זוכרים את הסיפור המפורסם על ג'ורג 'וושינגטון הצעיר שלא יכול היה לספר שקר? איזה אוף. הסיפור המציאותי יותר הוא הסיפור על פינוקיו - הילד העתידי ששיקר עד שרשת ההונאה הייתה פשוטה כמו האף הגנוני שעל פניו מעץ.

זו האמת: כמעט כל הילדים משקרים. הם עשויים גם לרמות ולגנוב. אבל זה לא אומר שהם פונים לאולם נעורים. כדי ללמוד את גבולות ההתנהגות המקובלת, ילד צריך מדי פעם לגלול דרכם; עשיית עוול היא חלק מהותי מאופן בו הילד לומד - בהדרכת הורים - לעשות נכון. הנה מה נורמלי (יחד עם מה שעלול להטריד יותר) ואיך אתה יכול להיות רך על הפושע הקטן אבל קשה על הפשע.

שֶׁקֶר

שקר עשוי להיות העבירה הקטינה הנפוצה ביותר. ילד יתחיל לספר לך דברים שאינם נכונים הרבה לפני שהוא בכלל מבין שזה שובב (למשל, אותו תינוק מרוח שוקולד שמנענע את ראשו כשנשאל אם הוא אכל את העוגיה). כשהוא מתחיל להבין שהוא מכופף את האמת - כבר בגיל שלוש-ארבע - זה למעשה סימן להתפתחות קוגניטיבית. הסיבה לכך היא שכדי לומר שקר בכוונה תחילה צריך לתפוס את המציאות. בשלב הבא עליכם ליצור את המציאות כדי ליצור מציאות אלטרנטיבית, ולבסוף אתם זקוקים לכוח המוח ולגביות כדי לנסות לשכנע מישהו שסיפורת היא האמת.

כשגיל הרך משקר לראשונה, הם בודקים יכולת חדשה, אומרת ויקטוריה טלוואר, פרופסור לפסיכולוגיה התפתחותית באוניברסיטת מקגיל, במונטריאול, שעשתה מחקר מקיף על ילדים ושקר. הם מבינים שהם יכולים לקבל מחשבות, ידע ואמונות משלהם.

מחקר אחד באוניברסיטת ווטרלו באונטריו, שצפה ילדים בבית מצא שכמה מבני ארבע שיקרו אחת לשעתיים; כמה ילדים בני שש שיקרו בקליפ של כל 90 דקות. שקר בדרך כלל מגיע לשיאים בגילאי 6 עד 10; זה פוחת ככל שהילדים מתבגרים ומתחילים להבין את ההשלכות של שקר ואת הסבירות להיפגע.

אז מה יכול הורה לעשות? ראשית (וידעת שזה מגיע), דגם התנהגות טובה. וזה, עבור רבים מאיתנו, עשוי להוות אתגר: במחקר אחד מאוניברסיטת מסצ'וסטס, 60 אחוז מהמשתתפים הבוגרים הודו כי סיפרו שניים או שלושה אי דיוקים או שקרים בוטים בשיחה אחת בת 10 דקות.

ילדים סופגים הכל, אומר טלוואר, כולל העובדה שאבא משקר לשכנים על מי שהעיף עלים לחצר שלהם. כמובן שלפעמים שקר הוא חלק מהחיים התרבותיים. אתה מקבל צעיף מגרד נוסף מדודה סופי ואומר, תודה, אני אוהב את זה! במקרים אלה, יתכן שתצטרך לסדר דברים מעט עם ילדיך (ראה שקרים לבנים, אזורים אפורים ).

טלוואר ממליץ לדבר עם ילדים כבר מההתחלה מדוע אמירת אמת חשובה. כשגיל הגן שלך משקר מי הכניס את השלט הרחוק לאסלה, במקום להעניש אותה, לימד אותה על השלכות ועל אמון. הכניס את הכדור לחצר שלה על ידי שאלת, איך היית רוצה שאגיד שאנחנו הולכים לקבל גלידה, אבל אנחנו באמת שוב הולכים למכולת?

