מגיל הגן ועד סיום הלימודים במכללה היית מוקף בחברים שלך. היו קבוצות הפעלה, בריכות רכב ומסיבות שינה. מדי יום ביומו ראיתם חברים בקבוצה, שותפים למעבדה, אחיות לחברות ובני זוג. אותו קשר תמידי אפשר לפתח חברות עמוקה, ליצור זיכרונות חדשים ולצמוח יחד. אך כמבוגרים ובמיוחד כהורים קשה יותר להשיג עקביות וקרבה. אתה קשור לילדיך - לפעמים פשוטו כמשמעו - ומובן שהם הופכים אותם לראש סדר העדיפויות שלך. אנו מתאהבים בתינוקות שלנו, אך הם מנקזים אותנו רגשית ושואלים את זמננו ותשומת ליבנו, אומרת איירין ס. לוין, דוקטורט, פרופסור קלינית לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה באוניברסיטת ניו יורק. הנפילה: ירידה בהזמנות, להישאר יותר בבית, ולהתחבר פחות. שמירה על מערכות יחסים קיימות, והרבה פחות יצירת קשרים חדשים, היא מכריעה ולעיתים לא מושכת. זמן עם חברים נראה כמו מותרות, אבל שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת, אומר לוין. חברויות חזקות משפרות את בריאותנו ורווחתנו. הם הופכים אותנו לאמהות, שותפות ועובדות טובות יותר. בקיצור, הם שווים להילחם עליהם. תנו למומחים שלנו לעזור לכם להתגבר על שישה מכשולים נפוצים.

חפצים קשורים

1 את אמא טרייה ומרגישה מנותקת מהחברים שלך שאין להם ילדים.

אתגרים גדולים: אוצר המילים שלך התרחב וכלל מילים כמו קיכלי, והיית קצת אובססיבי לשדייך. קשה לחברים שלך להתייחס לתפקיד החדש שלך, וקשה לך לכבות אותו.

איך להתמודד: באופן טבעי אתה הולך להימשך אל חברים חדשים באותו שלב חיים - הכל טוב! - אבל זכור זאת: לאף אחד בחיים שלך אין את כל המשותף איתך. גם החברות האמא הטריות שלך לא בדיוק כמוך, אומרת שסטה נלסון, מחברת הספר חופשיות ומייסד אתר החברות לנשים GirlFriendCircles.com. הזכר לעצמך שהיו לך קריירה ותחביבים וידע מעורר קנאה בתרבות הפופ לפני שילדת. היחסים שלי עם חברים שאין להם ילדים מרעננים כי אנחנו מדברים על משהו אחר מלבד פיצוץ חיתולים, אומרת אשלי גד, מחברת הספר קסם האימהות ומייסד הבלוג קפה + פירורים. (מעשית, זה יעזור לשכור יושב למספר שעות כדי שתוכלו לדבר ללא הסחת דעת.) פעמים אחרות אני רואה את עצמי ממעיט בתפקידי כאם ולא רוצה להודות שילדי השתלטו על חיי, היא מוסיף. אל תעשו את זה. כדי שחברויות אלה יעבדו, שני האנשים צריכים להיות פתוחים לחלוק חלקים מחייהם שהאדם האחר לא יתייחס אליהם. גאד אומר, אם אני מצמצם את האימהות, אני עושה את הידידות הזו לטוב. אנחנו עדיין צריכים להיות פגיעים וכנים, גם אם לפעמים זה מרגיש שאנחנו מדברים בשפה אחרת.

שתיים החבר הכי קרוב שלך גר בעיר אחרת.

אתגרים גדולים: ההתארגנות דורשת נסיעות, חופש מהעבודה וכיסוי לטיפול בילדים. אפילו שיחות טלפון הן קשות. (היי! אני שוב. אני בין עבודה לאיסוף בייסבול. יהיה במכונית במשך 12 דקות אם תשיג את זה!)

