בירה קוזל הפודקאסט החדש של כסף חסוי זה הכל על שיחות אמיתיות ופתוחות סביב כסף על מנת לוותר על חלק מהאשמה והבושה הפיננסית שכל כך הרבה אנשים חשים. בפרק השבוע, המנחה סטפני אוקונל רודריגז מתייחסת לחששותיה של סופיה, אישה שמסתירה את חוב כרטיס האשראי שלה מהחבר שלה. (סופיה זה לא שמה האמיתי.)

סופיה הלונדונית נאבקת עם חובות כרטיסי אשראי מאז שהייתה באוניברסיטה. בהתחלה הייתה לה מסגרת אשראי נמוכה מאוד - אבל ככל שהיא הרוויחה יותר כסף במהלך השנים, מסגרת האשראי הזו גדלה, וההוצאות שלה גדלו איתה עד שנשאה כמות גדולה של חובות. היא שמרה את חוב כרטיס האשראי שלה - ואת האשמה והבושה שלה סביבו - לעצמה עד שהיא והחבר שלה התחילו לדבר על רכישת בית ביחד. לבסוף, היא התוודתה על חובה ובהשפעתו על ניקוד האשראי שלה, והם הגיעו להסדר שבו החבר שלה פרע את חובה במלואו והיא החזירה לו. סופיה מצאה להחזיר את החבר שלה בקלות, והחזירה את מלוא הסכום תוך מספר חודשים.

כעת, כמה שנים מאוחר יותר, סופיה צברה שוב כמות גדולה של חובות בכרטיסי אשראי - והיא מודאגת מלפנות אל החבר שלה בקשר לזה, במיוחד כשהוא כבר עזר לה עם החוב שלה פעם אחת והיא אמרה שזה לא יקרה שוב. במקום זאת, למרות שהם רכשו בית ביחד, הם שומרים על הרגלי ההוצאות שלהם לעצמם ונצמדים לדבר על חשבונות והוצאות משותפות.

למעשה, יש הרבה כוח בכך שמישהו אחר משקיף על מה שקורה.

- בראד קלנץ, Psy.D., CFP

כדי לעזור לסופיה למצוא את האומץ להיפתח בפני החבר שלה לגבי החוב שלה וליצור מערכת יחסים טובה יותר עם דיבור על כסף עבור שניהם, אוקונל רודריגז פונה אל בראד קלנץ, Psy.D., CFP, מומחה בפסיכולוגיה פיננסית ותכנון פיננסי.

'כסף הוא הדבר הראשון שזוגות רבים עליו, במיוחד בשלב מוקדם', אומר קלונץ. לכל אחד יש רקע ויחסים שונים עם כסף, אבל המפתח למערכת יחסים שוויונית מבחינה כלכלית הוא תקשורת גלויה וברורה לגבי כסף - ולהילחם בדחף לבצע בגידה כלכלית על ידי שמירת סודות לגבי ההוצאות שלך. כשאתה עושה כסף לנושא קבוע לשיחה עם בן / בת הזוג שלך, אומר קלנץ, אתה גם מחזק את הקשר שלך וגם זוכה לתמיכה בכל מה שאתה אולי נאבק איתו כלכלית.

האזינו לזו של השבוע כסף חסוי — 'האם זה בסדר לשמור סודות כסף מהשותף שלי?' — לעצות של קלנץ ואוקונל רודריגז לשבירת ההרגל של בגידה כלכלית, ניהול חילוקי דעות לגבי כסף ותיקון מערכת היחסים שלכם עם הכספים, לטובת כל המעורבים.

________________

תמלול

'נאבקתי באיזון בניסיון לעזור ולתת בחזרה וגם לא ליצור מערכות יחסים תלותיות או לאפשר התנהגות רעה'.

'זו באמת ארץ לא ידועה עבורי ועבור בעלי'

'לא רציתי לשפוט, אבל הייתי צריך גם להציב גבולות נוקשים'.

סטפני אוקונל רודריגז: זהו Money Confidential, פודקאסט מקוזל ביאר על סיפורי הכסף, המאבקים והסודות שלנו. אני המארחת שלך, סטפני אוקונל רודריגז. והיום אנחנו מדברים עם מאזינה שאנחנו קוראים לה סופיה - לא שמה האמיתי.

סופיה : אני מבוסס בלונדון, אני בן 33. והמצב שיש לי הוא שנראה לי שיש לי סוג של הרגל רע ללא הפסקה עם חובות בכרטיסי אשראי.

סטפני אוקונל רודריגז: המאזינה השבוע אולי מבוססת בלונדון, אבל מצבה הכלכלי מרגיש די אוניברסלי. המשפחה האמריקאית הממוצעת עברה חוב של 6,000 דולר בכרטיס אשראי.

סופיה: הבעיה שלי עם חובות כרטיסי אשראי התחילה באוניברסיטה כי היו לי אמצעים די מוגבלים להסתדר. זה היה פשוט קשה לעשות את המתיחה שלי בכל חודש. אז הוצאתי כרטיס אשראי עם הגבלה של 400 פאונד רק כדי להביא אותי לסוף הקדנציה. וברגע שהתחלתי להרוויח כסף, זה סוג הסכום שהיה צריך להיות קל למחוק, כי זה לא היה חוב גדול במיוחד.

אז ככל שהמגבלה על כרטיסי האשראי גדלה במהלך 12 השנים האחרונות שיש לי אותה, אני פשוט ממשיכה לבזבז עד לגבול הזה. אף פעם לא על שום דבר חשוב, הכל בדיוק כמו מוות באלף חתכים. אבל ככל שההכנסה שלי גדלה והגבול גדל באופן פרופורציונלי, המידה שאני חייב לא גדלה באופן יחסי ובסופו של דבר זה היה חוב ממש גדול.

