הבעיות הפיננסיות של אנשים אחרים במעגל שלך עלולות להפוך גם לבעיות שלך. זו הבעיה שגרייס בת ה-46 (לא שמה האמיתי) מתמודדת איתה. אחרי שנים שבהן עזרה לאחיה ולהוריה בהלוואות ומתנות שלעולם לא מחזירים אותה, היא מנסה לעשות סדר בבית הפיננסי שלה - וזה אומר להגביל את כמות העזרה שהיא מספקת.

'אחי ואחותי כבר הכריזו על פשיטת רגל בשנות ה-20 לחייהם וההורים שלי עשו זאת פעמיים', אומרת גרייס. ״אז הרבה מתמונת הכסף שלי, במיוחד בשנים האחרונות, הייתה משפחתית שלווה ממני ואחר כך לא החזירה לי. ואנחנו מדברים על הרבה כסף שאני לא יכול להרשות לעצמי. בכיתי הרבה על זה כי, אתה יודע, ובכן, אלה בני המשפחה שלי, אתה יודע, ואתה רוצה לתמוך בהם'.

מאז שגרייס ניתקה אותם כלכלית, היו הרבה ויכוחים בתוך משפחתה. 'אני מקבלת הרבה תגובה וכעס', היא אומרת.

אז איך אתה מגן על הכספים שלך - ומשמר את מערכות היחסים שלך? זוהי השאלה כסף חסוי המנחה סטפני אוקונל רודריגז הצטלמה למרשה בארנס, עובדת סוציאלית פיננסית ומייסדת לשכת הפיננסים. ובארנס הציע שהצבת גבולות כנה היא הצעד הגדול הראשון. זה אומר ליידע אותם למה אתה פתאום לא מסוגל לעשות את הדברים שעשית בעבר. 'כשאנחנו נותנים לחברים ולמשפחות שלנו סיבות למה אנחנו עושים את מה שאנחנו עושים, זה מאפשר לנו להגיד שאנחנו לא סתם אומרים שאנחנו לא רוצים לצאת איתך, או שאנחנו פשוט עושים את זה. ״אין לי כסף,״ אומר בארנס. 'יש לנו סיבה מאחורי זה'.

אם היא תמשיך לרצות לעזור למשפחתה, אולי הגבול שלה הוא, 'אני יכול לעזור לך רק עם סכום הכסף הזה. תן לי ללמד אותך את מה שלמדתי כי אחרי זה, אני לא אוכל לעשות את זה יותר'. וזה לא הולך להרגיש טוב - אבל אם לא, זה הופך למעגל שחוזר על עצמו.

- מרשה בארנס, עובדת סוציאלית פיננסית ומייסדת לשכת הכספים

בארנס ואוקונל רודריגז מציעים לחפש מעגלים תומכים אחרים - כמו עמיתים, קבוצות מדיה חברתית או חברים - שבהם גרייס יכולה לחלוק את מחשבותיה ורגשותיה ולקבל תמיכה כשהיא מתקדמת לעבר עתיד פיננסי חזק יותר, ובתקווה, מערכת יחסים איתנה. עם משפחתה שלא מבוססת על מתיחת יתר של התקציב שלה כדי לתמוך בהם.

וגרייס צריכה לעשות שלום עם העובדה שהיא צריכה לעשות את הגבולות האלה כדי להגן על העתיד הכלכלי שלה ושל בתה. 'עלינו להיות כנים ומוכנים להיות המארח של הסיפור הפיננסי שלנו, המסע שלנו והשלווה שלנו בכל הנוגע לכסף שלנו', אומר בארנס.

צפו בפרק השבוע של כסף חסוי 'אני לא יכול להרשות לעצמי להמשיך להלוות כסף למשפחה שלי. איך אני מציב גבולות?' -למידע נוסף על איך לאזן בין התחייבויות משפחתיות לבין התחייבויות כספיות. כסף חסוי זמין ב פודקאסטים של אפל , אֲמָזוֹנָה , Spotify , נגן FM , סטיצ'ר , או בכל מקום שבו אתה מאזין לפודקאסטים האהובים עליך.

____________

תמלול

כריסטינה: לא ממש דיברו על כסף כי בזמנו הוא התבסס על, האם יש לנו אוכל על השולחן? כן. האם יש לנו את המשפחה שלנו ביחד? כן. כולנו בריאים? כן .

אמילי: תמיד לקחתי על עצמי יותר מדי אחריות. חלק ממערכת היחסים שלי שמתפתחת זה שאני פשוט מנסה להיות טוב יותר לגבי להיות כמו, למעשה זה הכסף שלי ואני יכול לשמור אותו ולא תמיד לבזבז אותו על אנשים אחרים או לבזבז אותו בכלל.

סטפני אוקונל רודריגז: זהו Money Confidential, פודקאסט מקוזל ביאר על סיפורי הכסף, המאבקים והסודות שלנו. אני המארחת שלך, סטפני אוקונל רודריגז, והיום אנחנו מדברים עם אם חד הורית בת 46 מצפון אריזונה שאנחנו קוראים לה גרייס - לא בשמה האמיתי.

חן: גדלתי בבית שהיה די עני. אז אבא שלי היה שר וגם ההורים שלי מיסיונרים.

