, מה פרטי לבין מה אישי. אני חושב שבמערכות היחסים שלנו ובמיוחד כשמדובר בכסף, אני חושב שקל לנו לחשוב שזה הנטל שלנו, אבל כשאנחנו חולקים כסף, כידוע, מהגשת בקשה למשכנתא או מימון מחדש של האשראי שלך משפיע. בן הזוג שלך ולהיפך.

סופיה: כן, זה באמת מעניין. אז תראה, החוב שלך לא בהכרח משפיע על אחרים או על ההוצאות שלך, אך דירוג האשראי שלך הופך להיות רכוש משותף. כן, זה מעניין.

סטפני או קונל רודריגס: ובסופו של דבר, אתה יודע, אתה נמצא בחיים המשותפים האלה.

סופיה: בְּדִיוּק. כן, לא, זה באמת עזר לי לתאר את זה מחדש בראש. אני חושב שחשוב לא להרגיש לא שוויוני. שכל אחד יכול להיות שם כדי לתמוך בשני וברור שמבחינה רגשית, אך גם כלכלית.

גם לחשוב שכנראה ארגיש טוב וארגיש טוב יותר אם היינו מתחילים לדבר על תקציבים לדברים ועל מה זה היה רוצה להתחיל לחסוך לקראת חג שאנחנו באמת רוצים. או שיש לנו את הכסף או שאנחנו לא. אז למה לא לדבר על דברים מרגשים שאנחנו רוצים לעשות, אלא לדבר על כמה הם עולים ולמעשה לפתוח את החשבונות שלנו ולהסתכל, בסדר, איזה מסגרת זמן זה יהיה וכן הלאה. אז אני חושב שזה באמת ירגיש ממש טוב.

סטפני או קונל רודריגס: בבואנו לאחר ההפסקה, אנו משוחחים עם הפסיכולוג הפיננסי ד'ר בראד קלונץ על איך נראים יחסים שוויוניים מבחינה כלכלית ואם נוכל להגיע לשם כשאנחנו עדיין מחזיקים בסודות הכסף שלנו.

גם כפסיכולוג קליני וגם כמתכנן פיננסי מוסמך, ד'ר בראד קלונץ ראה הרבה זוגות נלחמים על כסף.

בראד קלונץ: כסף הוא הדבר הראשון שזוגות נלחמים עליו, במיוחד בשלב מוקדם. והסיבה לכך היא שגדלנו במשפחות שונות. גדלנו בסיפורי הכסף שלנו ובאמונות הכסף שלנו. וזה שונה מבן הזוג שלנו. אז כמו שעימותים הם פשוט נורמליים.

סטפני או קונל רודריגס: אחד הדברים שנראו לי הכי מעניינים בסיפור של סופיה הוא שהכסף שהיא חולקת עם החבר שלה הוא למעשה כסף שנראה שהיא מסתדרת די טוב. כמו אחרי שנים של נאבק לפרוע את חוב כרטיס האשראי שלה, כשהוא הסכים לשלם עבורה, לא הייתה לה שום בעיה להחזיר לו. כך שנראה שהיא לא מתמודדת עם אותו חוב כשהיא חייבת לחבר שלה שיש לה כשהיא חייבת לחברת כרטיסי האשראי. אז שאלתי את ד'ר בראד קלונץ מדוע זה יכול להיות.

בראד קלונץ: ככל שהדברים המופשטים הופכים להיות פחות בולטים, הם פחות חשובים, כך אנו פחות שמים לב אליו. כאילו היא, אם היא מכירה מישהו בחברת כרטיסי האשראי ההיא והיא חשה, & apos; הו, גבר, אני חייב לאדם הזה כסף & apos; וזה היה יוצר אי נוחות פסיכולוגית זו והיא תהיה מונעת לטפל בזה.

ואני חושב שזה ההבדל. אני חושב שאותה חברת כרטיסי אשראי היא פשוט דבר מופשט. אין קשר אנושי עם זה. וכך ממש קל פשוט להיות כמו, אה, אני לא צריך לשים לב לזה. אבל כשמדובר בחבר שלי - אלוהים אדירים. הוא הלווה לי את הכסף הזה. הוא הולך לרגשות כלפיי באופן שלילי. אז היא מאוד מוטיבציה לטפל בזה.

