כשגדלתי, אבי - לשעבר בקר בתעבורה, דחק בי כל הזמן, לקבל החלטה ולגרום לה לעבוד. זו הייתה הדרך שלו לעודד אותי להפסיק לנחש לעצמי, מה שהייתי נוטה מכדי לעשות ולהבין שאני שולט בחיי. אני ממלא אחר עצתו עד היום. (הוא נהג גם לומר, אל תעלה למעלה. ואם כן, אל תיתפס, אבל זה סיפור בפעם אחרת.)

למרות חוכמתו של אבי, נראה שהביטויים היחידים שחוזרים על עצמם בביתי בימינו שמור את הידיים שלך לעצמך! ואל תשכחו לנגב! לא בדיוק מעורר השראה. אנו חוזרים על עצמנו כל העת כהורים, בין אם אנו מעניקים חוכמה ובין אם לא, אומרת ד'ר זלנה מונמיני, פסיכולוגית מבוססת לוס אנג'לס ומחברת 21 יום לחוסן . לחשוב על מה שילדינו שומעים ולהיות מכוונים לגבי מה שאנחנו אומרים להם הם המפתח לעיצוב מי הם יהפכו.

כולנו רוצים להיות הקול בראש של ילדינו - לעזור להגן ולעודד אותם ולהזכיר להם לעשות את הדבר הנכון כשאנחנו כבר לא מרחפים קרוב. להיכנס לשם עם מקסימום ומוטו שהם יזכרו קל כמו כן, לחזור על עצמך כל הזמן. אבל זה גם על בחירת הדברים הנכונים לומר. המילים שאנחנו שומעות חוזרות ונשנות כילדים הופכות לקולנו המופנם כמבוגרים, אומר סוזי לולה, מומחה להורות ומחבר הספר האבולוציה האימהית: איך אמהות משגשגות מגדלות ילדים משגשגים . הם מאשרים מחדש את הערכים המשפחתיים ומשמשים מצפן אמיתי לילדים ככל שהם מתבגרים. אתה עושה לילד שלך שירות כה גדול כדי לומר להם את הדברים האלה עכשיו.

איך מוטו משפחתי הופך לזכור

החזרה מזרזת את הלמידה - פשוט חשבו על כל כרטיסי ההבזק שהשתמשתם בהם (או אולי הייתם צריכים להשתמש בהם) בתיכון. לכן כשאנחנו אומרים משהו שוב ושוב לילדים שלנו, הם נוטים יותר לספוג אותו. ישנם קשרים עצביים שנוצרים במוח כשאנחנו לומדים משהו חדש, אומר מונמיני, שחוקר את השפעת הפסיכולוגיה החיובית על המוח. ככל שמשהו יותר חוזר על עצמו, כך נדרשת פחות אנרגיה כדי ליצור את הקשרים המכריעים האלה - כלומר קל יותר ללמוד. וככל שמשתמשים בקשרים אלה יותר, כך הם הופכים להיות מחמירים יותר. בסופו של דבר הדברים שאנחנו אומרים לילדינו הופכים לטבע שני מבחינתם, אומרת לולה. בשנה האחרונה, בכל פעם שמייגן כריסט, מברוקלין, ניו יורק, הורידה את בתה לגיל הרך, היא הייתה אומרת לה, תהיה טוב לב. תעשה חיים. עובד קשה. ללמוד הרבה. עכשיו בת השלוש שלה מדקלמת את המוטו של הבוקר בלי להזכיר.

מתי להשתמש באפייה בהסעה לעומת אפייה

זה אולי נראה שילדים מכוונים אותך, אבל הם מאזינים, אומרת לולה. הם יהיו יותר פתוחים אם תפסיק את מה שאתה עושה, תרד לרמה שלהם ותגיד את הקטע שלך תוך יצירת קשר עין. המחווה הזו תסמן להם, היי, זה חשוב. שים לב.'

