ממש פשוט השבועון כסף חסוי פודקאסט עוסק בכמה מהטאבוים הגדולים ביותר ונקודות הדבקה שרבים מאיתנו נתקלים במימון שלנו. בפרק השבוע, המארחת סטפני א 'קונל רודריגס מתמודדת עם סיטואציה קשה במיוחד: כאשר אדם אחד במערכת יחסים מרוויח יותר כסף (או הרבה יותר כסף) מבן זוגו. באופן ספציפי, האורחת שלנו - אנחנו נקרא לה שארלוט, אם כי זה שם בדוי כדי להגן על זהותה - מרוויחה יותר כסף מהחבר שלה, והם מתקשים להכין תוכנית פיננסית לעתידם המשותף שמרגיש שווה ו משמח את שני בני הזוג.

שרלוט בת 26 ומתגוררת עם החבר שלה - איתו היא יוצאת כמעט ארבע שנים - בשיקגו. היא מרוויחה יותר כסף ממנו - הרבה יותר. בערך 35,000 $ לשנה יותר, למעשה. ולמרות ששניהם מכירים בכך שהם עובדים בענפים שונים שמתקדמים בקצב שונה, ושהוא מעט צעיר יותר (ובנקודה אחרת בקריירה שלו), הם גם מרגישים שמבחינה כלכלית הם לא מרגישים שהם & apos; מחדש על בסיס שווה.

למרות שהם התחילו לדבר ברצינות רבה יותר על עתידם - להתחתן ולקיים חתונה, לקנות בית וכדומה - הם נאבקו להבין כיצד לחלק את הוצאותיהם כעת וכיצד לדון בכסף (ובכסף שלהם. חששות) מבלי להכעיס את האחר. 'אני כמעט לא רוצה לדבר על כסף כי אני לא רוצה שהוא ירגיש כל סוג של לחץ ממני [להרוויח יותר כסף] מחוץ למה שהוא מפעיל על עצמו, אבל אני יודע שזה לא מציאותי שילוב של פיננסים של שני אנשים בעתיד ', אומרת שרלוט.

שרלוט יודעת שהחבר שלה לא חוסך כל כך הרבה עבור העתיד שלו - או שלהם - כמו שהיא, והיא לא רוצה להרגיש טינה על תרומתם הלא שוויונית לחלומות המשותפים שלהם. היא גם לא בטוחה אם היא דנה חתימה על הסכם ממון (או פרנו-אפ, חוזה שיתאר כיצד הם יחלקו את רכושם וחסכונותיהם אם יתגרשו אי פעם) לפני שהם יתחתנו יפגע או יעזור למצב.

כדי לעזור לשרלוט לנהל את רגשותיה לגבי השתכרות יותר מחבר שלה ולמצוא דרך שהם יכולים אפילו למגרש המשחק הפיננסי, כביכול, פונה קונל רודריגס אל פרנוש טוראבי, מומחה למימון אישי ומחבר של כשהיא מכינה יותר: 10 כללים לנשים לחמניות.

טוראבי מכיר את האתגר לעשות יותר מבן הזוג שלך - ואת הקושי הנוסף להיות אישה שעושה יותר מבן הזוג הגברי שלה - טוב מדי. היא עשתה יותר כסף מבעלה ונזכרת בהרגשת המתח להרוויח יותר תוך מאבק בסטריאוטיפים תרבותיים (מופנמים או אחרים) שאומרים שהגבר במערכת היחסים צריך להיות המפרנס של המשפחה.

כסף הוא יותר מכמה שיש לך. ככה אתה מנהל את זה.

פרנוש טוראבי

כדי לעזור לשארלוט (ולכל מי שמתאמץ לפתח מצב כלכלי מאוזן עם בן זוג רומנטי, ללא קשר לכמה שהוא מרוויח), ממליץ טוראבי לפתור סכסוכי כסף עם סבלנות, דיאלוג ואולי הכי חשוב חמלה. המפתח, היא אומרת, הוא לוודא ששני הצדדים מרגישים שיש להם תפקיד ומעמד פעיל בעתיד הכספי של הבית.

'מדובר על פילוס שדה המשחק מבחינה טקטית, אך גם מבחינה רגשית, כך ששניכם ירגישו כשחקנים שווים במערכת היחסים', היא אומרת.

צפה בפרק השבוע של כסף חסוי —'אני מרוויח יותר כסף מהחבר שלי. איך אנחנו יכולים להיות שווים פיננסיים? '- עבור השיחה המלאה של או & קונל רודריגז וטוראבי על מציאת שוויון פיסקאלי במערכת יחסים. כסף חסוי זמין ב פודקאסטים של אפל, אֲמָזוֹנָה, ספוטיפיי, סטיצ'ר, נגן FM, או בכל מקום שאתה מקשיב לפודקאסטים המועדפים עליך.

_______________________________

תמליל

שרלוט: החבר שלי ואני גרים יחד כבר כמעט שנתיים ויש פער די הגון בין שתי המשכורות שלנו וזה נוטה לגרום למתח מסוים.

סרינה: הייתי היחיד שהיה לי משכורת אמיתית, אבל בדיעבד, אני ממש כמו, בנאדם, ממש ירה לי ברגל.

