לא משנה כמה יש לכם במשותף, לעולם לא יהיו לכם ולבן הזוג את אותן מחשבות, רגשות או ערכים בדיוק. וזה דבר נהדר. תחשוב על כמה משעמם זה יהיה לעולם לא להיות מאותגר או לעולם לא ללמוד מהאדם שאתה בונה את חייך לצידו.

במקרים מסוימים, ייתכן שיהיה לך ויכוח בריא על פוליטיקה, אירועים אקטואליים או מצבים אחרים שבהם אינך חולק דעה. בפעמים אחרות, תמצאו את עצמכם נלחמים על דברים כמו מטלות, הילדים, המחותנים ודברי חיים רגילים אחרים. השיחות עשויות להיות לוהטות או נלהבות, אבל כל עוד הן נשארות מכבדות, אלו יכולים להיות רגעים משמעותיים וטובים למערכת היחסים מכיוון שהם מלמדים אותך כישורי תקשורת יקרי ערך. אבל לחימה בריאה היא מיומנות שכנראה שניכם צריכים לעבוד עליה ביכולת מסוימת (כולנו כן).

לאתגר אחד את השני מבחינה אינטלקטואלית ולתקשר באופן גלוי מספק חמצן לזוגיות שלכם, אומר מגש קירני , מאמן מוסמך לחיים ולזוגיות. 'הניסיון לנהל ויכוחים בריאים עוזר לך להזדהות עם האופן שבו בן הזוג שלך מתקשר, ואיך ומתי עליך להגיב או לסיים את השיחה', מסביר קירני. 'זה נותן לך מודעות לאופן שבו האדם האחר מתמודד עם היכולת להסכים לא להסכים ובתיוך כמה זמן ואם הוויכוח ילך שמאלה. זה מראה רמה של שליטה עצמית וגם יכולת להתמודד עם חילוקי דעות מבלי שזה יוביל לוויכוח״.

אז איך אתה יכול לפתור קונפליקטים - או להסכים לא להסכים - בצורה בריאה ובונה מבלי לפגוע בעצם הזוגיות שלך? בין אם אתם מתקוטטים על הכביסה או מנהלים דיון אינטנסיבי על שינויי אקלים, מומחי מערכות יחסים חולקים את כללי הלחימה ההוגנים המובילים שלהם, כך שהחבטות בראש יוכלו לעזור לכם לבנות קשר חזק יותר.

האם הקצפת יכולה להחליף שמנת כבדה

קָשׁוּר: 5 מריבות הסגר נפוצות מדי שיש לזוגות - וכיצד לפתור אותן

חפצים קשורים

אחד הקשיבו באופן פעיל, ואז חזרו על כך אליהם.

'קונפליקט מפעיל את החלק הזוחל במוחנו, מה שגורם לנו להילחם, לברוח או לקפוא. אבל אתה יכול לצאת מהמלכודת הזו אם אתה עוצר לפני שאתה מגיב - ותבין לגמרי מה בן הזוג שלך מתקשר', אומר הלן לקלי האנט, דוקטורט , מייסדת שותפה (יחד עם בעלה, Harville Hendrix, PhD) של אימאגו יחסים בינלאומיים וטיפול בזוגיות אימאגו. 'נסה להשקיט כל מה שקורה לך בראש כדי שתוכל לשמוע באמת את בן הזוג שלך'. ואם אתה ממשיך להפריע מבלי לתת לבן הזוג שלך לסיים משפט, זה סימן שאתה לא מקשיב.

' באמת תקשיב , ואז אמור, 'תן לי לראות אם אני מבין את מה שאתה אומר. אתה מרגיש [הכנס מידע כאן], נכון?' ודא שהשותף שלך רואה אותך מנסה לשמוע במדויק,' אומר האנט. 'אז תן להם הזדמנות להרחיב: 'אתה יכול לספר לי יותר על זה?' אולי אתה אפילו אומר, 'זה הגיוני'. אז תורכם לשתף איך אתם רואים דברים. גם אם העמדה המקורית שלך לא השתנתה, סוג זה של חילופי דברים מאט את האנרגיה ומרגיע את שניכם כדי שתוכלו לנהל דיאלוג'.

שתיים ציין את הצרכים שלך בצורה ברורה.

