אמי מגיעה לגיל 50 השנה, ואני רוצה לערוך לה מסיבת הפתעה. לצערי אני סטודנטית שברורה במכללה שלא באמת יכולה להרשות לעצמה את מסיבת החלומות שמגיעה לה. האם זה לא מתאים לי לבקש מחברותיה לשלוח כסף למימון המסיבה במקום מתנות? או שמא עלי לבקש מסבתא שלי לעזור? או שמא עלי לפשט את המסיבה כך שיצטברו פחות עלויות? נ.ב. האם בר מזומנים תמיד דביק? - כפי ש.

תחשוב על זה מנקודת המבט של אמא שלך לשנייה אחת: בתה המקסימה רוצה לערוך לה מסיבה חלומית! אתה יכול לדמיין כמה היא תהיה מאושרת? רק העובדה שאתה רוצה זאת - לא לומר דבר על המפלגה עצמה. אז התייחסו לפרטים כאל הדובדבן שבקצפת, כי זה מה שהם. הדבר היחיד שיש להימנע ממנו הוא כל דבר שיוסיף לחץ, ולא כיף, לחוויה של אמא שלך. לבקש מחברותיה כסף עלול להטריד אותה אם היא תגלה זאת, אז דלג על זה. כמו כן, אם בר מזומנים יגרום לה להתכווץ, דלג גם על זה. אם לסבתא שלך יש את המשאבים לעזור בקלות, מושלמות: אמא ובתה של אמא שלך ב cahoots חגיגי נשמע כמו הטוב מכל העולמות האפשריים. אבל אם זה יהיה קשה כלכלית לסבתא שלך? ואז אל תשאל, וכן, פשט. בדוק אם מישהו יכול להתנדב בביתה; בקש מהאורחים להביא יין או מנה לחלוקה; ולדעת שאמא שלך הולכת להיות נרגשת להביא ילד כל כך מתחשב וקבוצת חברים אוהבת. זה מה שהיא תזכור כשמלאו לה 50.


לאחרונה הוזמנתי על ידי חבר למספר מה שמוצג כמסיבה מאולתרת, רק כדי לגלות עם ההגעה שמדובר במסיבה למגרש מוצרים. אני מרגיש שמוליכים אותי שולל להשתתף. אני אוהב את חברתי, אבל אני מוצא את עצמי מהסס לקבל את ההזמנות שלה, מחשש שזו תהיה עוד אחת מהמסיבות האלה. איך אוכל לברר לפני שאני מתחייב בלי להישמע גס? - א. מ.

ספר לחבר שלך מה שאמרת לי - שאתה אוהב אותה ואוהב לבלות איתה אבל באמת אין לך את הזמינות או את התקציב להשתתף במסיבות פיצ'ים. אני יודע שאתה מנסה למכור את כלי הבישול והאיפור, ואני לגמרי מפרגן לך. אבל אני לא רוצה לקנות כאלה. האם בבקשה תודיע לי מבעוד מועד אם אתה מזמין אותי למסיבת מסיבות או למסיבת פיצ'ים? אני נרתע מלהשתמש איתך בערב כאשר אתה עלול להיות עסוק מכדי להתרועע. האם זה יהיה מביך? אולי. אבל כנראה שזה לא יהיה חדשות לחבר שלך שיש אנשים שמעוניינים בחברותה, אבל לא בפרוביוטיקה ובתערובת הלחם. בנוסף, היא תקבל את המסר שכנות היא המדיניות הטובה ביותר - והיא כמעט תמיד כן.

במוחי, פירוש BYOB להביא כמה שאני - או בעלי ואני - נשתה. אבל שמתי לב לאחרונה שזה עכשיו מונח רופף יותר שמשמעותו, להביא מספיק כדי לשתף. האם אני סקרוג 'שהופיע עם בקבוק בירה אחד (או משהו דומה) שאני מתכוון לצרוך במקום שש חבילות כדי לחלוק עם כולם במסיבה? - מ. ה.

אתה צודק שזה ביטוי מבלבל, ואתה בהחלט לא צריך לקפוץ לדום פריון, אבל לעולם לא הייתי מביא למסיבה פחות משש חפיסות בירה או בקבוק יין מלא. (אני מנסה לדמיין מה תהיה גרסת היין של בירה יחידה. כוס ממשיכה?) המארח יוצר אווירה חגיגית ומשמחת, ואת נדיבות רוחך ולא אות אות-של- פרשנות החוק של BYOB, היא הדרך הטובה ביותר לעזור לטפח זאת. בנוסף, המארח שלך ביצע את מלאכת אספקת הארוחה והאירוח. התרומה שלך היא המינימום שאתה יכול לעשות בכדי לסייע בקיזוז ההוצאה. ואם הם צריכים לגמור עם מספיק שאריות אלכוהול למסיבה הבאה? פַנטַסטִי! (בקבוצת החברים שלי אנו קוראים לזה מס יין.) עם זאת, אם הכסף צפוף, אז התייצב עם כל מה שאתה יכול - או בידיים ריקות ומתנצל: אני כל כך מצטער שלא הבאתי משהו, אתה יכול ספר למארח שלך. אבל אני כל כך שמח להיות כאן. ואז עזרו לעצמכם לשתות; אנשים אחרים ישמחו לשתף.


