בואו נודה בזה: חברות דורשת עבודה בדיוק כמו כל מערכת יחסים אחרת. ומסיבה כלשהי, לא כל כך קל לספר לחבר כשמשהו מטריד אותך. לְמַרְבֶּה הַמַזָל ממש פשוט כותבי הטורים של נימוסים מודרניים קתרין ניומן (מומחית נימוס ומחברת זיכרונות ההורות מחכה לציפורי ) ומישל סלטלה (פרופסור בבית הספר לעיתונאות באוניברסיטת קולומביה ובעלת טור לשעבר ב - ניו יורק טיימס ) להציע עצות מה לומר כאשר אתה מעדיף בכלל לא לומר דבר.

בעלי ואני אוהבים את החברים שלנו, וכיף להעביר אותם לביתנו. אבל נתקלנו בבעיה: כמה מהם לא יודעים מתי לעזוב! בסוף הערב, בעלי ואני יכולים לפהק ועיניים מטושטשות, להציע תרומות חד-סילוניות לשיחה רק כדי להיות מנומסים, והם לא לוקחים את הרמז. הם עוזבים רק כשהם עייפים. בהזדמנויות אחרות, החברים האלה עוברים ללא הודעה בזמן ארוחת הערב ואז לא יוצאים לדרך עד שהם רעבים. כיצד נוכל לאותת בנימוס שהם מחרגים את קבלת הפנים שלהם? - ק.ו.

עשו את מה שקניונים סיניים רבים עושים בשעות הסגירה: שחקו את קני ג'י הולכים הביתה כדי לרמוז על האורחים שלכם לארוז אותו. או להוציא את הוואקום, כמו שעושה בית הקפה המקומי שלנו כשהם מחליטים שהגיע הזמן שתסיימו. או, היי, פשוט דבר עם החברים שלך, שלא סביר להניח שהם יעלבו. אחרי הכל, הם כנראה לא מבינים שאתה עייף. ברגע שהם עושים זאת, הם יכולים פשוט להעביר את המסיבה למקום אחר. הצע ככל האפשר: אתה יודע שאנחנו אוהבים אותך, אתה יכול לומר. אבל אנחנו מתעייפים מוקדם יותר. נחזור אליך בקרוב, אבל בינתיים יש בר נהדר ברחוב שעליכם לנסות. '

כמו כן, אם הם יבקרו אתכם בביקור פתע כאשר אתם יושבים לארוחת ערב, אמור להם ישירות שזה לא זמן טוב והציעו תוכנית חלופית לעתיד הקרוב. ככל שהבעיות נוגעות, זה נפלא. אתם בטח נהנים מאוד אם האנשים המענגים האלה כל כך להוטים להתעכב.

לעתים קרובות אני חושב שהחבר הכי טוב שלי - בוא נקרא לה ג'ניס - רוצה להיות האדם היחיד בחיי. דוגמה אחת: אירחתי לאחרונה חברה שלי שביקרה מחוץ לעיר. זה היה באותו יום כמו יום ההולדת של ג'ניס. הזמנתי את ג'ניס להצטרף אלינו, אך היא סירבה. (היא לא אוהבת את האישה האחרת.) כתוצאה מכך, היא הרגיזה אותי שלא ראיתי אותה ביום ההולדת שלה. אני מעריץ את ג'ניס, אבל איך לגרום לה להבין שגם אני זקוק לחברים אחרים? - L.L.

זה נשמע כאילו הרכושנות של ג'ניס מאיימת לפגוע בידידות שלך. מכיוון שהיא מקנאה ולא גמישה גם יחד, יתכן שבסופו של דבר אתה מבלה - ורוצה לבלות - פחות זמן איתה. אבל אם תטפלו בבעיה זו כעת, יש סיכוי טוב שאתם וג'ניס יוכלו להתמודד עם השלב הסוער הזה ולהוקיר את חברות זו של זו לאורך שנים.

אתה יכול לנסות להעביר אליה בעדינות את הרגשות המסוכסכים שלך. אני מעריך את הידידות שלנו, אתה יכול להגיד לה, אבל אנשים אחרים חשובים גם לי. קח את יום ההולדת שלך: הייתי אוהב לראות אותך, אבל לא יכולתי לנטוש את האורח שלי. הייתי רוצה שתכיר אותה טוב יותר, ואולי באמת היית רוצה אותה אם כן. אבל אם אתה לא מוכן להתפשר במצבים מסוג זה, לא אוכל לראות אותך כל כך הרבה.