בראד קלונץ: זה כמו כאשר היא עובדת במערכת יחסים עם מישהו אחר סביב כסף, היא נוטה לעשות את הדברים בצורה הנכונה או לפחות כמו שהיא מרגישה טוב עם זה כשהיא עושה את זה במנותק, וזה המקום בו זה & apos; מדרון חלקלק עבורה.

יש כוח רב בכך שיש מישהו אחר שמגלגל עין מה קורה ואתה מתחייב לאחראי לאותו אדם מבחינת דיבורים, למשל.

אז כלי כל כך עוצמתי שכל כך השתמשתי בו גם במערכת היחסים שלי עם אשתי, הוא מגבלת הוצאות ומבחינתנו זה מאה דולר. אהמ, ואנחנו יכולים לשנות את המספר הזה, אבל אם אני הולך לקנות משהו שיותר ממאה דולר, אני הולך לשוחח איתה על זה.

וזה לא פטרנליסטי. זה לא כאילו היא תהיה שם ותגיד לא, אתה יודע, אבל מה שמרתק כל כך עד שאני חושב על זה. וכך אני אוהב, בסדר, אז זה מעל נקודת ההדק הזו. אז אני אנהל איתה דיון. ומה שמרתק כל כך הוא כשאני חושב לדון איתה על זה, אני בעצם דן עם עצמי.

אתה אוהב, & apos; אה, אני רוצה את זה. & Apos; וכך אנו מחוברים. ימין. וגם, ומשווק טוב, מפרסם טוב יודע בדיוק איך לגרום לך להיות מופעלת רק לבצע את הרכישה הזו. אז כל מה שמציב זמן בין הדחף לאותה פעולה הוא זהב טהור לבריאותך הכלכלית. וכך זה מה שלדעתי די קורה במערכות יחסים אם יש לך שותף לאחריות.

אתה חושב על זה, אתה מסתכל על זה ומשנה את ההתנהגות שלך. ולכן אני חושב שזו אחת הסיבות לכך שאנחנו משתפרים כשאנשים אחרים רואים מה אנחנו עושים.

סטפני או קונל רודריגס: אך סופיה לא הצליחה למנף את האחריות מצד החבר שלה כדי לעזור לה בהוצאותיה או לשלם את חובה הפעם, מכיוון שהוא לא יודע על כך. ושאלתי את ד'ר בראד קלונץ אם שמירה על סוג זה של כסף היא בסדר.

בראד קלונץ: אז יש את הדבר הזה שזיהינו במחקרים שאנו מכנים בגידה כלכלית. וזה בעצם המקום בו אתה משקר לשקר מישהו על כסף. עכשיו, הבעיה עם זה, האם יש הנחה בסיסית שהסכמת להיות אמיתית, נכון? כלומר, אם אתה פשוט שומר על משהו פרטי ושניכם בסדר עם זה. זה פשוט, אתה יודע, אתם מנהלים חיים פרטיים כאן.

הבעיה מגיעה אם, אם החבר חושב שהיא כנה או, או מתכוון לגבי פרטי חייה הכלכליים, אם הוא חושב שזה ההסכם שלהם. זה כאשר זה יכול להיות איום על מערכת היחסים. וזה כאשר זה יכול להיות ממש מפחיד. היו גם הרבה סקרים בנושא זה, ואני חושב שזה כ- 50% מהאמריקנים מודים ששיקרו לבן / בת הזוג או בן / בת הזוג שלהם על הוצאות כמו שקר בכוונה או, כידוע, שמירת מידע באופן פעיל.

