מתנצלת בפני הביטלס, אך כפי שרוב הזוגות יכולים לומר לכם, אהבה היא לא כל מה שאתם צריכים. כל מערכת יחסים ארוכת טווח דורשת עבודה קשה, הרבה גמישות והרבה דיבורים (כל כך הרבה דיבורים). לפעמים אתה מרגיש תקוע - וכאן נכנסת העצה הזו. ייעוץ הוא לעתים קרובות רק עניין של טיפוח הקשר, אומרת קארי קול, מייסדת החברה מרכז לבריאות בזוגיות , ביוסטון. האם אתה צריך איש מקצוע שיגרום לך לעשות את זה? אולי. אבל כנראה שיש הרבה מהמורות שתוכלו להחליק לבד. קול אומרת כי מניסיונה, זוגות הפונים לייעוץ נותנים לא פעם לטפל בבעיה במשך שנים (שש, בממוצע, היא אומרת). מדוע לא לנסות לרפא גירויים קטנים לפני שהם הופכים לבעיות ענק? כן, זה קשה, אבל הנה עזרה: שישה יועצי נישואין מנוסים מפרקים כמה מהבעיות הנפוצות ביותר שמביאות זוגות למשרדיהם ומציעות ייעוץ לעבודה דרכן בבית. יַחַד.

רשימה של דברים שצריך לעשות בעת מעבר דירה

הנושא: מרגיש מנותק

שלטי סיפור: אנחנו לא מתחתנים לצורך כלכלי, כמו בעבר. עכשיו אנחנו רוצים להרגיש מאוהבים בטירוף, בלהט, אבל זה קשה לעמוד בקצב, אומרת קתלין מטס-יונגמן, מטפלת בנישואין ומשפחה במישיון וויחו, קליפורניה, ומחברת חוברת עבודה לטיפול זוגי . מה שהיה פעם תשוקה הופך להו-זמזום הלוגיסטי של אימוני כדורגל ואיסוף ניקוי יבש, והנישואין סובלים מהזנחה. זוגות מתחילים לקחת את הקשר כמובן מאליו ולא נותנים לו את תשומת הלב שהוא זקוק לו, אומרת מטס-יונגמן. ישנם גורמי לחץ חיצוניים, ורגשות פגועים מתחילים להצטבר. ואז אנשים מתחילים להרגיש טינה ומפסיקים לנסות.

מה יעץ מטפל: אתה בטח יכול לנחש: השקיע זמן ותשומת לב במערכת היחסים שלך כמו בכל פרויקט שחשוב לך. מחוות גדולות דורשות מאמץ גדול ופחות סבירות. במקום זאת, התמקדו בדברים הפשוטים שחשובים לבן הזוג שלכם, אומר סקוט סטנלי, דוקטורט, מחבר שותף של נלחמים למען הנישואין שלך . אם בן הזוג שלך מטייל כל יום אחרי ארוחת הערב למשך 15 דקות והפסקת לעשות את זה איתו, התחל אותו שוב. כולנו מכירים את הדברים הקטנים שיכולנו לעשות בכל יום נתון שהשותפים שלנו מעריכים. תעשה אותם. ואל תזלזלו בשיחה גבינה. חשוב על נושאי ההיכרות שבילית שעות בניתוח מוקדם במערכת היחסים שלך. לדוגמא, האם אתה מעדיף להיות עם אנשים או לבד כשאתה מרגיש לחוץ? אומר קול. אתה חושב שאתה מכיר מישהו, אבל אתה עלול להיות מופתע ממש מהתשובה. עד כמה שזה נשמע לא רומנטי, עליך להקדיש זמן לשיחה בלוח השנה שלך - גם אם זה רק 10 דקות ביום. אתה יכול גם ליצור תאריך מוקדם ובלתי נשכח כדי להביא ניצוצות עבר להווה, אומר מיילס ווגמן, מטפל מורשה במשפחה ובנישואין ומנהל מרכז זוגיות , בבנק האדום, ניו ג'רזי. (רגע, כן כמעט מפורסם משחק בכל מקום?)

בהחלט לא: קבל שזה בדיוק מה שקורה לאורך זמן. מערכות יחסים לא צריכות להיות צפויות; הם משתפרים ככל שאתה לומד יותר על עצמך ועל בן / בת הזוג שלך. האם תאבד את הקשר בתקופות מלחיצות מסוימות ( אהמ , מצב ההישרדות של ילדים קטנים)? בטוח. אבל באותם זמנים לא להאשים. היו סבלניים ועדינים זה עם זה, והרגלו להשתמש בשאלות ולא בדרישות, אומרת מרינה וויליאמס, מטפלת בבוסטון ומחברת ייעוץ זוגי: מדריך שלב אחר שלב למטפלים . במקום שאתה צריך להשקיע פחות זמן במחשב, נסה האם נוכל למצוא דרך לבלות פחות זמן במחשב ויותר זמן ביחד?

