לפני כמה חודשים אירחתי ארוחה לחברים שמעולם לא ממש יצאה מהשטח. לא הצלחתי להבין את זה: ביליתי שעות בהכנת לזניה של פטריות רוצחות. קרצפתי ודילתי את הדירה. עמלתי על פלייליסט המוסיקה.

עם זאת כל הערב היה פשוט סוג של ... בלה. כולנו עשינו צ'יט, אבל זה היה קצת מאומץ ומנוקד על ידי שתיקות מביכות. אני לא מבין את זה, חשבתי בבהלה קלה. מדוע זה לא קורה? אחרי שהאורח האחרון שלי הכין את הדלת - כמה דקות מנומסות אחרי הקינוח - שמחתי להמשיך ישירות לפיג'מה, בהקלה שזה נגמר.

מדוע כל כך הרבה מפגשים מותירים אותנו בתחושה לא מסופקים במעורפל וקצת חלולים? פרייה פארקר, מנחת קבוצות עם רקע ביישוב סכסוכים ומייסדת לשגשג מעבדות , המסייע למנהיגים לקיים מפגשים משמעותיים יותר, נפגע מאותה מחשבה. פרקר אומר שאנחנו מתמקדים רבות בבידור - בחירת המתכונים המושלמים, הגדרת רשימת ההשמעה הנכונה - אבל לא ממש מדברים על אופן האירוח ברגע שכולם בחדר.

הספר החדש שלה, אמנות ההתכנסות: איך אנחנו נפגשים ולמה זה חשוב , עוסק בנסיגה אחורה וקביעת כוונה לכל אירוע, גדול או קטן - חתונות, מנגלים בחצר האחורית, פגישות עסקיות. היא טוענת שאתה לא צריך להיות מוחצן או שיהיה לך בית מהודר כדי להפוך אירוע למשמעותי ובלתי נשכח. כל מה שנדרש הוא תכנון קטן וכמה שינויים פשוטים. ניסיתי את העצה של פרקר לסדר את המפגשים שלי - ולקחתי כמה טיפים לשינוי המשחק שאפילו מארח טירון יכול ליישם בקלות.

התחייב למטרה ספציפית

קיום כוונה ברורה למסיבה מההתחלה יהפוך את ההתכנסות שלך לפחות בגודל מתאים לכל דבר או תפל. לפני שתתחיל לתכנן אירוע, שאל את עצמך שתי שאלות: מדוע אנו מתכנסים? ולמה זה חשוב? בכל פעם שאתה מגיע לסיבה עמוקה יותר, שאל שוב מדוע. לפעמים נדרשות ארבע תשובות כדי לקדוח את המטרה האמיתית, אומר פרקר. כמו אם תשאלו חברה מדוע היא רוצה מקלחת לתינוק, היא עשויה לומר לבסוף: 'אני מניחה שאני מפחדת מהלידה והלידה בפועל, ואני רוצה להתאסף על ידי אנשים שעברו זאת בעבר'.

אם התשובה היא, ובכן, זו הדרך שעשינו זאת תמיד, המשך לחפור. פארקר אומר שלפעמים אנחנו זורקים חתונות, בר מצווה וטקסי סיום שקשורים כל כך למסורת שהם לא מייצגים את חייו ואישיותו של האדם. שאל את עצמך, האם ההתכנסות הזו משקפת את הערכים שלי? ואם לא, איך אוכל לשנות את זה כך שזה ישנה?

כשפרקר נודע שאני מתכנן ארוחת ערב לשישה חברות אמא שחוקות, היא קידחה אותי בשאלות למה. בהתחלה, התשובה שלי הייתה, כי כיף לבלות. האם זה לא מספיק? אבל היא נמשכה, ובסופו של דבר חילצה את הסיפור כיצד, כשעברתי לאחרונה למשחק פליי, חבר שלי הכין לי ארוחת צהריים. מכיוון שאני בדרך כלל השף המשפחתי, הייתי כל כך מרוצה - ומשועשע, כי מתוך הרגל של ההורים, היא חתכה את הכריך שלי לרבעים והגישה לי מקלות גזר. הבנתי שאני רוצה להיפגש כי אני צריך, ברמה מאוד בסיסית, להרגיש שמטפלים בי - ורציתי לגרום לחברים שלי להרגיש כמוני.

היה אסטרטגי עם החלל

נאמר ש -90 אחוז ממה שהופך מפגש להצליח מוצב לפני האירוע - החל מהחלל. זה מפתה להזמין מקום מאסיבי עבור שינדיג שלך, אבל גדול יותר לא טוב יותר, אומר פרקר. כשאנשים גולשים דרך חלל מערה, הם מפספסים את אחד הדברים הכי מענגים במסיבה: ההזדמנות להיתקל במישהו חדש ולפתוח בשיחה. אם אתה מארח קבוצה גדולה, בנה באזורים הכלולים לאנשים להתכנס. מתכנן אירועים ותיק אחד אמר לפרקר כי הסיבה שבגללה האורחים נמשכים לעבר המטבח היא שאנשים מחפשים אינסטינקטיבית חללים קטנים יותר ככל שהקבוצה מתדלדלת, כדי לשמור על הצפיפות. התכנסויות זקוקות להיקפים, או שכל האנרגיה התוססת דולפת החוצה.