ולעתים קרובות זה נועד לכסות על בושה ולהרגיש רע עם הדברים או שאני לא רוצה להישפט על ידי בן / בת הזוג שלך, או אולי יש לך אפילו שותף / ת שליטה סביב כסף. ואתה אוהב, תראה, אני לא רוצה שישלטו עלי. אז יש המון סיבות לכך שאנשים יעשו את זה, אבל הוא מסתובב במחשבה שהם כנים ואז הוא מגלה אחר כך שיש את הסוד הזה שעלול לפגוע בזוגיות שלהם.

סטפני או קונל רודריגס: אחד הדברים שאני שומע הרבה עם זוגות הוא הרעיון הזה, ובכן, זה החוב שלי. זו הבעיה שלי. זו האחריות שלי. ואני אישית חושב שזו קצת טעות, במיוחד כשאתה בהחלט בנישואין, אבל אפילו שותפות ארוכת טווח, אתה יודע, כבר ראינו איך אשראי של מישהו יכול להשפיע על היכולת שלך לעבור לגור איתו מִישֶׁהוּ. ימין. אז מהם סוגי הכללים, הציטוטים, הצעת המחיר, מה עליכם לחשוף או מה האחריות שלכם או לא?

בראד קלונץ: מה שמרתק כל כך הוא שאני מתערב בך, אם אתה בקשר ארוך טווח או שאתה נשוי באיזשהו תאריך בדרך, אני לא יודע.

בואו נגיד תאריך מספר 10. אממ, כולם אוהבים להתווכח איתי באיזה תאריך זה, אבל בשלב מסוים אולי תגידו משהו כמו, אה, אז, אתם יודעים, האם אי פעם, מה שלכם, אתם רוצים להביא ילדים מתישהו או, אה, איפה אתה מדמיין את עצמך גר? או איזו קריירה אתה מתאר לעצמי שאתה עוסק?

אז יש דיון סביב, אה, אתה יודע, האם אנחנו מתאימים לכמה מבעיות הליבה הללו סביב המקום בו אנו רוצים לחיות? איזו אמונה אנו רוצים שתהיה לנו משפחה? יש חלק מתהליך המיון הזה מרתק שאנחנו לעולם לא עושים את זה סביב כסף.

איך אתה רוצה לנהל כסף? האם ברצונך להחזיק חשבונות משותפים או חשבונות נפרדים?

כאילו, מה היעדים הכספיים שלך? אתה יודע, איך זה גדל סביב כסף? איך הרגשת עם זה, מעמדך החברתי-כלכלי והילדות שלך, אתה יודע, כמו מה אמא ​​שלך לימדה אותך? מה לימד אותך אבא שלך?

מהם הפחדים הכספיים הגדולים ביותר שלך? זו שיחה שכשאני עובד עם זוגות שנמצאים בסכסוך סביב כסף, נשואים 20 שנה. אני חוזר ואני אומר, בואו ננהל את השיחה הזו.

אין באמת דרך נכונה או לא נכונה לעשות זאת. אתה צריך לעשות את הכסף שלך בנפרד? האם עליכם לעשות זאת ביחד? זה כל זה דברים שאנשים יכולים לנהל משא ומתן ולדבר עליהם, אבל אתה צריך לנהל את השיחה.

סטפני או קונל רודריגס: זה מצחיק כי מצד אחד יש לך את הזוג הזה שנשוי 20 שנה ומנהל איתך את השיחה במשרד שלך, אבל אז אתה גם לא רוצה להיות האדם בדייט הראשון ש- apos; אומר, בסדר, מה ניקוד האשראי שלך וכמה כסף אתה מרוויח? ואני תוהה, איך אתה יודע מתי להעלות את אותה שיחה ואיך אתה בכלל מעלה אותה?

בראד קלונץ: זה אתגר, נכון? זוהי סיבה לכך שאנשים נמנעים מכך. זה כמו שאני חושש שאתה הולך לשפוט אותי.

אני לא רוצה שתחשוב שאני רק בזה בשביל הכסף שלך. זה פשוט מוצף בכל הדברים הדביקים האלה שהופכים את זה לממש ממש מאתגר. אבל אני חושב שזו שיחה טובה לנהל. ושוב, אולי לא התאריך העשירי, אולי זה התאריך ה -20.

