כלל מס '1: שתפו בזהירות.
בימים אלה של פרסום, תיוג והתחברות רחבה ומיידית, יכול להיות קשה לזכור כיצד זה משפיע על אנשים אחרים. אך לא משנה המדיום, יסודות האדיבות זהים: פעל לפי כלל הזהב. פירושו להיות אדיב, מכבד, אמין ואדיב - ולנסות לחסוך את רגשותיהם של אנשים. (ואל תביך אף אחד! האם תרצה שמישהו יפרסם תמונה שאתה מוחק על משטח ההחלקה על הקרח?) כשמדובר במדיה חברתית, זכור עד כמה פוסטים תמימים בזדון יכולים להתפשט - וכמה רחב ההיקף של הדרה פוטנציאלית הפכה. שאל את עצמך, מי עשוי לראות זאת? ואיך הם ירגישו? כלל בסיסי אחד: אל תפרסם תמונות מסיבות. אנשים שלא הוזמנו עלולים להרגיש רע, המארחים עשויים להרגיש רע בתורם, ואורחים אחרים עשויים להיות עם בעיות פרטיות. בנוסף, אתה לא רוצה שסבתא שלך תראו אותך עושה צילומי ג'ל-או.

כלל מס '2: ברוח דומה, כשאתה מבחין בפייסבוק שילדך נותר מחוץ למסיבת יום ההולדת של חבר לכיתה, תן לזה ללכת.
מדיה חברתית לא רק מגדילה את הסיכון שלנו לפגוע באחרים. אנו נוטים יותר ויותר לדעת מתי אנו מודרים - וגרוע מכך, כאשר ילדינו. אני לא אגיד לך לקבל עור עבה יותר. אחרי הכל, רגישות ואדיבות הולכות יד ביד. אבל נסה לא לדאוג. הסיכויים טובים שכוונות המארח אינן מרושעות, וייתכנו גורמים שאינך מודע אליהם (למשל, מקסימום טיפוס בחדר הכושר הוא שישה ילדים, או שמדובר במסיבת כל הילדים). אם ילדתך חשה פגועה, שקול את זה לרגע שאפשר ללמד - רגע שעוזר לה להבין איך זה מרגיש להיות בחוץ ומעודד חוסן אל מול אכזבה.

כלל מס '3: טקסט תודה הוא בסדר לארוחת ערב, אך אל תוותרו על נייר המכתבים שלכם.
מפתה לשלוח תודה (מהירה יותר, מלאת אימוג'י) באמצעות הטלפון החכם או הדואר האלקטרוני, אך ברוב הסיטואציות אני מודה כי אני מסכים עם אמילי פוסט הישנה. צריך - עדיין - לטעות בצד פתק התודה הכתוב. מישהו לקח את הזמן לתת לך מתנה או להציע לו טיפול. אתה יכול לקחת את הזמן להביע תודה. עם זאת, שינויים בזמנים דורשים שינויים בכלל, אז הנה שלי: שקול את הגיפטר. אדם צעיר אכל אותך לארוחת ערב או נתן לך כרטיסים להופעה? בטח, דוא'ל או הודעת טקסט אסירת תודה צריכים לעשות את הטריק. סבתא שלך שלחה לך בדואי שמיכה סרוגה ביד? לחפור בול. אזורים אפורים כוללים מתנות לתינוקות ותווי ניחומים. נימוסים מסורתיים ממליצים על כתיבת פתקים מסורתית, אך אם אתה מותש או מתאבל, פשוט עשה כמיטב יכולתך. התומכים שלך נמצאים שם כדי לחוף אותך, לא כדי לשמור על טול. וכל תודה עדיפה על שום תודה בכלל.

כלל מס '4: אם אתה רוצה שחבר שלך יפסיק להסתכל בטלפון שלה בזמן שאתה אוכל ארוחת ערב, דגם התנהגות טובה - באופן בולט.
זכור כי ההפרעות היחידות במסעדה היו הדוברות הרמות ליד השולחן הסמוך והשרת הנלהב מדי בֶּאֱמֶת רוצה שתקבל קינוח? עכשיו יש את הצלצולים ואת הרטט של הטלפונים. להיות נוכח הוא מנטרה שהשתמשת בה יתר על המידה אבל תת-חיים. אם אתה לא רוצה שחבריך יתעדף את הקשרים הווירטואליים שלהם על פני חברותך בשר ודם, אמור כשאתה מתיישב, כל כך נהדר לראות אותך. אני מכבה את הטלפון שלי כדי לוודא שאוכל להתמקד. או להציע את זה כרעיון: היי, אנחנו מתראים לעתים רחוקות כל כך. מה אתה חושב על לנטוש את הטלפונים שלנו בזמן שיש לנו את הזמן הזה ביחד?

