כמעט לכל אחד יש אחד מהרגעים האלה שהם לא יכולים לסלוח לעצמם עליהם. אתה מכיר את אלה: הם צצים מחדש באקראי בראש שלך, מייסרים אותך. הפעם שאמרת דבר לא נחמד על החבר הכי טוב שלך והם עמדו ממש מאחוריך. הזמן שבו הגשת עבודה רווי טעויות לבוס שלך. הפעם שצעקת על הילד שלך רק בגלל שהיה לך יום קשה. או אולי בגדת במישהו, או שיקרת, או גנבת. אם הזיכרונות של הפעולות האלה מתגרות בך, צצים בזמנים לא מתאימים ומזכירים לך את החסרונות שלך - בין אם הדבר שעשית היה רע באמת ובין אם לאו - עדיין לא סלחת לעצמך. ולא משנה מה עשית, אתה צריך .
במה אני יכול להשתמש כדי לנקות
לסלוח לעצמך זה חשוב כי אם לא, אתה מסתכן במתן לפעולות המוטעות האלה להגדיר מחדש את התחושה שלך מי אתה, אומר ג'ון דלוני, Ph.D., מומחה לבריאות הנפש ומארח המופע של ד'ר ג'ון דלוני . יש תפיסה שגויה נפוצה שסירוב לסלוח לעצמך מוכיח שאתה כן יותר מצטער, אבל מה שזה בעצם עושה זה לעכב אותך, הוא מסביר. 'אולי מתחשק לנו להתקרב לעולם דרך הדבר הגרוע ביותר שעשינו קונה לנו קצת יותר חסד, אבל זה לא עושה את זה', אומר דלוני. ״זה בעצם גורם לנו להיכנס למערכות יחסים במצב נמוך. אולי יותר חשוב, הבחירה לא לסלוח לעצמך היא באמת בחירה לחיות את החיים פחות בשמחה', הוא אומר.
אז אם ללמוד לסלוח לעצמך זה כל כך חשוב, איך עושים את זה? Delony מציעה טיפים ואסטרטגיות לשחרר סוף סוף את הפעולות שרודפות אותך.
חפצים קשורים
אחד נתק את הטעות שלך מהזהות שלך
אם אתה מרביץ לעצמך בגלל שעשית משהו לא בסדר, ואז מכה את עצמך בגלל שהרביץ לעצמך, לעולם לא תרגיש טוב יותר. במקום זאת, הכירו בכך שהאשמה שלכם אכן שירתה מטרה, אך מטרה זו אינה לענות את עצמכם לנצח. 'למוח שלך יש אינטרס לוודא בכל עת שאתה זוכר שאתה אדם שמסוגל לפגוע במישהו, כך שלעולם לא תעשה זאת שוב', הוא אומר. זו הסיבה שהטעויות האלה בסופו של דבר מרגישות לנו כל כך מכריעות - אנחנו לא רוצים לעשות אותן שוב, אז המוח שלנו מתנפל עליהן כדי ליצור אות אזהרה מתמיד. אבל אם אתה יכול לזהות את זה אתה לא עשית את זה שוב, ושהזיכרון משרת את מטרתו, אתה יכול להתחיל להפסיק להיות אובססיבי. 'זה קשה, כי לגוף שלך יש כל כך אינטרס שאתה לא תשכח מה עשית', אומר דלוני. 'אתה צריך להחליט: זה דבר שקרה, לא מי שאני'. במקום לשאת את הפחד, תתעסק שוב כאיום מתמיד, אומר דלוני, הפוך את זה לחוכמה: למדתי את הלקח שלי, ואני לא אעשה את זה שוב.
שתיים רשום את המחשבות שלך
כתב יומן הוא כלי רב עוצמה בכל מיני ריפוי פסיכולוגי, אבל כאן זה יכול להיות מועיל במיוחד. 'אחד הדברים שאני מציע כשמישהו נאבק בסליחה עצמית הוא לרשום את רגשותיו ולדרוש ממנו ראיות', אומר דלוני. ״אז אתה יכול לרשום, למשל, אני שקרן, אני לא אמין . ואז היית מסתכל על זה ודורש ראיות״. שאלו את עצמכם: האם באמת לא ניתן לסמוך עליכם, או שפשוט עשית פעם אחת דבר אחד שלא ניתן לסמוך עליו? חקור את התשובה בכתיבה שלך, על ידי, למשל, פירוט הדברים הלא אמינים שעשית. אולי תגלו שזו רשימה די קצרה, הנשלטת על ידי הזיכרון שלא סלחתם לעצמכם עליו. 'הניחוש שלי הוא שאם הרעיון הזה עדיין מטריד אותך שנים אחר כך, אתה אדם אמין באמת שנקלע לסיטואציה'. ברגע שאתה רואה שאין הוכחה לכך אתה הם רעים מטבעם, זה הופך להיות קל יותר לתת לעצמך חסד על הטעות שלך.
מה טוב לנקות רצפות עץ
קָשׁוּר: מדוע חמלה עצמית היא המפתח לשגשוג בתקופות לחוצות
3 בקש סליחה
רוב הסיכויים הם שאם עשית משהו רע מספיק כדי שלא סלחת לעצמך על זה, כנראה היה מישהו אחר מעורב. וחלק מסלוח לעצמך הוא לתת לצד השני או הצדדים האחרים לדעת שאתה יודע שטעית. 'הדרך היחידה להרגיש שלם היא להיות פגיע ולדבר', אומרת דלוני. 'אז אם אתה עושה משהו ממש רע, שלב ראשון הוא להגיד את זה בקול ולקחת בעלות על התפקיד שלך במה שקרה. והחלק הבא הוא לבקש סליחה', הוא אומר. ״ואתה לא יכול לתלות את המחשבות שלך אם אתה מקבל את הסליחה הזו או לא. אתה לא יכול להחליט איך נראית סליחה'. במילים אחרות, ייתכן שהאדם או האנשים האחרים לא יסלחו לך, וזה בסדר. היה לך נרטיב בראש שאתה טועה, ועכשיו הודעת להם שאתה מרגיש כך. מה שהם עושים אחר כך לא חייב למנוע ממך לסלוח לעצמך. 'מישהו יכול להגיד, 'לא, אני לא סולח לך, מה שעשית היה לא בסדר, מכוער, או מה שלא יהיה'. שיהיה!' הם זכאים לרגשות שלהם, בדיוק כפי שאתה זכאי להפסיק לענות את עצמך.
בשביל מה אפשר להשתמש בחומץ
4 קבל את ההשלכות
לסלוח לעצמך פירושו להבין שאולי היית ראויה לתוצאה שעמדת בפניה, אבל שהעונש לא חייב להכביד עליך לנצח. ״אולי פוטרת בגלל שקר שסיפרת בעבודה. אתה צריך להיות מוכן להתגרש מהתוצאה מהזהות שלך', אומר דלוני. אבל בדוגמה הזו, פיטורים היא תוצאה תואמת לשקר - אתה לא צריך להגדיר את עצמך כשקרן (וגם לא צריך להניח שסליחה לעצמך אומר שאתה צודק). ״האם זה אומר שאתה תמיד שקרן? לא, זה אומר ששיקרת פעם אחת'. דלוני מציעה לחשוב על ההשלכות כדרך להתחלה חדשה: ' הנה מי שהייתי. מי אני אהיה בעתיד? זו הדרך להתגבר על האשמה״. לאחר שהצבת חזון כיצד תשלב את מה שלמדת מהטעות שלך בעתיד שלך, תשים לב שאתה פחות ופחות תלוי בטעות הישנה שלך.