סטפני אוקונל רודריגז: אבל ככל שמסגרת האשראי של סופיה עלתה, כך גם ההוצאות שלה גדלו והחוב שלה גדל מעבר ל-400 פאונד הראשוניים או 553 דולר אמריקאי. לפני כמה שנים, סופיה והחבר שלה החליטו לקנות בית ביחד, והיא ידעה שהגיע הזמן להיות כנה לגבי החוב שלה בכרטיס האשראי.

סופיה: זה עלה כי דיברנו על הצורך לבצע בדיקת אשראי עבור משכנתא. הרגשתי נבוכה והרגשתי טיפשה והוא לא היה שיפוטי. אז זו לא הייתה שיחה על איך הגעת למצב הזה? זה לא היה קשור לרגשות או איך זה קרה בסופו של דבר? זה היה יותר כמו, 'אוקיי, בוא נחשוב על להתקדם ולפתור את הבעיה'.

סטפני אוקונל רודריגז: התכנון היה שהחבר של סופיה ישלם את יתרת כרטיס האשראי בחסכונותיו, ואז היא תחזיר לו.

סופיה: וזה היה די הרבה ששילמתי בחזרה. אני חושב שזה החזיר לו, אה, 600 פאונד בחודש, כלומר תוך כמה חודשים. אה, אני חושב שכן 10 או 12 חודשים, שילמתי לו את כל העניין.

סטפני אוקונל רודריגז: אחרי כל אותן שנים של מאבק לעמוד בקצב יתרת כרטיס האשראי שלה, כשהגיע הזמן להחזיר את החבר שלה, סופיה לא התקשתה לעמוד בקצב התשלומים החודשיים שלה של כ-800 דולר ארה'ב ולהביא את היתרה לאפס.

סופיה: לא מצאתי קושי בכלל להחזיר לו. אני חושב שחלקית בגלל שזה היה מאוד פתוח וגם זה היה כל כך, לא רק מביש, אלא פשוט כל כך שגוי לא להחזיר את זה.

סטפני אוקונל רודריגז: ואיך הרגיש לגמול לו?

סופיה הו, זה הרגיש ממש חיובי, כאילו אני מחזיר לך את האמון.

סטפני אוקונל רודריגז: אבל סיפור הכסף של סופיה לא נגמר שם...

סופיה: אז זה חזר לאפס וזה היה לפני כשלוש שנים, אבל בסופו של דבר חזרתי לגבול.

ס סטפני אוקונל רודריגז: אבל אחרי שחווית את התמיכה שקיבלת מהחבר שלך, בפעם הראשונה שסיפרת לו על החוב שלך, מה גרם לך לחשוב שאתה לא יכול לחלוק אותו בפעם השנייה?

סופיה: הממ. אני חושב שיש תחושה של בגידה באיזשהו מרכיב באמון שזה לא יקרה שוב. וכנראה אפילו אמרתי, 'זה לעולם לא יקרה שוב'. כך לפחות קיוויתי, בזמן שהנחתי זאת. ואני חושב שהדבר שגורם לי לחוסר רצון זה ברור שיש לך דברים שונים שאתה רוצה להעביר בזוגיות, אבל אתה רוצה לשדר שאתה מוכשר.

אתה יודע, יש לי שליטה על החיים שלי. אבל אולי אני צריך לקבל את זה כדבר שיש לי בעיה איתו וצריך עזרה איתו.

אחד הדברים שאני רוצה להשיג זה כשיש לי שיחה שאני לא יורד עליה בידיים ריקות לגמרי, מלבד בבקשה תעזרו לי, שיש לי כמה תוכניות לא להגיע למצב הזה שוב.

סטפני: איך אתה מדמיין לנהל את השיחה הזאת?

סופיה: אממ, מרגיש נבוך ומרגיש קצת שטוח, אבל גם אני מניח, מרגיש עצוב בגלל שהוא מרגיש מאוכזב. אני לא חושב שזה יגרום לו לפקפק בקשר, אבל ברור שדבר אחד שאתה רוצה בזוגיות הוא להרגיש שהאדם מכבד אותך או מעריץ אותך.

אז אני מרגיש עצוב על כנראה לשים שקע גדול בהיבט הזה של כבוד והערצה. ואני לא, אבל כמובן שזה די חי בשקר במשך זמן מה, אז יותר מכך, הייתי מאבד משהו שמעולם לא היה לי שום דרך מהבחינה הזו.

סטפני אוקונל רודריגז: האם אתה והשותף שלך חולקים כרגע הוצאות?

סופיה: כֵּן. יש לנו חשבון משותף למשכנתא שלנו ולשירותים שלנו וכמו קטן מאוד. אממ, כאילו אם נקנה שואב אבק, זה יבוא גם מזה.

סטפני אוקונל רודריגז: ואתה מדבר על זה לעתים קרובות?

סופיה: נשמח להתבדח על החשבונות המשותפים. כאילו, אני לא יודע למה, אבל אנחנו מתבדחים כל הזמן על כך שהם מעמידים פנים שאנחנו עושים כמו, אתה יודע, רכישות שובבות,

אין לי כמעט חזון בראש איך זה יראה לדבר על כסף בצורה בריאה. כי כרגע אני חושב שיש לנו הרבה מערכות ונדבר על איך אנחנו הולכים לפצל ביטוח חיים או משהו כזה.

אבל בעצם הרעיון של פשוט לדבר על מה שהרגשנו לגבי זה או איך עשינו הוצאות פנאי או בשביל עצמנו, או מה שלא יהיה, מתייחסים אליו כמאוד פרטי. כמו, למשל, אם הוא קונה לעצמו, כמה בגדים יפים, מה שלא יהיה. אני אראה. אני אעריץ אותם, או מה שלא יהיה. אבל אף פעם לא דיברנו על כמה הם עולים.