דינה: אז זה רוצה להרגיש שאני עדיין יכול לתרום לשותפותי הנוכחית. אני רק צריך לומר, כאילו, אני לא מכביד עליך נטל כלכלי.

סטפני או קונל רודריגס: זהו כסף סודי, פודקאסט של Real Simple על סיפורי הכסף, המאבקים והסודות שלנו. אני המארחת שלך, סטפני או קונל רודריגס.

והיום אנחנו מדברים עם מאזין מבוסס בשיקגו שאנחנו מכנים את שרלוט - לא שמה האמיתי. שרלוט בת 26 והיא והחבר שלה ביחד כמעט ארבע שנים.

שרלוט: אנו עומדים לעשות את הצעד הבא שמגיע במערכת יחסים. ואתה יודע, הרבה פעמים, אלה משימות כסף גדולות. אז דיברנו על זה בתדירות גבוהה יותר - איך אנחנו חוסכים? בשביל מה אנחנו צריכים לחסוך, כמה אנחנו צריכים לחסוך? כמה דברים יעלו?

סטפני או קונל רודריגס: סקר לשנת 2018 מצא כי זוגות רבים אינם חולקים אפילו מידע פיננסי בסיסי עם בן / בת הזוג שלהם, כמו הרגלי הוצאות ומשכורות, הרבה פחות חובות, ציוני אשראי ותוכניות חיסכון - כך שהעובדה ששרלוט ובן זוגה אפילו מנהלים דיונים אלה מרגישה כמו סימן טוב .

האם יש לך זיכרונות מהפעם הראשונה שכסף עלה במערכת היחסים שלך ועל מה הייתה אותה שיחה?

שרלוט: אני חושב שהפעם הראשונה שהיא עלתה הייתה כשעשיתי את הקפיצה מהעבודה הראשונה שלי לשנייה שלי. וזה היה, אני רוצה לומר עלייה של כ -15 אלף דולר או משהו כזה.

ואני גם רוצה להזכיר שהוא צעיר ממני בשנתיים וחצי. אז הוא התחיל את הקריירה שלו כמה שנים אחרי שעשיתי את זה. אז החל מרמת הכניסה ההיא, בהשוואה למישהו שרק ראה את הבליטה הגדולה הזו, זה היה משהו שהוא קצת עצבני לגביו והשמיע בדיונים הראשונים שלנו. זה היה, & apos; אני לא מרוויח כל כך הרבה, אני רוצה להיות מסוגל לפצל דברים 50/50. & Apos;

סטפני או קונל רודריגס: כמעט 30% מהנשים האמריקאיות בנישואין הטרוסקסואליים עם הכנסה כפולה מרוויחות יותר מבעליהן נתוני 2018 מלשכת הסטטיסטיקה לעבודה. אך למרות הרווחים המקצועיים והחינוכיים שהשיגו נשים, א מחקר 2019 גילה שרמות הלחץ הגבריות עולות אם בני זוגן מרוויחים יותר מ -40 אחוזים מהכנסות משק הבית.

איך הפער הזה בין ההכנסות שלך עכשיו?

איך לדעת את גודל האצבע

שרלוט: עכשיו מאז שעשיתי קפיצה נוספת אני חושב שאנחנו בהפרש של 35,000 דולר.

סטפני או קונל רודריגס: איך אתה מרגיש בקשר לזה?

שרלוט: אני כן רואה את ה- POV שלו ואני מעריך מאוד את העובדה שהוא רוצה לעשות את הדברים כמה שיותר אחידים. אבל אני מבין שאנחנו נמצאים בשני ענפים שונים לחלוטין שמתקדמים גם הם מאוד, מבחינת מבצעים, העלאות השכר כל אלה.

אני כמעט לא רוצה לדבר על כסף כי אני לא רוצה שהוא ירגיש לחץ כלשהו ממני מחוץ למה שהוא כבר מפעיל על עצמו. אבל אני יודע שזה לא מציאותי כמו שילוב של פיננסים של שני אנשים בעתיד.

סטפני או קונל רודריגס: כן, אז זה מעניין כי זה כמו הלחץ שנובע מההבדלים ביצירת הכסף גם עכשיו משפיע על היחסים בכל מה שקשור לניהול הכסף או למקסום הכסף. האם אתה מחלק בכלל משימות הקשורות לכסף, כמו למשל תשלום חשבון החשמל או קניית מצרכים?

שרלוט: אני חושב שמטרתנו היא להאריך בסופו של דבר משימות מסוימות לכל אחד מאיתנו. מאז שעברתי לגור יחד שמתי את שמי על כל השטרות, רק בגלל שקל יותר לשלוח לי את דמי השכירות שלו לחודש. ואז פשוט יותר קל לאדם אחד להכניס את זה לכיוון שכר דירה בפועל, כלפי שירותים כלפי, אתה יודע, חשמל, גז, כל הדברים האלה.

אבל מבחינת מצבים פיננסיים אחרים, כמו שלא דיברנו באמת, אה, אני חוסך X אחוז מתלוש המשכורת שלי מדי חודש בכדי לחסוך לחתונה או למקדמה לבית, כל דבר כזה . התחלנו לנהל את השיחות האלה, אבל סוג של מה שהזכרתי קודם, אני לא רוצה להפעיל עליו שום סוג של לחץ ואני מנסה להעלות את זה רק במשורה כי אני לא רוצה לגרום לכל מתח מיותר או נלחם.