מסגרת שיעורי חיים אלה באופן חיובי חיונית ליעילותם. אם אתה רוצה לעודד תודה אצל ילדך, באומרו, תפסיק לדאוג למה שיש לאנשים אחרים! לא יעבוד כמו לומר, אנחנו צריכים להיות אסירי תודה על מה שיש לנו. לדברי מונטמיני, המוח שלנו נוטה לעבור למצב כיבוי ולהיות פחות קולט כשאנחנו מרגישים מותקפים או פגועים, ולכן אותם קשרים עצביים חשובים לא יתחזקו. מוטות אפקטיביים צריכים להתמקד בהתנהגויות או בערכים שאתה רוצה לראות (התמדה) ולא באלה שאתה לא רוצה לראות (לוותר). ואם דבריך מתחילים להרגיש נדנדים ומתסכלים, נסה לבצע מחדש את המשלוח שלך או לחשוב מחדש על מה שאתה מנסה להעביר. ביטויים אלה לא אמורים לצאת כהתפרצויות רגשיות, אומר מונטמיני. זה אולי מרגיש כמו עבודה קשה בהתחלה, אבל זה יהיה מאמץ יותר עם הזמן והתרגול.

אז מה בדיוק אנחנו צריכים לומר?

כדי ששיעורי החיים האלה באמת ישקעו עליהם, הם צריכים להיות פשוטים לומר וקל לזכור, אומרת לולה. אז אין פיתולי לשון או חידושים. אולי תרצה לומר, בבקשה אל תעשה סמים. הם לא יעשו אותך מגניב; הם ירקיבו לך את המוח ויהרסו לך את החיים ואז תמות. אבל במקום זאת, נסה זאת: אתה מקבל רק גוף אחד בחיים האלה - התייחס אליו נכון. המוטו צריך להיות אותנטי גם למי המשפחה שלך. לא בטוח איך זה מתורגם לביטוי קליט? בוא עם הערכים החשובים ביותר שאתה רוצה להעביר לילדיך, אומר מונמיני, שעושה את התרגיל הזה עם לקוחות: רשום 5 עד 10 פריטים לקוד ההתנהגות של המשפחה שלך. תחת כל אחד מהם, רשמו כמה דרכים פשוטות ומתאימות לגיל לבטא את הכלל. אם יושר חשוב (זה כנראה צריך להיות בחמישייה הראשונה של כולם, לא?), אתה יכול לומר, אנו מעריכים כנות במשפחה שלנו, או שהאמת אולי קשה, אבל זו תמיד הבחירה הטובה ביותר.

מהו מנקה הנחושת הטוב ביותר

ההשמעה אנו חיוניים בעת חלוקת עצות, מציין תומאס ליקונה, דוקטורט, פסיכולוג התפתחותי באוניברסיטת מדינת ניו יורק בקורטלנד ומחבר הספר איך לגדל ילדים אדיבים . דבר על הדברים האלה במונחים של יעדים משותפים - זה אומר שכולכם ביחד, שהערכים האלה חשובים לכולכם. אתה יכול לחשוב עליהם גם כהצהרות שליחות משפחתיות, הוא אומר. תן לילדיכם לעזור לבוא עם התכונות שלדעתם צריכות להגדיר את המשפחה שלכם. סקור במהירות את הצהרות המשימה בתחילת השבוע - או לפי הצורך. המילים צריכות להפוך לחלק חי מהמשפחה, אומר ליקונה.

ואתה לא צריך להמציא את הגלגל מחדש: אתה יכול לגנוב עצות מרווה מסרטים, אמא תרזה, אפילו מיק ג'אגר. 'אתה לא תמיד יכול להשיג את מה שאתה רוצה' נאמר לעתים קרובות בבית שלי, אומרת נורה וובר, אם לשניים בברלינגטון, ורמונט. חבר מצטט הכלה הנסיכה לילדיה: מי אומר שהחיים הם הוגנים? איפה זה כתוב? (לא כל המוטו מתוקים, וזה בסדר.) הדלאי לאמה צוטט בהרחבה באומרו, היה חביב במידת האפשר. זה תמיד אפשרי. אני בהחלט זורק את זה לסיבוב המשפחתי רודי!