אתה תביע את צרכיך בעצמך ובמקביל תתריע בפני חברך על החיסרון של דרישות בלעדיות. בנוסף, תעודד אותה להשתחרר ולהרחיב את אופקיה, וזה מה שהיא תצטרך לעשות אם היא רוצה שתהיה לה קהילה משגשגת של חברים, בדיוק מהסוג שאתה מנסה ליצור לעצמך בצורה הגיונית.

בעלי ואני חברים עם זוג אחר מזה 12 שנים. אבל התבדלנו מהם, כיוון שהתברר שהערכים וההשקפות שלנו על רוב הדברים, כמו כסף ואמונה, שונים מהם. ניסינו למשוך בעדינות את הקשר, אבל נראה שהם לא מקבלים את הרמז ואני לא רוצה להיות גס רוח ולהתעלם מהשיחות שלהם. מה הדרך הכי חביבה לומר, אני כבר לא רוצה להיות חברים? - פ.ש.

ידידות עשויה להיות מזינה וחשובה כמו מערכת יחסים רומנטית - וקשה באותה מידה להביא לסיומה. אתה ובעלך לא נפלה עם הזוג הזה; פשוט התרחקת מהם, ההבדלים שלך מתגבשים ככל שהתבגרת. באופן אידיאלי הם היו מפסיקים ליצור איתך קשר, לאור חוסר ההיענות שלך. (אנשים בכל זאת לא נוטים להיות גרגרנים לדחייה.) ואז תישאר עם חיבה ישנה ונוחה באירועים בהם דרכך הצטלבו. מכיוון שלא נראה כי אופציה של דהייה איטית מחייהם, האופציה הטובה ביותר שלך היא לקיים פגישה פנים אל פנים, עד כמה שזה מביך. אתם חברים איתם הרבה זמן, אז אתם חייבים להם הסבר כנה ואישי על הרגשות שלכם.

כשאתה נפגש איתם, קח אחריות על הפרידה, ולא להטיל אשם. (תחשוב: זה לא אתה - זה אנחנו. ') גייס את הטבע הכי טוב שלך ואמור, החברות שלך פירושה לנו הרבה מאוד, אבל אנחנו מרגישים שאנחנו כבר לא כל כך תואמים. אמור להם שלא נוח לך עם הרבה מעמדותיהם בנושאים חשובים. הם עשויים להרגיש עצובים או כועסים, אך בסופו של דבר אתה תעשה להם טובה: לשחרר אותם לבלות עם אנשים שמקבלים הנאה גדולה יותר בחברתם.

יש לי כמה חברים וקרובי משפחה שמגיעים 10 עד 15 דקות מוקדם בכל פעם שאני מארח התכנסות. כיצד אוכל לומר להם בנימוס להגיע בשעה שנקבעה? - א.ו.

מניסיוני, הציפורים המוקדמות פשוט חוששות להיות מאוחרות. וזה ראוי לשבח! אבל הכוונות הטובות שלהם הופכות את זה למעצבן לא פחות כשהם מגיעים לפתח ביתך בזמן שאתה שואב אבק או (גרוע מכך) רק לבושים למחצה.

לשמחתי, יש פיתרון קל לדילמה הזו. ספרו לאנשים האלה כי אירוח חשוב לכם ושאתם באמת רוצים שהכל יהיה במקום לפני שמישהו יגיע - אפילו אנשים יקרים לכם כמוהם. חושבים שהם רגישים מדי לדבר כה ישר? ואז נסה את הגישה הערמומית יותר: לפני האירוע הבא שלך, אמור למגיעים המוקדמים שהמסיבה מתחילה חצי שעה מאוחר יותר ממה שהיא עושה. כאשר הם מופיעים 15 דקות לאחר השעה שנקבעה, תשמח לראות אותם. אזהרה: כמעט בוודאות הם ישימו לב שלראשונה הם לא הגיעו לביתכם. אם הם מזכירים זאת (באימה, ללא ספק), הישענו כאילו חלקו סוד ולחשו: אני מקיים ניסוי ואמרתי לכמה אורחים - אלה שמאחרים באופן כרוני - להגיע מוקדם מהרגיל. אתה לא חושב שהתוכנית שלי עבדה בצורה מושלמת?

