מאז שאנשים מתקשרים דרך מחשבים, הם היו מגעילים זה לזה באמצעות אותו דבר. בשנות השבעים, מדעני המחשב המשוחחים בלוחות הדיונים האלקטרוניים הראשונים הבחינו שכאשר הם מדברים זה עם זה באופן וירטואלי יש הסלמה של הערות ביקורתיות, ועלייה בתדירות שבה אנשים מגיבים בהודעות שליליות קצרות, אומר לי ספרול. , דוקטורט, פרופסור אמריטה בבית הספר לעסקים באוניברסיטת ניו יורק ומומחה לתקשורת אלקטרונית וקהילות מקוונות. המדענים כינו את חילופי הדברים הללו במלחמות הלהבה, והפכו אותם למופע המתועד הראשון של התנהגות מטלטלת ברשת, אך כמעט לא אחרונה.

הבזק קדימה כארבעה עשורים והתנהגותנו לא השתפרה. שרי טורקל, דוקטורט, פסיכולוגית ופרופסור ב- MIT ומחברת לבד ביחד ($ 29, amazon.com ), מצא, בהתבסס על מאות ראיונות עם אנשים מעל 15 שנים, שאנו מאפשרים לעצמנו התנהגויות מקוונות שלעולם לא היינו עושים באופן אישי וכי להתנהגויות אלו יש השלכות מעבר לתחום המקוון. אנחנו עושים דברים ברשת שפוגעים ופוגעים במערכות יחסים אמיתיות: אנחנו קצרים באנשים שאנחנו עובדים איתם; אנחנו תוקפניים כלפי אנשים במשפחות שלנו; אנחנו מציקים לאנשים שאנחנו הולכים איתם לבית הספר.

האם יתכן שכולנו פשוט התגלגלנו למיזנתרופים מרוכזים בעצמם שלא יכולים אפילו להיות מוטרדים מרשרשים מעט כבוד אחד לשני? או שמא יש משהו בהפעלת מחשב, בהעברת הידיים על פני מקלדת ובחבטת הודעה או שליחה שמשנה את מידת התרבותיות שלנו בתקשורת עם אחרים? מומחים אומרים שזה האחרון. יתרה מכך, הם אומרים שההתנהגות שלנו מובנת, ושאנחנו יכולים לשנות אותה.

וזה ממש לטובתנו לעשות זאת, כי הנה הבעיטה: להיות שלילי למעשה פוגע במבצע יותר מכפי שזה פוגע במי שנמצא בקצה המקבל. תן לרגשות שליליים להשתולל, ואתה מסתכן לפגוע לא רק בחברות בעולם האמיתי או במעמד החברתי שלך בקהילות מקוונות, אלא גם בבריאות הפיזית שלך לטווח הארוך. מהצד השני, פסיכולוגים אומרים שלימוד כיצד לחייג את הרטבים הטובים ולשחק נחמד ברשת עשוי לעזור לך להרגיש מאושר יותר, לשפר את בריאותך ולגרום לך להרגיש מחובר יותר לאחרים. וזה לא מה שכל המהפכה האינטרנטית הזו אמורה הייתה להיות?

האשימו את הגנטיקה שלנו

ככל שמפתים את כל ההתנהגות הבוריסטית הזו אל שחר המחשבים, אנחנו למעשה צריכים להתהפך עוד יותר בספרי ההיסטוריה: מתברר שאבות אבותינו נתנו לנו הטיה כלפי שליליות. בני אדם התפתחו כדי להתמקד ברגשות שליליים, מכיוון שהם היו נחוצים להישרדות.

המוח הוא תוצר של 600 מיליון שנות אבולוציה של מערכת העצבים, אומר ריק הנסון, דוקטורט, נוירופסיכולוג ומחבר הספר. מוח בודהה ($ 18, amazon.com ). בדרך הארוכה ההיא נאלצו אבותינו להשיג גזר כמו אוכל או מין ולהימנע ממקלות, כמו טורפים. אם הם היו מתגעגעים לגזר, הם יכולים לקבל פעם נוספת. אבל אם הם לא הצליחו להימנע ממקל, מַהֲלוּמָה, לא עוד גזר לנצח. אז המוח התפתח כדי לסרוק כל הזמן את האופק לאיתור איומים ולהתמקד בהם בראיית מנהרה, ונתן לנו תגובות להילחם או לריצה, אומר הנסון, שהיה מאוד שימושי כשהיינו צריכים להציל את עצמנו מאריות בטבע. . למרבה הצער, המוח שלנו משתמש באותן מערכות כאשר אנו מתמודדים עם מצבים שהם הרבה פחות מסוכנים - למשל, דוא'ל מתסכל של אמא שלך.