סטפני או קונל רודריגס: אם היית מתחתן, איך לדעתך זה ישנה את הדיון הזה?

שרלוט: אין מסתיר את העובדה שחתונות יקרות, ובתים יקרים. על כל הצעדים האלה אתה צריך לחסוך הרבה. וחסכתי באגרסיביות במהלך המגפה.

אני יודע שאני חוסך יותר ממנו משום שיש לי יותר בכל חודש לחסוך בתלושי המשכורת שלי.

אני רוצה לומר שאני יותר טוב מזה, אבל כנראה שזה יחזור עם כמה הערות ידניות, כמו, אה, אני אשים, אני אחתום על הצ'ק עבור זה, או שאני אחתום על המחאה בשביל זה וכל הדברים האלה. ואז זה פשוט ימשיך לסובב את המתח בינינו ומשהו שאני לא ממש מצפה לו.

זה משהו שהלוואי שיהיו לי טיפים נוספים כיצד להתמודד, מכיוון שהוא בהחלט מוכן לעבוד על זה ביחד ולמצוא פשרה. אבל אם הדברים ימשיכו להיות כפי שהם עכשיו, אני יודע שלטווח הארוך, זה כנראה יגרום יותר נזק מתועלת.

סטפני או קונל רודריגס: זה מעניין כי מצד אחד יש לך את הדיאלוג הפיננסי הזה שנשמע כאילו הוא הרבה יותר שקוף מהרבה זוגות, אבל מצד שני, זה נשמע כמו לדבר על מה שאתה רוצה שהכסף שלך יעשה בשבילך שניהם כצוות הם גם מקור למתח.

שרלוט: אני פשוט מרגיש כמו סוג כזה של שיחה, מדבר על הצעדים ואיך לחסוך, ואתה יודע, אנחנו רוצים לגרום לחתונה לקרות. אנחנו רוצים לגרום לבית לקרות. שיחות מסוג זה נהדרות, אבל אני מרגיש שזה מפעיל עליו לחץ למצוא דרך לגרום לזה לקרות. כאשר במציאות זה לא רק הוא שצריך לגרום לזה לקרות. זה שנינו.

סטפני או קונל רודריגס: בנוסף לאופן בו נוצר ומנוהל הכסף למשק בית, ההבדלים יכולים גם להתבטא באופן שבו בני זוג מנהלים עבודה ללא תשלום. 41% מהנשים עדיין ממלאים את התפקיד הראשי בעבודות הבית במערכות יחסים הטרוסקסואליות כאשר האישה היא המפרנסת העיקרית, לעומת 14% בלבד מהגברים המדווחים על כך כאשר הבעל הוא המפרנס העיקרי. אז שאלתי את שרלוט לגבי האופן שבו הדינמיקה הזו מתרחשת במערכת היחסים שלה.

שרלוט: אנו מנסים לנקות את הדירה בערך פעם בשבוע. בדרך כלל יום ראשון בבוקר הוא זמן הניקיון שלנו ואני עושה שלושה חדרים קלים יחסית, כמו אבק, אבק, דברים כאלה, פשוט להרים דברים.

ואז הוא עושה את השירותים ואת המטבח, מה שלא הייתי רוצה לעשות. אז הוא עושה את הדברים שאני לא רוצה לעשות. ודברים אחרים כמו שאנחנו נתפצל בכל שבוע, כמו שאני אשלם עבור מצרכים ואז שבוע אחד הוא ישלם עבור מצרכים ואנחנו נלך קדימה ואחורה על זה. הוא מאוד מועיל ברחבי הבית.

הייתי אומר לרוב התפקידים והאחריות שלנו במונחים של כמו לשמור על הדירה ביחד הם די אחידים.

סטפני או קונל רודריגס: זה נשמע כאילו באמת יצרת מערכת יחסים שוויונית מאוד שוויונית, אבל מה שמסובך הוא שלפעמים הדברים מחוץ לשליטתך. אז אם אתה ממש לא יכול לפצל דברים 50/50 מכיוון שמישהו עושה יותר, זה נראה איפה שזה נהיה קצת בוצי וקצת מבלבל.

שרלוט: הצעתי, אתה יודע. אני מרוויח יותר כסף. אני מוכן להשקיע יותר כסף לשכירות בכל חודש, כי אני יודע שאני יכול להרשות לעצמי. אנחנו משלמים 1650 $ עבור שכירות בכל חודש ואני משלם 1150 $ מזה ואז הוא משלם את יתרת המחיר.

וזה לא בהכרח שזה יגרום לריבים בינינו, אבל יכולתי פשוט לחוש את הרגישות שלו סביב הנושא בגלל ההבדלים בינינו כיצד אנו מטפלים בכסף ולדון בכסף שזה כמעט גרם לו להרגיש, אה, הוא & apos; s השמיע זאת בעבר, אבל זה גורם לו להרגיש שהוא רוצה להיות מסוגל לתמוך בי במערכת יחסים ובעתיד שלנו ועם המשפחה שלנו והכל. ולפעמים הוא מרגיש שכשאנחנו מנהלים את השיחות האלה, זה פשוט ניכר שהוא לא נמצא בשלב שהוא יכול לעשות זאת.