זה ירגיש שיש תחושה של כאילו, זה לא רק גאוצ'ה, שזה כמעט פולשני לדבר על העלות של דברים כשאתה קונה לעצמך פינוק. אני מניח שיש תחושה של תחושה כרגע שאתה מדבר על זה כי אתה מצדיק את זה.

סטפני אוקונל רודריגז: ימין. אני אוהב את הרעיון הזה של לדבר על כסף ככלי לאפשר אורח חיים שאתה רוצה. האם אתה חושב לנהל שיחה על כסף דרך המסגרת הזו משהו שאתה יכול לעשות?

סופיה: כן, אני חושב שאתה צודק. למעשה, ממשהו שאמרת, הרגע הבנתי את זה. אני חושב שזה יכול להיות גם להוסיף לי לחשוב, 'אוי, זו הסיבה שאנחנו לא יכולים להתקרב לזה'. הרעיון של תקציבים לדברים מרגיש מצמצם. אבל כן, אולי הרעיון שגם הדברים שהם דברים נחמדים באורח החיים, כמו ארוחה נחמדה או חגים, לעולם לא יתקבלו בתקציב. אפילו שנינו פשוט מניחים שלכל אחד מאיתנו יש מספיק כדי לכסות את זה.

סטפני אוקונל רודריגז: אני גם חושב שזה מעניין שהצלחת להחזיר את החוב שלך כשהיית חייב אותו לבן הזוג שלך. כי זיהית את זה כסוג של בנייה מחדש של אמון, בעוד שאתה חוזר לחובות לחברת כרטיסי האשראי, אולי רק בגלל שזה, כי זה פרגמטי, זה חוב ואין שום דבר שמניע את זה לך. ואני תוהה אם יש שוב, מסגור מחדש של זה בתור מה לא ירגיש לך אם לא יהיה לך חוב בכרטיס אשראי?

סופיה: הו, זה יהיה מדהים. כֵּן.

סטפני אוקונל רודריגז: מה זה יאפשר לך לעשות?

סופיה: אממ, אין לך סוד. זה העיקר. אז ברור שזה יהיה נהדר. כי זה יחסוך לי כסף שכנראה יצטבר, בשלב זה, המחיר של חופשה מתונה בכל שנה רק עולה.

סטפני אוקונל רודריגז: אני חושב שיש הבדל מעניין בין, אה, מה פרטי למה אישי. אני חושב שבמערכות היחסים שלנו ובמיוחד כשזה מגיע לכסף, אני חושב שקל לנו לחשוב שזה הנטל שלנו, אבל כשאנחנו חולקים כסף, כידוע, מבקשת משכנתא או מיחזור האשראי שלך משפיע על השותף שלך ולהיפך.

סופיה: כן, זה באמת מעניין. אז תראה, החוב שלך לא בהכרח משפיע על אחרים או על ההוצאות שלך, אבל דירוג האשראי שלך הופך להיות רכוש משותף. כן, זה מעניין.

סטפני אוקונל רודריגז: ובסופו של דבר, אתה יודע, אתה בחיים האלה ביחד.

סופיה: בְּדִיוּק. כן, לא, זה באמת עזר לי לנסח מחדש את זה בראש שלי. אני חושב שחשוב לא להרגיש לא שוויוני. שכל אחד יכול להיות שם כדי לתמוך בשני וברור רגשית, אבל גם כלכלית.

גם בעצם, לחשוב שכנראה ארגיש טוב וארגיש יותר טוב אם כן נתחיל לדבר על תקציבים לדברים ומה זה היה רוצה להתחיל לחסוך לקראת החג שאנחנו באמת רוצים. זה או שיש לנו את הכסף או שאין לנו. אז למה לא לדבר על דברים מרגשים שהיינו רוצים לעשות, אלא לדבר על כמה הם עולים ולמעשה לפתוח את החשבונות שלנו ולהסתכל, בסדר, באיזה מסגרת זמן זה יהיה וכן הלאה. אז אני חושב שזה ירגיש ממש טוב בעצם.

סטפני אוקונל רודריגז: לאחר ההפסקה, אנחנו מדברים עם הפסיכולוג הפיננסי ד'ר בראד קלנץ על איך נראית מערכת יחסים שוויונית מבחינה כלכלית ואם נוכל להגיע לשם כשאנחנו עדיין מחזיקים בסודות הכסף שלנו.

כפסיכולוג קליני וגם כמתכנן פיננסי מוסמך, ד'ר בראד קלנץ ראה הרבה זוגות רבים על כסף.

בראד קלנץ: כסף הוא הדבר הראשון שזוגות רבים עליו, במיוחד בשלב מוקדם. והסיבה לכך היא שגדלנו במשפחות שונות. גדלנו עם סיפורי הכסף שלנו ואמונות הכסף שלנו. וזה שונה מהשותף שלנו. אז כמו קונפליקטים הם פשוט נורמליים.

סטפני אוקונל רודריגז: אחד הדברים שמצאתי הכי מעניינים בסיפורה של סופיה הוא שהכסף שהיא חולקת עם החבר שלה הוא בעצם כסף שנראה שהיא מנהלת די טוב. כמו אחרי שנים של מאבק לפרוע את חוב כרטיס האשראי שלה, כשהסכים לשלם עבורה, לא הייתה לה בעיה להחזיר לו. אז נראה שאין לה את אותה מאבק עם חובות כשהיא חייבת את החבר שלה שיש לה כשהיא חייבת לחברת האשראי. אז שאלתי את ד'ר בראד קלנץ למה זה יכול להיות.