ספר סיפור עם ההזמנה

זה גם מפתה לשלוח הזמנה מהירה עם הפרטים הבסיסיים. אך פרקר אומר כי הזמנות הן ההזדמנות המושלמת לגרום לאירוע שלך להרגיש אישי לפני שמישהו ידרוך רגל בחדר. היא דחקה בי להוציא את עצמי לשם כששלחתי בדוא'ל את ההזמנה לאמי הנגועה Hootenanny. (אם אתה רוצה שהתכנסות שלך תרגיש אותנטית, זה מתחיל בך.) היא הובילה אותי עם סיפור הכריך, ואז הוסף משהו ספציפי: לאלו מכם כל כך הרבה בתפקיד הנותן, זה נחמד להיות בתפקיד המקבל. ברוח זו, רציתי לערוך מסיבה כדי לגרום לכולנו להרגיש מטופלים. בואו ונזמין משהו מיוחד כדי שאף אחד לא יצטרך לבשל. כמו כן: אמור את המילה ילדים בכל נקודה בערב ואתה צריך לשתות. כל ששת החברים מציגים כן תוך שעה.

כמה הדקות הראשונות נותנות את הטון

מחקרים מראים שאנשים זוכרים באופן לא פרופורציונלי את ההתחלה ואת הסוף של חוויה. עם זאת, לעתים קרובות אנו מקדישים את מירב תשומת הלב לאופן בו אנו פותחים וסוגרים אירוע. אנו מתייחסים אליו כאל מחשבה אחרונה ומתמקדים במקום זאת בלוגיסטיקה ובאוכל, אומר פרקר. זו הזדמנות כזו שהוחמצה. לדבריה, התחלה וסיום של אירוע לא חייבים לכלול מחוות גדולות או נאומים. היא מציעה להכניס אנשים על ידי הדלקת נר, למזוג לכל אורח משקה מיוחד בו זמנית או להכין טוסט קבלת פנים קצר.

לאחד מחבריו של פרקר, למשל, היו אורחי מסיבת חג המולד לשלוח עותקים של שתי תמונות של רגעים מאושרים מהשנה האחרונה. כהפתעה, הוא עיטר איתם עץ חג מולד, ולאחר שכולם הגיעו, הם קיבלו קוקטייל חגיגי סביב העץ, חלקו סיפורים - התחילו את המסיבה בנימה אישית ומשקפת.

כאשר אירחתי מסיבת ארוחת ערב צ'ילי מאולתרת בערב שישי, פרקר דחק בי להעיר הערות קצרות מדוע הרגשתי שנרגש לקרב את כולם. אני לא טיפוס ההכרזה, אבל בכל זאת צללתי פנימה. באופן ממתיק, אמרתי להם שבגלל שמעגל החדשות היה מלחיץ במיוחד באותו שבוע, זה כל כך מרגיע לראות את פניהם, מה שגרם לי להרגיש מחוברת. ומבוססים. ואסירת תודה שיכולנו להתכנס סביב השולחן בלילה סוער.

כל חברי פרצו במחיאות כפיים.

אם אתה הולך לארח, התארח עם כללים

אתה הדבק שקושר את כולם יחד. אף אחד לא רוצה להיות במקום חסר חוק, אומר פרקר. אל תשאירו את האורחים שלכם לעצמם. התפקיד שלך הוא להגן עליהם, להתחבר ולהשוות אותם. זה אומר להשתמש בכוח שלך: אם מישהו שולט בטבלה, קח בחזרה את השיחה. אם שני חברים ותיקים תופסים שעות בפינה, מצא דרך מעודנת להפריד ביניהם או להביא אורחים אחרים להתערבב. ותערוך הקדמות, גם אם זו מליסה מהירה, הכירו את ג'ייק - לשניכם צ'יוואווה!

פרקר אומר כי כללים מכריחים אנשים להיות נוכחים יותר במצב, ומאפשרים להם להעמיק בחוויה. כמארח מסיבת ארוחת ערב, אתה יכול לעורר קשרים על ידי מתן גזירות כגון יכול להיות רק שיחה אחת ליד השולחן. זה מונע שיחות נפרדות משני הקצוות. (באופן בלתי נמנע, הקבוצה שאינך בה היא זו שמנהלת את השיחה התוססת יותר, עם הרבה צמרמורת והולל.)

