גיסי היווה מקור מתח במשפחתי הקרובה מאז שהתחתן עם אחותי, לפני שלוש שנים. הוא מזמין את עצמו, שולט בשיחות, והוא אדם שמשרת את עצמו. נראה שלאחותי אין מושג שהוא לא נעים להיות בסביבה. יש לי קשר טוב עם אחותי אבל מוצא את עצמי מתחמק ממנה כדי שלא אצטרך להיות סביבו. לשאר משפחתי נמאס. מה עליי לעשות? - ק. ח.

מה שנשמע שאתה רוצה לעשות - אבל לא צריך לעשות - הוא לפרוק את כל הרגשות הכלואים שלך. אל תגיד לאחותך שאתה וכל האחרים חושבים שבן זוגה הנבחר הוא מטומטם. מכיוון שלמרות המסקנה האומללה שלך שהאיש הזה הוא משתף פעולה שרמז את עצמו למשפחה שלך, הוא משפחה עכשיו. אינך יכול להדיר אותו מהתכנסויות מבלי להרוס את מערכת היחסים שלך עם אחותך. עם זאת, אתה יכול לנסות להגביל את משך הזמן שאתה מבלה עם השעמום שלה / בן זוגה על ידי הצבת תוכניות אחד על אחד איתה לארוחת ערב או לסרט. ובוודאי שאתה בזכויותיך לומר כי ביקורים ללא הודעה אינם עובדים עבורך. לבסוף - והכי קשה לקחת בחשבון, אני יודע: האם אתה יכול בכלל לפתוח את דעתך? כשאנשים מתחילים לגרר אותי, אני יכול למצוא את עצמי מרוגז מכל דבר שהם עושים, בין אם הם מתנהגים ברוגז ובין אם לאו. במשפחה שלי, אנו מכנים זאת כל החצים מצביעים רק על כיוון אחד, וזה הרגל רע, הכי מזועזע. ככל שגיסך נהיה נוח יותר עם משפחתך, אולי היציבה הרועשת שלו תדעך וצדדים מושכים יותר באישיותו יגלו את עצמם. כדאי לדמיין.

איך לארוז בגדים לנסיעות

חמותי בת 80 היא מאוד מודעת לגוף ולעתים קרובות מעירה הערות מזלזל לגבי משקלם של אנשים אחרים מול בנותיי הצעירות. אתה יכול לעזור לי עם קו אדיב לכבות אותו? אני מדבר עם הבנות שלי (גיל שנתיים וחמש) הרבה על בריאות, אבל אני חושש שההערות המוצעות האלה יתחילו להכות שורש בנפשותיהן. אני יודע מניסיון אישי איך הם יכולים. - ש. ג.

לילדים שלך כל כך מזל שיש לך להיזהר מהם. ככל שהם מזדקנים, וההימור מתגבר - אני מדבר מניסיון כאן - תוכל להתייחס איתם בצורה מפורשת יותר. אוף! אתה יכול לומר יום אחד. אני כל כך אוהב את סבתא, אבל אני לא אוהב את הדרך בה היא מדברת על גופם של אנשים! הלוואי שהיא תבין את הרעיון להיות בריאה, כמו שאנחנו עושים. אבל הם צעירים מדי בשביל זה עכשיו, ובעוד שתוכל להמשיך ולהדגיש את החשיבות של כוח ופונקציונליות על פני משקל ומראה, זה עשוי גם להיות מועיל לדבר ישירות עם חמותך. הייתי גאה בגופי אם הייתי אתה. אנחנו חושבים שאתה מדהים, אתה יכול להגיד. ואני מעדיף שלא תעירו הערות שליליות על גופות ומשקלם של אנשים אחרים מול הבנות. יש מגיפה כזו של הפרעות אכילה ודימוי גוף, ואני מנסה לשמור על בריאותם. ציטט נתונים סטטיסטיים של הפרעות אכילה אם היא לא משוכנעת: מחקר אחד מעריך שחצי מיליון בני נוער סובלים מהם, והעמותה הלאומית להפרעות אכילה מזהה את האדרת הרזון כגורם תורם. אם קל יותר שבן / בת הזוג שלך יבצעו את העבודה המלוכלכת, אז בכל אופן, הרפו את העבודה. מה שחשוב הוא שבנותיך יגיעו לפעילות בפרס וחופש. מכיוון שאתה, אם כן, סביר להניח שהם יעשו בדיוק את זה.