סטפני או קונל רודריגס: האם יש לך חשבונות משותפים?

שרלוט: לא כרגע, לא.

סטפני או קונל רודריגס: אם היית מתחתן האם היית משנה משהו מכל זה?

שרלוט: אני חושב שלשנינו יש כוונה לשמור על הכסף שלנו, הרבה מהכסף שלנו נפרד, אבל כמו לעשות חשבון בנק משותף אחד בעלות חודשית קבועה כמו. אבל בסופו של יום, אנחנו בהחלט רוצים שיהיו לנו חשבונות בנק משלנו מכיוון שאני לעולם לא רוצה להגיד לו איך להוציא את הכסף שלו ולהיפך.

אם הוא אמר לי שאני לא יכול לקנות משהו, הייתי דומה, מי אתה חושב שאתה?

סטפני או קונל רודריגס: מה דעתך על חשבון חיסכון משותף? כי נראה שהרבה נקודת הכאב היא שוב, תכנון לעתיד המשותף הזה, נכון? שם הדברים הלוגיסטיים די מרגישים מתוחים יותר מהוצאות חשבון הבדיקה ...

שרלוט: אני חושב שחשבון חיסכון משותף הוא באמת הדרך הטובה ביותר עבורנו. אבל דבר אחד שאני דואג אליו הוא סוג של מה שדיברנו עליו קודם. שנינו נראה את האיזון שנמצא שם, או מה המונח אשר יהיה, ואני אדע כמה אני מכניס.

ואז בתמורה, אדע כמה הוא מכניס. ואני מרגיש שזה יכול לגרום לכמה בעיות בעתיד. כמו, ובכן, הכנסתי אלף דולר ואתה השקעת 400. ואני מקווה שזה לא כל כך הרבה הבדל, אלא רק נותן דוגמה, יכולתי לראות משהו כזה בעתיד לגרום לבעיות.

סטפני או קונל רודריגס: האם הפרש שכר הדירה גורם לבעיות?

שרלוט: לא כרגע, לא.

סטפני או קונל רודריגס: אני מעלה את הפרש שכר הדירה כי מה שאני שומע הוא כמו האופן שבו אתה מחלק את שכר הדירה שלך על בסיס ההכנסה שלך עובד בשבילך. וזה יהיה מעניין אם תתייחס לחסכונות שלך, לחיסכון המשותף שלך כאל חשבון בתחילת כל חודש - אם נקט באותה גישה.

שרלוט: אני חושב שהייתי רוצה לומר שאני אהיה אדם טוב ובאופן תיאורטי יהיה הכל בשביל זה. אבל שוב, יכול להיות שפשוט יהיה יום רע או שבוע רע שבו אני פשוט במצב קטנוני לכל דבר ומחפש להתחיל ויכוח. ואני מרגישה שזו תהיה דרך קלה בשבילי לחבב ... (מצמיד אצבעות) להתחיל את הוויכוח הזה.

סטפני או קונל רודריגס: ספר לי עוד על מצב קטנוני. ספר לי על מצב קטנוני. איך זה נראה?

שרלוט: או בן אדם. יש רק כמה ימים שבהם, אתה יודע, היה לך יום רע בעבודה וזה כמו שאני יודע שהוא מבין ומוכן לדבר איתי ולהקשיב לי, פורקן והכל, אבל לפעמים אני & apos; אני בדיוק כמו, אה.

אני רק רוצה להתחיל לריב. וזה נשמע כל כך לא בריא ולא טוב. וזה לא קורה לעיתים קרובות, אבל בראשי אני אוהב, אה, אתה באמת יכול ללכת על זה עכשיו, אבל אתה לא הולך, אבל אם הכלים בכיור ורק אמרתי לך שהמדיח היה מלוכלך, דברים כאלה.

סטפני או קונל רודריגס: האם ההפרש הכספי הופך אי פעם לאחד מאותם דברים?

שרלוט: זה לא קיים. אני חושב שזו תהיה מכה נמוכה מאוד עבורי. ואני יודע שיש לנו מערכת יחסים טובה מאוד מבחינת הכספים ומוכנים מאוד לדבר על הכל. ואני מרגיש שאם אני מתחיל לעשות כוסות כאלה, אני ... הוא היה נסגר. אני מרגיש כאילו אני לא ... בצדק, מישהו היה במצב כזה, אם יתקפו אותו כמה כסף הם מרוויחים, אז מעולם לא השתמשתי בו כתחמושת לפני כן.

סטפני או קונל רודריגס: אם כבר מדברים על, אם הייתם מתחתנים באופן חוקי, האם דיברתם או חשבתם לערוך הסכם ממון?

שרלוט: דיברנו על זה, אבל אני לא חושב שזה משהו שאחד מאיתנו עומד איתו, כי אני מתכוון, אתה חושב על התרחשויות קדימה ואתה חושב כמו כוונה להתגרש.