מעולם לא לימדו אותי לחסוך או להסתכל לעבר העתיד. זה היה בערך כמו שאתה צריך לעבוד עד שלא יכולת לעבוד יותר. ואז אבא שלי היה חולה כשמלאו לי 10 שנים. ומהר מאוד עברנו ממעמד בינוני נמוך כנראה לרמת עוני.

אז איבדנו את הבית שלנו, נאלצנו לעבור. אמא שלי נאלצה לעבוד בכמה עבודות שונות. אבא שלי עבר נכות ואז הם היו צריכים להכריז על פשיטת רגל כמה פעמים. ובאמצעות התהליך הזה, למדתי שאף אחד לא באמת ייתן לך כלום.

היית צריך באמת לנסות לחסוך מה שיכולת, אבל אני לא באמת חושב שידעתי מה זה אומר חוץ מלעבוד כמו חמש, שש עבודות שונות ולנסות לחסוך אבל לא היה לי קשר טוב עם אשראי כי היה להם גם כרטיסי אשראי שהיו מרביים.

ואתה יודע, גם אחי ואחותי עשו זאת. אז זה היה מערכת יחסים מאוד פגומה עם כסף.

סטפני אוקונל רודריגז: למרות מערכת היחסים הפרועה הזו עם כסף כשגדלה, לגרייס הייתה נקודת מפנה לפני שלוש שנים.

חן: פשוט הייתי עייף. הייתי מעל 40 ואני כאילו, באמת נמאס לי מכל זה. אחי ואחותי כבר הכריזו על פשיטת רגל בשנות העשרים לחייהם והורי עשו פעמיים. אמרתי, אתה יודע, אני באמת צריך להבין איך לתקצב, איך לחסוך, איך לצאת מהחובות, איך להיות מסוגל להרשות לעצמי את הדברים שבאמת רציתי.

סטפני אוקונל רודריגז: ואיזה משאבים מצאת כשהתחלת ליצור את הציר הזה?

חן: באופן מוזר, הייתי באינסטגרם וחיפשתי רק סוגים שונים של אתרים על איך לחסוך.

כשהתחלתי לראשונה הייתי מאוים מאוד כי פשוט לא ידעתי מאיפה להתחיל. והרבה מזה היה בגלל הגיל שלי, כי כשהתחלתי לחפש באמת, אתה יודע, הייתי בן 42, 43 ופחדתי כי אני כאילו, בסדר, אני בשנות הארבעים לחיי וכן, יש לי כמה חסכונות וכן, יש לי את ה-401k בעבודה, אבל אני כאילו, אלוהים, מה אם אני אמות מחר?

אני לא רוצה שיהיה לי את כל החוב הזה או משהו כזה. אז כן. קצת נכנסתי למצב פאניקה בהתחלה.

אני חושב שההחלטה הכי טובה שעשיתי היא שהלכתי לאיגוד האשראי המקומי שלי ואמרתי, אתה יודע, אני צריך שיהיה לי עתיד כלכלי טוב לעצמי ולבת שלי, אני צריך עזרה.

ואני לא בטוח מה לעשות. היועץ הפיננסי דרך איגוד האשראי הוא באמת הסתכל על ה-401k שלי ודברים דרך העבודה שלי. הוא הושיב אותי ואמר, בסדר, אני רוצה שתתמקד קודם בחיסכון החירום, ואז אני רוצה שתתחיל לפרוע את החוב שלך.

ולקח לי בערך שנה אחרי מצב הפאניקה כדי להירגע. התחלתי ליצור תוכנית ובסופו של דבר שילמתי את כרטיס האשראי האחרון שלי בחודש שעבר. אני פשוט כל כך מתרגש מזה.

ממש לא חשבתי שאהיה במצב הזה. אני שמח כי אני מסתכל ואני הולך, אלוהים אדירים, אני רואה אפסים איפה שהייתי רואה, אתה יודע, אלפי דולרים או מאות דולרים שהייתי חייב.

אבל עדיין יש את ההלם הזה כאילו אני הופך חופשי מחובות. ואני האדם היחיד במשפחה שלי שעשה את זה.

כמו שאמרתי, לא באנו מכסף. והרבה דברים שהיו לנו היו כמו האשראי של IOU שאנחנו הולכים ללוות מהחבר הזה, דברים כאלה.

לא עשיתי את זה, אבל הייתי רואה את זה ואראה מערכות יחסים מתפוררות כתוצאה מכך אפילו בתוך המשפחה שלי.

אז הרבה מתמונת הכסף שלי, במיוחד בשנים האחרונות, הייתה משפחתית שלווה ממני ואז לא החזירה לי.

ולמרות שזה בסופו של דבר כמו מתנה, אני מניח שזה יותר כמו, אתה יודע, היי, אני חייב לך, אני הולך להשיג אותך, אבל אז שום דבר לא קורה. ואנחנו מדברים על הרבה כסף שאני לא יכול להרשות לעצמי, וזה היה חלק מהחוב שגם אני שילמתי.

אז כשדיברתי איתם על המסע הפיננסי שלי על זה שאני באמת רוצה להיות חופשי מחובות וזה אומר לא לקבל מכוניות מפוארות, לא להגיע למקום הגדול הזה, לא לעשות את זה, לא לצאת לטיולים הגדולים האלה.

זה הפך לסלע מחלוקת ענק עם המשפחה שלי, נראה שהם לא מבינים למה אני במסע הזה.