האם זה גס רוח לשאול מארחת מי עוד מוזמן למסיבה? - פ.פ.

זהו מקרה בו העיתוי הוא הכל. זה אכן גס רוח לשאול מי עוד מוזמן לפני המענה. זה כמו ילדים בפרסומת הישנה ששואלים מה לארוחת ערב לפני שהם מסכימים להישאר. (מלית תנור למעלה!) אינך רוצה שתגובתך תיראה מותנית. אבל אם כבר נתת כן נלהב? מכל הבחינות. 'אהבתי לבוא. את מי עוד אגיע לראות? ' ככה אני מתנסח בזה. (אני סוג של אדם שרוצה לדעת יותר על הכל.) אם, עם זאת, יש נושא ספציפי שעומד לרשותך - אתה חושש לחגוג עם הבוס שלך, נניח, או שאתה נמנע מהאקס שלך - אז זה בסדר להרגיש את זה עם המארח שלך לפני שאתה מקבל את ההזמנה: 'אני לא רוצה להפוך את המסיבה שלך למביכה. אתה יודע אם האקס שלי הולך להיות שם? אם הוא, כנראה שאשבח את זה. ' זה לא התפקיד של המארח שלך להתאים את המסיבה לנסיבות שלך, אבל זה התפקיד שלך לדאוג לעצמך.

ערכתי מסיבה, ואורחת קיבלה יין אדום על כל מכנסיה הלבנים בגלל כוסית סדוקה. מה עלי לעשות כעת לאחר שהמפלגה הסתיימה? S.C.

טעויות מתרחשות. כמו שאני אומר לילדים שלי (ומנסה לתרגל את עצמי): זה לא מה שאתה עושה לא בסדר; זה מה שאתה עושה בהמשך. למרבה המזל, הם פשוט מכנסיים. אני מניח שכבר התנצלת על התקלה ואישרת את שלמות המשקפיים האחרים שלך. לאחר מכן, היכנס עם האורחת שלך ובדוק אם יש לה מזל להוציא את הכתם. (מוצר ריסוס כמו יין משם אולי יעזור, אגב.) אם לא, תציע לשלם את חשבון הניקוי היבש שלה. בהנחה שהמכנסיים אינם עשויים מינק או תנין, זה צריך להיות פשוט למדי. ובאופן אידיאלי היא לא תישאר עם מזכרת בורדו אלא עם זיכרונות שמחים מאדיבותך.


יש לי חבר שמופיע בקביעות ללא הודעה עם הכלב שלה. אני אמא לשלושה ילדים קטנים ויש לי שני חתולים וכלב אחד. הכלב שלי זקן וכלב אחר מלחיץ אותה. בכל פעם שחבר שלי מופיע, אני צריך לנעול את החיות שלי ולצפות מקרוב בילדי כדי שלא ימשכו את הכלב שלה, שהוא עיוור. היא אומרת לי לא לדאוג לזה, למרות שאמרתי לה שאני מסירה את החיות שלי למען בטיחות הכלב שלה. חבר אחר הופיע לאחרונה עם הכלב הגדול שלה ונעלב כשאמרתי לה שאין לנו מקום בבית שלנו. אני מרגיש שזו מגמה. אתה יכול בבקשה לתת לי הדרכה? - ס.פ.

הגיל השלישי שלך צעיר, זקן ומגוון בדרכים מאתגרות. הייתי הולך עם שקיפות כאן, כדי שהביקורים המתישים האלה לא יזרעו לכם את האנרגיה הנותרת. אמור לחברה הראשונה שהיא לא יכולה להביא את הכלב שלה יותר, התנצל על אי הנוחות, והבהיר כי זה לא נוגע לבטיחות הכלב שלה אלא על הלחץ שלך. ההסבר שמדובר בבעיה ממשית עבור חיית המחמד שלך, ולא רק פוטנציאלית בשבילה, מבטל את התעקשותה שהיא לא מודאגת. זה מתאים גם לחבר השני. הסבר שהנושא אינו שטח או גודל אלא רמת החרדה של הכלב שלך (ושלך, אם אתה רוצה להיות וידוי יותר לחלוטין). אם תרצו, תוכלו להציע תוכנית חלופית, כמו להיפגש בגינת כלבים או לצאת לטיול עם הכלבים והילדים. באופן אידיאלי, כבעלת כלב עמית, היא תבין. אבל אם היא לא, וההנחיות החדשות הללו מצמצמות את הביקורים המטרידים? יכול להיות שגם זה לא כל כך רע.