ואם אתה מתחתן, החיים הכלכליים שלך שזורים זה בזה. אם אתה נשוי, כמו שאתה חושב שיש לך חשבונות נפרדים, אתה עשוי לחשוב שכל הדברים האחרים האלה מתרחשים, אבל, אבל הממשלה מסתכלת על זה אחרת לגמרי. אתה, גם אם אתה מגיש משותף או בנפרד, זה לא משנה אפילו שיש לך בית. וזו הדרך שבה הממשלה מסתכלת על זה. ואם אתה לא מאמין לי, דבר עם מישהו שהתגרש ותראה מה קרה בחיים הכלכליים שלהם, כי זו, זו בעצם המציאות. לניקוד האשראי של בן / בת הזוג שלך תהיה השפעה עמוקה על חייך.

סטפני או קונל רודריגס: והאם השיחה הזו כוללת מספרים ספציפיים? כמו, האם יש דברים ששיחות לא צריכות לכלול או חייבות לכלול?

בראד קלונץ: אני חושב שברור שזה מקרה למקרה ויש אנשים שיהיה להם ממש נוח רק להגיד לך מה ציון האשראי שלהם, כי הם גאים בזה. ימין. ואז אנשים מסוימים הולכים להיות מסרבים מכיוון שהם לא כל כך גאים בזה. אז הפרטים חשובים והם צריכים להיפרש על ציר הזמן שלך. וגם רק מדברים על איך אתה מרגיש עם זה? כאילו, אני חושב שזו שיחה נהדרת.

בדיוק קראתי את המאמר הזה לפני כמה ימים, והוא אמר שזוגות צריכים לדבר על ציוני האשראי שלהם. כלומר, איך זה מרגיש לך? כלומר, הם נתנו לי את כל הסיבות הללו מדוע זה חשוב. אז ככה אולי תרצו, תוכלו להתחיל את השיחה. & Apos;

סטפני או קונל רודריגס: אני אוהב את זה. זה מרגיש לי טבעי מאוד. אני יודע שאני תמיד מחפש את הדברים הטבעיים האלה כדי לדבר על כסף. ואני תמיד משתמש בדוגמה כשבעלי עכשיו ביקש ממני, אמרתי, לא אכפת לי לאן אנחנו הולכים, כל עוד זה מקום זול כי אני בתקציב וזה היה כל כך פשוט, אבל זה פשוט קבע תקדים לכך שכמו, זו קטע מרכזי בשיחה. דבר אחד שתהיתי כשקשבתי לסיפור שלה הוא לומר, התפקידים היו הפוכים.

ואתה בן / בת הזוג שיש מישהו שמגיע אליך וחושף יתרת כרטיסי אשראי גדולה, חוב מכל סוג שהוא. איך אתה יכול להגיב לזה?

בראד קלונץ: זה באמת מועיל רק להבין שאנשים מרגישים בושה ומבוכה. וכך אם אתה יוצא עם מישהו, ואום, הם בעצם סומכים עליך מספיק כדי לומר לך את זה, אני חושב שזה משהו שכדאי לך שיהיה לך אזניים מסודרות כמו, בסדר, אני צריך להיות מאזין טוב. וזה נושא רגיש.

לאמריקאי הממוצע יש חוב אישי בסביבות 90,000 $. אז בבקשה אל תתפלאו אם אתם יוצאים עם מישהו והם חושפים קצת חובות.

ואז, שנית, זה יכול להיות אינדיקטור לדפוס שמדאיג. דיברת על פריצת העסקה זה אחד הדברים שאני רוצה לחשוב עליהם כמי שמעניק סוג של בן זוג עתידי, ונחש מה, זה מה שאנחנו עושים בתאריכים, נכון? אנו בוחנים שותף עתידי סביב עמדותיהם, העדפותיהם הדתיות, שורה שלמה של דברים.