איך להתמודד: גם גד וגם מלאני דייל, מחברת נשים מפחידות: ההרפתקה המגושמת לחלוטין למצוא חברים של אמא , ממליץ על ווקסר, אפליקציית העברת הודעות עם פונקציונליות קולית - כמו דואר קולי אך ללא חיוג או צלצול (כלומר ללא הפרעה או התעוררות אם ה- BFF שלך נמצא באזור זמן אחר). אתה משאיר הודעה באפליקציה - זה בחינם - וחברך יכול להקשיב ולענות בנוחיותה. ווקסר שומר על ידידותי הרבה חברות שלי למרחקים ארוכים על כנה, אומר גד. דייל ממליצה גם למצוא את מה שהיא מכנה נקודות חיבור לחברים. קרא את אותו ספר בו זמנית או צפה באותה תוכנית באותה מידה. נסו ליצור זיכרונות חדשים כשתוכלו, ולא רק לחיות מחדש את ימי הזוהר, היא אומרת. קל להישאר בקשר דרך הרשתות החברתיות, אבל אי אפשר לסמוך על זה לבד, אומרת סמנתה אטוס, מחברת הספר חיי העוגה: מתכון ללא אשמה להצלחה וסיפוק . הגדר מטרה לנהל שיחה מהירה בנסיעה שלך כל שבוע אחר. זה לא צריך להיות שעה. לאף אחד אין זמן לשיחות ארוכות. אבל אם אתה לא מדבר במשך שישה חודשים, אז הרעיון הופך להיות מוחץ. כמובן, המטרה הסופית היא לבלות יחד על הבשר, גם אם זה רק פעם בשנה לסוף שבוע. ההתרחקות מספקת דרך אחרת לגמרי להתחבר מחדש, אומרת הפסיכולוגית אנדראה בוניור, דוקטורט, מחברת הספר תיקון הידידות: המדריך השלם לבחירה, הפסד ושמירה על חבריכם . אתה מקבל הרבה מפץ רגשי. אתה מקבל את הציפייה והזיכרונות.

3 אתה לא יכול למצוא זמן להסתובב בלי ילדים.

אתגרים גדולים: אלא אם כן החברים שלך הם עמיתים לעבודה, אינך מוצא כיסים גדולים של זמן ללא ילדים להתעדכן. אפילו דייט קפה מרגיש מוחץ כשאתה עסוק כל כך, והחמצת שעת השינה של הילדים לאירוע בערב יכולה להיות שובר לב. וכשאתה מתחייב למשהו הרבה מראש, נראה בלתי נמנע שאחד מילדיך יחלה או שמישהו יתקע בעבודה.

איך להתמודד: התאימו את הציפיות שלכם. בראנץ 'אלכוהול עם החדר שלך בקולג' לא יקרה בכל יום שבת, אבל ארוחת ערב חודשית עשויה, במיוחד אם אתה מתחייב להשיג יושב. ככל שזה יותר עקבי, כך קל יותר לתזמן, אומר נלסון, שאוכל ארוחת ערב עם אותן חברות מדי שישה שבועות באותה מסעדה. קל יותר אם אנשים יודעים למה לצפות ואינם צריכים לחקור מקומות חדשים. בנוסף, הערך הגבוה יותר שלנו הוא לראות אחד את השני, ולא להפוך לאוכלים אוכלים. שים את התאריך הבא בלוח השנה בזמן שאתה משלם את החשבון; אל תבזבז זמן עם דוא'ל קבוצתי למחרת. תאריכים לא צריכים להיות זוהרים, אומר בוניור: אין זמן לארוחת ערב נינוחה? ובכן, שניכם קונים בקוסטקו? התעדכן בזמן שאתה דוחף עגלות קניות. כשהילדים שלה היו בגיל הגן רק כמה שעות ביום, בוניור מצאה דרך להסתובב עם אמהות אחרות ולהיות פרודוקטיביות באותו זמן - על ידי ישיבה זו לצד זו, קיפול כביסה (כן, אדם אחד הביא לה כביסה נקייה ) או לנקות את תיבות הדואר האלקטרוני שלהם. זה עבד כל כך יפה, היא אומרת.

4 ניסיון להתיידד עם הורים בבית הספר של ילדך מרגיש כמו לצאת לדייטים.

אתגרים גדולים: רק בגלל שלכולכם תלמיד כיתה א 'ופרויקט דיורמה בעיצומו לא אומר שיש לכם שום דבר משותף אחר. ייזום שיחות - הרבה פחות הזמנות - מרתיע.

