לְהַגזִים. לְהִתְלוֹנֵן. חזור. נשמע כמו סיסמת המוטיבציה הגרועה ביותר אי פעם, נכון? ברוך הבא לאיך שאני מתגלגל. לנגוס יותר ממה שאני יכול ללעוס הוא הליך סטנדרטי עבורי. (בטח, אני יכול להתנדב לקרנבל האביב ולהכין רוז'ה לאחייניתי ולבשל אפשרויות רבות לארוחת הערב!) וכך גם מרגיש מטוגן וממורמר בהמשך. אני אקנה את פיני לבעלי תחקיר יסודי על קדושתי, בתקווה שיתגבר עליו תערובת עוצמתית של הכרת תודה והערצה (הדרכה, מישהו?). במקום זאת, הוא בדרך כלל אומר, אה, לא היית צריך לעשות את כל זה.

כמובן, הוא צודק. בנוסף ללהטוטנות בחסר המשא ומתן הרב בחיים, אני לוקח על עצמי טונות של משימות חוץ אשראי - ומבצע אותן באמצעות שיניים חרוקות. אני ... מילת ה- M.

יש לי המון חברה. אנחנו מוקפים באנשים שמקריבים את עצמם ללא הרף ואז מרימים את חלקם. השאלה היא, לאיזה מטרה? אני מקבל אפס ריגושים ממשחק המשחק הבלתי ניתן לזכייה הזה של ואק-שומה. אני עייף מלהתמרמר על מי שמתנוסס בעומס מחובות הרפאים.

בניסיון להגיע תחילה למסכת חמצן משלי, פגעתי בצוות מומחים לקורס התרסקות על מתחם החללים: מאיפה זה בא, מדוע הוא מחזיק רבים מאיתנו בציפורניים וכיצד לאלף את החיה.

להאשים את ההיסטוריה

את מושג ההקרבה העצמית ניתן למצוא בכל הדתות והתרבויות, אומרת קנדידה מוס, דוקטורט, פרופסור לתיאולוגיה באוניברסיטת נוטרדאם ומחברת הספר מיתוס הרדיפה . אם אתה חי בעולם המערבי, אתה עדיין מושפע מהערכים החברתיים שהיו חשובים לפני אלפי שנים. כן, היא מוסיפה, גם אם אתה אתאיסט: החל מימי קדם, אנוסים נחשבו אמיצים, סגוליים וחזקים. ההבדל הקריטי הוא ששהידים היסטוריים, כמו ג'ואן מארק - כמו גם קדושים מודרניים יותר, כמו גנדי ונלסון מנדלה - היו בעלי מטרות גבוהות יותר. אנוסים אמיתיים עמדו במשהו, אומר המומחה למדעי ההתנהגות דייוויד אמרלד, מייסד המרכז למנהיגות ביינברידג '. מבחינתם, הסבל לא היה העניין - זה היה משני למאבק שלהם, וזה הוטעה במקום בתרבות הנוכחית.

מות קדושים מודרני יומיומי בדרך כלל לא עומד מאחורי זה. השק העצוב של המשרד שלנצח מרים את ידה למשימות מוחץ נפש או הגיסה המצורפת שמסרבת לתת לארוחת הערב להיות מכה - הם לא מחפשים להציל את העניים או לשחרר אוכלוסייה. הם מגזימים בכך מכיוון שהם רוצים שהעולם האישי שלהם ירגיש טוב יותר, אומר פאם גרסי, דוקטורט, פסיכולוג ומדריך חיים מדאלאס. הם מחפשים הגשמה, קשר ותחושת חשיבות.

ויש הרבה טריגרים ממש בעולמות הקטנים שלנו. כשאנחנו מתבגרים, רבים מאיתנו רואים אישים בעלי השפעה - הורים, מורים, אנשי דת או אחרים בעמדות סמכות - שמים את צרכיהם של אנשים אחרים בראשם; בהדרגה אנו לומדים לשוות בין קורבן לטוב. באופן לא מודע, אתה יכול להתחיל לחקות את ההתנהגות הזו כדרך לרצות אנשים ולקבל אהבה, אומר מאמן החיים ג'ן מאזר, מחבר הספר מניפסט קל .

בִּטָחוֹן!