אבל אולי הייתי רוצה להסתכל על זה כמו, & apos; האם זה מישהו שרק הסתבך כשהיה צעיר יותר והם לא ידעו מה הם עושים, או שזה היה כמו דפוס של סוג של ניהול כושל פיננסי ש- apos; נמשכים כבר 10 שנים? & apos; וזה מה שמתחיל לעורר חששות נוספים עבורי.

סטפני או קונל רודריגס: אחד הדברים שעלו כשדיברתי עם סופיה, שאלתי אותה, אתה יודע, אתה והחבר שלך מדברים על כסף? והיא אמרה שאם אנחנו מדברים על החשבונות, אנחנו יכולים לדבר על איך אנחנו הולכים לעשות את זה. אנחנו יכולים לדבר על אולי מימון מחדש של המשכנתא שלנו. אנחנו יכולים לדבר על לוודא שיש לנו כיסוי ביטוחי מספיק, כל השיחות החשובות באמת, אבל לא היה דיון סביב, מה המטרה לכסף? מה אנחנו רוצים שהכסף ירשה לנו?

וכך אני סוג של תוהה מדוע אתה חושב שיש את ההיקף המלא הזה סביב מה הכסף ומטרות סביב הכסף המשותף. ספציפית גם למה זה כל כך חשוב.

בראד קלונץ: או בן אדם. אני כל כך שמחה שהבאת את זה כי פשוט עשינו מחקר שניסה לעודד אנשים לחסוך יותר. והכנסנו מחצית מהאנשים בכיתה על אוריינות פיננסית ואת החצי השני, אני בעצם הכנתי לוחות חזון. אתה יודע, התרגשתי מאוד מדוע אתה חוסך וממה שראינו גידול של 73% בחיסכון בקבוצה ההיא שקיבלה תשוקה למטרה. והם פשוט התחילו מיד לחסוך 73% יותר, שזה פשוט אגוזים. והסיבה לכך היא כי היו להם מטרות. היה להם בהירות סביב המטרה. הייתה להם תשוקה סביב מטרה.

איננו מקבלים השראה ממושגים מופשטים. אז המושג כמו חשבון חיסכון כל כך משעמם עד שאני מתקשה אפילו לומר את זה בקול רם, אממ, תקציב - אוי טוב. בואו לא נדבר על תקציבים.

אתה צריך לצרף רגש בצורה חיובית. זו הדרך שבה המוח שלך עובד. אז כוון את הרגש לכיוון היעדים הכספיים שלך.

ואם אתה באמת ברור לגבי המטרה הזו, כמו למשל, אם יש לי קרן קולג 'עבור הבן שלי ושם הבן שלי הוא איתן ואני קורא לזה קרן קולג' של אית'ן ואני שם מאות דולר לדולר חודש או 200 דולר לחודש לקרן זו, יש סיכוי של 0% שאני הולך לשדוד מהקרן הזו ולקנות סירת בס.

ואילו אם זה היה חשבון חיסכון, אני פשוט יכול לעשות את זה כי אני אוהב, ובכן, אלבום, אני רוצה את הבס. אני אוהב לדוג. אני רוצה את סירת הבס הנחמדה הזו או מה שזה לא יהיה. אז אם אתה יכול למנות את החשבונות האלה, וגם, אבל בעיני, זה המקום שמגיעים אליו המטרות ורק נהיה סופר נלהב וסופר ברור.

אם אתה מתחיל עם כמו, על מה אתה בעצם רוצה להוציא את הכסף שלך, מה הכי חשוב לך? וזה חזק מאוד כשאתה עושה את זה עם בן / בת הזוג שלך, כמו מה שחשוב לנו. ואם אתה מכוון לאלה ואז משלם קודם את הדברים האלה, ואז את שאר הכסף, אתה פשוט עושה עם מה שאתה רוצה, אתה יודע, וכך לתקצב את הכסף הזה, אבל לשלם לעצמך קודם כל על הדברים החשובים לך באמת.

סטפני או קונל רודריגס: מה שחשוב לנו הוא מקום כל כך שונה לפתוח בשיחה סביב כסף עם בן / בת הזוג שלך, ואז מה אנחנו צריכים כרגע ברגע זה? וזה לא שדומה למה שאנחנו צריכים לא משנה. כמובן שזה חשוב, אבל אני אוהב את הרפרמה הזו ואני חושב לנקודה שלך על רגש ועוצמה, מה אני רוצה? האם משהו יכול להיות חזק יותר?