כולנו מכירים את הדברים הקטנים שיכולנו לעשות בכל יום נתון שהשותפים שלנו מעריכים. תעשה אותם.

הנושא: הימנעות מעימות

שלטי סיפור: אתה מוטרד ממשהו, אז באופן טבעי אתה עובר ממש מעבר לבן / בת הזוג שלך כשאתה חוזר מהעבודה ומדליק את הטלוויזיה. או אולי אתה בורח מהבית - שעות ארוכות במשרד, קרוספיט כל בוקר. הימנעות מעימות או אומללות על ידי היעלמות (רגשית או פיזית) יכולה להיות נפוצה בקרב אנשים שגדלו בבתים הפכפכים, אומר ויליאמס: בני זוג נמנעים מעימות כאשר הניסיון מלמד אותם שזה גורם לתוצאות שליליות.

מה יעץ מטפל: היו מוכנים לתקשר, גם אם זה לא נעים. לחימה יכולה להיות דבר טוב. זה יכול להביא לאינטימיות גדולה יותר, אומר קול. המפתח הוא לאפשר לוויכוח לגלות אילו ערכים משחקים. לדוגמא: אתה נלחם על העומס ברחבי הבית. שמירה על ציון מי קולט פריטי לבוש נוספים או צעצועי ילדים נוגעת רק במשטח. אבל תגיד שהוויכוח מוביל להסבר של בעלך שהגדלה בבית עם פלסטיק שמגן על הרהיטים גרמה לו לדאגה; בית גר עם דברים ששוכבים מרגיש לו מנחם. (קול אומר שזה נושא שהיא עברה עם בעלה.) ואז אתה מסתיים בדיון פורה. דעו שלעולם לא תשנו את הערכים או האמונות של בן / בת הזוג בנושא זה, אך ברגע שתבינו, תוכלו ללמוד לנהל משא ומתן, אומר קול.

בהחלט לא: העתק את התנהגות ההימנעות. אם הוא פשוט יישב מול המחשב כל היום, אז אני אלך לקניות. שני האנשים המציגים אסטרטגיית התמודדות גרועה אינה הדרך לשפר מערכת יחסים.

הנושא: להיתקע בדפוסים

שלטי סיפור: לְחִימָה? זה לא בעיה. אתה נלחם כמו אלופים. אבל זה אותו טיעון שוב ושוב, ללא פריצות דרך. 'אני רואה הרבה זוגות שממלאים תפקידים מסוימים לאורך זמן שגורמים להם להתרחק זה מזה במקום זה לזה', אומרת טרוי לאב, עובדת סוציאלית קלינית מורשית ונשיאת ייעוץ למסעות אמיצים , ביומה, אריזונה. ארכיטיפים אלה כוללים: עורך הדין התובע (מציין את הדברים שבן הזוג עושה לא בסדר); נשיא האיחוד (מרתק את חוסר ההגינות - אני הקורבן! אתה צריך לעשות דברים טובים יותר) ; ומפקד הכבאות (רק תקשיב לי - אני יודע לתקן הכל) . וויליאמס מוסיף: אני רואה גם דפוס של הורה וילד - אחד מבני הזוג מתקשר כמו השני הוא בנה המתבגר - ודפוסי אחים, שם לשניהם התקפי זעם.

מה יעץ מטפל: ראשית הכיר את התפקיד שאתה נוטה למלא. ואז הבעלים של ההתנהגות שלך וזיהוי הצרכים שלך. מה זה אומר, בדיוק? זוגות נאבקים בביטוי מה שהם באמת דורשים, ולכן הוויכוח הופך לכל אדם אחר. אתה צריך להיות הבעלים של הצרכים והרגשות שלך, אומר אהבה. שמעת את העצות הרווחות בכל הקשור לשימוש אני במקום אתה הצהרות, אך זה עוזר להימנע מלהאשים. אין מתווה לאינטראקציה מושלמת, אך המפתחות הם אמפתיה לכאב של בן / בת הזוג, להיצמד לנושא ופשוט לשמור על נימה אזרחית. (כל כך קשה!) רק 'אני כאן. אני נוכח. אתה יכול להיות פלאים של עצמך, אומר אהבה.

