השנה אני צופה דיון ארוחת ערב דומה לזה של חג ההודיה לפני ארבע שנים (מיד לאחר הבחירות האחרונות לנשיאות) וכבר חושש ממנו. ההשקפות הפוליטיות השונות הובילו אז לוויכוח סוער, ואני יכול רק לדמיין מה עשוי לצוץ הפעם. איך אני מציע בנימוס לכולם בבקשה להעביר את הפוליטיקה? —ג. ל.

נכון שסכסוך יכול לטשטש תודה, אפילו לאנשים ברי מזל שחולקים חופשה. אם אתה צופה רוח רוח מתנפנפת, מדוע לא לנסות גישה סופר-יזומה? שלח דואר אלקטרוני שאומר, אני כל כך אסיר תודה שאנחנו נהיה ביחד. האם כולנו יכולים בבקשה להסכים להשאיר את דעותינו הפוליטיות בפתח, מוטב ליהנות מחברתו של זה? כמובן, תוכל פשוט להציע גרסה של בקשה זו בשולחן אם וכאשר השיחה תהיה מכוערת. לחלופין, אם אנשים הם ספורט טוב, אספו כספים נגד קמפיין: בכל פעם שמישהו מזכיר פוליטיקה, הוא צריך לשים 5 דולר (או 20 דולר!) בצנצנת, כדי לפצל אותה אחר כך על ידי הלא עבריינים. ההצעה האחרונה שלי? שלחו את האנשים המתווכחים החוצה עם כדורגל של נרף והוראות לא לחזור עד שהם יוכלו לשחק יפה. אזהרה אחרונה אחת (וזה נובע מניסיון אישי): כדאי להזכיר בנפרד לילדים, שבטח בילו את הבחירות סביב משפחות דומות דעה, שחלק מהאנשים ליד השולחן עשויים שלא לחלוק את שמחתם או סבלם הדרמטי מדי של הנשיא החדש שלנו.

איך אתה אומר בנימוס למארח שלך שיש לך מגבלות תזונתיות? -עם. מ.

שמפו לקרקפת יבשה לשיער צבוע

הציעו את המידע ישירות, מראש, אך ללא מחרוזות. תגיד, רציתי להזכיר שאני אלרגית לרוזמרין. בבקשה אל תעשו משהו שונה בשבילי. פשוט לא רציתי להפיץ את זה אחר כך! גישה זו מאפשרת היעדרות של גורם ההפתעה / חרטה (היה לי כל כך קל להשאיר את הרוזמרין מחוץ למלית!) תוך שהיא לא מציעה בשום צורה שהמארח אחראי לארח אותך בארוחה ללא עשבים. אם המגבלה עלולה להיות בעייתית יותר (למשל, אי סבילות לגלוטן), אז אל תהסס לשאול אם אתה יכול לתרום מנה כדי לספק את רצונך: רוטב ללא גלוטן או פשטידה שהכנת בעצמך. אם המארח שלך נראה חרד, אז תגיד מה אמרה לי המורה של בתי בכיתה ד 'כשעצבתי על משבצות ריקות בהרשמה לחג: אל תדאג. זו רק ארוחה אחת. ואנחנו אנשים שמאכילים היטב. זה, למעשה, מה שעדיין בעלי אומר לי כשאני מפרק את ידי על ארוחת חג. ובכן, זה ואנחנו תמיד יכולים להזמין פיצה.

אָנוּ' היה לנו חג ההודיה עם אותה משפחה כבר 10 שנים פלוס, אבל אנחנו מאוד היינו רוצים לעשות את זה רק עם המשפחה הגרעינית שלנו השנה - ובשנים הבאות. איך נפרד מהמשפחה האחרת? —ט. W.

עובדה לא נוחה: למרות שאנו טורחים לא לפגוע באנשים שאכפת לנו מהם - ובאנשים בכלל, לצורך העניין - לפעמים אנחנו פוגעים בהם בכל מקרה. אנחנו לא תמיד יכולים למסגר את מה שאנחנו רוצים כטוב עבור כל המעורבים. אז אתה יכול, ובוודאי שתרצה, להדגיש את השנים הגדולות בהן בילית את החופשה עם חבריך וכמה נפלא זה היה. אז תצטרך להסביר את שינוי התוכניות שלך. אנחנו כל כך נואשים מזמן איכות כשהילדים מתבגרים שאנחנו הולכים לחלק את החג רק למשפחה שלנו. אנו מקווים שאתה מבין. עם כל מה שאתה יודע, הם קיוו לקיים את אותה שיחה (וחששו ליזום אותה), והם ירגישו משוחררים וקלים. או שהם יהיו עצובים ויחוו את הפרידה כאובדן, עליו הם יתגברו בזמן. אתה יכול להחליט מה אתה רוצה לעשות - מה שמוקיר את המשפחה שלך - אבל לא, אבוי, איך החברים שלך מרגישים לגבי זה.

