עם דרכים חדשות לתקשר מגיעים דרכים חדשות למצוא את עצמך מצבי נימוס דביקים —עדו את השאלות הללו שפרסמו קוראי הפייסבוק שלנו (סיפקנו להם אנונימיות). ממש פשוט כותבת הטור נימוסים מודרניים, קתרין ניומן, חולקת עצות לניווט במצבים מסובכים המתעוררים בכל פלטפורמות המדיה החברתית.

1. מהי הדרך הטובה ביותר להתמודד עם חבר שוחר תשומת לב המשתף ללא הרף?

פייסבוק ואינסטגרם הם סניפים ברורים לאנשים המבקשים אישור, אימות ותשומת לב: אתה יכול ללהק רשת רחבה, ואתה יכול להעביר אותה במהירות ולעתים קרובות כדי למקסם את כמות המשוב שתגיע בדרך שלך. לאלו מאיתנו בצד השני, כמובן, זה יכול להיות סיפור אחר, והטרול המתמיד הזה לחנופה יכול לגרום לסוג של עייפות מחמאה מגלגלת את העין. עם זאת, מערכות יחסים ברשתות החברתיות, כמו חברות אמיתית, דורשות כמות מסוימת של מתן וקח: אם אכפת לך שהיא תגיב להודעות שלך (ואתה כן) אכן תצטרך לענות לה שלה.

אבל אל תרגישו מחויבים להכביד על כל תסרוקת או סוודר. לחיצה על כפתור הדמיון מדי פעם היא דרך די כואבת לומר שאני רואה אותך מבלי להאריך את עצמך יתר על המידה. או נסה לנקוט טקט אחר לגמרי ולהסתיר פוסט שלה פה ושם. מכיוון שפייסבוק ואינסטגרם משתמשים באלגוריתם כדי לאמן את עצמו בתגובה לקלט שלך, הוא ילמד להוסיף פחות מהפוסטים של חברך לעדכון החדשות שלך. ואם המשוב מתדלדל מעט, אולי היא תחליט לפרסם בתדירות נמוכה יותר.

2. כיצד עלי לנהוג כשאני מקבל בקשת חבר לא רצויה מבן משפחה או מכר?

הדבר הקל ביותר לעשות - אלא אם כן אתה מחפש להצביע - הוא חבר לאותו אדם ואז התאם את הגדרות הפייסבוק שלך כדי לקבוע אילו מהפוסטים והתגובות שלך אתה משתף. שוחחתי עם ג'סי בייקר, מנהלת תקשורת טכנולוגית בפייסבוק, שהזכירה לי שתי דרכים קלות לנהל את אופן הפצת המידע שלך: (1) כשאתה מחבר פוסט, לחץ על סמל בורר הקהל ממש משמאל ל לחץ על לחצן ההודעה, ואז בחר בהתאמה אישית כדי לבחור במדוייק עם מי תרצה לשתף (או לא). (2) שימו לב שכאשר לוחצים על מותאם אישית, מוצעת לכם האפשרות לשתף עם אנשים מסוימים רשימות . אלה רשימות אוסרות של האנשים שתרצה לכלול בקהל שלך באופן קבוע - או שאתה רוצה להדיר אותם באופן קבוע, כגון חמותך. יתרון נוסף של רשימות הוא שהם יכולים לחסוך מחבריכם לקולג 'אינסוף תמונות של ילדיכם, או לחסוך ממשפחתכם בלתי הולמים בדיחות.

אופציה אחרת, כמובן, היא לטשטש את אותו אדם - אבל אז אל תתפלאו כשהם להרגיש סחט. פייסבוק מזדמנת סוג של דחייה מפורשת יותר ממה שאנחנו נוטים להיתקל בחיים הרגילים. (אתה לא אומר, נניח, אטמי אוזניים בזמן שהאדם הזה ניסה לדבר איתך. לפחות באופן אידיאלי.) בהתחשב בחברות הפייסבוק החלשה, הנרחבת והלא תובענית, סביר להניח כי אותו אדם יפגע ברגשות בגלל סירובך להסכים אפילו סוג היחסים הכי מדולל הזה.

