מה לימד אותי הגירושין שלי על החיים עם פחות

אף אחד לא נכנס לאיחוד הזוגי שלהם וחושב שגירושין נמצאים באופק. אולם שם מצאתי את עצמי בשנת 2016: בנישואים אומללים של שש שנים עם גבר חביב שהיום הוא אחד החברים היקרים לי. אבל לפני חמש שנים חיינו היו בסערה, בעונה של קשיים זמניים שנראו מתמידים וקבועים מאוד. רגע אחר כך אנו משקפים מאוחר יותר את העונה הרצינית שלימדה אותנו כיצד לאהוב ולהרפות.

ג'ו ואני הכרנו רק חצי שנה לפני שהתחתנו, בקושי מספיק זמן כדי לבנות ידידות איתנה. שנינו הרגשנו את הלחץ החברתי להצטרף, ושנינו מעריכים את המטבע החברתי של להיות נשואים, מבוגרים מכובדים. הייתי להוט לחלוק את האחריות של ההורות תוך כדי ניהול קריירה משפטית תובענית ששמרה עליי במצב של תשישות תמידית. למרות שאבי הביולוגי של בתי היה נוכח ופעיל מאוד בחייה מאז לידתה, הוא חי מחוץ למדינה ורציתי שבן זוג יעזור לי לטחון את היומיום. אז התחלתי לצאת במטרה: למצוא בחור טוב שיעזור לי לגדל את בתי המדהימה ולעזור לי לחיות את חיי הטובים ביותר. כשג'ו ואני נפגשנו דרך חבר משותף, התאהבתי במהירות באופיו המשמח. (העובדה שהוא גם בדק רבים מהתיבות ברשימת הדרישות השטחיות שלי כמו 'חייב להיות גבוה' הייתה בונוס.) עד מהרה לילות הדייט השבועיים שלנו התמלאו בשיחות משמעותיות על חלומותינו ויעדינו לטווח הארוך.

אתה אמור לכבס ג'ינס

קָשׁוּר: מדוע 4 נשים החליטו לצמצם את בתיהן ולהסתער בחייהן

'אני לא יוצא בכיף', הכרזתי לג'ו אחרי כמה חודשים של חיזור. ״אני רוצה להתחתן ולהתיישב. אז רק דע, אני לא הולך לצאת איתך במשך שנים על גבי שנים. ' זה היה אולטימטום מקובל ומונע בקרב נשים צעירות ומצליחות בשנות ה -30 לחייהן. וג'ו הגיב בעין: בהציעו חצי שנה ליום שנפגשנו עם טבעת יהלום מדהימה שהייתה מעוררת קנאה וראויה לאינסטגרם. האירוסין שלנו גרם לחברות שלי גם בני 30 ומשהו להתרגש ואופטימיות. זה לא היה מאוחר מדי! עדיין הייתה תקווה גם עבורם! עד כמה היינו נאיביים להאמין שנישואים היו משחק הסיום.

כריסטין וג'ו ביום חתונתם. | קרדיט: כריסטין פלאט

למרות החיזור הקצר והחששות שאנו ממהרים מכמה חברים קרובים, ג'ו ואני היינו גאים במעורבות שלנו. היינו מסמנים תיבה נוספת ברשימת הבדיקות הלא רשמית ל'התבגרות '. כשבחרנו לערוך טקס קטן ואינטימי במיטה וארוחת בוקר מוזרה במקום לבזבז אלפים על חתונה גדולה כדי שנוכל לרכוש בית, היינו בטוחים שאנחנו מתחילים את חיינו הממוזגים באופן הכי אחראי שאפשר. המשפחה הקטנה החדשה שלנו, הכוללת שלושה נפשות, החלה לחיות במהירות את חייה הטובים ביותר, ועברה מהדירה המשתלמת שלי בגודל 630 רגל רבוע בעיר לבית כמעט 3,000 רגל רבוע בבית פרברי.

השנים הראשונות של האיחוד שלנו היו עונות של שפע. היו בקרים תזזיתיים בהם חלקנו טיפולים מבתי ספר וימים ארוכים שקוזזו בסופי שבוע של פנאי. התארחנו במנגלים משפחתיים בחצר האחורית השופעת שלנו, ערכנו ערבי משחק זוגיים במרתף שלנו, ומדי פעם, היינו מפנים את הזמן לבילוי באי רק לשנינו. אלה היו החיים המקסימים שתמיד רומנטתי, ולא יכולתי שלא להרגיש שאנחנו לא מנסים 'לעמוד בקצב הג'ונסונים' - היינו הג'ונסונים!

