עד עכשיו, כולנו ראינו את הציור הקומי המשווה את האף שבורח המסכה של מישהו לפין צנוח מעל החלק העליון של זוג תחתונים. קראנו דיווחים על מסיבות בית שבהן עשרות חשולי פנים חלו - וגם על הפגנות, שבהן אלפי רעולי פנים לא עשו זאת. נראה היה לנו שילוב כלשהו של האני הטוב והרע ביותר שלנו במהלך המגיפה הזו, אבל יש לנו קצת יותר זמן (אבוי) לעשות זאת טוב יותר. אז בואו נתחיל עם קורבן כסף: ההתלבטויות והסרבול של ההתרחקות החברתית בעצם נותנים לנו הזדמנות לעבוד על היותנו האנשים הרחמנים, האדיבים והחכמים שאנחנו רוצים להיות בכל מקרה. וכדי לעבוד על הכישורים הדרושים לנו כדי לחיות טוב בקהילה, כמו תקשורת טובה, לקיחת אחריות על עצמנו והצבת גבולות ברורים. זה נכון לגבי נשים במיוחד, מסבירה לורן ר' טיילור, מנהלת הארגון להעצמה עצמית הגן על עצמך . יש כל מיני סיבות שאין לנו את הכישורים האלה. ואנחנו צריכים אותם עכשיו, אולי יותר מתמיד.

אנחנו תלויים זה בזה. או, כפי שמגדיר זאת משרד הבריאות של ניו מקסיקו, המסכה שלי מגינה עליך... המסכה שלך מגנה עלי. ריחוק חברתי הוא מגן הדדי, מה שהופך אותו לא כמו כמעט כל דבר אחר שאנו מתרגלים (למעט, אולי, מין בטוח). הנה כמה אסטרטגיות לניהול מרחב משא ומתן, שמירה על מערכות היחסים שלנו, כיבוד כבודם של אנשים אחרים ושמירה על בטיחות בתהליך.

חפצים קשורים

בחר את הקרבות שלך.

האם שני זרים בפארק משוחחים בלי מסכות? תאחל להם בריאות נפשית ותמשיך בדרכך (ואם תרצה, צור קשר עם הנציגים הפוליטיים שלך כדי לבקש מנדטים של ריחוק חברתי מחמירים או אכיפה קפדנית יותר). באופן דומה, אם אתה שומע על זוג חברים שנפגשו בתוך הבית - מה שאנחנו יודעים שהוא מסוכן - הזכיר לעצמך שזה לא מרוץ עם הסוס שלך בתוכו. כי, אלוהים, הסוס שלנו בפנים כל כך הרבה גזעים כרגע, והמרוצים כל כך ארוכים. אנחנו באמת צריכים לשמור על האנרגיה שלנו.

כיצד למדוד את גודל האצבע

הבן את האפשרויות שלך.

אם נראה שלכל העובדים בסופרמרקט המסכה שלו משתלשלת מאוזן אחת, החלט אם אתה רוצה לדבר עם מנהל או לצאת מהחנות. כך גם במפגש בחצר האחורית שבה נראה שאנשים עומדים בגושים קרובים יותר ויותר חסרי מסיכה, דבר עם המארח אם תרצה (אני יודע שכולנו כל כך מתרגשים לראות אחד את השני שוב, אבל אני מודאג לגבי חוסר ריחוק חברתי. האם הייתם מוכנים לפרסם הודעה עדינה שמזכירה לכולם לקחת צעד אחורה וללבוש את המסכות בחזרה?'), או לעשות יציאה חיננית. ורשום לך לא ללכת למסיבה בפעם הבאה, אם זה לא מצב שבו אתה יכול להיות נוח. כפי שנכון לשארית חיינו, כל מה שאנחנו יכולים לשלוט זה ההתנהגות שלנו .

תן לכולם את הספק.

אנחנו לא תמיד מבינים מה אנחנו רואים או מה זה אומר. האדם חסר המסכה שפונה אליך בתחנת הדלק עשוי להיות בעל לקות קוגניטיבית; יתכן והילד המדבר קרוב בכיתה של ילדך בכיתה ד' לא יודע את הכללים או את הסיבות להם; אנשים נמצאים בעיצומם של משברים בלתי נראים מכל הסוגים. אז, לפני שאתה עושה או אומר משהו אחר, קחו נשימה ותרגלו חמלה. האדם הזה הוא אדם, כמוני זו מנטרה (סוג של מוזרה) שאני אוהב לומר לעצמי. כמו כן: אנחנו ממש נמצאים בזה ביחד - חולקים את המרחב הזה. חשיבה מלאת חמלה תגרום לסבירות רבה יותר שכל מה שתעשה לאחר מכן יתנהל בצורה חלקה, ואילו להביש או לנזוף במישהו, או לצעוק, חזור, שטן!' סביר שיגרום לך, וגם להם, להיות בטוחים יותר בדיוק באפס אחוז.