זה נראה כאילו אתה כמעט מלהט את זה מההתחלה. התפיסה שלי או אולי תפיסה מוטעית של טרום-חולים נובעות מכל הדברים הרעים שאתה רואה בתקשורת. זה כמו, הו, הם קיבלו תום לפני שהם התחתנו ועכשיו הם התגרשו. אז הוא הציל את עצמו שצריך לתת לה מיליוני דולרים או מה שזה לא יהיה. חמותי מכריחה אותי לחתום על הקידום הזה, בלה, בלה, בלה על כל הדברים האלה. אני רק רואה שזה כמעט כמו, אתה לא יכול להתחתן איתי עד שתעשה זאת. וכמו שכמעט להשתמש בזה כאיום או כמו, מה הכוונות שלך להתחתן איתי, עדיף שכסף לא יהיה אחד מהם. אז חתמו על הקדם הזה.

סטפני או קונל רודריגס: כן, הם אמנם מקבלים נציג גרוע בתרבות הפופולרית, אבל באמת הם ... למעט כמו שיעורי המיליונרים, באמת נועדו רק לפצל נכסים בצורה הטובה ביותר עבור בני הזוג שנכנסים למערכת היחסים.

שרלוט: כן, ואני חושב שאם דיברתי עם חבר שבדיוק התארס או פשוט התחתן והם דיברו על זה בצורה, זה כמו, & apos; אה, רק רצינו לוודא שאנחנו מסודרים עלה באופן הוגן מההתחלה. & apos; הייתי מסתכל על זה אחרת לגמרי מאשר, & apos; אה, אתה מחפש להתגרש בעוד כמה שנים וזה הדרך שלך החוצה, אתה יודע? & Apos; אז אני חושב שזה פשוט תלוי באופן שבו מדברים על זה, כי לדבר איתך ולומר שאתה אומר, זו דרך להתחיל את זה אפילו מההתחלה הגיוני לחלוטין.

אבל אם הייתי מנהל את השיחה ההיא עם החבר שלי הערב, הוא היה כמו, בסדר, האם אתה נפרד ממני?

סטפני או קונל רודריגס: ההחלטה אם לחתום על טרום-התחלה, להבין כיצד לחלוק את ההוצאות, לדבר בגלוי על חוסר ביטחון כלכלי וחוסר שביעות רצון בקשר שלך - אני לא רוצה להעמיד פנים שאלה שיחות קלות. הם לא - במיוחד מכיוון שרובנו חווים כל כך מעט, אם בכלל.

70% זוגות אומרים שהם נלחמים על כסף יותר מכל דבר אחר. וכאשר הכנסות לא שוויוניות נזרקות לתמהיל, במיוחד כשהן מעלות את התפקידים המגדריים המסורתיים שאולי גדלנו איתם והפנמנו בלי משים - זה יכול להעלות הרבה מתח ותחושות של חוסר התאמה ואפילו טינה.

לאחר ההפסקה, נדבר עם מומחה פיננסי שכתב את הספר, פשוטו כמשמעו, כמנהל מפרנס.

סטפני או קונל רודריגס: ספרו של מומחה הכספים האישיים פרנוש טוראבי, כשהיא מכינה יותר: 10 כללים לנשים לחם לחם לא מבוסס רק על המחקר והמומחיות שלה, זה מבוסס גם על הניסיון שלה כאישה מפרנסת.

פרנוש טוראבי: אתה יודע, בנישואיי, זה פחות קרה שבעלי אי פעם התקשר אלי בצורה פסיבית או אגרסיבית שהוא לא נוח או שזה לא מגניב או שהוא מקבל את האגו שלו חבול. להיפך, אבל בכל זאת הרגשתי מתוח בנישואי, במערכת היחסים שלי לגבי זה בגלל הדרך שגדלתי.

ולא יכולתי באמת לחגוג את זה בתרבותי כאמריקאית איראנית, זה היה מאוד יוצא דופן. וזה בא עם שקית הנחות. כאילו אם אתה מפרנס טוב, אז ברור שבעלך לא יכול להצליח והוא לא יכול להיות שאפתן ואולי אתה שאפתן מדי.

כאילו, מה קשור לזה? למה אתה מרוויח את כל הכסף הזה? מה התוכנית שלך? מה התוכנית שלך כשיש לך ילדים ואתה הולך להיות המפרנס, האם אתה יכול להאט? האם אתה רוצה להאט?

ופתאום, הרגשתי שאני נמצא במוקד הבעיה הזה ופחות קשור לבעלי הזה מתח ויותר שאני עובר בראש את כל הקולות האלה מהצד התרבותי שלי, אלא גם אמריקה.

באמריקה אנו חיים בחברה פטריארכלית מאוד בה Pew Research, נכון לדעתי בשנה שעברה, סקר גברים ונשים, ורוב מכריע של גברים ונשים 70% אמרו שהם חושבים שזו האחריות של הגבר לעשות יותר בנישואין ולספק בנישואין. מעטים מאוד חשבו שזה מתאים לאישה.

סטפני או קונל רודריגס: גם כאשר התפקידים המגדריים המסורתיים אינם מפורשים או אפילו מודעים - כלומר, הרעיון לפיו שותפים מזהים גברים צריכים להיות ספקים פיננסיים עיקריים, ואילו שותפים לזהות נשים צריכים להיות מטפלים ראשוניים - יכול לעצב את ציפיותינו. וכאשר מערערים על הציפיות שלנו, זה יכול ליצור אי נוחות, או בתיאור מערכת היחסים שלה של שרלוט, מתח.