מתנות לנשים בנות 25

בראד קלנץ: ככל שדברים מופשטים יותר הם פחות בולטים, ככל שהם פחות חשובים, כך אנחנו פחות שמים לב לזה. כאילו היא, אם היא הייתה מכירה מישהו בחברת כרטיסי האשראי ההיא והיא תרגיש, 'אוי, בנאדם, אני חייבת כסף לאדם הזה' וזה היה יוצר את אי הנוחות הפסיכולוגית הזו ותהיה לה מוטיבציה לטפל בזה.

ואני חושב שזה ההבדל. אני חושב שחברת כרטיסי האשראי היא דבר מופשט. אין קשר אנושי עם זה. אז זה ממש קל להיות כמו, אה, אני לא צריך לשים לב לזה. אבל כשזה מגיע לחבר שלי - אלוהים אדירים. הוא הלווה לי את הכסף הזה. הוא הולך לעורר רגשות כלפיי בצורה שלילית. אז יש לה מאוד מוטיבציה לטפל בזה.

בראד קלנץ: זה כמו כשהיא עובדת במערכת יחסים עם מישהו אחר סביב כסף, היא נוטה לעשות דברים בצורה הנכונה או לפחות כמו שהיא מרגישה טוב עם זה כשהיא עושה את זה בבידוד, שם זה מדרון חלקלק עבורה.

יש הרבה כוח בעצם בכך שמישהו אחר סוג של עיניים מה קורה ואתה אחראי במידה מסוימת כלפי האדם הזה במונחים של דיבור על זה, למשל.

אז, כלי סופר חזק שהשתמשתי בו גם במערכת היחסים שלי עם אשתי, הוא מגבלת הוצאות ועבורנו, זה, זה מאה דולר. אממ, ואנחנו יכולים לשנות את המספר הזה, אבל אם אני הולך לקנות משהו שעולה יותר ממאה דולר, אני פשוט אדבר איתה על זה.

וזה לא פטרנליסטי. זה לא שהיא הולכת להיות שם ותגיד לא, אתה יודע, אבל מה שכל כך מרתק זה שאני חושב על זה. אז אני כאילו, בסדר, אז זה מעל לנקודת הטריגר הזו. אז אני אקיים איתה דיון. ומה שכל כך מרתק זה כשאני חושב לדון איתה על זה, אני בעצם דנה בזה עם עצמי.

אתה כמו, 'אה, אני רוצה את זה'. וככה אנחנו מחווטים. ימין. וגם, ומשווק טוב, מפרסם טוב יודע בדיוק איך לגרום לך להפעיל את זה רכישת דחף . אז כל דבר שמעביר זמן בין הדחף הזה לבין הפעולה הזו הוא זהב טהור לבריאות הכלכלית שלך. אז זה מה שאני חושב שקורה לעתים קרובות במערכות יחסים זה שיש לך שותף למתן דין וחשבון.

אתה חושב על זה, אתה מסתכל על זה ומשנה את ההתנהגות שלך. ולכן אני חושב שזו אחת הסיבות שבגללן אנחנו מצליחים יותר כשאנשים אחרים רואים מה אנחנו עושים.

סטפני אוקונל רודריגז: אבל סופיה לא הצליחה למנף את האחריות מהחבר שלה כדי לעזור לה עם ההוצאות שלה או לשלם את חובה הפעם, כי הוא לא יודע על זה. ושאלתי את ד'ר בראד קלנץ אם זה בסדר לשמור על סוג כסף כזה בסוד.

בראד קלנץ: אז יש את הדבר הזה שזיהינו במחקרים שאנחנו קוראים לו בגידה כלכלית. וזה בעצם המקום שבו אתה, אממ, משקר למישהו לגבי כסף. עכשיו, הבעיה עם זה, האם יש הנחה בסיסית שהסכמת להיות אמת, נכון? כלומר, אם אתה רק שומר משהו פרטי ושניכם בסדר עם זה. זה פשוט, אתם יודעים, אתם מנהלים כאן חיים פרטיים.

הבעיה מגיעה אם, אם החבר חושב שהיא כנה או, או מתקרב לפרטי חייה הכלכליים, אם הוא חושב שזו ההסכמה שלהם. אז זה יכול להוות איום על מערכת היחסים. ואז זה יכול להיות ממש מפחיד. היו גם הרבה סקרים על זה, ואני חושב שזה בערך 50% מהאמריקאים מודים שהם משקרים לבן הזוג או בן הזוג שלהם לגבי הוצאות כמו, כמו שקר מכוון או, אתה יודע, מניעת מידע באופן פעיל.

ולעתים קרובות זה נועד לכסות על בושה והרגשה רעה לגבי דברים או שאני לא רוצה שישפטו אותי על ידי בן הזוג שלך, או אולי אפילו יש לך שותף לשליטה סביב כסף. ואתה כאילו, תראה, אני לא רוצה להיות נשלט. אז יש הרבה סיבות למה אנשים יעשו את זה, אבל הוא מסתובב וחושב שהם כנים ואז הוא מגלה אחר כך שיש סוד שיכול להזיק למערכת היחסים שלהם.

סטפני אוקונל רודריגז: אחד הדברים שאני שומע הרבה עם זוגות הוא הרעיון הזה של, ובכן, זה החוב שלי. זו בעיה שלי. זה באחריותי. ואני אישית חושב שזה קצת כשל, במיוחד כשאתה בהחלט בנישואים, אבל אפילו זוגיות ארוכת טווח, אתה יודע, כבר ראינו איך האשראי של מישהו יכול להשפיע על היכולת שלך לעבור לגור עם מישהו. ימין. אז מה הם סוגי הכללים, ציטוט, לא ציטוט, של מה שאתה צריך לחשוף או מה האחריות שלך או לא?