בראד קלונץ: בהחלט. ואתה יודע, אין שום דבר גרוע יותר כמו, היי, אנחנו צריכים תקציב. אז בואו ונשב כאן. ואני אסתכל על כל השמחה שאנו צריכים לגזור מחיינו. ותן לי להתחיל איתך. בסדר. אז איפה אתה מוציא את כל הכסף שלך? כלומר, זה כמו, אה, איזו חוויה רגשית איומה.

וזו הסיבה שאנשים לא עושים זאת. כמו שעשו מחקרים שבהם יש להם אנשים כמו לרשום את כל מה שבילית בשבוע האחרון ובמהלך 24 השעות הקרובות, אתה תהיה מדוכא.

סטפני או קונל רודריגס: אם כבר מדברים על עלות רגשית, הדבר האחרון שסוג זה צץ בצ'ט שלי עם סופיה, איך ההבדל בכסף במערכת יחסים - כה הבדלים ברווחים, הבדלים בחסכון, הבדלים באחריות הניהול - יכול להשפיע על הדינמיקה הכוחית של מערכת יחסים.

ולמרות שהיא מבינה אינטלקטואלית שמערכות יחסים לא חייבות להיות שני בני הזוג שמרוויחים את אותו סכום כסף בדיוק. הרעיון הזה של להיות לא שוויוני פשוט עלה שוב ושוב ושוב, ואני תוהה איך זוגות יכולים לנווט בין התחושות הללו והן רק על המציאות של להיות במצבים כלכליים שונים ושלא הופכים לסמכות כוח.

בראד קלונץ: כרגע זה נושא מסובך מאוד. זה לא כל כך קל. אני חושב שזה הרבה יותר קל כאשר זוגות מתחילים ביחד ואין להם כלום ביחד, אתה יודע, וזה הופך להיות יותר מסובך ככל שאתה רואה יותר. אתה בקריירה שלך ויש לך חיים משלך והכנסה משלך. ואז כשיש פער בין מישהו שמייצר יותר, מישהו עושה פחות, יש טונות של מטען שמגיע יחד עם זה ואגב, טעון מגדר.

אני רק רוצה לנרמל את החוויה הזו. עכשיו, הזוגות שאני רואה שמנהלים את זה ממש ממש טוב הם אלה שבאמת מסתכלים על זה כיחידה ביתית. אה, אז אתה מסתכל על מה שנדרש כדי לנהל משק בית, אתה יודע, הכנסה, מטפל בחשבונות, אתה יודע, כל ההיבטים השונים והזוגות שלדעתי הם הכי טובים הם אלה שרואים את עצמם כצוות .

וכך אנו הולכים לחלק את האחריות. עַכשָׁיו, אולי אתה רוצה לקחת חלק מהכסף הזה ולעשות חשבונות נפרדים כדי שתוכל להרגיש חופשי לפנק את עצמך, מה שלא יהיה. אבל אני חושב שזה באמת חשוב לפטיש את הדברים האלה.

איך לגרום לבית שלך להריח כמו חג המולד

כאילו, מה הפילוסופיה שלך סביב כסף? מה הפילוסופיה שלך סביב כסף? אז תן לי להבין את זה. אז האם נוח לך אם אכין יותר אז יש לי יותר כוח ושליטה? האם זהו, האם זה סוג היחסים שאתה רוצה? מי שמכין יותר הוא כמו הבוס, זה מה שאתה רוצה? כי נחשו מה? אולי לא תרוויח יותר חמש שנים מהיום. אז האם זו הדרך, האם ככה אתה רוצה לעשות את זה?

ולכן אני חושב שיש פילוסופיה זו ממש ממש חשובה ומדברים עליה, כי יש המון דרכים לנהל אותה, אבל אתה צריך להיות בעל פילוסופיה משותפת סביב זה.