בנוסף, המוח שלנו פיתח מערכת זיכרון המאחסנת חוויות שליליות לטווח הרחוק, כך שמיד נזהה איום במפגש הבא. התוצאה? למרות שמחקרים מראים שרוב האנשים חווים חוויות חיוביות הרבה יותר מאשר שליליות במהלך יום, שבוע, חודש, שנה או אפילו חיים שלמים, הם השליליים שאנו נאחזים בהם. המוח שלנו הוא כמו סקוטש לשלילה אבל טפלון לחיובי, אומר הנסון.

תחשוב על זה. האם היו לך שלושה רגעים נחמדים עם בעלך או אשתך במהלך הערב, אבל אז תבשיל על הפרה קטנה? או אולי חוויתם אתמול חמש חוויות טובות, ארבע ניטרליות ואחת שלילית: על איזו חשבתם כשנרדמתם אתמול בערב? גישה זו עבדה נהדר להישרדות בטבע, אומר הנסון, אך כיום היא מתפקדת כמעין פגם עיצובי במוח לאיכות חיים ובריאות ארוכת טווח.

האשימו גם את כישורי הסוציאליזציה שלנו

בהתחשב בגנים שלנו, אנחנו כבר עובדים בחיסרון כשמדובר בחיוביות, שמורכבת אז מהעובדה הפשוטה הזו: לא לימדו אותנו איך לתקשר דרך מחשב.

פנים אל פנים זה איך שאנחנו לומדים לתקשר כתינוקות, אומר ספרול. אז זה הסטנדרט שלפיו כל שאר ההתנהגות נשפטת. כאשר אנו מדברים זה עם זה באופן אישי, אנו מונחים על ידי שלושה אלמנטים חשובים החסרים כאשר אנו נכנסים לאינטרנט:

ההקשר שאנחנו נמצאים בו. האם אנחנו בשירותי יום ראשון או יושבים ליד מישהו במשרד רופא? ההגדרה קוראת לכללים חברתיים קבועים כיצד להתייחס זה לזה. אנו יודעים להיות מנומסים כלפי האדם היושב לידנו בבית תפילה. במשרד רופא, מבינים שאנשים כנראה חולים או עוברים תקופה קשה, וצפוי להיות אדיב או לכבד את פרטיותם. באופן מקוון אנו פועלים ללא כל אחת מהציפיות לגבי האינטראקציה, ומשמעות הדבר היא שלעתים קרובות אנו מפספסים את המטרה.

לראות את האדם שאיתו אנחנו מדברים. מישהו שישב מולך מעלה את כל ההיסטוריה שיש לך עם אותו אדם או כל מה שאתה יכול להסיק על אותו אדם ועל חוויותיו הקודמות, אומר ספרול. אתה יכול לראות אם הם נקיים או מלוכלכים, לבושים כראוי או לא הולם, אם הם נראים שמחים, קשובים, זועמים. ומתוך התצפיות האלה אתה מתחיל לעקוב אחר מה שפרול מכנה סקריפטים אינטראקטיביים סטנדרטיים ולהתייחס לאנשים עם הבנה קצת יותר גדולה של מי הם והמצב שהם נמצאים בו.

תגובה של מישהו אלינו. באופן אישי, אנו סופגים כמות עצומה על ידי שפת הגוף של האדם האחר, אומר טום סנדר, מנכ'ל פרויקט סמינר סאגוארו בנושא מעורבות אזרחית בבית הספר בהרווארד קנדי. באינטרנט, אני לא יכול לראות אם אתה מפהק או מהנהן בראשך או בודק את דואר הבוקר שלך. זה מקשה על חילופי דברים איכותיים ומשמעותיים. ואז אי אפשר יהיה לך להתאים את מה שאתה אומר לאדם שאתה מדבר איתו.