בראד קלנץ: מה שכל כך מרתק הוא שאני מתערב איתך, אם אתה במערכת יחסים ארוכת טווח או אם אתה נשוי באיזשהו דייט בדרך, אני לא יודע.

נגיד תאריך מספר 10. אממ, כולם אוהבים להתווכח איתי על איזה תאריך זה, אבל בשלב מסוים אולי תגיד משהו כמו, אה, אז אתה יודע, האם אי פעם, מה אתה, האם אתה רוצה לקבל ילדים מתישהו או, אממ, איפה אתה מדמיין את עצמך חי? או באיזו קריירה אתה מדמיין את עצמך מנהל?

אז יש דיון סביב, אממ, אתה יודע, האם אנחנו מתואמים על כמה מהנושאים המרכזיים האלה סביב המקום שבו אנחנו רוצים לחיות? איזו אמונה אנחנו רוצים שתהיה לנו משפחה? יש משהו מתהליך המיון הזה, מה שמרתק הוא שאנחנו אף פעם לא עושים את זה סביב כסף.

איך אתה רוצה לנהל כסף? האם אתה רוצה לנהל חשבונות משותפים או חשבונות נפרדים?

כאילו, מהן היעדים הפיננסיים שלך? אתה יודע, איך זה היה עבורך שגדלתי סביב כסף? איך הרגשת עם זה, המצב הסוציו-אקונומי והילדות שלך, אתה יודע, כמו מה אמא ​​שלך לימדה אותך? מה אבא שלך לימד אותך?

מהם הפחדים הפיננסיים הגדולים ביותר שלך? זו שיחה שכשאני עובדת עם זוגות מסוכסכים סביב כסף, נשואים 20 שנה. אני חוזר ואומר, בוא ננהל את השיחה הזאת.

אין באמת דרך נכונה או לא נכונה לעשות את זה. האם אתה צריך להפריד את הכסף שלך? האם כדאי לעשות את זה ביחד? זה, כל זה דברים שאנשים יכולים לנהל משא ומתן ולדבר עליהם, אבל אתה חייב לנהל את השיחה.

סטפני אוקונל רודריגז: זה מצחיק כי מצד אחד יש לך את הזוג הזה שנשוי כבר 20 שנה ומנהל איתך את השיחה הזאת במשרד שלך, אבל אז אתה גם לא רוצה להיות האדם בדייט הראשון שיגיד, בסדר, מה זה ציון האשראי שלך וכמה כסף אתה מרוויח? ואני תוהה, איך אתה יודע מתי להעלות את השיחה הזו ואיך בכלל מעלים אותה?

בראד קלנץ: זה אתגר, נכון? יש סיבה למה אנשים נמנעים מזה. זה כאילו, אני חושש שאתה הולך לשפוט אותי.

אני לא רוצה שתחשוב שאני בעניין רק בשביל הכסף שלך. זה פשוט מוצף בכל הדברים הדביקים האלה שהופכים את זה ממש ממש מאתגר. אבל אני חושב שזו שיחה טובה. ושוב, אולי לא הדייט ה-10, אולי זה הדייט ה-20.

ואם אתה מתחתן, החיים הפיננסיים שלך שלובים זה בזה. אם אתה נשוי, כמו שאתה עשוי לחשוב שיש לך חשבונות נפרדים, אולי אתה חושב שכל הדברים האחרים האלה מתרחשים, אבל, אבל הממשלה מסתכלת על זה אחרת לגמרי. אתה, גם אם אתה מגיש במשותף או בנפרד, זה אפילו לא משנה, יש לך משק בית. וכך מסתכלת על זה הממשלה. ואם אתה לא מאמין לי, דבר עם מישהו שהתגרש ותראה מה קרה עם החיים הכלכליים שלו, כי זהו, זו בעצם המציאות. לציון האשראי של השותף שלך תהיה השפעה עמוקה על חייך.

סטפני אוקונל רודריגז: והאם השיחה הזו כוללת מספרים ספציפיים? כאילו, האם יש דברים ששיחות לא צריכות לכלול או חייבות לכלול?

בראד קלנץ: אני חושב שזה כמובן כל מקרה לגופו ולחלק מהאנשים יהיה ממש נוח להגיד לך מה ניקוד האשראי שלהם, כי הם גאים בזה. ימין. ואז יש אנשים שיסתייגו כי הם לא כל כך גאים בזה. אז הפרטים חשובים והם צריכים להיות מגוללים על ציר הזמן שלך. וגם רק לדבר על איך אתה מרגיש לגבי זה? כאילו, אני חושב שזו שיחה נהדרת.

בדיוק קראתי את המאמר הזה לפני כמה ימים, והוא אמר שזוגות צריכים לדבר על ציוני האשראי שלהם. כלומר, איך זה מרגיש לך? כלומר, הם נתנו לי את כל הסיבות האלה למה זה חשוב. אז זו הדרך שאולי תרצה, תוכל להתחיל את השיחה'.

סטפני אוקונל רודריגז: אני אוהב את זה. זה מרגיש לי מאוד טבעי. אני יודע שאני תמיד מחפש את המושגים הטבעיים האלה לדבר על כסף. ואני תמיד משתמשת בדוגמה של כשבעלי עכשיו ביקש אותי לצאת, אמרתי, לא אכפת לי לאן נלך, כל עוד זה במקום זול כי יש לי תקציב וזה היה כל כך פשוט, אבל זה פשוט נקבע תקדים לכך שכמו, זהו חלק מרכזי בשיחה. דבר אחד שתהיתי כשהקשבתי לסיפור שלה הוא לומר, התפקידים היו הפוכים.

ואתה השותף שמישהו מגיע אליך וחושף יתרה גדולה בכרטיס אשראי, חוב מכל סוג שהוא. איך אתה יכול להגיב לזה?

