הערה למיליונים מכם שלא השתתפתם בתערוכת האלקטרוניקה הצרכנית השנה בלאס וגאס בינואר: פספסתם ללמוד כיצד ת'ינק . שלא תחשוב שאני מתנהג, תן לי להוסיף שגם אני לא יודע איך לת'ינק. ואני לא בטוח שאני רוצה. אבל עוד על כך תוך דקה.
ת'ינק הוא מכשיר לביש ובישול אפליקציה, שכמו Google Glass לפני כן - מבטיח לשפר באופן דרמטי ולנצח את החיים לאנושות כולה. זה גם (באופן טבעי) זכה בפרס 'הטוב ביותר במגניב טק' בתערוכה. באמצעות tDCS (זה גירוי זרם ישר גולגולתי אליך ולי), ת'ינק מבטיח לגרום לך להרגיש רגועה בלי גלולות או אלכוהול. לא משנה ש- Thync עדיין לא אושר על ידי ה- FDA, מה שאני שומע שהוא סוג של עניין גדול. ושלא חשוב לך שאולי תרגיש פחות רגוע אם מישהו שאתה מכיר יתפוס אותך מחובר לת'ינק - לפחות אם יש לך שמץ של כבוד עצמי. מכיוון שכדי להשתמש במכשיר אתה צריך לחבר שתי אלקטרודות לראש שלך, ואחת מהן נמצאת על המקדש שלך.
הדרך הטובה ביותר לנקות נעלי ספורט קנבס לבנות
שם טמונה בעיית הטכנולוגיה הלבישה. למעט ה- עצם לסת , שלא רק עוקב אחר הפעילות שלך אלא גם מגיע בצבעים אטרקטיביים ומעורר צמיד פנתר של קרטייה באופן שהוא עוטף באלגנטיות סביב פרק כף היד שלך, לכל המכשירים הללו יש מחסום כניסה גבוה מאוד במחלקת המראה. תקראו לי משוגעים, אבל מניסיוני, אנשים בדרך כלל לא רוצים להראות אידיוטים. אם אני מנהל את ה- FDA (שלום, קונגרס? זה ברשימת הדליים שלי, וכנראה שיש פתיחה), הייתי דורש שסטנדרטי האופנה של כל הטכנולוגיה הלבישה יתאימו לתחכום הפונקציונאליות שלו. כי כרגע, הטכנולוגיה הלבישה ביותר נראית כאילו תוכננה על ידי נערים בני 13 שרצו כל יום ישר הביתה מבית הספר כדי לצפות המטריקס .
כשגוגל גלאס ירדה מהפסים (ראה: מאמצים מוקדמים = 'חורי זכוכית'), היו הרבה ספקולציות לגבי הסיבה. אולי זה בגלל שמישהו ניהל רומן עם עמית לעבודה או שמישהו הוציא יותר מדי על צניחה חופשית כדי להודיע על ההשקה. אבל האם מישהו חשב שגוגל גלאס פשוט נראה סוג של ... טיפש? לא אכפת לי אם זה יכול להפנות אותי לדאנקין & apos; סופגניות או להקליט את הכלב שלי רודף אחרי זנבו - אני לא הולך ללבוש זוג משקפיים שגורמים לי להיראות כמו הסוכן המצמרר של הוגו אריגה. אלא אם כן, כמובן, זה יביא לי את העבודה ההיא בניהול ה- FDA.
אז ת'ינק - שכדי להבהיר, אני עדיין לא צריך לאשר - בהחלט צריך לצפות וללמוד ולעבד את חתיכת האלקטרודה על המצח. אחרת זה לא מתחיל עבור האדם הממוצע שלך עם החשש הממוצע להשפילה ציבורית. ועדיין יש לעשות צעדים במחלקת התועלת היומיומית. האם אני זקוק לאלקטרודה שעתידה לגרום לי להיות רגועה, או משקפיים שיפנו אותי לדונקין & apos; סופגניות? לא. אבל אני צריך את הדברים הבאים:
1. ה- Watch-Out-Here-Comes-the Hormonal-Teen!
נראה כמו: צמיד אלכסיס ביטר. קליל אך מהותי. לוסיט; כמעט בלתי ניתנת להריסה.
להשתמש: מפנה את דרכך מהילדים המטורפים שאולי כועסים על משהו שאתה לא יכול לראות, להרגיש, להבין, לזהות או לחזות בכל דרך שהיא. דופק אות ברור לחלוטין כאשר הסכנה חלפה.
2. חיישן חבר הנפש
נראה כמו: עגיל לולו פרוסט. נוצץ ומזמין. אומר, 'אני ייחודי אבל לא משוגע / מוזר.'
להשתמש: כי כשאתה פוגש מישהו במסיבה או בחופשה שאולי לעולם לא תדבר איתו יותר מכיוון שאתה לא מבין שהאדם הזה הוא החבר שאתה חיכית לו. קישורים מיידית לפייסבוק; שניכם נשארים מחוברים לנצח.
מלח יבש או הודו מלח רטוב
3. מזרק ההומור
זה הרעיון של בעלי. זה משהו שמשתמשים בו באישה שסובלת מהתקף זעם כי האייפון שלה - כביכול הדבר הכי ידידותי למשתמש והאינטואיטיבי שהומצא אי פעם - שומר תמונות מאוחסנות גם אחרי שהיא חושבת שהן נמחקות, אז כשהיא מנסה לצלם אותו דבר מעצבן 'לא יכול להצטלם' צץ, מה שגורם לה לרצות להרוג מישהו, אפילו את הבעל שמנסה לעזור. אני למעשה לא מבין את חתיכת הטכנולוגיה הזו מכיוון שזה היה הרעיון שלו, וזה באמת כל מה שיש לומר בעניין.
4. הטיימר האחרון
נראה כמו: משקפי שמש של סטלה מקרטני; עדשות כהות הן חובה כאן, מכיוון שהמוצר עלול לעורר דמעות.
להשתמש: צופה - ומקליט וידיאו - בפעם האחרונה שילדך מכנה אותך 'אמא' לפני שהוא קופץ לקפיצה המדכאת ל'אמא '. ובפעם האחרונה שהחתול שלך קופץ על המיטה כדי להתכרבל על הברכיים לפני שהיא זקנה מכדי לעשות את הקפיצה. אתה מקבל את התמונה (וגם המשקפיים).
אז לת'ינק וגוגל ולאנשי האופנה המבריקים להפליא הם יהיו צריכים להפוך את כל הלבישים ללבישים: אני מחכה.
