חפצים קשורים

1 ספר סיפור אישי.

גדלתי במשפחה שהתווכחה הרבה על פוליטיקה, ואני עדיין עושה זאת, גם בפודקאסט שלי וגם בחיים. סיפור אישי יכול להוציא את האוויר החם מהשיחה. אנשים מתחילים לשים לב בליבם ובמוחם. התארחתי לאחרונה בפודקאסט שמרני, והלכנו הלוך ושוב האם זה לא בסדר או לא למנוע את כניסת המוסלמים לארץ כדי למנוע טרור. סוף סוף אמרתי משהו כמו שאני יהודי, והרעיון להעביר חוקים שמתייחסים לאנשים אחרת על בסיס הדת גורם לי להיות עצבני מאוד מאוד. כשמישהו מביא נרטיב אישי לוויכוח, לאדם האחר קשה יותר להמשיך - הוא מרגיש כאילו הוא שולל את החוויה האישית שלך. זה כמו כפתור איפוס. זה עוזר לכולם לזכור שהם מדברים עם בן אנוש ולהרגיש קצת חמלה.
—אמילי בזלון, כותבת צוות בבית הספר מגזין ניו יורק טיימס ומחבר הצפחה פודקאסט גבפסט פוליטי . היא גרה בניו הייבן, קונטיקט.

שתיים הוצא את טיימר האייפון שלך.

כשיש לך קבוצה שהופכת קרבית - כמו מפגש PTO בבית ספר - אתה זקוק למנהיג אסרטיבי שיכול לקבוע מגבלות זמן לכל דובר (כמה דקות) ולכל הדיון (נניח, 30 דקות - ואז לגנוז אותו או לקחת הצבעה). אתה יכול להעביר כדור מתח או עט כדי לקבוע מי מדבר. אנשים, בניסיון להביע את דבריהם, יחזירו את אותו הדבר בדרכים שונות. זה לא פרודוקטיבי. מגבלות הזמן עוזרות בכך. אך על המנהיג להכיר מתי הוויכוח הופך מיותר ולנתק אותו. הדרך המהירה ביותר היא לציין את הבעיה במילים שלך - בסדר, אני מבין שהנושא שלך הוא זה ... - המשך הלאה.
—קרייג ביסטרינסקי, עורך ראשי של PTO היום, המציע רעיונות ועצות לארגוני הורים. הוא גר בנטיק, מסצ'וסטס.

3 דמיין לעצמך לסכם את זה מחדש.

לפעמים אני חושב איך הקרב יישמע כשאני מספר לחברה על כך למחרת. אצטרך לומר, זה היה בערך איך אני פורק את המדיח, אתה יודע? או שזה היה בערך עוף גולמי בצלחת. או שהוא קנה את הלחם הלא נכון בפעם השלישית. ואז התחלתי לצרוח. אם אתה יכול להבהב קדימה לרגע המביך כשאתה משחזר את הקרב - ושמע איך אתה אולי נשמע כמו התוקפני או המטורף - זה גורם לך להאט את הגליל ולבחון מחדש את מה שאתה מביא לשולחן. אתה רואה כמה כל זה טיפשי. אם יש לך ילדים בסביבה, אתה אפילו לא צריך לדמיין. יש לך עדים ממש שם - וזה עשוי להשאיר אותך מכובד.
- הת'ר הריליסקי, מחברת ניו יורק הטור Ask Polly של המגזין והספר איך להיות אדם בעולם . היא גרה בלוס אנג'לס.

4 מָהִיר! דמיין בטן רכה.

כעס הוא לעתים קרובות הקליפה הקשה המכסה את העגום והביישני או חסר האונים והביישנות שאנחנו פגיעים מכדי להראות. אם אתה מתווכח עם מישהו קרוב אליך - כמו בן / בת הזוג שלך או חבר טוב - קרא בין השורות. אמור לעצמך, במקום להגיב לכעס, אחפש את הצד הרך. מה באמת קורה? זה יעזור לך להגיב בצורה אדיבה וסבלנית יותר. אם אתה האדם הזועם, השתדל להשמיע קול את התחושות, ולא רק את השקפתך על העובדות. אז: אני מבין שאני פשוט מאוכזב מכיוון שלא ביצעת את השליחות שביקשתי ממך, וזה גורם לי להרגיש חסר חשיבות. בן הזוג שלך בטח יגיד, כמובן שאתה חשוב לי! זה משנה במהירות את השיחה.
—אריקה ריישר, דוקטורט, היא פסיכולוגית, מחנכת הורים ומחברת הספר מה עושים הורים גדולים . היא גרה באוקלנד.

5 היכנס לאמצע.

לפעמים כשאני מנחה דיון בנושא תרבות שנוי במחלוקת, הדברים יכולים כמעט לצאת מהפסים. הוויכוח הופך לחילופי השמדה לא נעימים. In one extreme moment, two debaters with opposing views on Israel and Palestine got furious and started screaming incomprehensibly at each other. איש לא יכול היה לשמוע דבר. במקרה כזה, עזבתי את הפודיום שלי, ניגשתי אליהם והרמתי את ידי כמו שמשה מפריד את ים סוף, כאילו אומר, עצור. זה היה רגע קצת מבייש, בכנות. אתה יכול להשתמש בו עם אנשים שאתה מכיר היטב, כדי לגרום להם לחתוך את זה, להרגיע ולהתחיל להקשיב זה לזה. הבהיר שאף אחד לא מגיע לשום מקום, וקרא להם להיות האני הטוב יותר שלהם.
- ג'ון דונבן, מארח ומנחה מודיעין בריבוע דיונים בארה'ב , סדרה חיה של דיונים בארבעה אנשים בנושאים פוליטיים ותרבותיים. הוא גר בוושינגטון הבירה.