אז מה קורה כשאנחנו מנסים לתקשר בלי הרמזים האלה? איננו מתחשבים במצבו הרגשי או בהיסטוריה של האדם שאיתו אנו מתקשרים. אנחנו לא מקלים על דברינו. אנו נוטים לפתוח בביקורת ללא מוקדמות כאלה מכיוון שאולי אין לי זכות זו, אך אני חושב ... אם אנו נכנסים לבורסה מקוונת שכבר מרגישים שליליים, לחוצים או אומללים (ומי, כאשר אנו מתמודדים עם קופסה ארוזה, לא?), אנו נוטים יותר להדגיש את הרגשות הללו, אומר ספרול. וחסר את היכולת להעביר את הרגשות שלנו באופן ויזואלי, נגיד בזעף, למי שנמצא בקצה השני של השיחה (ומבלי שיהיה להם ביד כדי לנסות להרגיע אותנו), אנו מסתמכים על מילים נחרצות, כל CAPS וקשות שפה. כל זה גורם לנו להישמע כמו מטומטמים גדולים יותר ממה שהתכוונו אי פעם להיות.

למה אנחנו חושבים שזה בסדר ללכת לצד האפל?

מומחים טוענים כי אנונימיות גם משחררת את אצבעותינו כשהן עוברות על פני המקלדת. היכולת להיות אנונימית יכולה להיות אטרקציה אמיתית אם אף אחד לא יודע שיש לך בעיית שתייה או דיכאון. האינטרנט יכול להיות שימושי כדי לאפשר לאנשים באופן אנונימי 'לצאת' על הבעיות שלהם ולקבל תמיכה, אומר סנדר. אבל זהו גם עקב אכילס. אם אנשים לא יודעים מי אתה, סביר להניח שאתה אומר דברים בנימה מגעילה או נמרצת.

מה אם הגישה הזו תנחית אותך במים חמים? ובכן, כאשר המצב הולך וקשה ברשת, בואו נודה בזה: אתה יכול פשוט להפסיק ללחוץ. באופן כללי אנו משקיעים פחות במוניטין שלנו בקבוצות מקוונות מכיוון שקל יותר לצאת מהן ולהצטרף לקבוצות אחרות, מסביר סנדר. במרחב האמיתי, אם אתה לא מסתדר עם השכן שלך, יש פחות סיכוי שתגיד משהו ממש מגעיל, כי מעבר לעיר הוא יקר. באופן מקוון, אתה יכול פשוט לסגור את חלון הדפדפן הזה ולעבור למשהו אחר.

ודווקא אי-הקביעות הזו גורמת לנו להרגיש שיש לנו את החופש להיות גס רוח. אי הצורך להתמודד עם התגובה המיידית של מישהו עלול להפריע, כותב ג'ון סולר, דוקטורט, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת ריידר בלורנסוויל, ניו ג'רזי, במאמרו The Effect Disinhibition Effect. בחיים האמיתיים, זה יהיה כמו לומר משהו למישהו, להשעות בקסם זמן לפני שהאדם יכול להשיב ואז לחזור לשיחה כשאתה מוכן ומסוגל לשמוע את התגובה. אוֹ לעולם לא חוזר להתמודד עם ההשלכות של דבריך.

אז מה הביג דיל?

הנזק הבטחוני הברור ביותר בגלל השליליות המקוונת הוא הפגיעה שהיא יכולה לפגוע במערכות יחסים בעולם האמיתי: רבים מאיתנו נאלצו לתקן את הדברים לאחר שתקשורת דואר אלקטרוני יצאה משליטה. אנו עושים דברים ברשת הפוגעים ופוגעים במערכות יחסים אמיתיות בחיינו, אומר טירקל. אך באופן מפתיע יותר, לטענת פסיכולוגים, אפילו מה שנראה כמו לשחרר קיטור בחדר מזגן עם זרים עלול לפגוע בנו פיזית ורגשית.

יש אמירה, 'לכעוס זה כמו לשתות רעל ולצפות שזה יהרוג את האדם האחר', אומרת קריסטין נף, דוקטורט, מחברת הספר חמלה עצמית (25 דולר, amazon.com ) ופרופסור חבר לפיתוח אנושי ותרבות באוניברסיטת טקסס באוסטין. במקום זאת, טוען נף, האדם העיקרי שאתה פוגע בו כשאתה מגעיל ברשת הוא אתה . כאשר אתה ביקורתי כלפי אחרים, לעתים קרובות אתה מנסה להגביר את ההערכה העצמית שלך. אבל אם אתה צריך להפיל אחרים כדי להרגיש טוב עם עצמך, אתה יורה לעצמך ברגל. האירוניה היא שאחת הסיבות שאנחנו רוצים דימוי עצמי גבוה היא לשפר את מקומנו בקבוצה. מַרגִישׁ מְחוּבָּר הוא מה שבעצם גורם לנו להיות מאושרים יותר מאשר רק להרגיש [שאנחנו] טובים יותר מאחרים, אומר נף.