כשאני אומר להם, היי, זה מה שהייתי צריך לעשות כדי לעשות את זה. הם לא מבינים את זה, אתה יודע, שאין לי חוב בכרטיס אשראי והם כועסים על זה.

ואז כשהם רוצים ללוות כסף ואני כאילו, טוב, אתה יודע, אני לא יכול לעשות את זה עכשיו כי אני לא רוצה לחזור למצב הרע הזה.

אני מנסה לטפל בבת שלי ובדברים. ובכן, אז אני מקבל הרבה תגובה וכעס על, אתה יודע, ובכן, את רק אם חד הורית ויש לך בת אחת ואתה בסדר. אז אתה אמור להיות מסוגל לתת לנו את זה. אז זה פשוט בסופו של דבר למקום שבו אנחנו לא מדברים הרבה על המקום שבו אני נמצא וזה מאוד מתסכל.

סטפני אוקונל רודריגז: סקר משנת 2019 גילה ש-60% מהאמריקאים עזרו לחבר או לבן משפחה על ידי הלוואות להם כסף בציפייה לקבל חזרה. אבל מתוך 60% אלה, 37% דיווחו שהפסידו כסף ו-21% אמרו שהקשר שלהם עם הלווה נפגע.

חן : אמא שלי בת 77 והיא יותר טובה בכסף. אבל היא בסירה דומה שאני הייתי בה. אתה יודע, יש לנו בני משפחה, אחי ואחותי, במיוחד שמבקשים, או לווים או פשוט לוקחים, משתמשים בכרטיסים שלנו. וזו הסיבה שהייתי צריך לשנות את הכרטיסים והמספרים והסיסמה שלי כמה פעמים כדי שלא תהיה להם גישה.

אז זה בעיקר בסופו של דבר אני מנהל שיחת כסף עם אמא שלי ואז בעצם מנהל את זה בסוד.

סטפני אוקונל רודריגז: אני תוהה אם כאשר אתה מתמודד עם המשפחה שלך אם הגעת עם סוגים מסוימים של גבולות או ניסית לתקשר איתם ואיך זה התקבל.

חן: השנה בינואר 2021, סיפרתי לבת שלי ואמרתי לאמא שלי, אמרתי, בסדר, אני צריך להיות גבול עם אחי ואחותי, ועם בני משפחה מורחבת לגבי כסף. לא אזהר כל כך להלוות להם כסף או לתת להם כסף במתנה. אנחנו צריכים לנהל שיחה על מה זה נועד ולמה. ואז פשוט אמרתי לבני משפחתי שאני לא אתן הלוואות יותר. לא התכוונתי לחתום על שום דבר. לא התכוונתי להפקיד כסף לבנק שלהם. לא התכוונתי פשוט להשאיר דברים במקום המגורים שלי כדי שיקחו אותם, כי לפעמים הם פשוט היו באים ולוקחים דברים שלי ועוזבים איתם ואומרים, ובכן, אני יודע שאתה לא צריך את זה אני צריך את זה יותר ממך. אז אמרתי שמקומות מסוימים אינם מוגבלים. הכסף שלי היה מחוץ לתחום. וזה היה קשה. אז זה לא היה מצב משמח. היה קצת כעס. החזקתי תוקף כי בעבר, כשזה קרה ואמרו את זה, התעלפתי.

סטפני אוקונל רודריגז: איך זה מרגיש כשהם תוקפים אותך אישית?

חן: זה פוגע. בכיתי הרבה על זה כי אתה יודע, ובכן, אלה בני המשפחה שלי, אתה יודע, ואתה רוצה לתמוך בהם. אתה רוצה שהם יתמכו בך בחזון שלך להיות האדם שאתה אמור להיות. ואני פשוט מתקשה לנסות ליישב את התגובה שלהם.

אז כשאני מקבל תגובות כאלה, התגובה שלי בדרך כלל בסדר, כנס לאיביי ותראה דברים. ובעבר זה היה פעם, לך תסתכל על דברים ותקנה משהו. גם אם זה קטן לנסות לגרום לעצמי להרגיש טוב יותר. ואז הייתי מרגיש יותר גרוע כי אני כאילו, אלוהים, הכסף הזה נעלם.

וממש לא הייתי צריך את זה. אז עכשיו אני הולך לאיביי ואני שומר את זה כמו, היי, תן ​​לי פשוט להסתכל על זה. אבל אז עכשיו אני אפילו לא עושה את זה. רוב הזמן אני מקבל את התגובה הזאת ואני אלך ואני אבכה ואז אני אלך, אתה יודע מה? אני רק צריך לעשות משהו אחר, מה שלא יהיה.

איך להוציא קמטים בלי ברזל

סטפני אוקונל רודריגז: אמרת שהמשפחה שלך לא שוקדת על החזון שלך וזה כואב, אבל האם אתה מרגיש שיש לך אנשים אחרים בחייך שכן תומכים בחזון החדש הזה?

חן: לא באמת. אז הרבה מהדרך שאני מרגישה את הבושה שהייתי במצב מלכתחילה, שהתחתנתי עם גבר שלא היה גבר טוב. לגלות שהוא גם מאוד גרוע בכסף ולמרבה הצער, היינו חסרי בית כתוצאה מכך.