האמת הבלתי ניתנת לשינוי: בן הזוג שלך לא יכול לקרוא את המחשבות שלך - לא משנה כמה אתה מאוהב. ״עדינות מוערכת יתר על המידה - במיוחד בלהט הרגע (או כשאתה חסר שינה, לחוץ בגלל דד-ליין גדול בעבודה, או שניהם) - והיא רק מובילה ליותר טינה. אז אל תשכח להגיד מה אתה צריך!' אומר לורן סמית' ברודי, מחבר הספר השליש החמישי , מדריך לאמהות עובדות טריות. 'בין אם זה משהו קונקרטי ('אני צריך עוד עזרה להוציא את הילדים מהדלת בבוקר') או רגשי ('כשאתה מנגב את הדלפק, זה עוזר לי להרגיש שמקשיבים לי ודואגים לי'), זה תלוי בך לתת לבן הזוג שלך רמז איך לגרום לך להיות מאושר יותר. לא רק שזה יהפוך את הוויכוחים ליותר פרודוקטיביים, אלא שזה גם יכול לעזור למנוע מריבות מסוימות לחלוטין.'

מהו שמפו השטיח הטוב ביותר

3 הכירו בסגנונות הטיעונים השונים שלכם.

'לעתים קרובות אני עובד עם זוגות שזה עתה ביחד או עומדים להתחתן, ונדבר על איך משפחות המוצא שלהם התמודדו עם סכסוכים', אומר הכומר קרי דוהולם , יועץ מקצועי מורשה עם ייעוץ D2 . 'אם אחד בא ממשפחה של צועקים והפילוסופיה המשפחתית של השני הייתה, 'יש לנו את הרגשות שלנו בפרטיות', אז כשיש קונפליקט, זה יכול להיראות כאילו בן הזוג הקולני יותר כועס. אז אתה צריך להבין את ההבדלים ביניכם״.

4 תזמן את הדיון.

עם כל מה שקורה בחיינו העמוסים - החל מפגישות אינסופיות, חובות הורות, חובות משק הבית ודרישות עבודה - הצורך שלך בדיון בריא הוא חיוני. עם זאת, התזמון הוא הכל, מכיוון שאף אחד לא רוצה לדון במדיניות הבריאות ממש לפני פגישה מלחיצה עם הבוס שלו או כשהם מהנהנים לישון. ואתה לא רוצה שהוויכוח ייולד מתוך תגובת ברכיים שאתה צריך למשהו שהם אמרו או עשו (או לא אמרו או עשו). שוחח עם בן הזוג שלך על זמן טוב שעובד בשבילך להביא כמה פריטים לשולחן להתלבט עליהם ברוגע ובפתיחות, מציע תמי שאקלי , מומחה למערכות יחסים LGBTQ+ ושדכן והמייסד של H4M שירות שידוכים לא מקוון. 'זה יכול לשחרר מתח, לחץ ולתת הקלה פשוט לבקש לתזמן מועד שבו תוכל לדבר את הרגשות שלך, להשתמש בקול שלך, ויש לך זמן להכין את המחשבות שלך', היא אומרת. 'אל תפלטו את זה בלהט הרגע, אלא ספרו עד 10, ותזמנו את זה'.

5 זכרו תמיד ששניכם באותו צד.

דיון יכול להביא ריגוש וגירוי אינטלקטואלי נחוצים לשותפות, אבל זה קריטי לזכור שאתה והשותף שלך בסופו של דבר נמצאים באותו צד, אומר ניקול מור מומחה לשפת גוף ומערכות יחסים ומאמן לחיים. 'אם אתה מוצא את עצמך מתלהט מדי במהלך הדיון ושם לב שאתה תוקף את בן הזוג שלך או מנסה להקטין אותם כדי 'לנצח', צעד אחורה וקח נשימה', היא אומרת.

דרך חכמה להוציא את עצמך מזה היא להסתכל על בן/בת הזוג שלך: נעל עיניים איתם ישירות והזכיר לעצמך שזהו חברך לקבוצה לכל החיים, לא היריב שלך. גם אם אתם מגוונים בדעותיכם בנושא מסוים אחד, בסך הכל, אתם נמצאים בעניין הזה ביחד. 'תתרחק מהדיון והקדיש דקה להתאוששות אם אתה שם לב שעברת מוויכוח בריא להתקפה כוללת', מוסיף מור.

קָשׁוּר: 7 שאלות משמעותיות המעמיקות את האינטימיות בזוגיות, לפי מטפלים

מה לקנות לאמא שלך לחג המולד

6 בדוק את האגו שלך בדלת.