איך לעצור הנגאובר לפני שהוא קורה

האזינו לקתרין לדון כיצד לנווט בסידורי ישיבה, הגבלות תזונה וגיסים, כשהעורכת אליזבת פאסרלה פועלת שֶׁלְךָ סוגיות נימוסי חג ההודיה, נפתרו , מיוחד ממש פשוט פודקאסט של חג ההודיה.

יש לי את אותה הדילמה עם חמותי בכל חג ההודיה. זה החג האחד שאני ובעלי מארחים, ובכל זאת היא מתעקשת להביא חצי ארוחה. אני יודע שהיא מתכוונת לטוב ומנסה לשמור על מה שהיא חושבת שמסורת, אבל למען האמת, אנחנו לא אוהבים חלק מהמנות האלה ומרגישים שזה התור שלנו לטפל בארוחת הערב. עֶזרָה! —E. ש.

שלום, מאבק כוחות! האם זה על מי שמבשל מה או על כמה חמותך מרגיזה באופן כללי יותר? כי אני רוצה לאמת את הרגשות שלך שזה לא מטריד, תוך שאני מציע שגם חלק ממה שאתה לוקח כמארח הוא חינניות מסוימת, נדיבות רוח, החורגת מעבר לפרמטרים של מתן ארוחה. במילים אחרות, תנו לאנשים להביא את כל מה שהם אוהבים, ולמיטב יכולתכם, לתת לגירוי שלכם ללכת. חג ההודיה הוא אירוע מוזר לאירוח, בהתחשב בכך שזו ארוחה עם רבדים ושכבות של מסורת, ויש אורחים שמתעקשים לקבל את כל המאכלים המיוחדים שלהם בכל הדרכים המסוימות שהם אוהבים אותם. בביתי זה אומר שכולם כאילו מביאים את רוטב החמוציות המיוחד שלו, למרות שאני צריך להכין אותו בכל מקרה, כמו שאבי אוהב את זה. אז זה לא עוזר לי אם תביא גם את זה. יחד עם זאת, זה לא כואב. אתה יכול להבהיר כי חמותך איננה זקוקה לחוש שום התחייבות להביא לה פשטידת טחון מפורסמת או קדירת דלעת או כל דבר אחר - אך אין הרבה מה להרוויח על ידי שמירה עליה שלא תעשה זאת. פשוט קבלו כמה מיכלים חד פעמיים ושלחו אותה (וכל השאר) הביתה עם שאריות שאינכם רוצים.

אני' אני בדרך כלל יתום בהודיה. (זה רחוק מדי לנסוע למשפחה שלי לסוף שבוע, ובכל מקרה הם לא יוצאים כולם לחג ההודיה.) אז אני צריך טיפים לביקור בבית חברים. מה עלי להביא כמתנת מארחת? האם עלי להציע להכין משהו? כמו כן, מה עלי לעשות אם דרמה משפחתית מתפרצת ליד השולחן? מהן כמה דרכים מנומסות שלא לנהל שיחה מביכה או שנויה במחלוקת? —ש. י.

כאדם שאסף יתומים לחג שנים רבות כמארח, אני יכול לומר לך סוד: החברים שלך אסירי תודה על שהייתם שם. אורח נטול קרובי משפחה הוא סיכוי לריב ביחסים להתנהג טוב יותר והרמוני יותר ממה שהיו עושים אם לא הייתם שם במאגר. אז אל תדאג יותר מדי מסרבול או מחלוקת. חוץ מזה, אם התגוששות אכן מתפרצת? למרבה השמחה זה לא הקרקס שלך, לא הקופים שלך, כפי שאומר הפתגם הפולני. עכשיו, לחלק הקל: כן, אל תשאל את המארח מה יהיה המועיל ביותר, בין אם זה לקנות פשטידה או להכין את הנבטים המפורסמים שלך או להביא בקבוק זינפנדל. אם תרצו להביא מתנה נוספת, משחק המסיבות האהוב עליכם היה הופך לפעילות מהנה אחרי ארוחת הערב (ומפחית מעולה, אם המתח יאיים).

איך לבחור מקום לפרוש

כשאתה נשוי טרי, איך אתה מחליט עם מי לבקר את החופשה? האם שמעתם על או המלצתם על סידורים חלקים במיוחד? האם לסירוגין הדרך הטובה ביותר? או שמא כל משפחה צריכה להיות בבעלותה חופשה גדולה? —ד. ג.

אתה צריך לספר להם על פרנקסגיווינג! בתי רק אמרה וקראה מעבר לכתפי. אז אני אעשה זאת. זו הארוחה שאנו חולקים, יום לאחר חג ההודיה, עם אביו של אבי, אמו החורגת ואחיותיו החורגות ובעליהם וילדיהם. כל אלה אנשים - כולל אותנו - שיש להם חובות שונות וארוכות שנים בחג עצמו, אך לא אוהבים יותר מאשר להתכנס ביום שאחרי לאכול שאריות פשטידה ומלית ולעשות פאזלים ולשתות בירה. לא שזה פיתרון מעשי לכל משפחה, אבל הוא בהחלט מודל להתקרב לאילוצים של כולם בצורה הכי זריזה שאפשר. ראשית, כמה שאלות שיש לשאול: מי מסוגל ורוצה לנסוע? מי הכי קשור לאיזה חג מסוים? אילו מסורות קיימות הכי חשובות למשפחות שלך? עד כמה ניתן למזג את המשפחות? מה אתה רוצה לעשות? ומי הוא, למחסור במילה טובה יותר, הכי זקוק? כלומר, האם יש מישהו בודד או קשיש או אלמן טרי שיש לקחת בחשבון את רצונותיו תחילה? בהמשך, אם תבחרו להביא ילדים לעולם, תוכלו להחליט לקבל החלטות שונות. כל עוד אתה טועה בצד הגמישות - והכללה - זה אמור ללכת בסדר גמור.