חמותי גירית את בעלי כל הזמן, מטילה ספק בבחירות הקריירה שלו ואומרת שהוא לא מטפל מספיק טוב בי ובילדנו. במציאות, יש לנו נישואים חזקים, ואני פשוט מרוויח יותר כסף ממנו. איך אוכל לגרום לה להשאיר אותו לבד? בעבר התעמתי איתה ישירות, אבל היא הפכה לקורבן מצטער. אנחנו חיים במצב אחר עכשיו אבל רוצים לחזור הביתה. אני לא בטוח כמה היינו שמחים עם בעלי שמגן על עצמו כל הזמן וכלפי הולך על קליפות ביצה. עֶזרָה. - ק.ע.

פשוט שלחתי תפילה שקטה שלא אהפוך לסוג כזה של אם ביקורתית ומתערבת לילדים בוגרים. למרבה המזל, הזלזול של חמותך לא מטלטל את אמונתך בנישואיך - זה רק מעצבן אותך ומרגיז את בעלך. או עלול להרגיז אותו. כדאי לזכור שלפעמים הדינמיקה המשפחתית ארוכת השנים הללו מוכרת יותר מאשר להחריד את השחקנים הראשיים. כך או כך, זה לא הקרב שלך להילחם. אתה בהחלט יכול לבנות אותו באהבה, שבחים ותודה, ותוכל להציע אסטרטגיה לגבי הדרכים הטובות ביותר להגיב לאמו. אבל אם אתה לוקח אותה על עצמך, אתה תנציח את תחושת חמותך שבעלך אינו יעיל - וגרוע מכך, תסתכן בכך שהוא ירגיש חסר יכולת בעצמו. מערכות יחסים בין נשים לחמות הן קוצניות. אתה תצטרך לחלץ את עצמך מהמשולש ולתת לבעלך להתמודד עם אמו ישירות, בין אם זה במצב אחר ובין אם (לזלול) אותה עיר.

אנחנו מצפים לתינוק, וחמותי נרגשות לבלות עם הנכד הראשון שלהן. אני מעריך מאוד את ההצעות שלהם לבייביסיטר, אבל אני מודאג מדבר מרכזי אחד: הם נהגים נוראיים. שניהם כבדי ראייה ושמיעה, ואני מפוחדת להיכנס איתם לרכב, שלא לדבר על לאפשר להם לתפוס את מקומות התינוק שלי. איך אוכל להעלות בנימוס את האזהרה הזו להצעתם לעזור? - C. Z.

אם רק היינו מגדלים ילדים בימים הטובים, כמו שחותנך עשה, כשהתינוקות פשוט קשקשו על הדרך ולאיש לא היה אכפת! אוי ואבוי. אני ממליץ על חצאית סביב הנושא. אבל אם אתה מנסה לארגן טיולים בצורה עדינה כך שמצב הנהיגה לעולם לא יעלה, אז אתה תמיד הולך לדאוג שזה יקרה. לכו עם שקיפות במקום, וקחו אחריות על הסרבול שבעקבותיה: 'אני נרגש מכך ששניכם רוצים להיות כל כך מעורבים בחיי התינוק, אבל אני לא מרגישה בנוח עם אנשים אחרים שמסיעים אותה. אני מצטער להיות כזה מדאיג. ' כן, זהו שקר לבן - כאשר 'אנשים אחרים' מהווים עבורכם שואפת רוח - אך אתם כן רוצים לחסוך את רגשותיהם. באופן אידיאלי הם לא יחפשו לתפוס אותך בסתירה. אם הם רודפים אחר הנושא, דעו שהם בוחרים להקשות על האינטראקציה ממה שהיא צריכה להיות. או שתעמוד על דעתך ('אני מצטער - זו שיחה קשה יותר ממה שקיוויתי לקיים, אבל אני באמת נחוש בדבר') או שתדביק את בן / בת הזוג שלך בתפקיד מעקב.