אבל מדוע חלק מאיתנו רגישים יותר להודעות אלו מאשר לאחרים? הרבה ממנו מסתכם בסוגיות בסיסיות של ערך עצמי. בדרך כלל, אנוסים לא יודעים לאמת ולאהוב את עצמם טוב מאוד, אומר שרון מרטין, פסיכותרפיסט בסן חוזה, קליפורניה. הם מרגישים שערכם הוא לשרת אחרים - כך שאם הם יפסיקו לעשות זאת, לא יהיה להם שום ערך. אבוי, אלטרואיזם ומניעים נסתרים הופכים עמיתים למיטה מוזרים, ולכן התכופפות לאחור אינה מציעה כרטיס זהב לארץ המובטחת. אומר מרטין, אנוסים לא מקבלים הרבה רגשות חמים מלעשות מעשים טובים.

אז מה מחזיק אותנו במחבט הזה? חלקית זה עניין של שליטה. אנוסים חושבים שאם הם לא יעשו משהו, זה לא ייגמר, אומר מאזר. או לפחות לא כמו שצריך. השהיד פועל מתוך הנחה שהוא או היא יודעים הכי טוב ויש לו את התשובה ולא את התשובה, אומר אמרלד, כי האלטרנטיבה - שהתרומות שלנו אינן חיוניות למעשה - היא יציבות של ממש. זו דקירה לאגו להודות שהעולם לא תלוי בך, מסביר אמרלד.

כמו כן, הזרמת עיקר האנרגיה לסיטואציות חיצוניות מספקת הסחת דעת שימושית: זה נותן לך מעבר הלאה לטיפול בפגיעות, ביעדים ובחסרונות שלך. איך יכול להיות שציפו ממך לסיים את אותו מאסטר, לעזוב עבודה שאתה מתעב או להגיע לחדר כושר כשאתה כל כך עסוק בטיפול בכל השאר?

כמרטיר, אינך צריך לקחת אחריות אישית, אומר מאזר. אתה יכול להקרין את אומללותך ולהאשים כלפי חוץ. ייתכן שאתה מנסה לכסות על העובדה, אומר גרסי, שאין לך שום מושג איך להגיע מהמקום שבו אתה נמצא לאן שאתה רוצה להיות.

ה- V הגדול

רעב לאימות הוא המניע הנפוץ ביותר להתנהגות קדושים מעונה - אך קשה למצוא סיפוק בדרך זו. אתה ממשיך לעשות דברים למען אחרים וחושב שבסופו של דבר השבח הוא הגמול שלך, אומר אמרלד. אבל לעולם לא יהיה מספיק - זה נהיה כמו התמכרות. בגלל זה קדושים קדושים כל הזמן מחמאות, שלעתים קרובות (בין אם הם מודעים לכך או לא) לובשות צורה של תלונה.

מומחית להורות ג'ואן קימס, מחברת שותפה השהיד בבית ושאהיד שהחלים בעצמה, נזכר כמה זה היה מתסכל לרדוף אחרי הדרקון המסוים הזה כשהתנדבה לכל ועדה בסביבה. אפילו בתקופות הנדירות שבהן אוכל לקבל 12 שניות של מחיאות כפיים ואנשים שאומרים, 'תודה, ג'ואן,' אהיה כמו 'זה לא היה שווה את שלושת השבועות של דאגה פורצת כל הלילה.'

כאשר ההוקרות בהכרח נופלות, חללים הולכים לעתים קרובות על פרס הדלת: חבל. הם מפנים את תשומת הלב לעוול על ידי יללות והאשמה, אומר גרסי. מטבע הדברים, זה משווע לכל מי שמקבל, ולכן אין זה מפתיע שמרמור מתגבש משני צידי מערכת היחסים השאהידים.

שוברים את המחזור

האם אתה יכול לעצור את ההתנהגות אם היא מושרשת עמוק? כן, אומר מאזר. שינוי מתחיל ברגע שאתה מתחייב אליו. כמו כל שיפוץ גדול, זה תהליך מתמשך. להלן מספר אסטרטגיות.

הורידו את הסרגל. אתה רוצה שדברים ייעשו בדרכך ועל ציר הזמן שלך - אבל זה יצטרך להשתנות אם תרצה לצאת מהלופ הזה. קבל שלא כל עסק הוא חיים או מוות, והתאם את הסטנדרטים שלך. אם אני שולח את בעלי לשוק, אני יודע שהוא יחזור הביתה עם מותגים שונים ממה שהיה לי, אומר קימס. 'אבל זה עדיין דבר אחד פחות בשבילי לעשות - ודבר אחד פחות נפלא.

האצילו וחתכו. רשום את כל הפעילויות שעובדות על השקע שלך לחודש הבא (תכנן גיוס תרומות לספרייה, הגדר את המחשב החדש של אמא, רשום ילדים למחנה וכו '). אומר מזר, הקף את הדברים שמאירים אותך. מצא זוג לחתוך; סמן מה תוכל להאציל, ולמי, בתוצאות לא מושלמות (אך מספיקות!).

