אחותי ואני התחשבנו כחברים הכי טובים מאז שהיינו ילדים. כנשים צעירות, חלקנו שאיפה לחיים עצמאיים יותר, להכיר את העולם שמעבר לעיר הקטנה טקסס, והיינו מאוחדים בנחישותנו להצליח. היינו בלתי נפרדים. אז זה היה מתנפץ כשלפני כ- 15 שנה ידידותנו התפרקה לפתע. זה היה עצב עמוק כמו שחשתי אי פעם, הקשה על כך כי לא היה לי מושג מה גרם להפרה. קשרי משפחה התקיימו ― שיחות קצרות במפגשים משפחתיים ― אך האינטימיות של ידידות, הסודות המשותפים והחגים נעלמה. ניסיונות לתקן את הניכור רק החמירו אותו. לקח שנים לתת שם לתגובה הרגשית שחשתי בגלל האובדן. זיהיתי את זה כשאמי נפטרה כעבור כמה שנים: צער. בדיוק כשאבלתי על אובדן אמי, התאבלתי על אובדן חברותה של אחותי.

איך להוציא לכלוך מנעליים לבנות

אובדן הוא חלק מהקיום האנושי כמו נשימה. זהו אירוע יומיומי: ארנק אבוד, עגיל, הזדמנות השקעה. ברוב המקרים אנו מהרהרים במה שהיה עלול לקרות, נרגזים מעט ואז עוברים במהירות. אבל אז יש הפסדים שלא ניתן להסיר מהם רק ― חללים המפעילים תגובה רגשית חזקה, כמו זו שהייתה לי על אחותי. רוב הסיכויים שהרגשת ככה גם אם ביתך נהרס איכשהו, איבדת עבודה או חיית מחמד אהובה, או שנישואיך הסתיימו בגירושין. אולי בריאותך נהרסה ממחלה כרונית או שחווית מוות של אדם אהוב.

בכל פעם שאובדן משנה באופן פתאומי ובאופן בלתי הפיך את מהלך חייך, תוך שבירת הגבול מהעבר שקיבלתם אל העתיד שסמכתם עליו, ניתן לסווג את תחושות הכאב המורכבות שאתם חווים כצער. הליבה הבסיסית של האבל, אומרת הולי פריגרסון, פרופסור חבר לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה בהרווארד, היא לרצות את מה שאינך יכול עוד לקבל. עם זאת צער אינו תגובה סטנדרטית, שמתאימה לכל אחד, למצוקות החיים. התגובות שלך בטח יהיו שונות בכל אובדן שאתה חווה - לפעמים באופן בלתי צפוי. (מותו של חיית מחמד אהובה, למשל, עשוי לרצף אותך יותר מסוף הנישואין.) וכיצד כולנו מפגינים צער ― רגשית, פסיכולוגית, פיזית ― הוא מגוון כמו ה- DNA שלנו. למעשה, מחקרים מראים באופן גורף שאין דרך אחת, אופטימלית לצער אובדן, למרות הציפיות המושרשות שלנו. ממצאים אחרים מרגיעים גם הם: רובנו מצליחים לרפא, ורבים אף מוצאים תוצאה חיובית לעצבנו. צער יכול להיות יופי מריר, אומר רוברט א 'ניימייר, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת ממפיס. זה לא משהו שיש לגרש. זו חוויה אנושית לחיות, להיות משותפים ולהיות מובנים ומשומשים.

מחפש תשובות

הנה מה שרבים מאיתנו מניחים צער: תחושת עצב חדה שמתמעטת בעוצמתה ככל שעובר הזמן. כנראה צריך להיות בכי. וכל העניין כנראה צריך לדעוך כמעט לחלוטין בשלב מסוים, תלוי בהפסד. (אולי חודש נראה לך מתאים לאבל על עבודה שאבדה; קצת יותר זמן לחיית מחמד או לבית; אולי שנה למותו של מישהו קרוב.) אם אנחנו לא מגלים תחושת עצב כלשהי, החשיבה הולכת, אנו מסתכנים בתגובת צער מלאה שתתפוצץ עלינו מתישהו בהמשך הדרך. כאשר זה מתרחש אחרת, אנו יכולים להרכיב את העצב שלנו על ידי הטלת ספק בתגובתנו: מה זה אומר על אדם אם הוא לא בוכה? האם לרגעים של שמחה אמיתית לנוכח אובדן משמעות רגשות מודחקים? האם המצוקה נמשכת זמן רב מדי?