לכמה זמן עוגה טובה

3. מה אני יכול להגיד לאותם חברים בפייסבוק ובאינסטגרם שמפרסמים כל העת פוסטים שליליים?

כולנו צריכים לנסות לזכור - וזה באמת חל על רוב הנושאים הללו - שההשתתפות במדיה החברתית היא פעילות התנדבותית גרידא. אתה מפרסם אם, מתי, ומה שאתה אוהב, ואנשים אחרים עושים את אותו הדבר. אם נרקיסיזם ונזקקות משגעים אותך, אז הרשתות החברתיות עשויות להיות שכונה שאתה צריך להישאר מחוץ לה. או, יתרה מכך, אולי עלינו לשים לב - בריבוי העצום הזה של פוסטים מחפשי הזדהות - שחברות וירטואלית לא ממש דואגת לנו, ומה שאנחנו באמת צריכים זה אינטראקציות פנים אל פנים. כמו חברנו הבל השאלה בשאלה הראשונה, פוסטרים שליליים אולי מטפחים הרגלים רעים, אך גם הם מביעים צורך - חמלה או שאנשים יעידו על הקשיים שלהם.

אז למרות שלעולם לא מוטל עליכם להגיב להודעות כלליות בפייסבוק, אתם עשויים להציע לחברים עצובים או קודרים את אותן ההבטחות האכפתיות שהייתם נותנים באופן אישי: אני מצטער שיש לכם זמן כה קשה או שזה נשמע ממש קשה או אפילו, פשוט, תסתדר שם. אם זה חבר קרוב, שקול להושיט יד אל מעבר לתחום הווירטואלי ולהציע יד עוזרת אמיתית, אוזן קשבת או כתף לבכות עליה.

קָשׁוּר: 16 כללי מדיה חברתית שלא נאמר לדעת לפני ההודעה הבאה שלך

4. מה עם החבר שתמיד מעיר והופך כל אחד מהסטטוסים שלך למשהו עליהם?

עם מדיה חברתית, נרקיסיזם מגיע פחות או יותר עם השטח. כנראה שאין הרבה אנשים שמשתמשים בפייסבוק למטרות אלטרואיסטיות - למעט, אולי, הדלאי למה (ואפילו לקדושתו עצמו יש יותר מ -6 מיליון לייקים). ספק ניצוץ על ידי פרסום, ותמנע בהכרח את להבות הנושא או האג'נדה של מישהו אחר. מה אתה יכול לעשות בקשר לזה? מעבר להחלטה שלא לפרסם, כלום. פייסבוק היא תחום מעורפל יותר מאשר פנים אל פנים, שם הפנייתו המתמדת של מישהו כלפי עצמי תהיה לא רק מייגעת אלא גם פשוט גסות רוח. אינטראקציות ברשתות חברתיות, מטבען, דומות יותר לשיחה קולאז'ים : מנותק, לא ליניארי, ונורה באקראיות. נסה לראות את הערות חברך באור עדין יותר, כדרך שלה להזדהות איתך - לומר, בעצם, אני שומע אותך או אולי אמן.

5. מה אתה עושה כאשר חבר הבוס שלך מבקש ממך, ואז שואל אותך באופן אישי מדוע לא קיבלת את זה?

Ack. אמנם אני נוטה לתמוך בהכללה בענייני מדיה חברתית, אך מקרה זה הוא יוצא מן הכלל. כמו שהבוס שלך לא יכול להתעקש שתנהל קשר איתו או אותה מחוץ לעבודה, זה לא פוליטי ולא הולם (ואולי, פוטנציאלי, מטריד) שהוא ילחץ עליך לחבר וירטואלי. להיות ישיר. אני מצטער, אתה יכול לומר, אבל חשוב לי לשמור על חיי המקצועיים והפרטיים נפרדים. אם אתם חברים בפייסבוק עם הרבה אנשים מהעבודה, זה יקשה על הוויכוח הזה להציג בצורה משכנעת, אז כדאי לכם להיות זהירים עם מי אתם חברים. עם זאת, אתה לא מחויב לקבל את ההתקדמות בפייסבוק של הבוס שלך, והוא טועה לשים אותך במקום.

קָשׁוּר: 6 מצוות מדיה חברתית בחתונות