בראד קלנץ: זה באמת עוזר להבין שאנשים מרגישים בושה ונבוך. אז אם אתה יוצא עם מישהו, והם בעצם סומכים עליך מספיק כדי לספר לך את זה, אני חושב שזה משהו שכדאי לך לסדר את האוזניים שלך כמו, בסדר, אני צריך להיות מאזין טוב. וזה נושא רגיש.

לאמריקני הממוצע יש כ-90,000 דולר בחוב אישי. אז בבקשה אל תתפלא אם אתה יוצא עם מישהו והם חושפים איזה חוב.

ואז שנית, זה יכול להיות אינדיקציה לדפוס שמעורר דאגה. דיברת על שובר עסקה, זה אחד הדברים שאני רוצה לחשוב עליהם בתור מישהו שבודק שותף לעתיד, ונחשו מה, זה מה שאנחנו עושים בדייטים, נכון? אנחנו בודקים שותף לעתיד סביב עמדותיו, העדפותיו הדתיות, שורה שלמה של דברים.

אבל אולי אני רוצה להסתכל על זה כמו, 'האם זה מישהו שפשוט הסתבך כשהיו צעירים יותר והם לא ידעו מה הם עושים, או שזה היה כמו דפוס של סוג של ניהול כושל פיננסי שעבר על 10 שנים?' וזה מה שמתחיל לעורר אצלי עוד דאגות.

סטפני אוקונל רודריגז: אחד הדברים שעלו כשדיברתי עם סופיה הוא ששאלתי אותה, אתה יודע, אתה והחבר שלך מדברים על כסף? והיא אמרה שאם אנחנו מדברים על החשבונות, אנחנו יכולים לדבר על איך אנחנו הולכים לעשות את זה. אנחנו יכולים לדבר אולי על מימון מחדש של המשכנתא שלנו. אנחנו יכולים לדבר על לוודא שיש לנו מספיק כיסוי ביטוחי, הכל שיחות חשובות באמת, אבל לא היה דיון סביב, מה המטרה לכסף? מה אנחנו רוצים שהכסף יעניק לנו?

אז אני קצת תוהה למה אתה חושב שיש לך את ההיקף המלא הזה סביב מה הכסף מיועד והמטרות סביב הכסף המשותף. גם למה זה כל כך חשוב.

בראד קלנץ: או בן אדם. אני כל כך שמח שהעלית את זה כי זה עתה עשינו מחקר שניסה לעודד אנשים לחסוך יותר. והכנסנו חצי מהאנשים לשיעור על אוריינות פיננסית, והחצי השני, ביקשתי מהם ליצור לוחות חזון. אתה יודע, גרמתי להם להתרגש מאוד ממה שאתה חוסך ומה שראינו כעלייה של 73% בחיסכון בקבוצה הזו שקיבלה תשוקה למטרה. והם פשוט התחילו לחסוך 73% יותר, שזה פשוט מטורף. והסיבה לכך היא כי היו להם מטרות. הייתה להם בהירות סביב מטרה. הייתה להם תשוקה סביב מטרה.

אנחנו לא מקבלים השראה ממושגים מופשטים. אז הקונספט של כמו חשבון חיסכון הוא כל כך משעמם שיש לי בעיה אפילו להגיד את זה בקול רם, אממ, תקציב - אלוהים אדירים. בואו לא נדבר על תקציבים.

אתה צריך לצרף רגש בצורה חיובית. זו הדרך שבה המוח שלך עובד. אז כוונו את הרגש הזה לעבר המטרות הפיננסיות שלכם.

ואם אתה ממש ברור לגבי המטרה הזו, כמו למשל, אם יש לי קרן קולג' עבור הבן שלי והבן שלי הוא איתן ואני קורא לזה קרן המכללה של איתן ואני מכניס מאה דולר לחודש או 200 דולר לחודש. חודש לקרן ההיא, יש סיכוי של 0% שאני הולך לשדוד מהקרן הזו ולרכוש סירת בס.

בעוד שאם זה היה חשבון חיסכון, הייתי יכול לעשות את זה כי אני כאילו, טוב, בחיי, אני רוצה את הבס. אני אוהב לדוג. אני רוצה את סירת הבס הנחמדה הזו או מה שזה לא יהיה. אז אם אתה יכול למנות את החשבונות האלה, וגם, אבל בשבילי, זה המקום ממנו מגיעים המטרות ופשוט נהיה סופר נלהב וסופר ברור.

אם אתה מתחיל עם כמו, על מה אתה בעצם רוצה להוציא את הכסף שלך, מה הכי חשוב לך? וזה חזק להפליא כשאתה עושה את זה עם בן הזוג שלך, כמו מה שחשוב לנו. ואם אתה מכוון לאלה ואז משלם את הדברים האלה קודם, אז את שאר הכסף, אתה פשוט עושה מה שאתה רוצה איתו, אתה יודע, אז תקצב את הכסף הזה, אבל תשלם לעצמך קודם כל על הדברים שבאמת חשובים לך.

סטפני אוקונל רודריגז: מה שחשוב לנו זה מקום כל כך שונה להתחיל בו שיחה סביב כסף עם בן הזוג שלך, אז מה אנחנו צריכים עכשיו ברגע זה? וזה לא כאילו מה שאנחנו צריכים לא משנה. כמובן שזה משנה, אבל אני אוהב את המסגרת מחדש ואני חושב לנקודה שלך לגבי רגש וכוח, מה אני רוצה? האם משהו יכול להיות חזק יותר?

בראד קלנץ: בהחלט. ואתה יודע, אין דבר יותר גרוע כמו, היי, אנחנו צריכים תקציב. אז בואו נשב כאן. ואני אסתכל על כל השמחה שאנחנו צריכים לחתוך מהחיים שלנו. ותן לי להתחיל איתך. בסדר. אז איפה אתה מוציא את כל הכסף שלך? כלומר, זה כמו, הו, איזו חוויה רגשית נוראית.