דחה את האדם הפגיע ביותר.

לכולם - זרים, בטח, אבל גם לזוגות נשואים, אחים ושותפים לדירה - יש סף אחר לבטיחות כרגע. אחת הדרכים לדאוג זה לזה היא להעריך מי מרגיש הכי בסיכון ולכבד את הגבולות של אותו אדם. אם אתה מתכנן לעשות משהו שאתה לוקח כדי להיות יחסית לא מסוכן - ללכת למדורה בחצר האחורית עם כמה חברים, נניח - אבל אתה גר עם אבא שלך המדוכא חיסונית והוא מרגיש מאוד חרד מזה? אל תלך. לחלופין, נהלו שיחה שבה אתם שמים בצד את המדע לרגע (למרות שכמעט תמיד, המדע הוא החבר הכי טוב שלנו) כדי להתמקד ברגשותיו של האדם האהוב שלכם. אני לא רוצה שתהיה חרד, זה דבר שחשוב ללמוד איך לומר. האם יש דרך שזה יכול להרגיש בטוח יותר עבורך?

תהיה אסטרטגי.

עם מי אתה מדבר, ולאיזה סגנון תקשורת צפויה ההשפעה החיובית הגדולה ביותר עליהם? כוונון עצמך לקהל שלך הוא מה שטיילור מתייחס אליו כאסטרטגיית ירידה בהסלמה, וסביר להניח שנשים רבות כבר יש להן ולהשתמש במיומנויות אלה: אנחנו מדברים בשקט כדי להרגיע מישהו אגרסיבי; אנחנו עושים בדיחה כדי לפזר מתח; אנחנו מבזים בעצמנו; אנו מתנצלים על משהו שאינו אשמתנו. וזה לא בגלל שזו הדרך הנכונה לפעול, במובן אתי כלשהו. זה שזו יכולה להיות הדרך הנכונה לפעול לשמור על עצמנו ואחד על השני . אתה לא מנסה לתפוס יותר זבובים עם דבש. (מי רוצה זבובים?) אתה מנסה לא לתפוס את COVID (או לתת אותו למישהו אחר). הבדל גדול.

הציבו גבולות ברורים.

זו האסטרטגיה של טיילור: ראשית, קחו נשימה כדי שתהיו מקורקעים ומגיבים, במקום בפאניקה ותגובתי. אז שאל את עצמך את שלוש השאלות האלה:

איך לשמור על נעלי ספורט לבנות נקיות

• איך אני מרגיש?
• מה אני צריך?
• מה אני רוצה?

אם אתה מחכה בתור בבית המרקחת ומישהו קרוב מספיק מאחוריך כדי להוציא את העקב מהנעל שלך: איך אני מרגיש? (מפוחד); מה אני צריך? (להרגיש בטוח יותר); מה אני רוצה? (כדי שהאדם הזה יישאר במרחק שישה מטרים ממני). התשובה האחרונה, מסבירה טיילור, אומרת לך מה לומר. 'בבקשה התרחק ממני מטר וחצי.' זה לא איך אתה מעז! או אתה לא קורא את החדשות? זה מעורר חמלה וידידותי, וגם ביטוי ברור וישיר של הגבולות שלך.

מלא את ארגז הכלים שלך.

אסוף כמה ביטויים ופתיח שימושיים כדי לקבל שילוב של בקשות ברורות, תגובות מדעיות, תגובות חמלה וטעויות אסטרטגיות למצבים הדורשים אותם. אלה כמה שרכשתי מהמונים מחבריי:

• התחל עם אנחנו במקום אותך: אנחנו די קרובים. האם עלינו להתרחק קצת?
• חבר שלי (שהוא בעצם רופא) אומר, אני רופא ורק הייתי בפגישה על זה. המחקר באמת מצביע על כך שצריך למשוך את המסכה מעל האף שלך כדי לשמור על בטיחות כולנו. (אני לא רופא, אבל עכשיו אני גם אומר את זה לפעמים.)
• אופס! אני יכול לראות את האף שלך!
• עדיף בטוח מאשר מצטער, נכון? (שימושי במיוחד עבור אנשים המעמידים בספק את המדע.)
• אני לא רוצה שנחלי אחד את השני.
• אני זהיר עם COVID. אכפת לך לגבות קצת?
• אני מתרגל ריחוק חברתי.
• התחלה של הצבת גבולות, כגון: אני באמת צריך ממך... האם תוכל בבקשה...? אשמח אם…

וכמובן, אחרון חביב: תודה רבה שהבנת את זה איתי. אני באמת מעריך את זה.

סרטי היסטוריה שחורה בנטפליקס 2020

קתרין ניומן הוא בירה קוזל בעל טור של ה-Modern Manners והמחבר של איך להיות אדם .