אני מתקשה להיפתח בפני אנשים לגבי מאיפה באתי, איפה אני נמצא עכשיו עם הכסף שלי בתוספת התגובה שקיבלתי מהמשפחה שלי, קשה לי ללכת טוב, אני לא יודע אם מישהו אחר הוא רוצה להיות באותו עמוד כמוני לגבי כספים או כסף או חיסכון או משהו כזה.

יש לי כמה חברים שדיברתי איתם קצת על כסף, אבל כשאני מקבל הערות ממשפחה או כשאני במצב קשה, אין לי למי להתקשר. לפעמים אני פשוט יושב בחדר חשוך והולך, אני לא יודע למה אני עובד כל כך קשה ואז אני אוהב, בסדר, ובכן, זה באמת קשור לעתיד הכלכלי שלי ולעתיד הבת שלי.

אבל לפעמים אני יושב שם ואומר, 'אלוהים אדירים. הלוואי שהיה לי מישהו אחר שאוכל להשיג, אתה יודע, מה, אני במקום קשה. ואני פשוט ממש מוכן פשוט לוותר״.

סטפני אוקונל רודריגז: אני תוהה אם חיפשת או מצאת קהילה כלשהי באינטרנט?

חן: אני לא אוהב לפרסם את השאלות שלי כי נראה שכולם לא רק צעירים ממני, אלא גם מבינים יותר כלכלית ממני. אז אני אפילו לא רוצה לשאול את השאלות שלי. אני לא רוצה להפוך את עצמי לפגיע כי אני פשוט לא אדע מה לעשות עם זה. ואני לא רוצה לסגור. אני לא רוצה לסגור את החינוך. אז אני אחנך, אחנך, אחנך, ואז אני אחפש את הדברים ואכתוב דברים ואמשיך לכתוב ולהאזין לפודקאסטים ודברים כאלה.

סטפני אוקונל רודריגז: זה הרבה לשאת לבד, להרגיש שאתה צריך תמיד לסמוך על עצמך.

אני תוהה אם יש גם אם זה לא היה ממוקד כלכלית, אם הייתה קהילה להסתמך עליה בדרך אחרת, רק עם ההיבט הרגשי של זה - אם זה ירגיש מועיל?

חן: אני חושב שזה יהיה, כלומר, אני מרגיש שאני רוצה לבכות עכשיו כי זה בדיוק כאילו, אני מתכוון, אתמול קיבלתי את החדשות הנהדרות האלה על ציון האשראי שלי, אבל אז, אתה יודע, באותו זמן, זה סוג של כאילו, אתה יודע, אני מקבל חדשות מהמשפחה שלי על כך שהם רוצים לתכנן את הטיול הזה לקליפורניה, ואני לא יכול לעשות את זה כי אני צריך לעבוד ואני צריך לתזמן את החופש והתגובה שלהם היא, 'טוב, אתה רק צריך לקחת חופש כי מגיע לך. ואני כאילו, אבל אתה לא מבין. אני צריך לתקצב את זה. אני לא יכול לעשות את הדברים האלה באופן ספונטני אלא אם כן זה חלק מהתקציב שלי כי אני מתקצב חופשה לטיול מאוחר יותר, לא לטיול כמו בחודש-חודשיים הקרובים.

בהרבה מקומות, התגובה היא פנקו את עצמכם אתם יודעים, קחו יין טוב או, אתם יודעים, צאו לפנק את עצמכם בזה, או תקנו את זה או מה שלא יהיה, ותרגישו טוב יותר. ואני גם לא רוצה לעשות את זה.

אני רוצה להיות נקי מחובות בשנה הקרובה. אין מכוניות. הייתי רוצה שיהיה לי בית קטנטן לפני שאגיע לגיל 50. הייתי רוצה להיות מסוגל לפרוש עד גיל 55. וכשאני אומר לפרוש, אולי לא אפסיק לעבוד לגמרי. הייתי רוצה להיות מסוגל לקבל את הבחירה לעבוד בכמה דברים שיש להם באמת את החזון שלי.

אני עובד בקהילת שירותי הבריאות, אז או רפואת רחוב או רופאים ללא גבולות, זה תמיד היה החזון שלי. אבל זה קשה לעשות את זה כשיש לי אחריות כלכלית שאני כאילו, בסדר, אני צריך להיות מסוגל להבין אם אני צריך לקצץ בשכר או אם אני צריך לעשות את זה.

ואני רוצה להיות מסוגל לקבל את ההזדמנות הזו לפחות עד שאגיע לגיל 55 או אי שם בתחילת שנות החמישים שלי ואז להיות מסוגל לטייל עם הבת שלי וכאלה. כי היא בדיוק הגיעה לגיל 18 והיא הולכת לסיים את התיכון בשנה הבאה ולהיות מסוגל לעשות דברים איתה ועבורה. אז זהו, זה החזון שלי.

סטפני אוקונל רודריגז: ואיך אתה חושב שזה ירגיש להיות נקי מחובות ולטייל עם הבת שלך ולעשות את הדברים האלה?