פרנוש טוראבי: זה דבר אחד לומר שיש מתח, אבל אז מאיפה זה בא? איך זה מופיע?

האם נאמרות מילים או שזה אגרסיבי פסיבי או שזה פשוט הכל בראש שלך? כיוון שגדלתם לחשוב שלעשות יותר אישה זה ציטוט מוזר או שזה בהכרח בעיה, לא בשבילכם, אלא אולי עבור בעלכם. וכך אנו נושאים כנשים, אני חושב שלפעמים ספקות ופחדים אלה יוצרים מתח בזוגיות כשבצד השני של המשוואה, לבן הזוג שלך לא אכפת כל כך. אז אני לא כאן כדי לתרץ אם מישהו לא מאוד נחמד מזה בקשר, או מאוד הוגן או מבין לגבי זה. אבל אני חושב שזה, אנחנו צריכים לקחת דקה ופשוט להבין באמת מה מקור המתח הזה?

פרנוש טוראבי: יש לי הרגשה שזה לא קשור לספרות. זה מתייחס למה שהספרות מייצגות.

כי כשיש לנו תחושות לגבי כסף, במה זה באמת, זה מושרש כל כך הרבה. זה לא הוגן לפטר מישהו רק בגלל שיש לו תגובות מטומטמות בנסיבות לנסיבות כלכליות והם לא קיבלו אפשרות לחקור זאת. ולכן אני רוצה לעודד זוגות לחקור את זה: יש חמלה, לדון.

אנחנו לא מדברים על זה. ולכן יש לה אפשרות להתפרץ במערכת יחסים - וכמה עצוב שהקשר צריך להסתיים על כך כאשר ניתן היה לפתור אותם באמצעות סבלנות, דיאלוג ובא ממקום רחום. אני משתמש הרבה במילה הזו כי בהיעדר זה אתה בסופו של דבר מאבד חברים, מאבד שותפים.

סטפני או קונל רודריגס: אני אוהב את הנקודה סביב חמלה כי תמיד תמיד התחברתי לחמלה בזוגיות ובכסף סביב, כמו חובות של מישהו.

אם מישהו יבוא אליך עם הרבה הלוואות לסטודנטים, אני לא אהיה כמו, & apos; היי, אתה צריך להיפרד מהם. & Apos; אני חושב שאתה צריך להיות רחום. אני אוהב את הרעיון להרחיב את החמלה הזו גם רק להנחה או לציפייה הכללית של מישהו או לגידולו או לחשיבה שלו.

אתה יכול לרחום על הדברים האלה באותו אופן שבו אתה רחום על המספרים. אולי זה חשוב עוד יותר.

פרנוש טוראבי: זה גם חלק מלהיות שותף זה להכיר בכך שאתה לא מתכוון לראות תמיד עין בעין. אתה כן מגיע לשולחן עם רקע שונה בהרבה, ובכל זאת התחתנת או התחייבת לזוגיות.

וכך אני תמיד אומר לזוגות בכל סכסוך כספי או כל הבדל כלכלי שיש להם, בין אם זה פער ההכנסה ובין אם אני חוסך והוא מוציא או כל דבר אחר, זה כמו. בסדר. אתה לא יכול באמת לשנות את מי שאתה באמת בסוף היום, אתה יודע, אבל בואו ונזכור למה נכנסנו לזה מלכתחילה? מה היו המטרות המשותפות ששיתפנו? מה, לקראת מה אנחנו עובדים? כי אז כשיש לך את הכוכב הצפוני הזה ואתה מזכיר לעצמך שוב את הכוכב הצפוני ההוא, אתה מוכן להיות סבלני יותר עם ההבדלים האלה ולמצוא את הפתרונות בניגוד להתמקד במה שלא עובד, התמקד במה שאתה רוצה לעבוד ולגרום לזה לעבוד.

סטפני או קונל רודריגס : כמו פרנוש, אני אוהד להשתמש בערכים - כלומר, מה שאנחנו מאמינים שהוא חשוב - כאסטרטגיה לעבור מוויכוח על כסף, ולהגיע להבנה הדדית סביב כסף בזוגיות.

החלפת הצהרות כמו & apos; עלינו & apos; או & apos; עלינו & apos; עם & apos; זה חשוב לי & apos; ולשאול & apos; מה חשוב לך? & apos; יכול לשחרר חלק מהלחץ והשיפוט הגלום הנובע מהניסיון להיות & apos; צודק & apos; על כסף במערכות היחסים שלנו, מבלי להתנתק מהשיחה סביב מטרות הכסף לחלוטין.

פרנוש טוראבי: מה שהיא ובן זוגה חושקים בו הוא פילוס של שדה המשחק הפיננסי, שיכול להרגיש בלתי אפשרי כאשר מישהו מרוויח הרבה יותר דולרים מהאדם האחר שהוא אוהב, איך אנחנו יכולים להיות שווים? היא מרוויחה 35,000 $ יותר ממני, זה נגמר. לא, מכיוון שכסף הוא יותר מכמה שיש לך. כך אתה מנהל את זה. ימין. אז אם נחזור למטרות שלנו, אממ, מה הדברים שאנחנו רוצים להרשות לעצמנו בחיים המשותפים שלנו? ולמישהו שמרוויח פחות, אולי קשה יותר לשלם עבור העלויות המיידיות האלה.