סטפני או קונל רודריגס: אנחנו כבר יודעים שכסף הוא מסובך ואנחנו כבר יודעים שמערכות יחסים מסובכות, אז אולי אנחנו לא צריכים להיות מופתעים מכדי ששילוב בין שני הדברים יכול להיות מסובך ולא נוח לנווט. אבל רק בגלל ששיחה לא נוחה לא אומר שלא כדאי לנהל אותה. אז שאלתי את ד'ר בראד קלונץ מה הצעדים הבאים שהוא מציע לסופיה.

בראד קלונץ: אני חושב שבאופן נקי ברמה כלשהי כנראה יהיה מועיל. הכל מתרחש באופן שבו אתה ממסגר גם את זה. כמו הניחוש שלי הוא שהיא לא יצאה להונות אותו. היא לא התכוונה לעשות זאת. והניחוש שלי הוא שזה פשוט סוג של כדור שלג, אתה יודע, כאילו היה לה חשבון זה וזה כמו שאתה יודע, יש שם חוב של 10 דולר, ואז פתאום היא מסתכלת על , והיא כמו, & apos; הו אלוהים, יש לי את זה, והוא לא יודע. & apos; ימין. וכך עכשיו היא מרגישה רע בגלל זה, והיא מרגישה לא בנוח עם זה. והיא בטח מודאגת ממה שהוא יגיד. אז יש סיכון כלשהו לנקות.

אתה יודע ושוב, אני לא מכיר אותו, אבל אתה יודע, השותפים נמצאים שם כדי לעזור, נכון ולתמוך זה בזה. וכך היא מנהלת כסף היטב כאשר הם עושים זאת ביחד. ולכן אולי זו הזדמנות עבורה אפילו לומר, & apos; היי, תראה, אני זקוק לעזרתך. כמו שהבנתי שכשאני עושה את זה לבד, לא דיברנו על זה באמת, אבל כשאני עושה את זה לבד, זה יותר מדרון חלקלק. ומה אני באמת מרוויח מכך שנעשה את זה יותר ביחד. & Apos; אז יש סיכון שם אם הוא נקלע לזה והוא מרגיש כאילו היית גורם, לגרום לבעיה בזה, זה כמו, אז השאלה הבאה היא, ובכן, מה עוד אתה מסתיר?

וכך הוא עלול לנפץ את יסוד האמון הזה. ושוב, אני לא יודע מה הלך הרוח שלו. כאילו, אני לא יודע. אולי יש לו חשבונות שהיא לא יודעת עליהם, אני לא יודע. אני לא יודע מה הסידור שלהם, אבל זו הזדמנות לדבר על, & היי; תראה, היינו ביחד. ברצוני לקחת את מערכת היחסים שלנו לשלב הבא. ברצוני לדבר על כסף. ברצוני לדבר על כך שאנחנו עושים, נכנס הכל ביחד בנושא זה. & Apos; וזה יכול להרגיש ממש טוב. זה פשוט ממש תלוי איך אתה ממסגר את זה.

סטפני או קונל רודריגס: זה מצחיק כי כששאלתי אותה איך היא תרגיש, אם הוא זקוק לתמיכתה, היא הרגישה נפלא לגבי הסיכוי להיות מסוגל לספק את זה, אבל אז היא לא יכולה לראות את זה בעצמה, שהוא עשוי להרגיש אותו דבר בדרך כלפיה, למרות שהוא עשה זאת בעבר. ואני אוהב את מה שהטענה שלך הייתה. אתה יודע, ברור שכאשר הכספים שלה משותפים בדרך כלשהי או ציבורית באופן כלשהו הם נמצאים תחת שליטה.

אז מדוע זה לא יהיה הצעד הראשון?