חן: אני כנראה כל הזמן אחייך ואצחק. אני כבר בקושי עושה את זה. אני חושב שרק תחושת ההקלה הזו, שאוכל לנשום. לבסוף, קח נשימה עמוקה ושחרר את זה החוצה וללכת - זה מה שחופש מרגיש, זה להיות מסוגל לנשום. ולעמוד כאן ולנשום ולא להרגיש שאני מתנשף כל הזמן. או שאני כמו למהר, למהר, למהר. אני חייב לעשות את זה. אני חייב לעשות את זה. אני צריך לשלם את זה. אני חייב לעשות את זה. אני רוצה ש.

סטפני אוקונל רודריגז: עם התוכנית הפיננסית שלה, התאריך שלה ללא חובות באופק וציון האשראי שלה במגמת עלייה, גרייס כבר נמצאת בדרכה להגשים את החזון שלה לגבי עתידה הפיננסי. אבל קשה להגיע למקום שמתגמל גם כלכלית וגם רגשית כאשר המשפחה שלך לא תומכת בחזון הזה או מכבדת את גבולות הכסף שלך.

אז אחרי ההפסקה נדבר עם מומחה פיננסי אישי על מערכות היחסים המורכבות בצומת של משפחה, חברים ופיננסים - כדי שאתה ויקיריכם יכולים להרגיש בטוחים, הן מבחינה כלכלית והן מבחינה רגשית, בעתיד מערכת היחסים שלכם.

מרשה בארנס: עם המשפחה שלנו ועם החברים שלנו, אנחנו מדברים לעתים קרובות על כסף בצורה רחבה, אפילו במדיה החברתית.

סטפני אוקונל רודריגז: זאת מרשה בארנס, עובדת סוציאלית פיננסית ומייסדת לשכת הכספים.

אז אנחנו מדברים על דברים כמו, מה הממשלה עושה עם כסף? לאן הם מלווים כסף, מי מקבל כסף? אנחנו רואים ממים בחברתיים. אם היו לך 50,000 דולר. מה היית עושה עם זה?

אבל אנחנו לעתים רחוקות לדבר על כסף במסגרת היותו אישי עבורנו. אנחנו לא ממש נפתחים להיות ממש אותנטיים ושקופים כשזה מגיע לכסף.

אנחנו רגילים לומר, אתה יודע, סטפני, אני יכול לעשות את זה. או סטפני, אני יכול ללכת לכאן איתך. וכך החברים שלנו מתחילים לעצב את סיפור הכסף שלנו של מה שהם חושבים שיש לנו, ואז זה הופך לאישי עבורם.

אז כשאנחנו מתחילים לעשות שינויים ואנחנו פשוט לא ממש ישרים וכנים לגבי מה שאנחנו עושים, אז זה קורע קצת את מערכת היחסים הזו כי אנחנו חושבים לעתים קרובות על כסף בדרכים של, 'אני לא רוצה להיות אחד חסכני. אני לא רוצה להיות זה שנחשב בתור הזול. כשזה מגיע לכסף, אנחנו שמים תגים על עצמנו. כמה כסף אנחנו מרוויחים? זה הופך לחלק מסיפור ההצלחה שלי. מה יש לי לעשות? איפה אני יכול לגור? מה אני זוכה לחוות? הכל כמו מדדי בדיקת הצלחה עבור עצמנו. אז בראש שלנו, אנחנו חושבים שכך החברים שלנו והמשפחה שלנו רואים אותנו.

אז אנחנו נסוגים מעט מהדברים שהם כל כך רגילים לראות שיש לנו או עושים, זה יכול להיות ממש מעורפל והקשר הזה יכול להתחיל להרגיש מעט מתח.

סטפני אוקונל רודריגז: אז איך נוכל לבצע שינויים פיננסיים מבלי לסכן את מערכות היחסים הללו?

מרשה בארנס: אני בהחלט חושב שכנות היא התשובה. כאשר אנו משתמשים במילה חברים - ידידות ומשפחה - אנו בעצם אומרים שאלה אנשים שאנו סומכים עליהם או שעלינו לסמוך עליהם. אז אם היה לי רגע בחיי שאולי אני לא כל כך גאה בבחירות הפיננסיות שעשיתי, או בחלק מהדברים שעשיתי, זה בסדר. זה סיפור הכסף שלי. עם זאת, עכשיו, כשאני במסע כדי להשתפר, זה משהו שעלי לרצות לחלוק עם אנשים סביבי, כי אז זה עוזר להם. אז אני מאמין שנקודת המוצא היא שאנחנו פשוט פתוחים מספיק כדי להגיד שזה בסדר שאני אחלוק את האמת שלי.

אולי אני פשוט צריך לעשות כמה דברים אחרת ולשתף את החברים שלנו ולא להיות לי ציפיות משלנו לגבי איך הם יגיבו.

סטפני אוקונל רודריגז: אני גם חושב שלפעמים אנחנו פתוחים לגבי מה שאנחנו משנים, אבל אנחנו לא בהכרח פתוחים לגבי למה אנחנו משנים את זה.

אז אם זה אומר פתאום 'אה, אין לי לצאת איתך לארוחת ערב בתקציב שלי' כמובן שמישהו עלול להיעלב מזה, אבל אם תיקח צעד אחורה ותגיד, 'הנה מה שקורה אצלי החיים וזו הסיבה שאני מנסה לעשות את השינויים האלה'. אולי זו דרך להביא אנשים לסיפון עם החזון החדש הזה עבור עצמך.