מארח נבון שפרקר יודע מכריז שלכל אורח יש משימה אחת לפני ארוחת הערב: להכיר שני חברים חדשים. חברה חשאית בסן פרנסיסקו פרסמה כלל במהלך אירוע שלא תוכלו למזוג משקה בעצמכם; היית צריך לגשת למישהו אחר כדי למזוג לך את זה. סיפרתי לחברתי שון על הכלל הזה לפני שהוא זרק פעמון יום הולדת 40 שעליו חוגגים רבים יכירו אותו אבל לא אחד את השני. הוא אהב את הרעיון (שון הוא קצת משבש) והציב שלט ליד הבר המציין את הכלל. זה היה מהיר, שעודד את האורחים לקיים אינטראקציה בשובבות - וככל שהזמינו יותר משקאות, כך נפגשו יותר אנשים.

השתדל לשמור על שיחות אמיתיות. צ'יטס מנומס יכול להיות בטוח, אך מומחים רבים מאמינים שאנשים נוטים לזכור יותר אירועים רגשיים יותר מאשר פחות רגשיים. אל תפחד להיות אינטימי. כדי לעודד דיון ער, פרקר הגה ארוחת ערב בשם 15 טוסטים. הנחת היסוד היא פשוטה: 15 אורחים, היושבים סביב שולחן יחיד, מקבלים נושא פתוח, כמו אמון או מושג הבית. בשלב מסוים, כל אחד מהם צריך לתת טוסט הקשור לנושא זה (וכדי להמשיך ולזוז בדברים, על האורח האחרון לָשִׁיר הטוסט). ככל שאירחה יותר ויותר מארוחות הערב האלה, היא הבינה שהנושאים הטובים ביותר הם לא המתוקים (כמו מה עושה חיים טובים?) אלא אלה שיש להם צד אפל יותר: פחד, זרים, גבולות. זה הופך את השיחה לעשירה ומחודשת יותר, היא אומרת. הרבה יותר מדי התכנסויות מתנהלות על כת של חיוביות.

או בקשו מהאורחים לשתף רגעי כור היתוך, מקרים מאתגרים בחייהם שעיצבו אותם בצורה עמוקה כלשהי והסיטו את השקפתם על העולם. תעשה את זה, אומר פרקר, והשריון נופל. ניסיתי את זה במסיבת חנוכת הבית של חבר; שעתיים לאחר מכן, עדיין היינו בנושא. חלקנו דמעות - ולמדתי דברים חדשים מגלים על חברים שהכרתי כבר עשרות שנים. האחת חשפה כי לאחר מות אמה, איתה ניהלה מערכת יחסים שנויה במחלוקת, היא חשה מבול של הקלה טהורה. אחר שיתף את מאבקי העייפות של אמו המהגרת להיטמע ואיך זה עיצב את שאיפתו. שלישי דיבר על היום בו החליטה לעזוב את עבודתה הרווחית כדי להימלט מבוס רעיל.

מתחילים בשיחה בטוחה אחרת: בקבוצת ספרים שאלו, איזה ספר באמת השפיע עליכם בילדותכם? במהלך ארוחת ערב שאלו, אילו חלקים מחייכם בזבזו זמן? בהשראת הפילוסוף והסופר תיאודור זלדין, פרקר אומרת שהיא אוהבת לשאול אנשים בפני מה הם מרדו ובמה הם מרדים כרגע. (זו שאלה שתמיד עובדת, היא אומרת.) כמארח, כנראה שתצטרך לענות קודם, אבל אם תרשה לעצמך להיות פגיע, האורחים ילכו בעקבותיהם - אתה תפרוץ אחרים, כמו שאומר פרקר - ו לשתף משהו אמיתי ומרגש הוא זה שגורם להתכנסות להמריא.

סגור את האירוע שלך בהחלט

כולנו היינו שם: השעה מאוחרת, אנשים עם קצות האצבעות בקפידה לעבר הדלת, והמסיבה מתפוצצת. האורחים רוצים מבנה וכיוון, אומר פארקר - אז תסמן את הסוף בקו יציאה. תודה לכולם ותסכם עם כמה נקודות עיקריות מהאירוע (לעולם לא אשכח את סיפורו של אלכס כיצד אמו היגרה לאמריקה). אם אתם מארחים בביתכם, הציעו לכולם לעבור לסלון לשתייה או קפה אחרון.

לאחר מכן סיימו בנגיעה אישית בהליכה של כל אורח לדלת להיפרד. האריכו את החום על ידי הושיטו להם מזכרת קטנה או פינוק כשהם יוצאים החוצה. אחרי מסיבת הצ'ילי שלי, הוצאתי קערת חטיפי שוקולד מהודרים וכל אורח בחר באחת. התבוננתי בשעשוע בחברים שלי, מוצקים באמצע החיים, מתנהגים כמו פעוטות תאבי בצע, מתלבטים בשובבות על המועדפים עליהם. החברים שלי עדיין מדברים על אותה קערת ממתקים. אלה מעשים זעירים, אומר פרקר. אבל הם מסתכמים במשהו גדול יותר. הם אומרים, 'אתה חשוב'.