איך להתמודד: אחד המכשולים הגדולים ביותר הוא התפיסה השגויה שלכולם כבר יש את החברים שלהם, אומר לוין. אנו הופכים להיות מודעים לעצמנו לגבי גישה לאנשים חדשים. אנו חוששים שלא נאהב אותנו, שנדחה או שנראה נזקקים. אבל אם אתה מייחל לחברים באותו שלב חיים, בית הספר הוא קופה - סביר להניח שאתה תהיה עם הצוות הזה שנים רבות - אז שים את חוסר הביטחון שלך בצד. כמו כן, מועיל מאוד שיהיו כמה הורים בכל אחד משיעורי ילדיכם שתוכלו לסמוך עליהם, לכל דבר, החל מצרכים לוגיסטיים (איחור לאיסוף!) וכלה במכתבות חברתיות בכיתת ילדכם. בתחילת השנה אתה צריך להיות מכוון לגבי מציאת שניים או שלושה חברים, אומר אטוס. הסתכל מסביב ואמר, 'למי כאן יש ערכים דומים לי ולמשפחתי?' כדי להבין את זה, בוניור מעודד סיור קטן: חרג מ'שיחות חולין '. אם אתה מדבר על יושבים, אולי תגיד, 'זה יהיה כל כך נחמד שיש משפחה בעיר לעזור. האם יש לך משפחה קרובה? 'ב חופשיות, נלסון מסביר כי שלוש הדרישות של חברות הן חיוביות, עקביות ופגיעות - לפי הסדר הזה. חייכו זה לזה. החמיאו למעיל שלה. הציעו לתת לילדה טרמפ הביתה, אומר נלסון. ככל שמתקיימים אינטראקציות חיוביות יותר, כך קל יותר לפרוח ידידות. נלסון מאמין שאנשים צריכים להיפגש שש עד שמונה פעמים לפני שהם רואים עצמם חברים. אם הייתי יוצא רומנטית והיה לי פגישה נהדרת עם מישהו, הייתי המום אם האדם השני היה אומר, 'זה היה נהדר; בוא נעשה את זה שוב בעוד שישה חודשים, 'אומר נלסון. אנו נותנים תאוצה מוגברת ליחסי היכרויות חדשים אך לא לחברות. חברות רבות לעולם אינן מתרחשות מכיוון שאיננו מתזמנים אירוע, ואינך יכול להגיע לפגיעות ולאינטימיות מבלי להקדיש זמן.

5 הילדים לא מסתדרים - או שהבעלים שלך לא יכולים להתחבר.

אתגרים גדולים: רק אתה וחבר שלך? אושר. כל השאר? באסה. אולי יש לך ילד בוסי ויש לה ילד רגיש. אולי הבדלי גיל או מין הם הבעיה. או שהילדים בסדר, אבל הבעלים יושבים שם כמו בני נוער משועממים. כך או כך, חיכוכים משפחתיים גורמים לחברות שלך לסבול.

איך להתמודד: משפחות מסוימות לעולם לא יהיו אלו ששוכרים איתן בית נופש. זה לא אומר שאתה צריך לוותר על מפגשים קבוצתיים לחלוטין. בחר פעילות שבה הילדים לא חייבים להיות האני הטובים ביותר שלהם, אומר דייל. לכו לפארק גדול שבו הם יכולים לעשות את שלהם או לסרט שבו הם לא צריכים לדבר. השתמש במצב כדרך להעביר שיעורי חיים. הכלל המשפחתי של נלסון: חייבים להעריך את כל מי שפיתח מערכת יחסים ממש טובה עם מישהו במשפחה שלנו, היא אומרת. ילדים צריכים ללמוד להיות נחמדים לאנשים שהם לא בהכרח אוהבים. ואם הילד של החבר שלך מרושע לשלך, דבר, אומר לוין. אל תפסידו את החברות בגלל סכסוך עם הילדים. אם הבעלים הם שמן ומים, אל תכריחו את זה. הקפידו על פעילויות לכל המשפחה ולא על פגישות כפולות ונסו להחליף אותם בערבי בנות. כולם יהיו מאושרים יותר.

6 פשוט התבגרתם מאז שילדתם ילדים.

אתגרים גדולים: מישהו שנחשבת לחבר קרוב לפני שילדת ילדים הוא כעת רק מכר. יכול להיות שזה בגלל שהילדים שלך לא באותו גיל או לא לומדים באותו בית ספר, או אולי זה בגלל שסגנונות ההורות שלך שונים בתכלית ואתה לא תמיד מסכים (או מבין) את השיטות שלה.

איך להתמודד: מדד טוב לשאלה האם מישהו הוא חבר לכל החיים הוא: האם אתה רוצה לבלות איתה זמן אחד על אחד? אומר דייל. אולי תבינו שאתם חברים כי הייתם באותו מועדון ריצה, אבל לא השקעתם המון מאמץ רגשי. די קל לתת לחברות הזו ללכת, יחד עם כל פעילות או עניין משותף שאין לך זמן אליו יותר. אם אתה מרגיש שאתה מתפרק בגלל שאתה מגדל את ילדיך אחרת, נסה לעבוד דרכו. דייל אוהב את הוואו, זו גישה כה מדהימה. אם אדם אחר מספר לי על הדרך שלה לעשות דברים, במקום להתגונן, אני אומר, 'וואו, זה כל כך מדהים. ספר לי עוד, 'היא אומרת. שוחח על הבדלים בכל הנוגע לסוגיות של כפתורים חמים - זמן מסך, צריכת סוכר, שפה. הסבירו את הגבולות בביתכם ושאלו כיצד זה ישתתף כשהילדים אצלה. היה גמיש ופתוח, אומר בוניור. אם ידידות רעילה או מכבידה - ונכשלת במבחן האישיות - זה בסדר להפסיק אותה. מחצית מיצירת חברות טובה היא להיפטר מרעות, אומר בוניור.