האשימו תיאוריות פופולריות, לפחות חלקית, בבלבול. מאז 1917, כשפרסם זיגמונד פרויד את חיבורו אבל ומלנכוליה, רופאים רואים באבל קטע זמני, אם כואב, שניתן וצריך לנווט אותו במהירות האפשרית. המטרה הייתה לשים את כל מה שאיבדת מאחוריך, לשבור את כל הקשרים איתו ולעבוד דרך הצער עד שחזרת לאיזון שיווי משקל מקדים. היה צורך לנתק לחלוטין קשרים ישנים לפני שתוכל להשקיע אנרגיה במערכות יחסים או פעילויות חדשות, אומר קמיל ב 'וורטמן, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת סטוני ברוק, בניו יורק.

תיאוריות עדכניות יותר מתארות סדרת שלבים שעליך לעבור כשמתאבדים באובדן. את הבולטות בתיאוריות הבמה הללו הגדירה הפסיכיאטרית אליזבת קובלר-רוס בספרה פורץ הדרך על מוות וגוסס , פורסם לראשונה בשנת 1969. למרות שעבודתו של קובלר-רוס מתארת ​​את התגובות הרגשיות של חולים סופניים למותם הקרוב, אולם התיאוריה שלה, במהלך השנים, באה להחיל על צער שהוא תוצאה של כל מיני אובדן. התגובה הראשונה היא הכחשה: לא, לא אני. זה לא יכול להיות נכון. זו בטח טעות. משם, כעס, שמופנה לעיתים קרובות לכולם וכל מה שמסביב לאדם. ואז מיקוח: אם אעשה מאמץ אמיתי לפיוס, אקבל את הנישואין שלי בחזרה. הדיכאון הוא הבא, כאשר מציאות האובדן מתיישבת. ולבסוף, קבלה. כדי להתמודד בהצלחה עם האבל שלך, על פי תיאוריות כאלה, עליך לחוות, לפתור ולעבור בכל אחד מהשלבים הללו ברצף. רק אז התאוששת לגמרי.

הבנה חדשה

כיום רוב המומחים התרחקו מהרעיון של סדרת שלבים שנקבעה לעבר תפיסת צער כמעבר שאנשים מנהלים בדרכם האישית, ולרוב, בקלות יחסית. רוב האנשים הולכים קדימה ואחורה ממצבים עזים של עצב - כמיהה חזקה לדבר שאבד - למתיחות של תחושה בסדר, אך לא בהכרח בסדר רציף כלשהו, ​​אומר ג'ורג 'א' בוננו, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קולומביה. וזה לא קורה במסגרת זמן שנקבעה, למרות מה שמציעים חברים, קרובי משפחה ואפילו מטפלים. מתברר שעבור רובנו, תהליך האבל מתרחש בהתקפים ומתחילים. ועל אובדן עז במיוחד, כמו מותו של אדם אהוב, זה יכול להימשך הרבה יותר זמן ממה שניתן היה לצפות. זה נורמלי שיש פרקי צער במשך שנים, אומר פריגרסון. זה יכול להיות לאחר 30 שנה ועדיין תזכור כמה עצובה היית כשאמא שלך נפטרה. זה נורמלי לחלוטין.

זה יכול להיות נורמלי באותה מידה להרגיש צער מועט או ללא נוכח אובדן גדול. במחקר שהשווה אנשים שכולים עם קבוצה שלא סבלה מהפסד, בוננו ועמיתיו מצאו כי מעט יותר ממחצית השכולים לא הראו מצוקה רבה יותר מאלה שלא סבלו מהפסד. מבין הקבוצה השכולה, הרוב המכריע לא חווה שום עלייה במצוקה בהמשך, מה שעשוי היה להציע תגובה מתעכבת. החוקרים הגיעו למסקנה שתצוגת צער מינימלית שכיחה בהרבה מהצפוי וכי הנפילה השלילית החזויה (אם תספוג אותה, היא תתפוצץ עליך בהמשך) כמעט ואינה קיימת.