תמיד הייתה לי נטייה לקניות במבצע ומעמד ה'נשוי שלי '(וההכנסה השנייה של בעלי) רק גרם לי להיות מסורה יותר למצוא את העסקאות הטובות ביותר לקישוט בתיהם החדשים ולשדרוג חיינו החדשים. קניתי כי יכולתי. בגלל שעבדנו קשה אז הגיע לנו דברים יפים. כי זה היה חשוב #treatyoself. מכיוון שהיינו צעירים ומצליחים, והגיע לנו לקבל את הדברים שצריכה להיות המשפחה האידיאלית המושלמת לתמונה שתמיד שאפנו להיות.

עד קיץ 2016. הסתפקו באורח החיים הכבוש שלנו, כמה חודשים לפני שהתפטרתי מתפקיד בן שש ספרות כדי להמשיך בקריירה כסופר ועקר בית במשרה מלאה. אבל להפתעתי הרבה, נכשלתי כישלון חרוץ בשניהם. תוך פחות משנה סיימתי למעשה את עונת השפע שלנו. והרגשתי תחושת אחריות שעלי לעשות משהו לתרום למשק הבית שלנו. בבית לבד במשך רוב שעות היום התחלתי להתמקד פחות בדמויות שנראו לא מוכנות לספר לי את סיפוריהן ויותר בעודף שלנו.

למשפחה קטנה של שלוש נפשות היו לנו כל כך הרבה דברים. יותר מידי דברים! ארונות הבגדים שלנו היו גדושים עם יותר בגדים, נעליים ואביזרים ממה שאי פעם יכולנו ללבוש.

—כריסטין שטוחה

למשפחה קטנה של שלוש נפשות היו לנו כל כך הרבה דברים. יותר מידי דברים! ארונות הבגדים שלנו היו גדושים עם יותר בגדים, נעליים ואביזרים ממה שאי פעם יכולנו ללבוש. כל חדר הכיל מספר סלים ופחים מלאים בדברים שרצינו מחוץ לטווח הראייה. חדר השינה של בתנו היה עמוס, החפצים האהובים עליה אבדו לרוב בקרב צעצועים שאינם אהובים יותר וספרים שלא נקראו. בקול תרועה רמה נטשתי את כישלונותיי ככותב שלא יכול לכתוב וכבית הבית שהעדיף הוצאת מטרה לשאיפה חדשה: מינימליזם.

בלי שעסקת הספרים בת שש הספרות שהייתי בטוח שתגיע, המסלול הכושל שהפך לסופר-מינימליסטי הכביד על חשבון הבנק שלנו ולא מעט אחר כך על הנישואין שלנו. ג'ו ואני הלכנו לייעוץ בתקווה להציל את הנישואין שלנו, רק כדי להיות מודעים יותר לאחריות האישית והקולקטיבית שהובילו לצרות שלנו. ג'ו רצה להיות חצי מכח כוח, גבר שכבש את העולם כשלצידו אישה יפה ומצליחה. הייתי מאוד מכוון להתחתן, אבל לא התכוונתי מאוד למה שאני צריך מבן זוג מעבר לתמיכה ההורית ואורח החיים שלדעתי נובע מהיותם שותפים. זו הייתה מציאות קשה להתמודד - שנינו השקענו מעט מאוד מחשבה על מה אָנוּ באמת נחוץ מהשותפים שלנו ולעצמנו. למרות שעדיין אהבנו זה את זה, היה ברור שנישואינו הסתיימו.

אם אכן יש נקודות שפל אישיות בבגרותך, בהחלט הייתי הנמוך ביותר. נכשלתי כסופר. נכשלתי בתור עקרת בית. ובזכות הזיקה שלי לקניות מציאה - כישלון אישי נוסף שגרם לנו לחסכון מועט בעונת הקושי שלנו - עלינו ללמוד לאהוב ולהרפות יותר אחד מהשני. היו הרבה שטרות לפיצול והרבה דברים אהובים שאנחנו צריכים להיפרד מהם. למרות ששנינו היינו אחראים באופן אינדיבידואלי לנישואין הכושלים שלנו, לא יכולתי שלא לקחת את חלק האריות באשמה.