מוטו משפחתי אחד שמתאים לכל אחד נהדר לקבל, אבל אתה גם רוצה להתאים אישית הוראות לכל ילד. בתי הצעירה צריכה ללמוד לעמוד על עצמה יותר, אז אני אומר לה, 'תהיי בטוחה. תהיה אמיץ. דברו, 'בזמן שהגדולה שלי זקוקה לתזכורות לתת לחבריה לקחת את ההגה לפעמים, אומרת איימי פ', אם לשלושה ילדים בנאשוויל. לא משנה מה אתה אומר, זה צריך לחול בצורה אותנטית על האדם שבקבלה.

מילות חוכמה באמת עובדות

כששאלתי חברים איזה פניני חוכמתם הם היו רוצים שילדיהם יזכרו, הרוב התחיל בזה, זה משהו שההורים שלי היו אומרים לי. המילים האלה נשארות איתנו ומעצבות את האופן שבו אנו מתקרבים לחיים - ואיך אנו מגיבים אליהם. ההוכחה היא אצל הילדים עצמם: משהו שאמא שלי תמיד אמרה לי שגדלתי היה, 'כמובן שזה קשה. אם זה היה קל, כולם היו עושים את זה ', אומר ליס מ', בכיר במכללה. עכשיו כשאני מרגיש חרדה, המילים האלה מגיעות אלי ואני זוכר שאני עושה משהו שהוא גם קשה וגם מתגמל. אנדרו ג ', תלמיד בוגר תיכון, היה קשה לעצמו בכיתה ובמגרש המשחק. מאז שהייתי ילד קטן, אמא שלי תמיד אמרה, 'כולנו עושים טעויות. הכנתי הרבה. אבל מה שאני יודע עכשיו זה שאתה יכול להתעכב עליהם או ללמוד מהם. ’אני באמת יכול לשמוע את קולה בכל פעם שאני מקבל ציון שאני לא מרוצה ממנו או מפספס זריקה שהייתי צריך לעשות - וזה עוזר.

ואכן, המילים שאנו מטמיעים אצל ילדינו לא נועדו רק לעורר אותם להגיע לגבהים גדולים או להזכיר להם לא להיות מטומטמים - הם יכולים לאמן אותם באמצעות מצוקה אמיתית. לורן גלאגר, דוקטורט, פסיכולוגית בבית הספר בלונג איילנד, ניו יורק, רואה הרבה את דברי ההורים בפעולה. אתה רוצה שלילדים יהיו הכלים לדבר על עצמם דרך נקודות קשות בכיתה, עם חברים, עם ספורט, היא אומרת. להיות עקבי עם השפה בה אנו משתמשים עם ילדינו יעזור להם להגיב באופן אינטואיטיבי למצבים לאורך זמן. אם הם חוזרים על המילים יכול גם להרגיע אותם ברמה הרבה יותר עמוקה. מחקר ישראלי הראה כי חזרה על מילים וביטויים יכולה לעזור לכם להתמקד ולהרגיש פחות מפוזרים. כשבן החבר של מרדית 'בן ה -5 מתחיל להתמוסס, מרדית אומרת בצורה מרגיעה, קחו נשימה עמוקה וספרו עד שלוש - זה לא מקרה חירום. היא אומרת את זה לפעמים גם לעצמה.

צבע עופרת בבתים שנבנו לפני 1978

הנה המלכוד: מילים אלה לא ישמעות דבר עבור ילדיך אם אינך מבצע אותם בעצמך. אם אתה רוצה ללמד את ילדיך משהו, מוטב שתחיה זאת, אומר גלאגר. הראה להם מה המשמעות של להיות אדיב או אסיר תודה או להתמיד; מודל את ההתנהגות שאתה רוצה לראות בהם. וחפש דוגמאות בעולם האמיתי כדי לחזק את המסר. אם אתה רואה משהו או שומע משהו שמתאים לאחד מערכי המשפחה שלך או מנוגד אליו, דבר עליו ושם אם מתאים, אומר גלאגר. זה שילוב של תרגול מה שאנחנו מטיפים והטפה של מה שאנחנו מתרגלים. כדי שהמילים שלנו יהיו חשובות, אומר ליקונה, הן צריכות להיטבע.