אם אתה חושב שעונש מתאים, הפוך אותו לקשור למעשים לא נכונים, אומר ג'ושוע ספרו, פסיכיאטר ילדים בבוסטון ומחבר משותף של משמעת: דרך הברזלטון (10 דולר, amazon.com ). ילד שמשקר על צפייה בטלוויזיה בזמן שיעורי הבית צריך להפסיד ערב טלוויזיה, ולא קינוח. כך הוא נוטה יותר לשקף את ההשלכות של מה שעשה ו (אני מקווה) לא לחזור על זה.

מעל לכל, תגמלו כנות. המחקרים של טלוואר מראים שילדים משקרים פחות באופן משמעותי לאחר שהם מאזינים לסיפורים שבהם דמות לא מסתבכת באיסוף, כמו זו העוסקת בוושינגטון ועץ הדובדבן. (לסיפור הילד שנענש שבכה זאב, לעומת זאת, אין השפעה ניתנת למדידה).

שקרים לבנים, אזורים אפורים

אפילו ילדים בגיל הגן יכולים להעריך את חשיבות השקר המנומס (או החברתי), אומרת אנג'לה קרוסמן, פרופסור חברה לפסיכולוגיה בקולג 'ג'ון ג'יי למשפט פלילי, בעיר ניו יורק. במחקר שנערך לאחרונה, ילדים בגילאי 3 עד 11 קיבלו חטיף סבון ושאלו אם הם אוהבים את המתנה. כמעט 75 אחוז מהילדים בקבוצת הגיל שלוש עד חמש אמרו כן, למרות שלימים התוודו שהם היו פחות ישרים. (ילדים מבוגרים היו שקרנים עוד יותר קפדניים: 84 אחוזים טענו שהם אוהבים את המתנה.) כשאתה צריך לספר מעט חסר אמת מול ילדך, האסטרטגיה הטובה ביותר היא להכיר בזה אחר כך ולהגיד לה מדוע עשית זאת, אומר קרוסמן: הסבר שהיית קצת לא הגון להימנע מפגיעה ברגשותיו של מישהו. ילדים יכולים להבין מדוע מישהו לא היה רוצה שרגשותיהם ייפגעו.

רַמָאוּת

לאדם שרק למד לפני כמה שנים ללכת ולדבר, משחק של סליחה! עשוי להיות עסקה גבוהה, אומר ספארו: לילדים, חשוב מאוד לנצח בדברים שהם יודעים לעשות.

בגידות מתחילות ברצינות בגיל חמש או שש. כמו לשקר, זה סימן להתקדמות קוגניטיבית: ילד צריך קודם להיות מודע לכללים ואז להבין שזה לא בסדר להפר אותם.

כשהמתחרה הקטן שלך מגלגל שש ומזיז באופן חמור שמונה נקודות, אל תיתן לזה להחליק, מייעץ לדרור: תגיד שאתה מבין עד כמה הוא רוצה לנצח, אבל הסביר שזה יהיה משעמם אם הוא תמיד ינצח. וודא שאתה משחק את המשחק לעתים קרובות, כך שהילד יהיה מספיק טוב כדי לזכות בהוגן ובמרובע.

אני מקווה שעד גיל שמונה, המצפן המוסרי שלו יעזור לו להבין שהרמאות מכתימה את הריגוש של הניצחון. (למרבה הצער, יתכן שזה לא חל על רמאות בבית הספר, שמורכבת ממספר גורמים אחרים, כולל ציפיות ההורים והמורים ולחץ העמיתים.)

סיבה גדולה נוספת לפגוע במפרים על שלטון: רמאות מולידה שקר. באחד ממחקריו של טלוואר, משחק ניחושים בו נאמר לילדים בגילאי שלוש עד שבע לא להציץ, רבע מתלמידי כיתות א 'גנבו הצצה לזכייה בפרס. מבין אלה שבגדו, 83 אחוז שיקרו על זה.