מושפל ומושפל מעט מהסטיגמה של ההפרדה שלנו, חזרתי לדירה בגודל 630 מ'ר שקניתי כאישה רווקה וחייתי בה אם חד הורית עם הפעוט שלי. סיבוב המפתח לכניסה לבית החדש-ישן שלי היה חוויה מפכחת, תחושת חוסר אמון מתמדת שחזרתי למקום בו התחלתי בפחות ממה שהיה לי. אבל עם הזמן מצאתי משהו מנחם באופן מוזר שיש לי את ההזדמנות להתחיל מחדש. צחקתי מהאירוניה של חיי שחיקיתי את האמנות שלי - ששוב בהיתי בדף ריק שמנסה להבין איך לעזאזל אני אכתוב את הפרק הבא.

התחלתי את דרכי למינימליזם מתוך בחירה והיה מאתגר לקבל שהפכתי להיות מינימליסטי מנסיבותיו. מאז ומתמיד האדון, ג'ו הרשה לי לקחת את מה שרציתי כדי להתחיל את חיי החדשים כגרושה בבית הישן שלי. במודע התבטלנו כמיטב יכולתנו והוצפנו במחמאות על יכולתנו לאהוב ולשחרר בכבוד. ובכל זאת, זה לא היה קל. ג'ו ואני נאלצנו ללמוד הרבה שיעורים, אך אנו אסירי תודה שהגירושין שלנו וההשלכות שלהם היו המורים המושלמים מהחיים. לפעמים, אנחנו פשוט חייבים להרפות את הדברים ואת האנשים שאנחנו אוהבים.

בין הלקחים הרבים שנלמדו גיליתי שמינימליזם פחות קשור לבית מסודר, למיין את חפצינו בחיפוש אחר הדברים ש'מעוררים שמחה '. זו הזדמנות לחיות עם כוונה, להיות מכוונים לגבי מה שאנחנו באמת צריכים. כמובן, שחרור יכול להיות מאתגר, יחד עם סלידה מאובדן ורגשות בושה וחוסר אמון. אך כשמאמצים, בין אם מתוך בחירה ובין אם בנסיבות, ללמוד להרפות הוא מתנה הנגישה לכולם. ובאופן מפתיע, המתנה היא שממשיכה לתת.

חופשיים מאילוצי האיחוד שניסינו לגרום לעבוד, ג'ו ואני מצאנו עצמנו מפתחים ידידות בריאה. החשבונות שולמו, ואז הוזלו. עם הזמן, מצאנו את עצמנו מדי פעם בארוחת הערב יחד, משתפים בגלוי כמה אנו שמחים יותר וכמה שאנחנו גאים אחד בשני על כך שאנחנו אמיצים מספיק כדי לנסוע בדרך פחות נסועה. היו הרבה פריטים שלקחתי לביתי הקטן רק כדי לחזור לג'ו אחר כך. הם היו דברים שלא אהבתי אבל לא הייתי זקוק להם, ולכן נתתי להם לחזור לבית המשפחתי המתאים לקנה המידה שלהם. ג'ו שלח לעתים קרובות טקסטים עם אימוג'ים צוחקים: 'תראה מה מצאתי!' גם עכשיו אנו מתבדחים על כך שהנטייה שלי לקניות בעסקים ממשיכה להכריח אותנו לשחרר דברים שמעולם לא היינו זקוקים להם מלכתחילה.

למדנו שדברים יבואו וילכו, ושההתקשרות שלנו נעוצה לעיתים קרובות בפחד שיש פחות, גם כשאנחנו לא צריכים יותר.

-כריסטין פלאט

ללמוד לאהוב ולשחרר לימד את ג'ו ואותי שגירושין לא חייבים להיות חוויה איומה, שגם זה יכול להיות מתנה של חופש. למדנו שהדברים יבואו וילכו, ושההתקשרות שלנו נעוצה לעיתים קרובות בפחד שיש פחות, גם כשאנחנו לא צריכים יותר. למדנו להעריך את מה שהיה חשוב, שלעתים קרובות הדברים שלנו הם סוג זמני של ביטחון ונוחות שיכולים להסוות את הצרות ואי הנוחות שלנו. וכאשר אנו מתמודדים באומץ עם המציאות, שחרור יכול להיות טיפולי יותר מאשר טרגי.

מכיוון שהאמת היא שכל אחד יצטרך לאהוב ולהרפות פעמים רבות בחייו. עם זאת, כאשר נעשה בכבוד ובכוונה, נוכל להבין כי לפעמים ההפסדים שלנו הם למעשה רווחים.