מרשה בארנס: ימין. כי אז זה משנה גם את הדיאלוג. 'אני פשוט לא רוצה לצאת איתך לארוחת ערב' עד 'זה משהו שאני באמת צריך לעבוד עליו'.

אז אני לוקח צעד אחורה מלעשות בראנץ' בכל סוף שבוע, כדי שאוכל לרפד את החשבון שלי יותר. או, אתה יודע, אני מנסה לעבור למדינה אחרת, אז אני צריך לחסוך כסף עבור עלויות ההובלה. כשאנחנו נותנים לחברים ולמשפחות שלנו סיבות למה אנחנו עושים את מה שאנחנו עושים, זה מאפשר לנו להגיד שאנחנו לא סתם אומרים שאנחנו לא רוצים לצאת איתך, או שאנחנו פשוט עושים את זה. אין את הכסף. יש לנו סיבה מאחורי זה.

סטפני אוקונל רודריגז: אני חושב שסוג כזה של תקשורת מצריך פגיעות, אבל אני חושב שהפגיעות הזו היא קשה במיוחד בגלל שרבים מאיתנו כבר מרגישים כל כך הרבה בושה סביב הכספים שלנו. אז הוספת פגיעות על זה היא רק עומס רגשי. איך אנשים יכולים להתמודד עם זה?

מרשה בארנס: כשאתה מזהה מה תסריט הכסף שלך, איך אתה חושב על כסף. בסדר. ככה אני חושב על כסף. אם אני מבין מה סטפני חושבת על כסף ואיך חונכה לחשוב על כסף, עכשיו אני מבין את מערכת היחסים שלנו קצת יותר טוב?

אז עכשיו מתקדמים שהשקיפות מאפשרת לנו לנהל דיונים סביב למה סטפני מגיבה בצורה הזו? ובכן, אני יודע למה היא. מדוע מרשה מגיבה כך? למה? אני יודע, אני יודע למה היא. זה מתחיל להרגיש מעיק כי לעתים קרובות אנחנו לא יודעים מה הם תסריטי הכסף של זה, אתה יודע? איך גידלו אותי בהשוואה לאיך שחונכת? אז קל לנו יותר לנהל שיחות סביב כסף עם יותר כנות, יותר שקיפות, קצת יותר זורמת במקום שבו זה לא מרגיש מתוח ומעיק. ואז אנחנו פשוט, אנחנו ממשיכים ללמוד מאחר, אתה יודע, ביחסים שלנו עם חברים ובני משפחה.

סטפני אוקונל רודריגז: האם יש דרך טובה להתחיל את השיחה הזו או לעשות את התרגיל הזה סביב הבנת תסריט הכסף שלך או תסריטי הכסף של חברך או תסריטי הכסף של המשפחה שלך?

מרשה בארנס: אתה יודע, תשאל חבר. האם למדת משהו על כסף כשגדלת? ואם כן, מה אכפת לך לחלוק איתי? ואז אני יכול להשתתף באותה חילופי דברים.

סטפני אוקונל רודריגז: אני חושב שהרבה מה שמסובך לסיפור המאזין הספציפי הזה הוא שהרבה מהמתח מגיע מתוך המשפחה שלה, במיוחד מהאחים שלה. אז יש היסטוריה משותפת והבנה משותפת של מאיפה הגיעו הרעיונות סביב כסף, אבל היה שבר של איך התפתח היחס של כל אדם לכסף עכשיו, כשהם בשנות השלושים והארבעים לחייהם. אז מה שבאמת קורה למאזין הזה הוא שהיא באמת עבדה כדי לארגן את החיים הפיננסיים שלה ולשנות את תסריט הכסף שלה. האחים שלה הם ברירת מחדל לתסריט הכסף שהם גדלו עליו, ולכן אני חושב שהרבה מזה נכנס גם לשאלה של הצבת כמה גבולות, כמה גבולות כסף בלי לסכן את הקשר הזה.

מרשה בארנס: זה כפול, אתה יודע, אני מציל אנשים, אבל עכשיו אני גם נחשב למנודה. אז מספר אחת, אם היא תמשיך לרצות לעזור למשפחתה, אני כן מאמין שחשוב לנו מאוד לומר שזה לא דבר כל כך רע, אבל אולי הגבול שלך הוא שאני יכול לעזור רק במידה כזו. אני יכול לעזור לך רק בסכום הכסף הזה. עם זאת תן לי להראות לך כמה דברים. תן לי ללמד אותך את מה שלמדתי כי אחרי זה, אני לא אוכל לעשות את זה יותר. וזה לא הולך להרגיש טוב, במיוחד כשזו המשפחה שלך ואל האחים שלך אתה רוצה לעזור.

אבל אם לא, זה הופך למעגל שחוזר על עצמו שוב ושוב. ואז מה שתתמודד עם זה שבזמן שנתת, יש לך גם הרבה אשמה.

אני רוצה שהיא תבין שלוקח זמן אם היא והאחים שלה יגדלו לחשוב באותה צורה לגבי כסף.

ועכשיו היא כאילו, אהה, הבנתי. אני צריך לעשות שינויים והיא עושה זאת. עכשיו זה בסדר שהיא תגיד שאני לומד, אני גדל, אבל עכשיו אני יכול להסתכל קצת אחורה ואולי לצחוק על דברים שלמדתי כמו, אוי, זו לא הייתה הדרך הנכונה. ואז היא ממשיכה לחלוק עם האחים שלה כי כולנו מסתכלים אחורה בסופו של דבר.

