עם ארבעה נערים צעירים, לעלי מקדאם יש כמה אסטרטגיות התמודדות. בתור התחלה, ארגון דלפק המטבח שלה, שנראה כמו גרסת לואו-טק לשליטה במשימה. יש שורה של קופסאות אוכל עם פתק שמתחת לכל אחת שמתארת ​​את מה שהילד המקביל צריך להיום: קרם הגנה לטיול בשטח? חשבון. בקבוק מים? תלוש היתר? החלפת בגדים? לבדוק, לבדוק, לבדוק.

בשעות אחר הצהריים, ברגע שעלי אוספת את גרהם בת השנתיים ממעון יום וחוזרת הביתה, היא מנצנת את חובת הנהג כשאר ילדיה - פיטר, 11, אוון, 9 ופורד, 7 - חוזר הביתה מבית הספר. תרמילים מוחלפים לשומרי שוקה. פיטר ואוון משחקים לקרוס; פורד משחק כדורגל. (לפיטר יש גם שיעורי גיטרה. ולפורד יש שיעורים פעם בשבוע.) אני מנסה להסיע ילדים אחרים לאימונים כדי שילדי יוכלו להסיע הביתה, אומר עלי. כמה ימים היא מורידה את פיטר ושניים מחבריו לקבוצה בשדה 40 דקות מוקדם, מסתובב לאובן וחברו, מוריד אותם ופונה הביתה לבשל ארוחת ערב, המוגשת בשתי משמרות: אחת מוקדמת לפורד ו גרהאם, עם נקניקיות או אוכל אחר ידידותי לילדים; ואחת מאוחרת יותר, כאשר פיטר, אוון ובעלה, כריס, מזעיקים את ארוחת הערב בזמן שעלי רוחץ את הנערים הצעירים. שום דבר לא מאט בסופי השבוע, כשיש סגל צפוף של משחקי ספורט מעורבב עם מסיבות יום הולדת, מפגשים משפחתיים, ולינה. כריס, כירופרקטור, נהג למשחקי סוף השבוע.

עלי מאחל שיהיה לה יותר זמן לדברים מסוימים. נושם, לאחד. היא מדריכת יוגה מוסמכת ומלמדת מתי שהיא יכולה. ובשנת 2010 היא הקימה עסק לממכר חמאות מתחמים, אבל היא לא הולכת לטוס השנה, היא אומרת. לא נשאר הרבה אנרגיה לחברות, שהיא מתגעגעת אליה. בעוד כריס מבלה חלק מסוף השבוע שלו במשחק גולף עם חברים, היא מעדיפה לפרוק לבד. בסוף היום, אני עייפה מכדי לעשות ליל בנות, היא אומרת. מה שעושה אותי קצת עצוב. ולילות דייט? כל חודשיים, אם היא וכריס ברי מזל.

אני מנסה לקחת את זה יום אחד בכל פעם, אומר עלי. זה נהדר שיש משפחה גדולה. היא אחת מעשרה ילדים בעצמה, ומשפחה גדולה היא משהו שתמיד רצתה. בסופו של דבר אני אסתכל אחורה על אלה כימים הטובים בחיי, היא אומרת. אבל כמה שבועות מכריע.

זה נראה חלק בלתי נמנע מחיי המשפחה באמריקה בשנת 2012: בריכות מכוניות, ערימות של ציוד ספורט, לוחות שנה עמוסים. חיי ילדים מובנים יותר מאשר לפני 40 שנה, אומרת הסוציולוגית סנדרה הופרת ', מנהלת המרכז לחקר האוכלוסין במרילנד, באוניברסיטת מרילנד, בקולג' פארק. כשהופרת 'הייתה באוניברסיטת מישיגן, היא בחנה כיצד ילדים בגילאי 3 עד 12 בילו את זמנם בין השנים 1981 ל -1997 (שלה הוא המחקר הגדול ביותר העדכני מסוגו) ומצאה שזמן פנוי ירד ב 71⁄2 שעתיים בשבוע, שווה ערך ליום לימודים אחד. לילדים בגילאי 9 עד 12 ההשתתפות בספורט עלתה ב -35% וההשתתפות באמנויות עלתה ב -145%. הופרטה עקב אחר המחקר בשנת 2003 וגילה שהדברים התיישרו: הזמן הפנוי ירד רק בעוד 4 אחוזים. אבל המשחק החופשי בחוץ הצטמצם בכ- 50 אחוזים, כנראה בגלל הפיתויים הגוברים של הטכנולוגיה.