בהחלט לא: התחל לדבר עם אחותך או עמית לעבודה במקום עם בן / בת הזוג שלך. כשאתה מתלונן בפני גורם חיצוני יותר ממה שאתה מדבר עם האדם שאיתו אתה נשוי על הנושא הנדון, זו מערכת חדשה של בעיות. קבלת אימות מאחרים מרגיש טוב כרגע, אבל אתה משחק באש, אומר וויליאמס. אתה עלול בסופו של דבר עם חברים או משפחה שאינם תומכים בנישואיך. או, גרוע מכך, האוורור - למשל פקיד - יכול להוביל לתחושת אינטימיות עם האדם האחר, וכך יכולים העניינים להתחיל.

הנושא: פחד מבגידה

שלטי סיפור: הם אולי לא מה שאתה חושב. בגידה יכולה להיות רגשית כמו גם פיזית. האם בן / בת הזוג שלך פונה אל מישהו אחר במקום אלייך? באינטרנט, בעבודה, בבר: בכל מקום שהוא קורה, מערכת יחסים נפגעת כאשר אחד מבני הזוג מעניק את חיבתו ותשומת ליבו לצד חיצוני. לדברי ווגמן, בגידה לא בהכרח קשורה למין. מדובר בסודיות, בגידה והונאה. והתרפקות על רמזים קונקרטיים - בדיקת הצהרות של כרטיסי אשראי או הודעות טקסט - אינה פרודוקטיבית כמו הקשבה לאינטואיציה שלך (מה שכנראה דיבר הרבה לפני שהודעות טקסט הפכו לבעיה). בן / בת הזוג שלך מרוחקים יותר? אולי אתה מרגיש עַצמְךָ פנייה לאחרים, ולא לבן הזוג שלך, לקבלת תמיכה רגשית. זה דגל אדום, אומר אהבה. היו ערניים במיוחד בעת מעבר - כשילדים נולדים או הולכים לקולג ', כאשר יש מוות או שינוי בעבודה. אז הנישואין שלך יכולים להיות הפגיעים ביותר, אומר מטס-יונגמן.

מה יעץ מטפל: ובכן, זה תלוי. אם אתה מבחין שבן / בת הזוג שלך או שאתה מתחיל להתרחק רגשית - גם אם המעשה הגופני נראה לא סביר - אתה צריך לעשות מאמץ נוסף בכדי לבצע צ'ק-אין ולתקשר ישירות. ערוך מלאי של מערכות יחסים, אומר אהבה. זה מונע במידה רבה וברור שהוא מחייב את שני השותפים להיות על הסיפון. שאל שאלה פשוטה בסופו של יום: עד כמה אתה מרגיש אלי? בטח, זה עלול להרגיש מוזר בהתחלה. אבל בכל זאת, אתה מתחיל לדבר, אומר אהבה. ואז אתה מתחיל לשים לב, 'לא, אני לא ממש מרגיש מחובר אליך.' זה מה שהיית עושה בנסיגה זוגית. אם יש (או היה) רומן פיזי, כנראה שהגיע הזמן לפנות לאיש מקצוע. 'זוגות במצוקה קשה - כמו רבים שעוברים דרך רומן - עשויים שלא לצמוח בעצמם, אומר סטנלי. הם צריכים תוכנית מטפל. חדשות טובות: מחקר שפורסם בשנת 2014 כתב העת לטיפול בנישואין ומשפחה מצא כי זוגות שהצליחו לסלוח ולעבוד דרך בגידה או בגידות אחרות בסופו של דבר חזקים ומרוצים יותר.

בהחלט לא: מקווה שהדברים פשוט יתאימו את עצמם. זה מפחיד להתמודד עם נושאים רציניים, במיוחד כאשר האמת עלולה לנפץ את החיים. אבל במוקדם ולא במאוחר זה תמיד הזמן הטוב ביותר להתמודד עם זה, במיוחד לפני שדפוסי תפקוד לקוי נעוצים יותר. אל תעשה אולטימטומים כשאתה נתפס לכעס ולפגיעת הרגע. זה סביר לבקש זמן לחשוב לפני שיחה או קבלת החלטות כלשהן. כמו כן, אל תקיימו יחסים לא הולמים משלכם כדי להראות לבן הזוג שלכם איך זה מרגיש. הסלמה רק תגרום לכאב רב יותר ותקשה על כל סוג של ריפוי.

לקבלת עצות נוספות של המומחים, האזינו לפרק השבוע של 'עבודת האהבה'. אל תשכח להירשם ולסקור iTunes !