ובגלל זה אנשים לא עושים את זה. כאילו הם עשו מחקרים שבהם יש להם אנשים כמו לרשום את כל מה שבילית בשבוע האחרון וב-24 השעות הקרובות, אתה תהיה מדוכא.

סטפני אוקונל רודריגז: אם כבר מדברים על מחיר רגשי, הדבר האחרון שעלה בצ'אט שלי עם סופיה, איך היה איך ההבדלים בכסף במערכת יחסים - כך שהבדלים ברווחים, הבדלים בחיסכון, הבדלים באחריות הניהולית - יכולים להשפיע על דינמיקת הכוח של מערכת יחסים.

ובעוד היא מבינה מבחינה אינטלקטואלית שמערכות יחסים לא חייבות להיות שני בני הזוג שמרוויחים בדיוק את אותו סכום כסף. הרעיון הזה של להיות לא שוויוני פשוט עלה שוב ושוב ושוב, ואני תוהה איך זוגות יכולים לנווט גם את הרגשות האלה וגם את המציאות של להיות במצבים פיננסיים שונים ושלא להפוך למקור כוח.

בראד קלנץ: כרגע, זה נושא מאוד מסובך. זה לא כזה קל. אני חושב שזה הרבה יותר קל כשזוגות מתחילים ביחד ואין להם כלום ביחד, אתה יודע, וזה נהיה יותר מסובך ככל שאתה רואה יותר. אתה בקריירה משלך ויש לך חיים משלך והכנסה משלך. ואז כשיש פער בין מישהו שמרוויח יותר, מישהו מרוויח פחות, יש טונות של מטען שמגיע יחד עם זה ודרך אגב, עמוס מגדר.

אני רק רוצה לנרמל את החוויה הזו. עכשיו, הזוגות שאני רואה שמנהלים את זה ממש ממש טוב הם כאלה שבאמת מסתכלים על זה כיחידה ביתית. אממ, אז אתה מסתכל על מה שנדרש כדי לנהל משק בית, אתה יודע, הכנסה, טיפול בחשבונות, אתה יודע, כל ההיבטים השונים והזוגות שלדעתי הכי טובים הם כאלה שמסתכלים על עצמם כצוות .

אז אנחנו הולכים לחלק אחריות. עַכשָׁיו, אולי אתה רוצה לקחת חלק מהכסף הזה ולעשות חשבונות נפרדים כדי שתוכל להרגיש חופשי לפנק את עצמך, מה שלא יהיה. אבל אני חושב שזה באמת חשוב לתקוע את הדברים האלה.

כאילו, מה הפילוסופיה שלך סביב כסף? מה הפילוסופיה שלך סביב כסף? אז תן לי להבין את זה. אז האם נוח לך אם ארוויח יותר אז יש לי יותר כוח ושליטה? האם זה, זה סוג היחסים שאתה רוצה? מי שמרוויח יותר הוא כמו הבוס, זה מה שאתה רוצה? כי נחשו מה? אולי לא תרוויח יותר חמש שנים מהיום. אז האם זו הדרך, האם כך אתה רוצה לעשות את זה?

האם גיזום שיער גורם לו לצמוח מהר יותר

ולכן אני חושב שהפילוסופיה הזו היא ממש ממש חשובה ולדבר עליה, כי יש הרבה דרכים לנהל אותה, אבל אתה חייב להיות סוג של פילוסופיה משותפת סביב זה.

סטפני אוקונל רודריגז: אנחנו כבר יודעים שכסף הוא מסובך ואנחנו כבר יודעים שמערכות יחסים מסובכות, אז אולי אל לנו להיות מופתעים מדי שהשילוב בין השניים יכול להיות מסובך ולא נוח לניווט. אבל זה ששיחה לא נוחה לא אומר שלא כדאי לנהל אותה. אז שאלתי את ד'ר בראד קלנץ מה הצעדים הבאים שהוא יציע לסופיה.

בראד קלנץ: אני חושב שלבוא נקי ברמה מסוימת זה כנראה יהיה מועיל. הכל מגיע גם בדרך שבה אתה ממסגר את זה. כאילו הניחוש שלי הוא שהיא לא התכוונה לרמות אותו. היא לא התכוונה לעשות את זה. והניחוש שלי הוא שזה פשוט כדור שלג, אתה יודע, כאילו היה לה את החשבון הזה וזה כאילו, אתה יודע, יש שם חוב של 10$, ואז פתאום היא מסתכלת, והיא כמו, 'אוי שלי אלוהים, יש לי את זה, והוא לא יודע'. ימין. אז עכשיו היא מרגישה רע עם זה, והיא מרגישה לא בנוח עם זה. והיא כנראה מודאגת ממה שהוא יגיד. אז יש סיכון מסוים בלהתנקות.

אתה יודע ושוב, אני לא מכיר אותו, אבל, אתה יודע, שותפים שם כדי לעזור, לתקן ולתמוך אחד בשני. וכך היא מנהלת כסף טוב כשהם עושים את זה ביחד. אז אולי זו הזדמנות עבורה אפילו לומר, 'היי, תראה, אני צריך את עזרתך. כמו שהבנתי שכשאני עושה את זה לבד, לא ממש דיברנו על זה, אבל כשאני עושה את זה לבד, זה יותר מדרון חלקלק. ומה אני באמת מרוויח מזה שאנחנו עושים את זה יותר ביחד״. אז יש שם סיכון אם הוא יתקל בזה והוא מרגיש שהיית סיבה, לגרום לבעיה עם זה, זה כאילו, אז השאלה הבאה היא, ובכן, מה עוד אתה מסתיר?