חמש שנים מאוחר יותר, הופרט למדה קבוצה נוספת של ילדים כדי להעריך את ההשפעה הרגשית של פעילות מובנית, והיא ציפתה למצוא ילדים לחוצים. להפתעתה, הרוב היה מה שהיא מכנה מאוזן, למרות שהם היו מחויבים לשתי פעילויות במהלך היומיים שקיימה ראיונות. הילדים האלה לא נשרפו, לפי מדדה. לאמיתו של דבר, ילדים ללא לימודים מחוץ ללימודים הופטר מצא שהם נסוגים וחרדים.

רק בגלל שממהרים ילד לא אומר שהוא לחוץ, אומר הופרת. אבל נחשו מי לחוץ? זה ההורים, אומר הופרת, כי הם צריכים לנהל את כל זה. כן, האנשים שמכניסים את הסגולות לשקיות הספה ומאפשרים הכל.

יש לי אהדה עצומה להורים בימינו, אומרת תמר קרמר-סדליק, מנהלת התוכניות בחטיבה למדעי החברה ועוזרת נלווית לאנתרופולוגיה באוניברסיטת קליפורניה, לוס אנג'לס (UCLA). מחקרים מראים שכאשר הורים מעורבים, התוצאה של הילד טובה יותר, ולכן הם עושים מה שהם מרגישים שהוא אחראי מוסרית.

בשנת 2010 היה קרמר-סדליק שותף למחקר UCLA על פעילויות בקרב ילדים ממעמד הביניים בארצות הברית ובאיטליה. היא גילתה כי המשפחות בארה'ב קבעו שלוש פעילויות בשבוע בממוצע; המשפחות האיטלקיות היו בממוצע 2.5. ילדים בשתי המדינות העדיפו ספורט אך גם השתתפו בשיעורי מוזיקה ובמועדונים לאחר הלימודים.

אבל היה הבדל אחד גדול: ההורים האמריקאים חשו לחץ גדול יותר על ילדיהם להשתתף ולהצליח בלימודים פרטיים משום שהם ראו חשיבות לעתיד ילדיהם, אומר קרמר-סדליק. (ראוי לציין שבאיטליה פעילויות בדרך כלל אינן קשורות ישירות לקבלת מכללות ומלגות.) הורים אמריקאים חשים משקל של אחריות, היא אומרת. הלחץ הזה גורם להם להרגיש עסוקים גם כשיש להם זמן להירגע. יש תחושה של חיפזון ששולטת בחוויה.

כיום אפילו זמן לא מובנה מובנה. קח את ה- playdate, מונח שנכנס ללקסיקון באמצע שנות השמונים, כנראה בערך באותו זמן שחששות לבטיחות ילדים החלו לחלחל לתודעת ההורים. עכשיו, במקום לתת לבונה לרוץ החוצה מהדלת האחורית, הורה מתזמן ומתכוונן. על פי דיווח על ירידת המשחק החופשי שפורסם בשנה שעברה ב כתב העת האמריקני למשחק , הורים דיווחו כי הם אינם ששים לתת לילדיהם להסתובב בשכונה מחשש לתנועה, זרים ובריונים.

אפילו עלי, אמא רגועה יחסית, מודה שזמן לא מובנה לא הולך טוב במיוחד. כשהילדים פשוט מסתובבים, היא אומרת, הם מתחילים להילחם. בעט אותם החוצה ודי מהר הם חזרו פנימה - והצטופפו סביב ה- Xbox. העולם השתנה, היא אומרת. שליחת הילדים בחוץ לא עובדת יפה כמו פעם.

כמו כן, הבנים אוהבים ספורט. אפילו הפעוט, אומר עלי, הוא מטורף עם כדור. והיא אוהבת את הערכים שהם לומדים. מאמן ייתן לילד שנותן את כל כולו לשחק יותר ממי שלא מנסה, היא אומרת. טוב לילדים לראות את זה.