למעשה, רוב גדול של אנשים - 85 אחוזים, אומרים שמחקרים מסוימים - מתמודדים היטב עם אובדן. מה המשמעות היא שאתה מסוגל להמשיך בשני ההיבטים הבסיסיים של החיים: עבודה ואהבה, אומר בוננו. רוב האנשים יכולים להתרכז ולהתמקד מספיק בכדי לבצע משימות נדרשות. הם מנהלים את חובות עבודתם ויכולים להיות קרובים וזמינים לאהובים. ולמרות העצב שלהם, יש להם רגעים של אושר. (מי שהאבל מתיש יותר עבורם עשוי להזדקק לעזרה קלינית; ראה כאשר הפסד מכריע את הסימנים.) באופן פרדוקסאלי, יכולת הרגשות החיוביים לאחר ההפסד המוקדם מנבאת התאמה כוללת טובה יותר בהמשך. כך אנו מסוגלים לנהל את הכאב, אומר בוננו, כי זה לא קבוע - זה בא והולך. אנחנו קוראים לזה חוסן. זה לא אומר שאתה לא מתאבל. אתה פשוט מתמודד עם זה די טוב.

עושה תחושה של אובדן

איך אנו מוצאים סיבה בכך שלוקחים משהו או מישהו שאנחנו אוהבים? הדחף הראשון הוא להתמודד עם השאלות הבסיסיות ביותר בשאלות אנושיות: מדוע אני? מדוע איבדתי את עבודתי בזמן שעמיתי במשרד הבא לא? מדוע ביתי נצרך באש אך לא ביתי של שכני? אך צמצום תשובות אינה הדרך היחידה להבין מה עובר עליכם.

טקסים יכולים לעזור בשלבים המוקדמים והכואבים של אובדן. הלוויות, טקסי אזכרה, זריקת עבודה לעבודה ישנה ומסיבות גירושין נותנות לנו הזדמנות מובנית להרגיש רק מה שאנחנו מרגישים, אומר בוננו.

דיבור על החוויה שלך יכול לעזור לך לקבוע את הדרך שלך קדימה. כשאתה חווה אובדן, זה משנה את סיפור חייך. דמויות או רכוש מתווספים או נעלמים. משמרת מערכות יחסים. השגרה היומית מבוטלת. תפקידים ארוכי שנים השתנו. לפני גירושין, למשל, חייך היו בנויים סביב זהויות רבות, אחת מהן בת זוג. עכשיו צריך לשכתב את החלק הזה בסיפור שלך, רצוי באופן שלא מוחק את הזיכרונות הטובים או את הקשרים המתמשכים. על ידי דיבור על אובדןך ― לבני משפחה, אנשי דת, חברים, אפילו לעצמך ביומן ― תוכל לעצב מחדש את הנרטיב.

אובדן יכול אפילו להיות זרז לצמיחה חיובית. סטיבן ר 'שופטר, פרופסור לפסיכיאטריה קלינית, וסידני זיסוק, פרופסור לפסיכיאטריה, למדו מאות אלמנות במחקר שוטף באוניברסיטת קליפורניה, סן דייגו, ורבים מהם דיווחו כי הניסיון שלהם שינה אותם עבור כמה שיותר טוב: שינוי סדרי העדיפויות שלהם, שיפור תחושות החמלה כלפי הזולת והגברת תחושת העצמאות שלהם. חלק מהתמודדות עם אובדן היא לשלב את שינויי החיים הנובעים בדרכים המאפשרות לך לרפא מבלי לשכוח. הדבר החשוב לזכור, מציין אלן ד 'וולפלט, מנהל המרכז לאובדן ומעבר לחיים, בפורט קולינס, קולורדו, הוא שהתמודדות עם אובדן אינה עניינה של סגירה. האבל הוא חווית חיים טרנספורמטיבית, ולא ממהר להחלטה.

לאחרונה נתקלתי בתצלום של אחותי ואותי. אנחנו בסך הכל ילדים, שני טומבוי סוחפים וברכיים גרועות זה לצד זה מתחת לעץ בשעות אחר הצהריים הקיץ הבהיר. מצאתי את עצמי מחייך, נמשך אל כל ההרפתקאות שחלקו שני החברים הכי טובים. אז ידעתי שצער עבר את דרכו. אתה מתאבל. אתה מסתגל. אתה זוכר. קוראים לזה חוסן.