איך אתה מבקש בנימוס מהאורחים לא להשתמש במגבות האמבטיה הנחמדות והדקורטיביות שלך כשיש מגבות יד אחרות שיוצאו לשימוש? נראה שהם לא מקבלים את זה. - ל.ב.

ובכן, אינך יכול לרבד אותם. ולמרות שנראה לך ברור שמגבות מסוימות אינן מוגבלות, אני מודה שלא הכרתי את הרעיון לגמרי - ואולי אני לא לבד. אני מטיח את הידיים הבוציות של ילדיך מהם או מגלגל את העיניים כשבעלך תופס אחד כדי לנגב רוטב ספגטי. אבל האורחים בארוחת הערב כנראה הולכים להניח שמגבת שתלויה בחדר אמבטיה יש להשתמש בה. אז אני הולך להפעיל את אחד מחוקי הנימוס הבסיסיים ביותר שלי - זה שאני משתמש בו בכוסות יין שמוטות ובמושבי כיסאות קנים פרוסים - וזהו: אנשים חשובים יותר מדברים. אתה לא יכול לרדוף אחר האורחים שלך או לרשום את ייבוש הידיים שלהם. הפיתרון היחיד הוא להסתיר את המגבות או לזרוק אותן לכביסה מדי פעם.


הייתי רוצה הבהרה לגבי כללי הפוטלוק. האם האורחת יכולה לקחת הביתה את מה שנשאר מהמנה שלה? בתאריך אחרון ביקשה המארחת לשמור את כל שאריות האוכל. היא אמרה שהיא מארחת מסיבה אחרת והייתה רוצה לקיים אותה לשם כך. האם זה מתאים? כאשר התבקשת להביא יין והוא לא נפתח, האם תוכל להחזיר אותו הביתה? - ח. פ.

נראה כי על פוטלקס נשלטים כללי נימוס מסורתיים. המהדורה האחרונה של כללי הנימוס של אמילי פוסט יש לזה לומר: 'אין כלל לגבי מי מקבל את השאריות, אז עבוד על זה עם המארח.' בהתחשב באופי הקהילתי של אירועים כאלה, אני אוהב את הפיתרון הזה. האם זה מוזר שהמארח שלך ביקש לשמור את השאריות? אולי, אבל, לדעתי, בכיף. הבקשה אפילו תחמיא לך. התארחנו בפוטלקים שבהם התחננו בפני חברים לא להשאיר דבר מאחרים ואחרים שביקשנו לשמור על אותה פיסה נחמדה של ערפל הומבולדט. לרוב אנו פשוט מרגישים ברי מזל לבזבז זמן עם חברים - ושאף אחד לא היה צריך לבשל את כל הארוחה. לגבי היין, עזוב אותו. גם במקרה של מריצה, ואפילו כשאתה מתבקש להביא אותו, עליך ללכת לפי הכלל המסורתי של ארוחת הערב: ראה זאת כמתנה למארחים בתמורה לנדיבותם.


ל לחגוג את יום הולדתי האחרון, אירחתי מסיבה במסעדה מקומית. בגלל מקום מוגבל לא יכולתי להזמין כמה אורחים שרציתי. למרבה הצער, מכר שלי שלא היה ברשימת האורחים גילה על האירוע. (היא הייתה במסעדה וראתה את המסיבה בעיצומה.) מאותו לילה ראיתי את האדם הזה מספר פעמים, ולפעמים היא נראית כועסת עלי. איך איידע אותה שאני מצטער שלא יכולתי להזמין אותה? - השם שמור על פי בקשה

פינוי האוויר יכול להיות מביך ברגע זה, אבל אם חבר שלך פגע ברגשות, ההכרה שלך תהיה משמעות כה גדולה עבורה. כמובן, יש גם אפשרות שהפרשנות שלך יכולה להיות שגויה: אולי ההיכרות שלך לא נתנה למסיבה שלך מחשבה שנייה. היא עלולה להתמודד עם משהו מלחיץ בבית או בעבודה שאינו קשור אליך.

כך או כך, לעולם לא תדע מה קורה אלא אם אתה ניגש אליה ישירות. (פירוש הדבר שלא לעקוב אחר עצתו של בעלי: 'פשוט תאריך הזמנה ושם עליה מיקודים חוצים.') בפעם הבאה שתראה אותה, אמור, 'רציתי לומר לך שאני & apos; מצטער שלא יכולתי לכלול אותך באותה מפלגה. הייתי צריך להגביל באופן דרסטי את רשימת האורחים. ' ואז, אם אתה רוצה להראות לאדם הזה שהיא נשארת חשובה לך, שלח הזמנה מסוג אחר: שאל אותה אם היא חופשית להתעדכן בקפה או בארוחת צהריים. רוב הסיכויים שהיא תשמח שביצעת את המחווה.

רוצה לשאול את שאלת הנימוס שלך? הגש את החידושים החברתיים שלך. מכתבים נבחרים יוצגו באתר.