אז זה עניין להבין שאדם שמרוויח פחות, בואו נתחיל שם. מהם חלק מהדברים החשובים לך במערכת היחסים שלנו שאתה כן רוצה להיות בחזית הכלכלית? מכיוון שאנחנו הולכים לחלוק הרבה יותר יחד מאשר חתונה. זה יכול להיות בית בעתיד. אולי תהיה מכונית בעתיד שלנו. יכול להיות, אה, חופשות בעתיד שלנו, חשבונות חסכון לילדים במכללה. אז במה אתה רוצה להשתתף שיגרום לך להרגיש כשחקן שווה?

גברים מותנים בחברה להיות ספקים וספק פיננסי היה כמו התואר הבלעדי שלהם במשך מאות שנים. כל כך קשה לפרוש את זה ולהתיר את זה. אז כשזו כבר לא הקריאה שלהם במערכת יחסים, כאשר הם לא צריכים להיות הספק המפרנס הפיננסי הזה, הם מרגישים, חלקם אוהבים חסרי משימה, כמו, מה המטרה שלי כאן? והם אכן רוצים לספק, אז זה כמו להגדיר מחדש את ההספקה, אתה יודע, ואפילו עם המשכורת הנמוכה יותר שאתה מרוויח, אתה עדיין יכול להיות תורם משמעותי לחיינו, אולי בצורה של חוסך לטווח ארוך יותר עבורנו .

אז בעלי, הוא מממן 529 תוכניות באופן מלא לשני ילדינו. אז נחש מה? הוא משלם עבור השכלתם במכללה. וזה לא קשור אליי מולו, אבל כמו שלפעמים אתה רק רוצה שקטע הבעלות במערכת היחסים שלך ירגיש כאילו זה מוחשי. כאילו שילמתי על זה. אני גאה בזה. זה כן, זה גורם לך להרגיש גאה.

סטפני או קונל רודריגס: ובכן, אני גם חושב שיש התמצאות זו של שווה ושווה. אני חושב שהרבה מהשיחה שלי עם שרלוט הגיעה לרעיון הזה של, כמו, ובכן, אם אנחנו לא יכולים להרוויח את אותו סכום כסף מדויק, ואז לפצל הכל 50/50 זה לא הגיוני & apos ;, אבל זה היה באמת קשה לה להבין, & apos; בסדר, אז אם אנחנו לא מפצלים דברים 50/50, מכיוון שאנחנו לא מרוויחים את אותו הדבר אז מה הנוסחה? & apos; כאילו זו הולכת להיות נוסחה.

אבל מה שאני אוהב במה שאתה מציג כאן, במיוחד אם הם הולכים לעבור לנישואין שבהם הכסף באמת הופך לחלק יותר מבחינה משפטית, הרעיון הזה שיש תפקידים ממש אחרים. אני חושב שזה נותן את ההזדמנות לבעלות שעליה דיברת.

פרנוש טוראבי: ובאמת מדובר על פילוס שדה המשחק מבחינה טקטית, אך גם מבחינה רגשית, כך ששניכם ירגישו כשחקנים שווים במערכת היחסים.

אולי לא משתכרים שווים, אלא תורמים שווים וחברים לקבוצה. אני חושב שזה קצת מאתגר עבור הדור הצעיר לעטוף את ראשו סביב המחסור שאתה יודע, 50/50, אה, כי תחשוב על כל מה שאנחנו עושים. אנחנו גרים עם שותף לחדר לפני שאנחנו מתחתנים והכול שווה.

אנחנו ונמו זה את זה. זה כמו שאנחנו משלמים, אני אשלם את זה, אתה משלם בפעם הבאה. וכך קיים הרגל זה של שוויון פיננסי רב יותר במעגלי החברים שלנו. וכך אתה מתחתן ואתה צריך לעשות כללים בעצמך. אתה באמת עושה. עליכם להכין חוקים בעצמכם והחוקים אינם בשחור-לבן. אבל לרוב, אני חושב, מובילים למקום בו שניכם מרגישים ממש טוב לגבי האופן שבו אתם רוצים לתרום ומה אפשרי.

סטפני או קונל רודריגס: אני כן רוצה לשאול אותך את דעתך או את מחשבותיך לגבי הסכמי ממון.

פרנוש טוראבי: אני אוהב אותם. מה אני יכול להגיד? זו פוליסת ביטוח לחוזה הנישואין שלך. כי אתה יודע שאתה חותם על חוזה, נכון. אנחנו שוכחים שאולי בגלל שהנישואים הם ממש כמו טקס והרבה שתייה, אבל אתה חותם על החוזה הזה.

זה לא כמו חוזה עבור, אתה יודע, לערוץ Roku. זה כמו הנישואין שלך.

אז אתה רוצה שזה ילך טוב, אבל רוב האנשים במדינה בסופו של דבר מתגרשים. אני חושב שהם נעימים יותר ממה שהם צריכים להיות, כי אין פרוטוקול.

