הבוקר שאחרי: היום הגרוע ביותר עם הילדים שלך

דבר ראשון: לך על מטומטם. הבהרת מצב הרוח טובה עבורך ועבורם. כשהילדים שלי היו צעירים יותר, היו אלה פרצוף סמיילי על הוופל שלהם עם שבבי שוקולד. עכשיו כשהם מבוגרים יותר, אני עשוי לשלוח להם הודעה ראשונה בתמונת סלפי מטופשת של ראש המיטה האפי שלי, אומרת רחל פבליק, בלוגרית הורות ומחברת שותפה ל אני רק רוצה להשתין לבד . ואז, אם איבדת את התענוגות במהלך ההיתוך הגדול במפעל העוגות גבינה בשנת 2017, התחל בתיקון. אמור שאתה מצטער מצידך ושלא אהבת את האופן שבו פעלת, אומרת ג'נט לנסברי, הכותבת של אין ילדים רעים והמארח של רָגוּעַ , פודקאסט להורות. (נ.ב. תחזיר לך את כל הצעצועים שהחרמת בלהט הקרב.) זה יכול לעזור לנפש את עצמך ליום שלם של אמהות על ידי הרהור במעגל החיים. לא סוחט הדמעות, אריה קינגיפיי, אומרת ג'והאנה שטיין, המחברת של איך לא להרגיע ילד במישור . אני חושבת על הזוועות הרבות שהטמתי על הורי בילדותי ומזכירה לעצמי שבתי בסופו של דבר תקבל את התחייה שלה כשהיא תהפוך להורה. הנקמה תהיה מתוקה!

זכור: כהורים, כל כך קל לקחת את זה באופן אישי כשאנחנו רואים את הילדים שלנו עושים משהו מורד, אומר לנסברי. אבל אם אתה מתקרב, ההתנהגות העלובה של אתמול יכולה הייתה להיות סערת נסיבות מושלמת: ניסית לצאת לקניות נעליים בשעות אחר הצהריים המאוחרות, כשכולם היו עייפים. הפעוט שלך היה מגורה יתר על המידה. המתבגר שלך לחוץ מהפרויקט. לאף אחד לא היה חטיף. לקבלת תובנה רבה יותר לגבי האופן שבו הכל עבר בצורה כה אגסית, בקשו תשומות מצד ילדיכם. אל תהיה מאשים, מה שמכניס אותם למגננה. במקום זאת תהיה סקרן, אומר ג'רי ווייכמן, דוקטורט, פסיכולוג מתבגר ומחברו של איך להתמודד: מדריך הישרדות לנוער . אמור, 'אני תוהה לגבי [הכניס את השנניגנים לכאן] שנמשך. מה הרגיז אותך, ולמה זה כל כך הרגיז אותך? ’ככל שהורה יכול להבין כיצד הילד שלו פועל, כן ייטב. ובעוד שאולי תרצה לחשוב מחדש על לוחות הזמנים או המשמעת אם כל יום הוא עצום, אל תבצע שינויים דרמטיים עד שהאבק ישקע.

הבוקר שאחרי: החדשות הגרועות ביותר

דבר ראשון: אינך מחויב להתחיל להכין לימונדה באופן מיידי. דע את עצמך: אני לא טוב ברב משימות רגשיות, ולכן כשאני מנסה לחייל כמו ששום דבר לא בסדר, הדברים מתחילים להתפרק, אומר שטיין. הישאר במקום מתחת לשמיכה, והתפלש אם אתה צריך. עם זאת, אנשים רבים מרוויחים מלהישאר בתנועה (לגייס חברים, לארגן ארוחות). מדיטציה או פעילות גופנית, כשמבצעים אותה פעולה קונקרטית, יכולים לעזור להרעיד את המוח ממצב האיום שלו - כאשר אנו מוכנים לחזות באירועים שליליים עתידיים ולזכור אירועים קודמים, אומר איאן רוברטסון, דוקטור לאוניברסיטה. המרכז לבריאות המוח, באוניברסיטת טקסס בדאלאס, והמחבר של מבחן הלחץ . או נסה את הסחת הדעת הקלילה (והזמנית) הזו: אני קורא לזה 'רנדו בייינג', אומר שטיין. אני מזין שלוש מילים אקראיות בסרגל החיפוש ב- eBay, וכשאני מכה משולבת עם תוצאה יחידה מתחת ל -10 $, אני קונה אותה. זה נשמע מטורף, אבל זו תזכורת לכך שהחיים יכולים להיות אקראיים לחלוטין. לפעמים זה חדשות איומות ומשנות חיים, ולפעמים זו עגילי 'כחול', 'צ'ילי', 'וו.

זכור: כאשר התוכנית בהחלט חייבת להימשך, אפילו כשחדשות רעות מכבידות עליכם, ציינו את הפיל בחדר. פעם הייתי אמור לשאת נאום בכנס, וממש לפני כן התבשרתי כי בתי אושפזה, אומר מרטי אריקסון, דוקטורט, פסיכולוג התפתחותי וממשיך הפודקאסט. אמא די . לא הצלחתי להשיג טיסה הביתה עד כמה שעות אחר כך, אז המשכתי עם האירוע. התחלתי לספר לקהל בקצרה רבה בפני מה עמדתי. עצם השם הזה עזר לי להעביר את המיקוד לנושא ולשאת נאום טוב.

הבוקר שאחרי: מאבק ענק עם בן / בת הזוג שלך

דבר ראשון: הערך את הלך הרוח שלך לפני שאתה אומר משהו. גם אם הצלחתם להתנשק ולהתאפר אתמול בלילה, ייתכן שיש טינה מתמשכת. צאו לריצה, בקרו בשוק האיכרים - כל דבר שעוזר לכם להוריד את הדחיסה. יש לי טיעון חד-צדדי ולוחש בכעס במקלחת, כדי לספק את כל החזרות שהוחמצו, אומר שטיין. ברגע שאתה מורכב (יש), התנצל, גם אם אתה משוכנע ששום דבר לא היה באשמתך. קח אחריות לכישלונות הספציפיים שלך - לאבד את העשתונות שלך, לנהוג בחוסר רגישות, יהיה אשר יהיה, אומרת סוזן ס 'ריינס, דוקטורט, מאמנת גישור ופרופסור לניהול סכסוכים באוניברסיטת קנזאו סטייט בקנזאו, ג'ורג'יה. אתה יכול להיות מופתע מהתוצאה. אנו מלמדים בתורת המשא ומתן כי הוויתור הבלתי צפוי יכול לשנות את מהלך הדיון. ייתכן שתקבל התנצלות בתמורה או פשוט תנטרל את הפצצה.

זכור: כנראה יהיו עסקים לא גמורים. כדי להעריך כמה חפירה מוצדקת, שאל את עצמך, האם זה יהיה משנה בשבוע אחד, חודש, שנה? לדוגמא, הרגיזת אותך שבן הזוג שלך שכח לספר לך שאמא שלו באה לבקר - או שמא מדובר באמת בכך שהוא לא מעריך את המשפחה שלך? עזוב את הדברים הקטנים. שמור את תשומת לבך לבעיות גדולות יותר, אומר פבליק.