הנוסחה להיות שותף טוב לחדר עשויה להיראות מובנת מאליה ואינטואיטיבית: הרם את הגרביים המלוכלכות שלך, אל תשאיר כלים בכיור, שלם את חלקך בשכר הדירה בזמן. אבל גם השותפים לחדר האדיבים והתואמים ביותר יכולים להיתקל במצבים עכורים שבהם האופן בו הם בוחרים להגיב עלול לגרום או לשבור את הסימביוזה העדינה של החיים המשותפים (אז דמיין את המתח שיכול לפרוח בין שותפים לדירה שאינם תואמים).

אך כיצד מישהו אמור לדעת באילו קרבות כדאי להילחם - וכיצד להילחם בהם במאזן של תקיפות והגינות? מומחית הנימוס הלאומית דיאן גוטסמן, המחברת של נימוסים מודרניים לחיים טובים יותר ומייסד בית הספר 'פרוטוקול' בטקסס, כאן כדי לעבור בין הניואנסים של נימוסי השותפים המודרניים לחדר - במיוחד לגבי אותם מצבים מסובכים לטיפול שאף אחד לא מצפה עליכם בבית הספר.

על פי מקצוען, שותף טוב לחדר הוא מישהו ...

שותף טוב לחדר הוא מישהו שמכבד את הרכוש האישי שלך, אורח החיים והגבולות שלך, אומר גוטסמן. אתה לא צריך להיות החברים הכי טובים עם השותף שלך לחדר; אינך צריך לאהוב את אותם דברים או לפעול לפי אותו לוח זמנים. בין אם אתם קרובים ובין אם אתם כמעט זרים, מצב החדר יעבוד [אם] אתם מתקשרים לצרכים שלכם והם מכבדים אותם.

אלה הרגלים מסגירים של שותף גדול לדירה, על פי גוטסמן: שמור על שטח נקי - חדר אמבטיה, חדר שינה ומעבר לו - והרי על עצמך; אל תאכלו אחד את המזון של זה (או השתמשו במוצרים זה של זה) ללא רשות; ושום שינה לא מפתיעה בלי ראש בראש.

הגדר ציפיות וגבולות מוקדם

אם כבר מדברים על, שניכם צריכים לתקשר את הצרכים שלכם מההתחלה. זה לא אומר שאתה צריך לנקוט ולהגדיר דרישות מגוחכות: זה אומר להביע העדפות אישיות ולקבוע הנחיות סבירות שיעזרו לך לחיות באותו מקום (כנראה קטן).

קבע מי ישלם עבור מה ומתי. ערכו שיחת בטיחות (למשל, הבהירו אם תרצו שהאדם האחרון יחזור הביתה בלילה כדי לבטל את הדלת). דבר על כמה נוח לשניכם עם החברה (האם אתם פתוחים למסיבות אירוח בכל סוף שבוע? האם אתם בסדר לתת לחבר או לחברה שלהם לבוא כל הזמן? האם תעדיפו אזהרת טקסט שיש חברה שמגיעה?). צרו ציפיות לניקיון: מי ינקה את האמבטיה באילו ימים (או אולי שניכם מעדיפים לחלק את החשבון עבור שירות ניקיון)? מי מקבל איזה חלק מהמקרר, המזווה, ארון המעילים?

השותף לחדר שלך גורם לבעיות - מה עליך לעשות?

זכרו שלא הכל שווה לתפור או אפילו להעלות: כמו הורה, עליכם לבחור את הקרבות שלכם, אומר גוטסמן. אולי אתה לא אוהב את האופן שבו השותף שלך לחדר מקפל את המגבות בחדר האמבטיה, אבל זה לא מצב של חיים או מוות. במקרים מסוימים, הצבעה על תלונות יכולה להחמיר את המצב. אם השותף שלך לחדר מנגן את המוסיקה שלה בקול רם מדי פעם באופן שמפריע לך, אבל לא & amp; בֶּאֱמֶת להשפיע על אורח החיים שלך, פקיד עימות אולי לא בסדר; אבל אם הם מפוצצים מוזיקה בכל לילה, או בשעות מוזרות או מאוחרות, באופן שמתחיל להשפיע על השינה, מצב הרוח והבריאות שלך, ייתכן שהגיע הזמן לדפוק בדלת ולבקש מהם בנימוס להוריד את עוצמת הקול או ללבוש אוזניות.

אם השותף שלך לחדר לוקח כל הזמן את החטיפים שלך (היי, שילמת עבור אלה!), משאיר אוכל בחוץ (שמושך מזיקים), מזמין אנשים זרים הביתה (פולש לפרטיות שלך ומנצל את האופי הנוח שלך) או משאיר את החלקה לשיער לפני יוצא מהדלת, הגיע הזמן לומר משהו. אם המצב גורם למצוקה, שיחה מנומסת מסודרת, אומר גוטסמן. אתה לא צריך לחכות עד שהדברים יצטברו ותתפוצץ מכעס. בכל פעם שהתנהגותם מתחילה לעלות לך בכסף שלך, בבטיחותך, בבריאותך או בשקט הנפשי שלך, אתה מוצדק לדבר.

כיצד להתעמת עם שותפים בעייתיים לחדר

כן, קיום שיחה מנומסת, אך עם זאת מעימות, הוא כנראה קל יותר לומר מאשר לעשות. יש קו דק בין ניסיון להיות טקטטי לבין התייחסות אגרסיבית פסיבית.

דבר בכנות, אך צפה בטון הקול שלך ובשפת הגוף שלך, אומר גוטסמן. דבר ישירות עם הדאגה ואל תתאשים (או תקפו את האופי שלהם). לדוגמא, אתה יכול לומר, 'אני יודע שדיברנו על שמירה על AC ב 78 מעלות כששנינו עוזבים, אבל חזרתי הביתה מספר פעמים ומצאתי אותו ב 68. אני חושש שהחשבון החשמלי שלנו יהיה גבוה אם אנחנו אל תעקוב אחר השימוש שלנו. האם אכפת לך להחליף אותו ל 78 כשתעזוב? אנסה להיות יותר טוב גם בזה. '

מה אתה עושה בליל כל הקדושים

כמה דברים שלא כדאי לך לעשות? רכילות מאחורי השותפים לחדר במקום לגשת אליהם ישירות; השאירו פתקים דביקים קטנים על המקרר; או לתת להם את הטיפול השקט כששניכם בבית. לרוב, אלא אם כן אתה באמת זקוק לייעוץ מחבר, דבר ישירות עם השותף שלך ושמור על פרטיות העסק שלך.

ומה אם אתה הבעיה השותף לחדר מנקודת מבטם?

טוויסט בעלילה - משהו שעשית או עשית הוא לגרות את השותף שלך לחדר ללא סוף, והם מתעמתים איתך בעניין. כמה שזה יכול להיות קשה, אל תתגונן או התחל להאשים. תקשורת פתוחה היא המרכיב העיקרי למערכת יחסים טובה עם השותפים, לכן הפזר את המתח על ידי האזנה לאדם האחר וניסיון לראות אותו מנקודת מבטם, אומר גוטסמן. בקש מהם לשבת ולשקול כמה צעדים שאתה יכול לנקוט כדי לטפל בבעיה.

יש לכם שאלת נימוס משלכם? תשאל את זה פה .