אני תמיד תוהה איך אנחנו יכולים להיות אדיבים ונדיבים כלפי שכנינו סביב החגים, למרות שאנחנו חוגגים אחרים. יש לנו השכנים הקשישים היקרים ביותר שרובם יהודים. המשפחה שלי נוצרית. אני מנסה להכין או לאפות דברים עם הבנים הצעירים שלנו כדי שיהיו חלק מהנתינה, אבל אני בכלל לא יצירתי או נהדר באפייה. אני תוהה אם עוגיות ופרויקטים אמנותיים דביקים מתקבלים היטב או מתאימים מבחינה תרבותית. אולי מתנה מסוג אחר תהיה טובה יותר? כמו כן, הם יודעים שאנחנו לא יהודים, אבל אני אף פעם לא יודע באיזה ביטוי להשתמש. חנוכה שמח? חג שמח? —י. פ.

יברך אותך (אומר בעל טור העצה חצי יהודי). אתה עושה הכל נכון: אכפתיות, נתינה, כולל, טיפול בחייהם ורגשותיהם של אנשים. אני לא יכול לדמיין שיש כאן בעיה אחת - אלא אם כן, כמו שאתה, יוצר מחדש את סצנת האבוס בלחם זנגוויל או אופה חזיר. ובאשר לפרויקטים אמנותיים דביקים - זאת אומרת, זו לא תהיה הבחירה הראשונה שלי להשיג אותם. אבל אנשים מבוגרים עשויים להעריך אותם או לפחות את הסנטימנט שמאחוריהם (והם תמיד יכולים לזרוק בדיסקרטיות את קולאז 'נייר הבנייה). באשר לניסוח, אני חושב שחג שמח הוא הבטוח ביותר. ייתכן שהשכנים שלך לא יחגגו את חנוכה, דבר אחד, אלא אם כן הם דנו איתך בגלוי בדתם, זה עלול להרגיש לא נוח שהנחת זאת.

מדי שנה אנו מנהלים שיחה עם חמותי על כך שכולנו רוצים לבזבז פחות על מתנות לחג המולד ולתת דברים מהנים או שימושיים אך אינם יקרים מדי ולא תופסים מקום רב יותר בדירתנו. עם זאת, כל שנה אני צועד באותה קו מביך של רצון למצוא דברים משמעותיים עבורם בזמן שלא מבזבז יתר על המידה, אלא גם תוהה כמה הם יבזבזו עלינו ולא רוצה להיות הרבה מתחת לזה. האם יש לך טיפים כיצד לנווט בזה? בעבר נתנו אלבומי תמונות ותווי מתנה לשיעור או חוויה. האם יש דרך שנוכל לדבר על זה טוב יותר? או שמא עלינו לנחש מה יהיה מתאים ונלך על זה? —י. ק.

בכנות, יכולתי לכתוב ספר על מרוץ החימוש של מתנת החג ולעולם לא להגיע למסקנה פשוטה ומספקת. למשפחתי היה קצת מזל בפתרונות דומים לשלך: כלל ללא דברים, חוויות בלבד, למשל. אבל זה יכול להיות יקר. ואם יש לך ילדים צעירים שסופרים מתנות עטופות מתחת לעץ, זה לא תמיד כיף עבורם. אלבומים תוצרת בית נהדרים להורים ולחותנים, ואתם יכולים לעשות אותם שנה אחר שנה. (ילדים גדלים!) לאתרי תמונות יש תבניות קלות ששימשנו להכנת ספרים שכולם תמיד אוהבים, במיוחד אם מדובר בחתול הענק והאהוב שלנו. מתנות למאכל טובות בכך שהן ואז נעלמות. בנוסף, אם יש לך כישורי מטבח, אתה יכול לחלוט ריבות וסלסות וליקרים תוצרת בית. זה נשמע כאילו אתה וחמותך דומות לגבי הוצאות, אז לא הייתי דואג. אבל אם הפרידה המוגדרת בצורה מעורפלת גורמת לך להילחץ, אמור משהו פשוט. נסה, אני תמיד מרגיש מסורבל בקשר לזה, אבל אשמח לבוא עם סכום דולר שאנחנו עומדים בו. ואז אתה יכול להרפות מכל חרדה לא נעימה כדי להתמקד בתחושת הכרת הטוב למשפחה הזו שאתה אוהב.