גיסי ילידי חוץ הם אנשים נהדרים אך חסרים מעט נימוסי שולחן. לעתים קרובות הם יאכלו ישירות מכלי הגשה. זה גס, שלא להזכיר לא היגייני. אבל בתרבות שלהם, ככל הנראה, כלי הגשה לא קיים. כיצד אוכל להרתיע מהתנהגות זו מבלי להתייצב כבת-נורא? - ג'יי ג'י

הבעיה היא לא שחסר להם נימוסי שולחן. זה שהנימוסים שהנוהג החותני המדהים שלך שונה משלך. נימוסי שולחן, כמו כל הנימוסים, הם ספציפיים מבחינה תרבותית. מה שגס במקום אחד עשוי להיות מוערך במקום אחר. גיהוק ליד השולחן הוכיח לסבתי הרוסית שהכרוב הממולא שלה טעים ושאנחנו במצב בריאותי טוב. התרבות של חמותך עשויה להעריך קהילה ושיתוף על פני תברואה. כיבוד ההבדל הזה עלול לא להקל על הדחייה שלך, והציפייה הכללית היא שאנשים ממקומות אחרים יסתגלו לנוהגים מקומיים. (כאשר ברומא ...) הייתי מעביר את הבעיה על בן / בת הזוג שלך, שכן ההורים נוטים פחות להיעלב מילדם שלהם, שמבין את שתי התרבויות. אך אם ברצונך לומר משהו בעצמך, הימנע מלהתנשא עליהם על ידי שימוש בזה כאירוע להארה הדדית. 'תגיד לי איך אוכל מוגש מאיפה שאתה בא, אתה יכול להתחיל. באופן אידיאלי, השיחה יכולה להתפנות לדיון בתפקיד כלי ההגשה במקום שהם אוכלים עכשיו.


אמי וחמותי חיים מחוץ למדינה, ולעתים נדירות אנו רואים אותם. הם מאוד אמידים מבחינה כלכלית, ובכל זאת כל מתנה שילדי, בעלי ואני מקבלים היא ממכירת מוסך, מחנות משלוחים או מחנות יד שניה. אני לא יכולה שלא להרגיש נעלבת בכל פעם שהילדים שלי פותחים מתנה שיש בה כתמים או נבוכים כשאני פותח תלבושת יד שנייה ברורה ביום ההולדת שלי. האם אני רגיש מדי, או שזה משהו שאוכל לטפל בו בצורה קלאסית? - ק. ג.

אל תסתכל סוס מתנה בפה מתייחס לבדיקת אותם שיני סוסים לגיל ולנזק. והביטוי פירושו, היי, זה סוס, וזה בשבילך! תהיה אסיר תודה. אתה רואה לאן זה מכוון. לעולם אין זה נכון להטיל ספק בערכה של מתנה שניתנה לך, בין אם מתנה זו חדשה או ישנה. ובוודאי שאין לך סיבה להתבייש כשפותחים את המתנות. לא קניתם אותם. חוץ מזה, חסכנות יכולה להראות ערכים טובים. חמותך מרווחת עכשיו, אבל אם היא תגדל ענייה, חרדה כלכלית עדיין עלולה להטריד אותה. מצד שני, אולי היא פשוט זולה. כך או כך, יש לך כמה אפשרויות. אחד, לא לעשות כלום. כלומר, כתבו פתק תודה ותרמו את הפריטים לרצון טוב. (הם יתאחדו עם חבריהם הוותיקים!) או, שניים, להפנות בעדינות את חמותך לעבר גישה אחרת: ככל שהילדים מתבגרים, קשה לי יותר ויותר לדעת מה הם עשויים לאהוב. מדוע לא תשיג להם כרטיס מתנה ל- iTunes או לאמזון, כדי שתדע שהמתנה שלך תשמש היטב? גיסים נוטים לעורר זעם על נושאים שונים, גדולים וקטנים. מכיוון שמדובר בקטן, בדוק אם אתה יכול להרפות ממנו.

האם אתה צריך לתת טיפ למשלוח פיצה