כולנו היינו עדים לוויכוחים בעבר, החל מנשיאות ראש בראש ועד לפרויקטים כיתתיים שדרשו נטייה תקיפה מסוימת. חלק מהאנשים נתקלו כשחצנים או ממוקדים בעצמם במהלך דיאלוג סוער, במקום לשמור את תשומת הלב שלהם על הנושא בהישג יד. אתה לא רוצה להיראות אנוכי במהלך הוויכוחים הזוגיים שלך, מה שאומר שאתה צריך לשחרר את המילה האחרונה או להיות צודק, אומר מומחה ומחבר למערכות יחסים מוניקה ברג .

״זכור שלכל אחד יש סגנון קונפליקט שונה, ואין סגנון אחד טוב יותר. [המשחק] המילולי שלי חזק, אבל ה[משחק] המנטלי של בעלי טוב באותה מידה בוויכוח', אומר ברג. 'המפתח הוא להסכים על סגנון ששניכם מרגישים בנוח איתו, באופן אידיאלי עם שיחה יזומה הרבה לפני שאתם בלהט הוויכוח.'

7 אל תשלוף את התחמושת הרוצחת.

כולם יודעים את הדבר היחיד שהם יכולים להעלות שיהרוס לגמרי את בן הזוג שלהם, בין אם זה סוד אפל מילדותם או כישלון מביך שעדיין לא התגבר עליו. הראה שאתה אוהב את בן / בת הזוג שלך גם כשאתה כועס על ידי אף פעם, לעולם לא להשתמש במידע הזה כנשק. 'ללכת מתחת לחגורה זה כל כך מזיק, שקשה מאוד לחזור מזה', אומר ג'ניפר קרומברג, PsyD , פסיכולוג קליני בטורנס, קליפורניה.

8 היצמד לנושא הנדון.

זה קריטי כשאתה עוסק בוויכוח בריא עם בן הזוג שלך להיצמד לנושא הנדון. הימנע מלאפשר לכל עוצמה, או אפילו לעצבנות, להתלקח במהלך הדיון לזלוג לתחומים אחרים במערכת היחסים שלך, אומר מור. לדוגמה, אם אתה מדבר על פוליטיקה, אתה לא צריך לתקוף את האינטליגנציה או מערכת הערכים של בן הזוג. וזה לא הזמן להעלות את העובדה שהוא או היא מעמיסים את המדיח בצורה לא נכונה, או שלא הרים אחריו כבר שבוע.

כדי למנוע מהדיון שלך להשפיע על האינטימיות שלך, מור ממליץ לקבוע כללי יסוד כמו:

• היצמד לנושא אחד.
• אל תתקפו אחד את השני באופן אישי.
• זכרו שהזוגיות המנצחת חשובה יותר מאשר כל אחד מכם 'לנצח' בוויכוח.

אותו עיקרון חל גם על נקודות קטנות יותר. 'אם כל ויכוח קטן מוצא את דרכו חזרה לנושא גדול יותר, חשוב לציין את הכעס הבלתי פתור', אומר קרומברג. 'תגיד, 'בוא נפתור את נושא הכביסה כבר עכשיו, אבל אנחנו צריכים לחזור לנושא השני במועד מאוחר יותר'' אם אתה פשוט לא יכול להתקדם בנושא הגדול יותר, שקול לפנות ליועץ נישואין.

9 התמקד במה שאתה לומד על בן הזוג שלך.

אולי אינך מתיישב עם ההיגיון המדויק שלהם, וייתכן שאינך תומך במסקנתם, אבל באמצעות ויכוח, יש לך הזדמנות לקבל תובנה לגבי בן/בת הזוג שלך. במיוחד עבור זוגות שנמצאים יחד שנים רבות, זו יכולה להיות הזדמנות ללמוד על בן הזוג שלך בפעם הראשונה מזה זמן רב. על ידי דיון בנושאים שאולי לא העליתם בעבר באופן פעיל, תוכלו להקשיב ולהבין טוב יותר איך בן הזוג מרגיש ולהיפך אומר מגווין ווייט, סקסולוגית קלינית מוסמכת, מאמנת אינטימיות ומנהלת החינוך ב- משביע רצון . 'כל זה יכול להוביל לצמיחה והתפתחות נוספת במערכת היחסים שלכם, מה שעלול להפחית מתח לטווח ארוך', היא אומרת. 'היופי ביכולת למצוא פתרון בוויכוח הוא בכך שהיא מאפשרת לך לראות כיצד הצרכים והקוטביות האישיים שלך יכולים בסופו של דבר להצטלב כפוטנציאל וצמיחה כדי להעמיק את האינטימיות ולהזמין אותך לנקודת מבט הוליסטית יותר של המציאות.'