בערך פעם בחודש אני יוצאת לארוחת ערב עם קבוצת חברותיי. לא משנה הנושא, אחד מחברי המפלגה שלנו תמיד קוטע ושולט בשיחה, ומדבר רק על עצמה ועל משפחתה. שמענו את אותם סיפורים בהזדמנויות רבות. איך נוכל להודיע ​​בנימוס לאדם הזה שאנחנו רוצים שהיא תהיה שקטה מדי פעם? - השם נמנע על פי בקשה

לבעלי, מייקל, ואני נהגנו חבר שטשטש כל כך בלי הפסקה, שבאחת הפעמים, מייקל קפץ באטמי אוזניים וזיגג - עם גלילי קצף כתומים שמבצבצים מאוזניו באופן גלוי - בזמן שהיא מדברת. ולא, היא לא שמה לב.

העניין הוא שאנשים מסוימים ממשיכים וממשיכים כי יש משהו שהם צריכים מאחרים: תשומת לב או אימות, הערכה או תמיכה. האירוניה היא שהיאקינג הבלתי פוסק שלה, שמרגיז את כולכם, לא עומד לענות על הצרכים הללו. חבר שלך ירגיש טוב יותר עם עצמה אם היא תלמד להקשיב, להגיב ולהיות חבר מוערך בקבוצה שלך. אז גייס את תחושותיך הרכות כלפיה - זכור מדוע התיידדת איתה מלכתחילה - ונסה להבין את מצבה הנפשי. ואז קח את ההבנה הזאת ועודד אותה בעדינות ללמוד הרגלים טובים יותר. אולי היא פשוט לא יודעת להתאפק בשיחה, ואתה וחבריך יכולים להראות לה כיצד. לדוגמה, הקבוצה עשויה להתחיל כל ארוחת ערב באמצעות צ'ק-אין סביב השולחן כדי שכולם יקבלו תור לדבר על כל מה שדוחק ביותר מהחודש האחרון.

מאוחר יותר בערב, אם חברך יחדש את הרגלה להפריע לדיון, אתה יכול בחביבות להצביע לה על כך: האם אתה יכול להחזיק במחשבה הזו? אליזבת עדיין דיברה. בסופו של דבר אתה תעשה לה טובה על ידי דוגמנות מעורבות חיובית ותוביל אותה מתוך ביצת הריכוז העצמי.

יש לי חבר טוב שאני פוגש לארוחת צהריים פעם בשבוע. אני מאוד נהנה לקבל אותה כחברה. בעלי ואני יוצאים מדי פעם איתה ועם בעלה, אבל לאחרונה הם מבקשים מאיתנו לעשות איתם משהו כמעט כל שבוע. אנחנו לא רוצים להיות יותר מחברים זוגיים מזדמנים. אנחנו לא מאוד חברתיים ונהנים להיות בבית. כעת אנו מספרים שקרים לבנים קטנים כדי לצאת מלעשות איתם דברים, אבל אנחנו לא אוהבים להיות לא ישרים. איך נגיד להם שאנחנו מעדיפים לא להיות חברתיים כמו שהם רוצים להיות בלי לפגוע ברגשותיהם? - ס. מ.

מפתה להמשיך לדחות את ההזמנות עם שקרים לבנים קטנים ולהניח שבסופו של דבר הם יקבלו את המסר. אני מודה שאולי זוהי הנטייה הראשונה שלי. אבל כמו שאתה אומר, זה לא ישר, ושקר יוצר לעתים קרובות יותר בעיות ממה שהוא פותר. אז למען האמת, אמור משהו לחבר שלך, מכיוון שלך היחסים העיקריים כאן. אני מצטער שזה לא מסתדר שארבעתנו נפגשים לעתים קרובות, אתה יכול לומר. אני אוהבת לפגוש אותך לארוחת צהריים, אבל בעלי ואני מתחילים בבית. אנחנו פשוט לא אוהבים לצאת כל כך הרבה. (לשמחתי, האמת אינה הפללה של החברה שלהם; היא רק מציינת שהבעיה היא התדירות.) עברתי משהו דומה. חבר ותיק יקר שלי ואני ניסינו לשלב את בעלינו וילדינו, רק כדי לגלות שמה שהכי יקר לנו הוא באמת הידידות הוותיקה היקרה שלנו. אם מצבי הוא מנבא טוב, יתכן שתתקין טלאים מביכים קצרים, אך הידידות תחזיר לעצמה את שיווי המשקל.