סטפני אוקונל רודריגז: אני אוהב את הדרך שבה הגדרת את זה בתור הגיבור והמנודה בו זמנית. אני חושב שזה באמת חשוב להיות מסוגל לקיים קהילה, גם אם זו לא הקהילה המשפחתית שלך, שיש קהילה נבחרת וקהילה רחבה יותר שיכולה לעזור לתמוך בך, גם אם זה לא קשור לכסף ספציפית, אלא רק להיות מסוגל לדבר על תחושות של בידוד או שאתה יודע, איך אנשים מגיבים לך.

אז למישהו שמתקשה למצוא את תחושת הקהילה הזו, איפה אתה מציע שיתחיל?

מרשה בארנס: אולי זה עמית לעבודה שאתה לא צריך עכשיו להתיידד איתו, אבל קל לנהל איתו את השיחות האלה.

אממ, זה מישהו באינטרנט שאתה פוגש? האם זו קהילה ברשתות חברתיות שאתה יכול להתחבר אליה? אני חושב שזו הדרך הקלה ביותר לבנות קהילה משלך אולי, לא תמיד חברות. אולי זה לא תמיד עמית לעבודה ואולי זה לא תמיד במשפחה שלנו, אבל יש משהו, תמיד יש מישהו שיכול להתייחס לסיפור שלך.

כמה להטות מעיל לבדוק

כשמישהו יכול להתייחס לסיפור שלנו, זה מיד גורם לנו להרגיש טוב יותר. ואני יכול לקבל מהם את העצה הזו ואז להתקדם.

אז זה כל כך חשוב שכשאתה, כשאתה מחפש מישהו או קהילה שאתה מוכן גם להיות פתוח, כי אז הסיפור שלך עוזר למישהו אחר.

ואני כמעט יכול להבטיח ולהבטיח לה שאם היא תשתף, מישהו אחר ישתף גם את הסיפור שלו כדי לומר, אני יכול להתייחס.

מרשה בארנס: עבורי באופן אישי הכסף חוזר לאיך שהרגשתי כשעבדתי בבנק, איך זה הרגיש כשהרווחתי יותר כסף ורציתי כמו מכונית יוקרה כי הרגשתי שהתואר שהיה לי בעבודה צריך עכשיו להתאים למראה החיצוני שלי.

סטפני אוקונל רודריגז : איך שברת את האסוציאציה הזו?

מרשה בארנס: בזמנו זה היה בערך ברגע שבו חשבתי להיות יזם ולהקים עסק משלי. אז ברגע שהפכתי ליזם, הייתי אומר לעצמי כל הזמן, אני אוהב את החיים האלה.

אני אוהב את הגמישות הזו. אני אוהב את הרגעים שיש לי עם הבן שלי. באותו זמן הוא למד בקולג'. אני אוהב להיות מסוגל ללכת לבקר אותו בקולג' וזה גברה על כל מה שיכולתי לנהוג בו. אז אמרתי, מרשה, מה חשבת? כאילו זה לחיות! ואני רוצה שמישהו יקשיב כדי להבין שזה לא קשור למכונית. אני עדיין אוהב מכוניות נחמדות ומכוניות יוקרה. יש דבר שאני עדיין אוהב, אבל זה היה חילופי מה שהרגשתי שהחיים הרגישו לי, כלומר מה עשה לי את זה.

אני אומר לך, כשאתה מזדהה, רשום רשימה, פתק דביק, מה באמת מביא לי שמחה, ואז אתה מתחיל לרשום דברים ותראה איזו השוואה בין מה שאתה באמת רוצה לבין מה שאתה יכול לעשות כדי להרשים אחרים להשתלב או מה שזה לא יהיה. אולי .

סטפני אוקונל רודריגז: אז כשהמחסומים האלה מגיעים. האם זה רק על צ'ק-אין עם הרשימה הזו?

מרשה בארנס: זה עושה צ'ק-אין עם הרשימה שלך. והרשימה הזו עשויה להשתנות משנה לשנה. זה עשוי להישאר אותו הדבר במשך חמש שנים ואז להשתנות שוב. זה רק תלוי בך, אבל ב-100% עלינו לבדוק עם הרשימה שלנו.

אתה יודע, בגילי, יש לי בן אחד ואני יכול להיזכר מתי אנשים היו שואלים, מתי יש לך עוד ילדים? וזה היה מעליב אותי, אבל אז הייתי מתחיל לשתף את הסיפור שלי כדי לומר אחד, אני לא יכול להביא עוד ילדים.

שניים, אם יכולתי, כנראה לא יכולתי להרשות לעצמי אותם. עכשיו אני יודע שזה לא סיפור בושה. זה כאילו מה הולכת להיות המורשת שלי לעזור לנשים אחרות להיות שקופות לגבי הסיפור שלהן? וכסף? וזה חוזר לנקודה שלנו קודם לגבי קהילה. ככה בונים קהילה.

סטפני אוקונל רודריגז: גם אני מאוד אוהב את זה, כי [00:30:00] עבור המאזין הזה, הכנות והפגיעות הרגישו כמו מחסום לבניית קהילה, אבל אתה ממסגר את זה מחדש.