כמובן, אף אחד לא אומר שילדים לא נהנים מפעילויות מאורגנות. מחקרים מראים כי ספורט, שיעורים ומועדונים קשורים לציונים טובים יותר ולהערכה עצמית גבוהה יותר. אתה עושה הכל כי אתה רוצה שילדיך יחיו את החיים הטובים ביותר, אומר אלווין רוזנפלד, פסיכיאטר ילדים בפקולטה לרפואה של ווייל קורנל, בניו יורק, ומחבר הספר הילד המתוכנן: הימנעות ממלכודת ההורות ההיפר ($ 17, amazon.com ).

הביטוי מיטב הכוונות נזרק הרבה כשמתייחסים לנושא תזמון יתר, ואלה הסוללים את הדרך אליך יודעים איפה. כשילדים מתבגרים, הם תופסים את הלחץ שלך, אומר רוזנפלד. על פי סקר הלחץ באמריקה של איגוד הפסיכולוגים האמריקני בשנת 2010, ההורים דיווחו כי רמות הלחץ שלהם היו גבוהות ממה שהם ראו בריאים, אך יותר משני שלישים מההורים לבני נוער ובני נוער אמרו כי למתח שלהם הייתה השפעה מועטה או לא על חייהם. ילדים. עם זאת, רק 14 אחוז מהילדים הסכימו שהלחץ של הוריהם בכלל לא מפריע להם.

אנשים שואלים אותי, 'מה הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות עבור הילדים שלך?' אומר רוזנפלד. אני אומר להם, 'תיהנו יותר עם בן / בת הזוג שלכם כזוג'. אם הנישואין סובלים, הילד סובל. אם זה מרגיש כמו דבר נוסף לבדוק את רשימת המטלות שלך, אז זה סימן טוב שאתה שרוף. עוד כמה סימנים, מוסיף רוזנפלד: כשאין לך זמן ללכת לשירותים לבד. אם לא עשית לעצמך כלום במה שנראה כמו עשרות שנים. ואם אתה מוצא את עצמך משווה את מות הקדושים - הכל בשבילך ואף אחד בשבילי - לאימהות מעולה, אז אולי אתה צריך להאט.

אם יש לך ילד שרוצה לעשות הכל, עזור לו לבחור, אומר קים ג'ון פיין, יועץ משפחתי בנורת'המפטון, מסצ'וסטס, ומחבר הספר הורות לפשטות ($ 15, amazon.com ). כשהורים טוענים, 'אבל ג'וני אוהב את זה', אומר פיין, אני שואל, 'האם הוא אוהב צ'יפס?' לא כל מה שילדך אוהב טוב לו. ואם ילדך לרוב מיילל או עצבני, ייתכן שהוא לוקח על עצמו יותר ממה שהוא יכול להתמודד.

פיין גם לא חושב שההורים צריכים לארגן מספר משחקי משחק בכל שבוע. הוא מעריץ של המשחק הקבוצתי: הורה אחד או שניים הולכים לפארק, שם ההורים האחרים מורידים את הילדים. הילדים זוכים לראות כמה חברים בבת אחת ולבלות בחוץ, והמבוגרים שאינם מפקחים מקבלים הפסקה.

לבסוף, אומר רוזנפלד בעדינות, ההורים לא צריכים לומר כן לכל הזדמנות. אף אחד לא רוצה לשחק אמא מתכוון, אז במקום זה לחשוב לומר לא לדבר אחד כמו לומר כן למשהו אחר (כמו שפיות). אם אתה לא יכול להגיד לא, הוא אומר, איך הילד שלך ילמד לעשות את זה?

עלי למד להרפות כמה דברים. היא זוכרת אחר צהריים באביב שעבר כשפורד ירד מהאוטובוס. זה היה יום יפה, היא אומרת, והיה לו בייסבול, אז הוא היה צריך לדחוק. הוא הביט בי כמו 'זה הדבר האחרון שאני רוצה לעשות כרגע'. חשבתי, האם החמצת המשחק היחיד הזה תפגע במשהו? אז הלכנו לשחות.