באיזו תדירות כדאי להחליף מברשת שיער

קָשׁוּר: 9 סודות הכסף של זוגות מאושרים

10 ודא שאתה נלחם על אותו דבר.

לפעמים, אם אתה לוקח צעד אחורה, אתה יכול להבין שאתה מסתובב במעגלים כי אתה לא באמת מדבר על אותו דבר, בלב העניין. מייקל א. גילברט, דוקטורט, פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת יורק בטורונטו והמחבר של מתווכחים עם אנשים , מציע לזהות מאיזה מקום אתה בא - היגיון, רגש? 'אם אני מדבר על נושא עובדתי ואתה מדבר על הרגשות שלך, אז אולי אנחנו לא ממש מתקשרים', הוא אומר. ״שקול את הדוגמה של ויכוח אם אתה או אני צריכים לקחת את המכונית למוסך. אם אני אומר שיש לי פגישה ושהמוסך בכיוון ההפוך, אני טוען טיעון הגיוני. אבל אם אתה מרגיש שבאופן כללי יש לך יותר אחריות והצורך לקחת על עצמך את זה הוא לא הוגן, אז בשבילך זה בעצם מה שהדיון עוסק בו״.

אחד עשר היו סבלניים ותנו לבן הזוג את הרצפה ללא הפרעה.

אם במהלך פגישת עבודה או פורקן לחבר, זה לא מעצבן אותך כשמישהו מדבר עליך או מתחיל לדבר על עצמו? במהלך כל ויכוח, חשוב לאפשר לבן הזוג את האדיבות להשלים את מחשבותיו. קירני מסביר שזה מבטיח שהם מרגישים שמעו, מוערכים ומוערכים. וכשמגיע תורך, אל תקפוץ אל הצד שלך בחוסר ההסכמה. במקום זאת, צור מעורבות ומעקב. ״שאל אותם למה הם מרגישים כמו שהם מרגישים לפני שאתה נותן את נקודת המבט שלך. הפגינו עניין בדעה ובנקודת המבט שלהם', היא אומרת. 'שפר את השיחה על ידי הכרה תחילה בכך שאתה מבין ומכבד את נקודת המבט שלהם'.

12 לעולם אל תהיה מניפולטיבי רגשית.

לסובב את השיחה כדי לשחק עם הרגשות של בן או בת הזוג הוא מהלך סתמי, אומר קרומברג. 'כשאתה אומר משהו כמו, 'אוי, אני מניח שאני פשוט אדם נורא אז, אני לא יודע למה התחתנת איתי', אז בן הזוג שלך צריך להשקיע את הזמן כדי לגרום לך להרגיש טוב יותר. זה סוגר את הדלת לכל הזדמנות לנהל דיאלוג פורה״.

הימנע מלומר דברים כמו 'סיימתי', 'בואו נסיים את זה' או 'אני רוצה להתגרש' כשאתה בריב. 'מישהו יכול להגיד את זה כי הוא רוצה למשוך את תשומת ליבו של בן הזוג שלו', אומרת קארי קול, מד'ב, LPC-S, מאמנת מאסטר מוסמכת בשיטת גוטמן, מנהלת מחקר עבור מכון גוטמן , ומייסד שותף של ה מרכז לבריאות זוגיות . 'אבל זה גורם לבן הזוג שלהם להרגיש לא בטוח וחסר ביטחון בקשר'. אם דברים מסוג זה נאמרים לעתים קרובות, אז בן הזוג או מפסיק להאמין להם, או מרגיש ששיתוף הרגשות 'יסתיים' את הקשר.

13 דע מתי זה בסדר ללכת לישון כועס.