יתרה מכך, לא רק אושר אנו יכולים לקצור על ידי הקשה על חיוביות אלא על שיפור הבריאות. ישנן עדויות רבות התומכות בעובדה שרגשות חיוביים פועלים לשינוי מהותי באופן שבו גופנו ומוחנו פועלים, אומרת ברברה ל 'פרדריקסון, דוקטורט, מחברת חִיוּבִיוּת (14 דולר, bn.com ) ופרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת צפון קרוליינה בצ'אפל היל. אנחנו ממש רואים יותר את העולם הסובב אותנו כשאנחנו במצב חיובי, אבל רגש שלילי למעשה מצמצם אותך. מה שאומר שאנחנו מאבדים את היכולת שלנו להיות פתוחים לרעיונות מגוונים, להבין את ההקשר ולהבין אנשים אחרים. מה שלמדנו הוא שאם אנשים מגדילים את התזונה היומית שלהם של רגשות חיוביים, זה הופך אותם לחוסנים יותר, יותר משולבים חברתית ובריאים יותר מבחינה פיזית, אומר פרדריקסון.

למעשה, מחקרים הראו שאנשים שחווים ומביעים רגשות חיוביים יותר בבגרות המוקדמת יכולים לחיות עד 10 שנים יותר מאנשים שמביעים הכי פחות. זו עלייה גדולה יותר [באורך החיים] מאשר אם היית מעשן כמה חפיסות סיגריות בשנה ואז עוזבת, מפליא פרדריקסון. אז איך נשתמש במוגו אריכות הימים ההוא?

תתעודד

דבר אחד שיעזור לך להקרין חיוביות באינטרנט הוא לתרגל לטפח אותה בעולם האמיתי. ראשית, התמקדו באירועים החיוביים בחייכם. להתענג על הדברים הטובים ( עשיתי מטען של כביסה; שמתי את הילדים למיטה; טעם של קפה נהדר; אני אוהב שוקולד ) ועם הזמן אתה מפתח יותר הפעלה בצד שמאל של קליפת המוח הקדם חזיתית של המוח שלך, שהוא החלק במוח שלך שיכול לבלום את הרגש השלילי, אומר הנסון.

לאחר מכן תוכל ללמד את המוח שלך לאחסן את הזיכרונות הטובים האלה (זכור, עדיף להחזיק באירועים שליליים) על ידי כך שאתה מתענג על החוויה. כדי להעביר חוויה מזיכרון לטווח קצר לטווח ארוך, השהה למשך 10 שניות לפחות כדי לתת לה לשקוע. אם לא, החוויה החיובית הבאה מבטלת את האחרונה, אומר הנסון. בתוך כמה שבועות אתה צריך להבחין בהבדל, הוא מוסיף. אתה שוזר חוויות חיוביות במרקם המוח.

דרך נוספת לעזור לחיוב להתמקד במרכז הבמה היא לשנות את תפיסתך. קל לשאול את עצמך 'מה הבעיה בנסיבות הנוכחיות שלי?' ולהוביל את עצמך בספירלה כלפי מטה, אומר פרדריקסון. אבל אם אתה מסובב את השאלה ושואל 'מה נכון ברגע הנוכחי?' שאלה זו בדרך כלל תוביל אותך למשהו טוב. נסה לסיים את היום על ידי רישום הדברים שאתה אסיר תודה עליהם ביומן שיעזור לך לחזור על החלקים הטובים בחייך.

לבסוף, וכולנו יודעים זאת, אך אם נעשה כל שביכולתנו כדי להחזיר את הלחץ יעזור לנו להיות חיוביים יותר. כשאתה דוהר לעבודה, ריבוי משימות, מלהטט בטיפול בילדים, מירוץ לחזור הביתה, כל זה מעמיד אותנו במצב כרוני של הפעלת מערכת העצבים הבסיסית, מה שמקדים אותנו ללכת שליליים, אומר הנסון. אז עלינו לעזור לגופנו ולמוחנו להירגע. אחד התיקונים המהירים המוצעים של הנסון הוא לשלוט על הנשימה שלך: במשך כמה נשימות, הנפיחות שלך ארוכות פי שניים מהשאיפות שלך, והפעל את מערכת העצבים הפאראסימפתטית כדי להרגיע את תגובת הטיסה או הלחימה.