הביע את כוונותיך. תקשר למעגל הפנימי שלך - בשיקול דעת - שתפסיק להיות להקה של איש אחד. אמרלד אומר להיות מאוד ספציפי: מכיוון שאתה צריך להיות מוקדם בעבודה, אני אקח את הילדים לבית הספר, אבל אנחנו צריכים לשנות את תוכנית האיסוף. ואז באמת תן לציץ שלך את ההזדמנות להיכנס - פחות הביקורת. עם עמיתים לעבודה אין צורך להסביר את עצמך, אומר מאזר. כשאתה אומר שאתה לא זמין, אנשים פונים למקום אחר. הם תופסים. קימס הופתע לטובה עד כמה לא יכול היה לחלץ את עצמה: אמרתי למועדון הבוסטר, 'אתה יודע מה? עשיתי את חובתי. אני פורש! 'התגובה של כולם הייתה,' טוב בשבילך! '

בצע פעולות אנוכיות יומיומיות. הכריחו את עצמכם לקחת את מה שלכם, כמו זמן חופשה שלא נוצל או הפסקת צהריים רגילה. תרגול לעזוב את המשרד בזמן, מציע לגארסי, או לקבוע זמן ללכת לישון ולכבד אותו, למרות שיש אינסוף דברים לעשות. אם קורה תרחיש לא צפוי - למשל יום שלג - שקול למה הכי קל אתה. יש תחושת אשמה כזו שאמהות מקבלות בכל פעם שהן לא סופר-אישה, אומרת קימס. נהגתי לחשוב שלבת שלי אכפת שאני מתנדב בבית הספר - ומתברר שהיא לא נתנה שטויות! והיה חסר לי זמן לעשות את זה. אם אינך בטוח מה באמת נחשב עם יקיריך, שאל אותם.

קח פעימה. בהתקדמות, יוצגו בפניך אינסוף הזדמנויות לשחק במושיע - ופיתוי הוא בלתי נמנע. אבל לפני שאתה נופל על חרבך (אני אסיע אותך לשדה התעופה בשעה שש בבוקר ביום ראשון!), מרטין אומר לשאול את עצמך את השאלות האלה: למה אני עושה את זה? אם אני לוקח את זה על מה יש לי לוותר? האם עדיין הייתי רוצה לעשות זאת גם אם איש מעולם לא ידע על כך? אולי זה לא יעבור גיוס, או אולי כן. נדיבות לשמה אכן קיימת. רק וודא שהאג'נדה שלך אינה רק לצבור נקודות בראוניז - כי כפי שלמדתי לאחר איסוף הנתח ההוגן שלי, הם לא שווים הרבה. הבעיה במנטליות השאהיד היא שאתה חושב שמישהו, איפשהו עורך אווירה, אומר מוס. נחשו מה: אין שום סיכום.

אם אתה חי עם קדוש מעונה ...

... אנחנו מרגישים אותך! בשורה התחתונה, זו לא הבעיה שלך לתקן - אבל הנה כמה עצות שיעזרו לכוון את כולם בכיוון הנכון.

• אל תעודד את נפש הקורבן. כששאהידים נכנסים למצב גרוע לי, אומר אמרלד, הימנע מלהשתלב הלוך ושוב של 'זה לא נורא?' זה הופך אותך לשותף. (וזה מתיש.)
• עמדו על רגליכם. אם עברו כמה ממשלות נשיאותיות מאז שעשיתם דוח כביסה / בישול / הוצאות משלכם (בחרו!), הגיע הזמן לעלות מדרגה. הפסיק לנצל ולמשוך את משקלך, אומר מרטין. כדי שהשהיד יוותר על השליטה, אתה צריך להיות מוכן לעשות יותר. חסרון נוסף של עצמאות: פחות טינה תהיה לך. אם כל הזמן מחלצים אותך, זה מפחית אותך ומביא תמיד לתחושות של 'להישמר', אומר אמרלד.
• אמת את העושה ולא את המעשה. כשהשהיד שלך מבקש אישור, תן לה אהבה במקום זאת, אומר מאזר. במקום להציע טפיחה על השכם על מה שהיא עושה, תן לה לדעת כמה אתה מעריך את מי שהיא. שאלו איך היא מרגישה, נסו להתחבר, וקחו בחשבון ששאלות עובדות טוב יותר מאשר תשובות, מסביר מאזר.