בטח שמעתם ש'אף פעם לא צריך ללכת לישון כועס', אבל מומחים אומרים שיש מקרים שבהם אולי תצטרכו לישון על הנושא. אם אתה או בן הזוג שלך מותשים - או שאחד מכם שתה אלכוהול שהסלים את המאבק - זה בסדר להגיד, 'אני אוהב אותך, בוא נדבר על זה בבוקר'. עד אז, אני מקווה שהעוצמה תתפוגג, ואחד מכם עשוי להבין שפשוט היית עייף או מרגיש רגיש. רק הקפד לטפל בזה בתוך 24 עד 48 שעות, לפני שאתה שוב עטוף בחיים. כי אם אתה פשוט 'תמשיך הלאה' אבל לא מחובר רגשית, סביר להניח שהטיעון הבא שיעלה יכלול בו גם את המאבק הזה ויהיה מכריע מכדי להתמודד איתו, אומר קול.

14 קח פסק זמן.

קרומברג מציע להשתמש בכלל 10 הדקות. 'אם אתה לא מגיע לשום מקום תוך 10 דקות, אתה צריך לעצור ולקחת פסק זמן', היא אומרת. נסיגה לפינות משלך והתקררות יכולים לעזור לך לחשוב מחדש על הטיעון משני הצדדים. אבל יש שני סייגים: אתה צריך להגדיר את הכלל מראש, לא באמצע קרב. ושניכם צריכים להסכים לחזור לדיון תוך יום, אומר קרומברג. 'אם אתה לא מוכן, אתה לפחות צריך לעשות צ'ק-אין. אמור, 'אני מבין שלא סיימנו לדון בזה, אבל אני צריך עוד קצת זמן''.

מתי אתה מבוגר מספיק כדי להישאר לבד בבית

חֲמֵשׁ עֶשׂרֵה תלך ותדבר.

אם הלכתם ברחובות מרוצפי אבן באירופה או עשיתם לולאה ברחוב ללא מוצא השכונתי שלכם, סביר להניח שנשבתתם בשבי הזוגות המבוגרים שיוצאים לטיולי ערב. למרות שזה אולי נראה מיושן, שאקלי אומר שזו יכולה להיות הדרך שלהם ממש להתרחק מהשגרה שלהם כדי לקבל פרספקטיבה חדשה. במהלך ויכוחי השותפים (הרגועים יותר) שלכם, כדאי לשקול לצאת מהבית. ״קשר יד ביד, או יד ביד, ותלך ותדבר. זה לא בשביל להתאמן או להיכנס לצעדים שלך', היא אומרת. 'זהו טיול כדי לשאוב קצת אוויר צח ולדון בצורה רציונלית והגיונית בנושא הנדון.'

16 אל תמנע אהבה לאחר ויכוח.

ווייט אומר שזה טוב להזמין מגע פיזי בצורה של חיבוק, נשיקה, ליטוף או אפילו קיום יחסי מין. ״זה דובדבן נפלא על כל העבודה והמאמץ ששניכם משקיעים במציאת פתרון. זו דרך מצוינת להעמיק את האינטימיות שלכם ולספק דחיפה נוספת לאמון שיש לכם אחד עם השני', היא אומרת. 'אפשר לזה להיות אורגני ואמיתי, וככל שאתה מתחבר, אתה יכול להזכיר למאהב שלך כמה אתה מעריך איך השותפות עוזרת לך להתפתח ולצמוח.'

17 תן התנצלות ממש טובה.

'רק להגיד 'אני מצטער' לא תמיד חותך את זה', אומר לורי פוהן פיינשטיין , עורך דין הגירה, יועץ ומאמן תקשורת ופתרון סכסוכים, ומחבר של להילחם פחות, לאהוב יותר . ״האדם לא רק כועס ממה שעשית, אלא חושש שתעשה את זה שוב. הנטייה האנושית הנורמלית היא שהפושע למזער את הטעות, שמעצבנת את האדם האחר - אז ממקסם אותה במקום זאת. נניח שעשית תוכניות למשפחתך מבלי לשאול את בן/בת הזוג שלך. תודו ש: 'זה היה ממש גס רוח מצידי להניח שאתה רוצה ללכת'. שנית, להודות בטעות האמיתית. למשל, 'אני מצטער שלא כיבדתי את הזמן שלך ככה'. אם אתה לא יודע בדיוק מה היה הטעות האמיתית, המשך לדבר עד שאתה יודע. לבסוף, תקן את הטעות אם אפשר או הראה בכנות שזה לא יקרה שוב. פשוט לומר משהו כמו 'בעתיד, אני אבדוק איתך', מראה לבן הזוג שלך שאתה מגיע לפתרון.'

קָשׁוּר: 14 סימנים שאתה במערכת יחסים בריאה