אתה אומר שאם אנחנו יכולים להוביל עם הכנות הזו והפגיעות הזו, אולי לא בכל מרחב, אבל במרחבים מסוימים, כך אנחנו הולכים למצוא את הקהילה.

מרשה בארנס: הוא נמצא ביותר חללים ממה שהוא לא נמצא בהם. אולי אתה בחדר עם אנשים והם מנהלים שיחות סביב כסף ואתה לא ממש מתאים ואתה פשוט רוצה להתגלגל מתחת לשולחן כי אתה מתבייש כל כך.

אבל אתה ליד השולחן כדי ללמוד. אז אם כולנו יכולים לפקוח את עינינו, לפתוח את הראש ולפתוח את הלב שלנו להגיד שאנחנו נכנסים למרחבים כדי ללמוד ולשתף את הסיפור שלנו, בסופו של דבר הדברים פשוט נהיים קצת יותר קלים. ושם המתח בתוכך מפחית רק מעט, אבל אפשר לזה לקחת זמן. זה ממש חשוב

אנחנו צריכים להיות המארחים לשלווה שלנו כשזה מגיע לכסף. זה אומר שכאשר אנחנו יכולים לכבד את הסיפור הפיננסי שלנו ואת המסע הפיננסי שלנו, זה נותן לאחרים את הרשות לעשות את אותו הדבר.

אז אני חושב שכל מי שמקשיב, אנחנו צריכים להיות כנים ומוכנים להיות המארח של הסיפור הפיננסי שלנו, המסע שלנו והשלווה שלנו בכל הנוגע לכסף שלנו. ואנחנו לא יכולים להשוות את זה לאף אחד אחר.

סטפני אוקונל רודריגז: אם התחייבת לשנות את סיפור הכסף שלך ולתרגל הרגלים פיננסיים חדשים בשירות המטרות שלך, והמעגל החברתי המיידי שלך אינו חולק את אותה מחויבות, זה יכול להפוך לקשה יותר באופן משמעותי. אבל להוביל בכנות סביב מה שאתה משנה והסיבות מאחורי השינויים האלה יכול להיות מקום טוב להתחיל בו.

כמובן, כנות אינה ערובה לכך שלא תצטרכו להתמודד עם דחיפות מצד חברים ובני משפחה

אמנם אנחנו בהחלט לא צריכים לנטוש חברים או בני משפחה עם תסריטי כסף שונים - ככל שאנו גדלים, ייתכן שנצטרך להגדיר מחדש את אופן האינטראקציה עם האנשים האלה בחיינו.

שיהיה ברור, הרצון לעזור כלכלית לחברים ולבני משפחה זה לא בהכרח דבר רע. אבל חשוב להיות כנים עם עצמנו לגבי כמה סיוע אנחנו יכולים להכיל באופן ריאלי במסגרת הפרמטרים של התוכניות הפיננסיות שלנו, ולא להלוות יותר כסף ממה שאנחנו יכולים להרשות לעצמנו להפסיד.

כאשר יקיריהם ממשיכים להפר את התנאים והגבולות של הסיוע הכספי שאתה כן מציע, זה יכול להיות כואב, מדכא ואפילו יקר. אז כשאתה פועל לעיצוב מחדש של מערכות יחסים אלה, חשוב לבנות ולטפח בו-זמנית רשת של תומכים שחולקים את החזון שלך ואת סיפור הכסף החדש שאתה עובד כדי ליישם. אם אינך יכול למצוא את האנשים האלה במעגל החברתי הקרוב שלך, שקול לחפש קהילה במקומות חדשים - בעבודה, באינטרנט, אפילו במדיה החברתית.

על ידי חיבור כנה על פני חוויות משותפות ואפילו פגיעות, אתה יכול להתחיל להקיף את עצמך באנשים שמבינים ותומכים בדרך שאתה נמצא בו. ותמיכה רגשית זו יכולה להיות עוצמתית לא פחות מהמספרים בדף בעת הבנייה לקראת העתיד הפיננסי הרצוי.

זה היה חסוי כסף מקוזל ביאר. אם, כמו גרייס, יש לך סיפור כסף או שאלה לשתף, אתה יכול לשלוח לי דוא'ל ב-money dot confidential ב-real simple dot com. אתה יכול גם להשאיר לנו הודעה קולית בטלפון (929) 352-4106.

תחזור בשבוע הבא כשנדבר עם מנהלת שיווק בת 64 מניו ג'רזי שפוטרה במהלך המגיפה וחוששת שאין לה מספיק חסכון לפנסיה.

הקפד לעקוב אחר Money Confidential בפודקאסטים של אפל, בספוטיפיי או בכל מקום בו אתה מאזין כדי לא לפספס פרק. ונשמח למשוב שלך. אם אתה נהנה מהתוכנית השאירו לנו ביקורת, נשמח מאוד. תוכל למצוא אותנו גם באינטרנט בכתובת realsimple.com/MoneyConfidentialPodcast.

קוזל ביאר ממוקם בניו יורק. Money Confidential מופק על ידי מיקי אוקונור, הת'ר מורגן שוט ואני, סטפני אוקונל רודריגז אוקונל רודריגז. תודה לצוות ההפקה שלנו ב-Pod People: רייצ'ל קינג, מאט סב, דניאל רוט, כריס בראונינג וטריי [מתחרז עם ריי] באדה [בו*די].