גונבים

לתינוק החיים פשוטים. הוא רואה משהו מבריק, מוזר, או אולי טעים והוא תופס אותו. כילד עובר לעולם המשחקים והטיולים בסופרמרקט, הרעיון שחלק מהדברים אינם שייכים לו נכנס, אך הרצון הראשוני לתפוס אותם אינו דוהה.

חלק מהילדים בגילאים ארבע עד שבע עשויים להחליק רבע מהדלפק של סבתא או ממתקים מקו הקופה. כמו בשקר, אתה רוצה לוודא שהילד מבין מדוע מה שהוא עשה היה לא בסדר ואז לשחק לפי הריכוז העצמי הטבעי שלו על ידי כך שאתה שואל איך הוא ירגיש אם המצב היה הפוך: האם תרצה אם מישהו ייקח את הצעצועים שלך?

אבל התמקדו בהתנהגות, לא בילד. אל תקרא לו גנב, אומרת מישל בורבה, פסיכולוגית חינוכית בפאלם ספרינגס, קליפורניה, והמחברת של הספר הגדול של פתרונות הורות (20 דולר, amazon.com ). אמור, 'לקחת משהו שלא שייך לך, ואנחנו צריכים לקחת אותו בחזרה.' אפילו כמה שעות זה זמן רב לילד, אז החזיר את הסחורה (אלא אם כן היא כבר נזללה) בהקדם. ככל שתוכל וילדיך להתנצל.

עם ילדים גדולים יותר, אל תזלזלו בכוחה של אשמה מיושנת. צרחות וצעקות פשוט לא יעילות כמו 'אני כל כך מאוכזבת' מכל הלב, אומרת ברברה סטייב, מנהלת התקשורת של האגודה הלאומית למניעת גניבה בחנות (NASP), שעובדת עם עברייני נוער. היא אומרת שכש- NASP שואל בני נוער מדוע הם לא יגנבו שוב, רובם מצטטים דברים כמו אובדן האמון של הורי או האופן שבו סבתי הסתכלה עלי.

מתי להיות מודאג

באיזו נקודה צריך לשקר, לרמות ולגנוב בֶּאֱמֶת להטריד הורה? אין כאן תשובות נחרצות: זהו שילוב של תדירות ההתנהגות וחומרת העבירה.

עם זאת, הנה כמה גורמים שיש לזכור, לדברי שרה טרוספר, Ph.D., פסיכולוגית ילדים במרכז ללימודי ילדים באוניברסיטת ניו יורק, בעיר ניו יורק.

תבנית. אם זה קורה כל הזמן, במצבים רבים, זה מדאיג, אומר טרוספר. הילד שלך משקר לך ולבייביסיטר ולסבא והמורים שלה? כמו כן, שים לב אם ההתנהגות הרעה מתרחשת יחד עם התפרצויות רגשיות או התנהגויות בעייתיות אחרות, כמו התקפי זעם חזקים או שיחות גב.

תְגוּבָה. נראה שילדך מתבייש כשאתה מסביר מדוע ההתנהגות שגויה? זה מטריד אם ילדך מגיב בצורה קשוחה או לא רגשית, אומר טרוספר, או אם הוא ממשיך להפר את הכללים לאחר שדיברת על דרכים לפתור את הבעיה. לדוגמא, הוא גנב צעצועים לילדים אחרים ודנית במקום לשתף.

לחצי חיים אחרים. שקר, רמאות וגניבה יכולים להתעורר בתקופות מתח (למשל במהלך גירושין), כאשר ילדים נוטים לפעול. טרוספר אומר, אם זה נמשך לתקופה ממושכת או יתחיל לגרום ללחץ לכל המשפחה, יהיה זה חכם להיעזר במטפל.