עכשיו בצע את 6 הצעדים הללו ליותר חיוביות ברשת

ישנם שישה צעדים פשוטים מאוד שמבטיחים המקצוענים יעזרו לתקשורת האלקטרונית שלך להיות אנושיים ופחות פוגעים.

1. המתן. זו אסטרטגיה פשוטה, אבל היא עובדת. קח רגע לפני שאתה לוחץ על שלח או פרסם, בין אם אתה מגיב תגובה אנונימית בבלוג או מגיב לדואר אלקטרוני. ראשית, תהיה לכם הזדמנות לתרגל את כישורי יצירת הרגש החיובי שלכם (אולי לגמו מהתה החם שרק מזגתם ולהעריך אותו?). עבור אחר, יהיה לך זמן לחבר משהו מתחשב יותר ולחשוב על ההשלכות האפשריות של מה שאתה כותב.

2. קרא בקול רם. זה נשמע כל כך הוקי, אומר ספרול, אבל כשאתה קורא משהו בקול רם, זה מזכיר לך שזה מסר מאת אתה ולא רק טקסט לא מגוף. לשמוע את המילים שלך מקל על הדמיון כיצד הקהל שלך ישמע אותם.

3. אל תקראו בחוסר תגובה. אם לא קיבלת תגובה לדואר אלקטרוני, אל תניח שאתה יודע מדוע. לעתים קרובות אנשים מניחים הנחות, 'אה, הם מפוצצים אותי', אומר ספרול. אבל בחיים האמיתיים יש לפחות 10 סיבות מדוע האדם לא ענה. אולי הם לא קיבלו את ההודעה שלך, אולי לא הייתה להם הזדמנות לקרוא אותה, אולי הם מסכימים עם זה ולא רואים טעם להשיב, אולי הם קיבלו את זה, קראו אותו ועדיין מחליטים איך לְהָגִיב. מכיוון שאפשרויות אלו (ועוד) אפשריות, אתה פשוט מזיק לעצמך על ידי המצאת סיפור (כנראה שלילי) על מה שהאדם השני חושב.

4. אל תטעו בפייסבוק בזמן הפנים. אינטראקציה באתרי רשתות חברתיות כמו פייסבוק יכולה להטעות אתכם להאמין שאתם מחוברים לחלוטין לאנשים איתם אתם מתקשרים. אבל למרות שאנשים אלה עשויים להיות חברים שלך, זכור כי אינך מקבל את התמונה המלאה היכן הם נמצאים רגשית ומה קורה בחייהם.

5. האשימו את המדיום. נניח שאתה כן מפוצץ את זה ומפרסם תגובה נמרצת או שולח דואר אלקטרוני מטורף. זכרו, אף אחד מאיתנו לא הוכשר לתקשר זה עם זה באופן מקוון, ולכן אנו לומדים את דרך התקשורת החדשה הזו תוך כדי. אם אתה מפוצץ את זה פעם אחת, תהיה רחום עם עצמך ונסה לעשות טוב יותר בפעם הבאה.

6. היו אדיבים לאחרים ותהיו אדיבים לעצמכם. ידוע כי הבודהה אמר שכעס על אנשים אחרים זה כמו לזרוק גחלים לוהטות בידיים חשופות: שניכם נשרפים, מזהיר הנסון. למעשה, מחקר שנערך לאחרונה באוניברסיטת קליפורניה בברקלי מצא שכאשר אנשים כתבו מיילים חיוביים ותומכים לאנשים שלא הכירו, בסופו של דבר הם היו אדיבים יותר לעצמם לאחר מכן. וזו תקשורת בה כולם בסופו של דבר מאושרים יותר.

כיצד לנקות נעלי זמש לבנות

לבסוף, מה אם אתה נמצא בקצה המקובל של נבזיות מקוונת?

אוקיי, נניח שאתה מתמקד בחיובי כל יום, אתה קורא מעל הודעות הדואר האלקטרוני שלך לפני שאתה שולח אותם, אתה חושב איך מישהו שקורא את הפוסט שלך יפרש את זה. אתה מתרחק משליליות, וזה מרגיש טוב. ואז, בם , הנה בא אימייל נמרץ או תגובה כמו סטירה גדולה בפרצוף החיובי שלך. מה אתה עושה?