וכך זה יכול לנפץ את הבסיס הזה של אמון. ושוב, אני לא יודע מה הלך הרוח שלו. כאילו, אני לא יודע. אולי יש לו חשבונות שהיא לא יודעת עליהם, אני לא יודע. אני לא יודע מה הסדר שלהם, אבל זו הזדמנות לדבר על 'היי תראה, היינו ביחד. אני רוצה לקחת את מערכת היחסים שלנו לשלב הבא. אני רוצה לדבר על כסף. הייתי רוצה לדבר על זה שאנחנו עושים, הולכים ביחד על זה'. וזה באמת יכול להרגיש ממש טוב. זה פשוט מאוד תלוי איך אתה ממסגר את זה.

סטפני אוקונל רודריגז: זה מצחיק כי כששאלתי אותה איך היא תרגיש, אם הוא יזדקק לתמיכתה, היא הרגישה נפלא לגבי הסיכוי להיות מסוגל לספק את זה, אבל אז היא לא יכלה לראות את זה בעצמה, שהוא עלול להרגיש אותו הדבר כלפי אותה, למרות שהוא עשה זאת בעבר. ואני אוהב את מה שהנקודה שלך הייתה לגביו. אתה יודע, ברור שכאשר הכספים שלה משותפים בדרך כלשהי או ציבורית בדרך כלשהי, הם בשליטה.

אז למה שזה לא יהיה הצעד הראשון?

בראד קלנץ: ואני חושב שלפני שהיא מדברת על זה, היא יכולה אפילו לדבר על הפחדים שלה. כאילו, תראה, אני רוצה לדבר איתך על עניין הכסף הזה. ואני כל כך מפחדת, אתה יודע, מה שלא יהיה, כאילו אתה הולך לעזוב אותי. אתה הולך להיות ממש כועס עליי. ואני רק רוצה שתדע שלא התכוונתי לזה. אני מתכוון, רק כדי לדבר על הפחדים האלה, כי מה זה עושה לי, אם אני שומע את זה מאשתי, 'היי, אני רוצה לדבר על משהו, אבל אני ממש מודאג שאתה הולך להיות ממש נסער. איתי.

מיד התכווננתי כמו, אוקיי. ובכן, אני לא רוצה להיות האדם הזה שאני לא רוצה לאהוב שתפגין את הפחדים הכי גרועים שלה. אז רק לדבר על הפחדים שלה זו דרך נוספת לדעת, העלאת זה בעדינות עשויה לגרום לו להיות יותר חמלה סביב המצב הזה. כי לפי מה שהבנתי מהסיפור שלה, אני מתכוון, היא בהחלט מרגישה רע עם זה והיא רוצה לתקן את הדברים.

סטפני אוקונל רודריגז: אז האם זה בסדר לשמור סודות כסף מהשותף שלך?

כמו צורות אחרות של בגידה, בגידה כלכלית היא פעולה שמפרה את הכללים, הציפיות והגבולות של מערכת יחסים. אבל בגלל שרוב הזוגות לא לוקחים את הזמן כדי להגדיר את הכללים, הציפיות והגבולות האלה סביב כסף, קשה לדעת אם ומתי אתה שובר אותם. אז זה מקום טוב להתחיל בו.

הגדירו ציפיות. אלה יכולים לכלול דברים כמו כמה כל שותף צפוי לתרום להוצאות משותפות או לחסכון; או לאילו סוגי משימות פיננסיות יהיה כל אחד אחראי; ובאיזו תדירות תבדוק את יעדי ההוצאות והחיסכון שלך כצוות.

הגדר את הכללים והגבולות המשותפים שלך. אלה יכולים לכלול דברים כמו מגבלות הוצאות, כמה תוציאו או לא תוציאו מבלי לבדוק אחד עם השני קודם; או באילו החלטות וטעויות כספיות תשתפו זה את זה, ובאיזו תדירות.

ולבסוף, הגדירו את המטרות שלכם, הן אינדיבידואליות והן משותפות - לא רק שהן יכולות לעזור לכם לתת דין וחשבון למה שאתם פועלים להשיג, הם יכולים לעזור לעצב את פילוסופיית הכסף שתנחה אתכם כזוג דרך השינויים הבלתי נמנעים בדינמיקת הרווחים. , דינמיקה של הוצאות ועליות ומורדות בכסף שכל הזוגות חווים במהלך מערכת היחסים - על מה בעצם אנחנו רוצים לבזבז את הכסף שלנו? מה חשוב לנו? ומה אנחנו הולכים לעשות כדי לתעדף את זה?

זה היה חסוי כסף מקוזל ביאר. אם, כמו סופיה, יש לך סוד כסף שהתקשת לשתף, אתה יכול לשלוח לי דוא'ל ל-money dot confidential ב-dot com האמיתי. אתה יכול גם להשאיר לנו הודעה קולית בטלפון (929) 352-4106.

Money Confidential מופק על ידי מיקי אוקונור, הת'ר מורגן שוט, אני, סטפני אוקונל רודריגז. תודה לצוות ההפקה שלנו ב-Pod People: רייצ'ל קינג, מאט סב, דניאלה רוט, כריס בראונינג וטריי באדה.

אם אתה אוהב את מה שאתה שומע, אנא שקול להשאיר לנו ביקורת על Apple Podcasts, או לספר לחברים שלך על Money Confidential. קוזל ביאר ממוקם בניו יורק. אתה יכול למצוא אותנו באינטרנט בכתובת realsimple.com, ולהירשם לפרסום המודפס שלנו על ידי חיפוש Kozel Bier בכתובת www.magazine.store.

תודה שהצטרפת אלינו ונתראה בשבוע הבא.