יש כמה שיחות קשות שאתה פשוט לא יכול להימנע מהן - לא משנה כמה אתה טוב בלהימנע מעימות. אולי אתה נעים לעם, אבל מה קורה כשאתה צריך לגשת לשותף לחדר שעזב את הדלת נעולה; פנה להורה או קרוב משפחה שעבר עליו חריגה; או לתת משוב פחות נוצץ לעמית בעבודה?

אם מישהו בחיים שלך גורם לך מצוקה רגשית, פיזית או אתית, בשלב מסוים תצטרך לאסוף אומץ לדבר. יש דרך להתקרב לעימות בצורה בריאה ובונה מבלי להיתקל כחלש ורצה, או להתהפך לתוקפנות גלויה.

למרבה המזל שיש כמה טריקים בשרוול יעזור לך להקל על אי הנוחות להתעמת עם מישהו. הנה ג'ודי ר.אר סמית ', נשיא ארצות הברית מנסר ייעוץ כללי נימוס ומחבר ספר הנימוסים: מדריך שלם לנימוסים מודרניים (10 דולר; amazon.com ), מציע עצות שחובה לדעת וטיפים מעשיים להפיכת כל עימות (לפחות קצת) לניהול יותר.

1. דע מתי הגיע הזמן לדבר.

יש אנשים שלא יודעים לבחור את הקרבות שלהם - זה פשוט להילחם, להילחם, להילחם כל הזמן. אבל אחרים נותנים ליותר מדי דברים לחלוף על פניהם, מה שיכול להפוך אותם לחביבים ביותר וקלים לעבוד איתם (או לחיות איתם או לצאת איתם), אך יכולים גם להוביל לתלונות מדוכאות ארוכות שבסופו של דבר גורמות נזק.

הדרך הטובה ביותר לנקות כובעי כדור

יש מגוון רחב של סיבות מדוע חשוב לדבר, גם אם מדובר בשיחה קשה, אומר סמית '. שני הגדולים: בטיחות ופיתוח. ברמות הבסיסיות ביותר, ישנם מקרים בהם אנו צריכים לדבר על מנת להבטיח בטיחות, היא מוסיפה, בעוד שברמה גבוהה יותר, מבלי לטפל בנושא, האדם שצריך לשמוע זאת לעולם לא ילמד ועשוי להמשיך בהתנהגותו. זה מעגל קסמים. אם הימנעות מעימות תנציח את חוסר הבטיחות או שתסיים גם לך וגם לאדם האחר שירות, זה הזמן לדבר פנים אל פנים.

איך לעשות תסרוקות קלות לבית הספר

2. שקול את העיתוי שלך.

האם אתה נמצא בשכונה גדולה שכונתית עם הרבה אנשים בסביבה? עכשיו זה כנראה לא הזמן לקרוא לשכן שלך לחנות בשיחי הוורדים שלך כל יום. האם השותף שלך לחדר פשוט חזר הביתה מיום נסיעה איום ונורא? אולי תתעמת איתה על כך שלא תחזיר לך את שכר הדירה בחודש שעבר מחר. בקש לתזמן זמן בו האדם יהיה הכי פתוח לשמוע ממך, אומר סמית. זה יעזור לך להימנע גם מעיוור.

3. מצא מיקום ניטרלי.

לא כל עימות יהיה גדול דיו כדי להצדיק פגישה מתוכננת בשטח ניטראלי - אך כאשר הם קיימים, העיתוי והמיקום חשובים. במרחב שלהם, האדם עלול להרגיש מותקף; במרחב שלך, הם עשויים להרגיש שיש לך את היד העליונה. לדוגמה, מצא חדר ישיבות ריק או בית קפה שקט לדבר, אומר סמית '.

קָשׁוּר: 7 שלבים להיפרד מחבר או אחר חשוב ככל האפשר

4. היו ספציפיים.

לא משנה למה אתה מנסה לטפל, נסה להגיע לליבת הנושא במהירות האפשרית. מכות סביב השיח או שימוש בדוגמאות מעורפלות יכולות להפוך את הדברים לא ברורים ולהאריך שיחה מביכה כבר. ודא שהאדם האחר יוכל להבין על מה אתה מדבר. השתמש בדוגמאות ספציפיות ושאל שאלות כדי לוודא שהן מבינות. סמית אומר. צריך להתמודד עם דיווח ישיר על התנהגותם לאחרונה? לומר, אתה גס רוח כלפי לקוחות, הוא כללי מדי - והתקפה מיותרת על אופיים. במקום זאת, סמית מציע להתחיל במשהו כמו: זוכר איך אתמול הלקוח הגיע לפגוש אותנו, אתה שלחת הודעות SMS בטלפון שלך ולא קמת ללחוץ את ידיו? ....

5. אל תהיה מנומס מדי.

אינטראקטיבי, אנחנו יודעים, אבל סמית מתעקש שזה יכול להפוך לסוג של דיפלומטיה כוזבת שמסווה את מה שאתה מנסה לומר ומשאיר את האדם האחר מבולבל לגבי מה הבעיה באמת. היא גם אומרת להימנע מכריך המשוב: נוסח ההלל, הביקורת, ההלל שאנשים רבים משתמשים בו כדי לרכך ביקורת קשה. הכי בטוח להיות אדיב אבל ישיר. סמית מציע כמה משפטים טובים לשימוש:

איך לתקן לק שבור

• אני יודע שזה אולי קשה לשמוע ...
• יש משהו שאני צריך לדבר איתך עליו ואני מקווה שאתה מסוגל להקשיב כדי שנוכל לעבוד יחד ...
• זו שיחה קשה, אבל אני מעדיף שתשמע את המידע הזה ממני מאשר ממישהו אחר ...

6. תן לאדם השני אפשרות לעבד.

אם זו הפעם הראשונה שמישהו שומע מידע זה, תן לו זמן לעבד ולחשוב, אומר סמית. חשוב ואדיב גם להציע להם את הרצפה. שאל אם יש להם משהו שהם רוצים להוסיף או רעיונות כיצד להתמודד בצורה הטובה ביותר עם דברים כאלה להתקדם.

עם זאת, בהתאם למצב ולאדם אחר, ברגע שפתחתם את הרצפה, אתם מסתכנים בהזמנת האשמות מגנות מסופם. במקרה כזה, התנגד לדחף להימשך לקרב. יש אנשים שיהפכו להגנתיים וינסו לנהל את השיחה עליכם. שימו לב להתנגדויות שלהם ('תודה שהודעת לי, זו עוד שיחה שאני שמח לנהל איתך, אבל להיום אנחנו צריכים להתייחס ל- X'), אומר סמית '. ההכרה בדברים שהם אומרים מאפשרת להם לדעת שאתה מקשיב, מזדהה ומוכן לעבוד יחד כדי להחזיר את האיזון.

7. אל תמשיכו לדחוף אם הדברים מתגברים.

אם השיחה עוברת תפנית אמיתית - הם מתחילים לצעוק או להתעצבן מדי - אל תדחוף אותה. תאר את השיחה שתמשיך בהמשך, אומר סמית ', או אפילו שקול להביא צד שלישי, בין אם זה בעל הבית שלך כדי ליישב סכסוך חדרים, מפקח או נציג משאבי אנוש בעבודה, או חבר אחר שיכול להציע אובייקטיבי לקחת על עצמו את מַצָב.

קָשׁוּר: 6 דרכים מנומסות וחינניות לטיפול אפילו בשיחות המגושמות ביותר