בראד קלונץ: ואני חושב שלפני שהיא מדברת על זה היא אפילו יכולה לדבר על הפחדים שלה. כאילו, תראה, אני רוצה לדבר איתך על עניין הכסף הזה. ואני כל כך מפחד, שאתה יודע, מה שלא יהיה, כמו שאתה הולך לעזוב אותי. אתה הולך להיות ממש מוטרד ממני. ואני רק רוצה שתדע שלא התכוונתי לזה. זאת אומרת, רק לדבר על הפחדים האלה, כי מה זה עושה לי, אם אני שומע את זה מאשתי, & apos; היי, אני רוצה לדבר על משהו, אבל אני באמת חושש שאתה הולך להיות באמת כועס עלי.

מיד התכוונתי כאילו, אוקיי. ובכן, אני לא רוצה להיות האדם הזה שאני לא רוצה לאהוב להפגין את הפחדים הגרועים ביותר שלה. ולכן רק לדבר על הפחדים שלה היא דרך נוספת לספר, העלאתו בעדינות עשויה להוביל אותו לחמלה יותר סביב המצב הזה. מכיוון שלפי מה שאני מבין את הסיפור שלה, אני מתכוון, היא באופן חוקי מרגישה רע עם זה והיא רוצה לעשות דברים בסדר.

סטפני או קונל רודריגס: אז האם זה בסדר לשמור סודות כסף מבן הזוג שלך?

כמו צורות אחרות של בגידה, בגידה פיננסית היא פעולה שמפרה את הכללים, הציפיות והגבולות של מערכת יחסים. אך מכיוון שרוב הזוגות לא מקדישים זמן להגדיר את הכללים, הציפיות והגבולות הללו סביב כסף, קשה לדעת אם ומתי אתה מפר אותם. אז זה מקום טוב להתחיל בו.

הגדירו ציפיות. אלה יכולים לכלול דברים כמו כמה כל אחד מהשותפים צפוי לתרום להוצאות משותפות או לחיסכון; או על אילו סוגי משימות פיננסיות אחראי כל אחד; ובאיזו תדירות אתה תסקור את יעדי ההוצאות והחיסכון שלך כצוות.

הגדר את הכללים והגבולות המשותפים שלך. אלה יכולים לכלול דברים כמו מגבלות הוצאה, כמה לא תוציא או לא תוציא מבלי לבדוק זה עם זה קודם; או אילו החלטות ושגיאות כסף תשתף זה עם זה ובאיזו תדירות.

ולבסוף, הגדירו את המטרות שלכם, הן אינדיבידואליות והן משותפות - לא רק שהם יכולים לעזור לכם לתת דין וחשבון על מה שאתם עובדים להשיג, הם יכולים לעזור לעצב את פילוסופיית הכסף שתנחה אתכם כזוג בשינויים הבלתי נמנעים בדינמיקת ההשתכרות. , דינמיקה של הוצאות וכסף וירידות שכל הזוגות חווים במהלך מערכת היחסים - על מה בעצם אנחנו רוצים להוציא את הכסף שלנו? מה חשוב לנו? ומה אנחנו הולכים לעשות כדי לתעדף את זה?

זה היה חסוי כסף מ- Real Simple. אם, בדומה לסופיה, יש לך סוד כסף שאתה מתקשה לחלוק, תוכל לשלוח לי דוא'ל בכסף נקודה חסוי בכתובת נקודה פשוטה אמיתית. אתה יכול גם להשאיר לנו הודעה קולית בטלפון (929) 352-4106.

כסף חסוי מופק על ידי מיקי או קונור, הת'ר מורגן שוט, אני, סטפני או קונל רודריגס. תודה לצוות ההפקה שלנו ב- Pod People: רייצ'ל קינג, מאט סאב, דניאל רוט, כריס בראונינג וטריי בודדה.

אם אתה אוהב את מה שאתה שומע, שקול להשאיר לנו ביקורת בפודקאסטים של אפל או לספר לחברים שלך על כסף חסוי. Real Simple ממוקם בעיר ניו יורק. אתה יכול למצוא אותנו באופן מקוון בכתובת realsimple.com ולהירשם כמנוי לפרסום המודפס שלנו על ידי חיפוש Real Simple בכתובת www.magazine.store.

תודה שהצטרפת אלינו ונראה אותך בשבוע הבא.