החל פילטר לח. אתה יכול להפחית את השיאים והנמוכים שאתה מפרש בדואר האלקטרוני של מישהו אחר או בתגובה מקוונת אם אתה לא מניח שטון מוגזם הוא השתקפות מדויקת של מצבו הנפשי של אותו אדם, אומר ספרול. כזכור, רגשות נתקלים הרבה יותר בצורה חדה על המסך ממה שהם היו מדברים על ארוחת הערב. אז אל תטעו במחרוזת סימני הקריאה או האותיות הראשיות לרגש אמיתי.

מחלוקת הנחות שליליות. כשמישהו מגיב לשלילה לתגובה שהגבת באינטרנט שאל את עצמך מה הראיות שהאדם הזה רוצה לפגוע בי? רוב הסיכויים שיהיו לך מעט יותר מכמה מילים מצחיקות על המסך, וזה לא מספיק כדי להוכיח שהאדם הזה אכן אומר לך שום נזק. הרבה רגשות שליליים מגיעים מהנחות שליליות שאנו מניחים, אומר פרדריקסון. אם אתה מתמודד עם ההנחות האלה ובאמת מסתכל על הנתונים בפועל, בדרך כלל יש מספיק מידע כדי להוציא את הרוח ממפרשי השליליות שלך. ואז קח הפסקה לפני שאתה מגיב. זה יותר מדי לבקש כדי להיות מסוגל לומר ברגע 'מה חיובי בתגובה הנבזית הזו שהאדם הזה אמר עלי?' אומר נף. במקום זאת, קח כמה רגעים להתמקד בחיובי (אולי לטייל). שימו לב לכל דבר שהוא יפה או משמח אתכם. זו סוג של מדיטציית הליכה, אומר נף. לאחר 10 או 15 דקות, אתה יכול לאפס את מצב הנפש שלך להיות יותר קולט לחיובי. ואז להערה הזו יהיה הרבה פחות כוח עליך.

היה רחום לעצמך. קשה לשמוע משהו קריטי לגבי עצמך, אך הכיר בכך שהוא חלק נורמלי מהחוויה האנושית. אתה לא יכול לקבל את האימות שאתה צריך מאנשים אחרים כל הזמן. אתה צריך לתת את זה לעצמך, אומר נף. כשמישהו מעיר עלייך הערה שלילית, חמלה עצמית מאפשרת לך להרגיע ולנחם את עצמך.

תן לעצמך יד - תרתי משמע. כשאתה מרגיש כועס או חרדה (למשל, לאחר שקראת דואר אלקטרוני מבוסס מהבוס שלך), הנח את ידך על ליבך או לחץ על עצמך מעט, מייעץ נף. מחקרים מראים כי הרגעה באמצעות מילים טובות או נגיעות עדינות עשויה להוריד את רמות הורמון הלחץ קורטיזול ולהגביר את ההורמון אוקסיטוצין, מה שגורם לך להרגיש רגוע ורגוע, אומר נף. ואתה נוטה פחות להתפרץ בתגובה.

קבלה. הנסון ממליץ לוודא שאתה מבין מאיפה האדם השני. נסה להתחיל את ההערות או הדוא'ל שלך עם משפטים כמו נשמע כאילו אתה מרגיש ___, האם זה נכון? או שאני לא בטוח, אבל אני מקבל את התחושה ש- ___. או שזה נראה כאילו מה שהפריע לך היה ___. לימוד מה שהאדם האחר חושב או מרגיש בפועל יעזור למנוע הרבה תקשורת מוטעית וכועסת.

ללכת קילומטר וירטואלי בנעליהם. דבר אחד שאני עושה באופן אישי, שבאמת מאט אותי, אומר הנסון, הוא לנסות ולהרגיש איך האדם האחר סובל. אני עושה את זה מתוך אינטרס עצמי, כי כשאני חווה את הסבל שלהם, זה מוריד את העוקץ של מה שהם עשו לי. אז אם אתם בדיונים סוערים ברשת, זכרו שכל אחד מאותה שיחה מביא את חוסר הביטחון והדאגות שלו לשיחה. באופן כללי, הרגשות שאתה מרגיש שהם מכוונים אליך הם למעשה הרבה יותר על המתרחש בתוכם.