כלל מס '5: דגם התנהגות חכמה של סמארטפונים סביב ילדיכם.
הנה מה שאתה רוצה שילדיך ישמעו אותך אומר: חכה רגע. תן לי להניח את הטלפון שלי כדי שאוכל לשים לב למה שאתה אומר לי. מזעור הסחת הדעת לא רק יעודד את הילדים לעשות את אותו הדבר; זה גם יעשיר באופן קיצוני את איכות הזמן שלך איתם. אם הטקסט או הדואר האלקטרוני הזה יכולים לחכות עד מאוחר יותר - עד שהילדים ישנים, נניח, או שאתה חוזר לשולחן שלך - אז תן לזה. שקול ליצור אזורי no-tech בבית (חדרי שינה, שולחן ארוחת הערב) או זמני no-tech (ארוחת בוקר, נסיעה לבית הספר, ליל משחק משפחתי). צא מההרגל לחוות הכל באמצעות התיעוד המקוון שלך לגביו. (בואו אפילו לא נביא את הטלפונים שלנו לאגם!) כבו ותהיו עם ילדיכם בזמן שתוכלו כי - התייפחו! - הם יגדלו וייעלמו לפני שתדעו.

כלל מס '6: עקבו אחר העשרה שלכם באינסטגרם ובפייסבוק אם תרצו, אך היו מכבדים ככל האפשר.
זה טבעי לרצות לעקוב אחרי המעקב, לבדוק ולוודא ששום דבר לא הולם או מסוכן לא קורה, ולכן אולי תבחר להתבונן בחיי המדיה החברתית של ילדך. אבל התבוננות היא מילת המפתח כאן. אל תכניס את עצמך לשיחה ואל תהפוך את נוכחותך לברורה אחרת. אנחנו זוכרים איך זה הרגיש כשההורים שלנו התחבטו או הסתננו יותר מדי זמן בכל הנוגע לחיים החברתיים שלנו, נכון? אל תהיה ההורה ההוא. ולמען האמון, אל תהיה שקוף עם ילדך לגבי התוכניות והכוונות שלך. העניין הוא לא ללכוד את הילד שלך בהתנהגות רעה - זה להיות נוכחות שקטה ואכפתית ברקע.

כלל מס '7: אבל הפוסטים באינסטגרם של הבייביסיטר שלך אינם עניינך.
זה יכול להיות מטריד לראות תמונות שלה (או אותו) עושה משהו (כמובן שלא בתפקיד) שאתה לא לגמרי מאשר. אבל בהנחה שהתצלום לא מראה שהיא רוצחת מישהו - רק עושה את השקופית החשמלית כשהיא עונדת אהיל על ראשה - ואז הסיט את המבט. ונסה לא להיות מוסרי מדי. עובדת אחראית לטיפול בילדים חופשית לבזבז אותה שעות לפי בחירתה. היא בטח צריכה להיות עם ההיגיון הטוב להסתיר פוסטים כאלה, כמובן, אבל אם הקריאה שלה לא משפיעה על עבודתה, גירו אותה ל- TMI ברשתות החברתיות והמשיכו לגלול.

כלל מס '8: יש דרך נכונה ודרך לא נכונה לצלם את סיום הגיל הרך שלך.
כפי שמגדיר זאת הקומיקאי לואי סי.קיי, מכשירי ההורים חוסמים בסופו של דבר את הראייה שלהם על ילדם בפועל: הרזולוציה על הילד לא יאומן אם רק תסתכל. זה לגמרי HD. אם אתה חייב לתפוס את הרגע בטלפון במקום רק בזיכרון שלך, עבור לצד המקום וערוך את ההקלטה משם. (זה נוגע גם לקונצרטים ואירועי ספורט.) הורה שמנסה לצפות ביתומה היקרה מספר 7 בהפקה של חטיבת הביניים אוליבר טוויסט לא רוצה לעשות את זה דרך מסך זעיר הממוקד בילד של מישהו אחר.

כלל מס '9: אל תעביר בקשת חברות לבוס שלך.
או הלקוחות שלך. או מורי ילדיכם - מבלי לבדוק קודם עם בית הספר, שעשויים להיות בו כללים שעליכם לציית להם. אתה לא רוצה שאנשי קשר מקצועיים יגללו בחופשתך בברמודה או יציצו את הביצועים הקצביים-התעמלות של בתך. עם זאת, אם הם רודפים אחריך, ואף אחד לא מרגיש לא פוליטי, התאם את העדפות החשבון שלך כדי לשמור על הגבול בין עבודה לחיים. ואז שתף באופן סלקטיבי.

כלל מס '10: השולח יכול לראות שפתחת את ה- Evite. השב מיד
כמובן שתצטרך להסתכל על לוח השנה שלך ולבדוק עם פלוס אחד שלך. אולם מעבר לכך אין שום סיבה שלא להגיב בהקדם האפשרי. (אלא אם כן אתה מחכה לראות אם תגיע הצעה טובה יותר, שהיא - סליחה! - פשוט גס רוח.) בדוק אם אתה משתתף, אז יידע את זורקי המפלגה כדי שיוכלו לתכנן בהתאם. ואם אתה יורד? אין צורך לכתוב עבודת גמר על חיי החברה העמוסים שלך. אז מצטער שאנחנו לא מצליחים להגיע. תעשה חיים! הוא שפע.

בן כמה ד"ר סוס ב-2020