אנשים באים עם ציפיות שונות, אבל אתה מניח את הציפיות מבעוד מועד. אתה מקבל את זה בכתב ואז אתה יכול לאהוב, אתה יודע, באמת פשוט להתמקד במה שחשוב יותר בנישואין שלך, ושאתה יודע, אתה מקבל פוליסת ביטוח לרכב שלך, להשכרה שלך קיבלתי ביטוח טבעת היהלום שלי. מדוע לא קיבלתי ביטוח לנישואיי? אני עדיין מבין את זה.

סטפני או קונל רודריגס: מכיוון ששרלוט מתכננת לעשות את הצעדים הבאים במערכת היחסים שלה, רציתי לשאול את פרנוש על אחת השאלות הנפוצות ביותר שאני שומע מצד זוגות שעושים את אותו הדבר - איך מתחילים למזג כסף עם בן הזוג?

פרנוש טוראבי: אני אוהב שכל אדם במערכת היחסים יחווה רמה של אוטונומיה פיננסית, שבה הם לא צריכים להרגיש שהם מבקשים אישור. זה למעשה חשוב יותר לאדם שמכין פחות, אותו שמעתי פעמים רבות, במיוחד מהגברים, כמו, אני לא רוצה להרגיש שאני מבקש מאשתי רשות ללכת לקנות משהו או שאני מקבל כלכלית , 'אמא & apos; ד.' הם אומרים, בסדר, זו בעיה שלמה, אבל כמו נשים, אתה יודע, אנחנו רוצים להרגיש שזה הכסף שלי. הכסף שלי הוא הכסף שלי והכסף שלך הוא הכסף שלך. אנחנו חייבים שיהיה לנו קצת מזה שהוקדש לשנינו. ואז יש לנו את הסיר באמצע. זה יתרום להוצאות המשותפות שלנו.

בדוק במה אתה טוב וגם רוצה לעשות, ואתה יכול לעשות זאת ביעילות. עבור מי שמרוויח פחות, זה יכול אפילו לנהל את הכסף. ראיינתי הרבה בעלים שהרוויחו פחות, אבל הם כל כך התגאו בכך שהם היו אלה שמשלמים את החשבונות ולהיות בראש חשבונות הפרישה שלהם ולוודא שתרמו תרומות וכל הדברים.

אז זה לא אומר שרק בגלל שאתה לא מרוויח את הכסף, כמה שיותר כסף, אתה לא יכול להיות מעורב כלכלית ועדיין מוביל בחיים הכלכליים שלך ביחד.

זה שאתה מרוויח יותר לא אומר שהזמן שלך שווה יותר, לא אומר שהתפקיד שלך חשוב יותר. אולי אתה לא אומר את זה בקול רם, אבל אולי זה כמו הדיאלוג הפנימי בראש שלך. אתה חייב להיפטר מאותו רעש של BS כי זה לא נכון.

זה פשוט לא נכון, שאתה לא יכול להשתמש בכמה שאתה מרוויח כסמן להצלחה שלך לעומת ההצלחה של בעלך, או בעובדה שאתה תורם יקר יותר בחברה, כמו, אני מצטער, מורים לא עושים דבר. אממ, הם חיוניים ולכן הכל לא, זה לא קשור להכנסה וזה לא צריך להיות, אבל בכל זאת אני שומע גם מאנשים שעושים פחות מערכות יחסים שהם מרגישים פחות מ. אז אני חושב שזה ממש חשוב שתכירו בכך.

סטפני או קונל רודריגס: אז איך אתה יכול להרגיש שווה פיננסי לשותף שלך כאשר המספרים בתלושי המשכורת שלך שונים בהחלט?

זכרו, אתם והמחצית השנייה שלכם הם יותר מסתם ההכנסות שלכם והיחסים שלכם מבוססים על יותר מכמות הכסף שאתם מרוויחים. השתמש בערכים שלך, מה שחשוב לכל אחד מכם, כנקודת כניסה למה שיכול להיות דביק ולא נוח, אך שיחות פיננסיות חשובות ביותר - וזכור שאתה לא צריך להסכים על הכל כדי להגיע להסכמה הדדית.

התקרבות לשיחות אלו ממקום של חמלה יכולה גם להציע לך ולשותף שלך את המרחב הדרוש לך כדי להבין מאיפה נובעות תחושות של אי נוחות ומתח סביב פערי ההכנסה שלך, ולתת לך הזדמנות לחקור הנחות מופנמות שאולי לא משרתות אותך. - בין אם ציפיותיה מעוצבות על ידי גידולך ותפקידיך המגדריים המסורתיים, או הנטייה לשלב את משכורתך לבין ערךך העצמי.

מבחינה לוגיסטית, זכור כי יישור השדה הפיננסי אינו צריך להרוויח את אותה הכנסה או לפצל את הכל 50/50. הכנסה היא רק חלק אחד מהחיים הפיננסיים שלך, ואפילו הכסף שלך הוא רק חלק אחד מהערך שנוצר במשק הבית שלך.

במיוחד עבור זוגות המתחייבים לשותפויות ארוכות טווח, ונרתעים מניתוח כל הוצאה והדרך הנכונה לפצל אותם, לראייה הוליסטית יותר של כספי הבית והעבודה, בשכר ובלתי משולם, יכולים להועיל. זה יכול לתת לכל אחד מבני הזוג תחושה של אוטונומיה, מטרה ובעלות בתוך מערכת היחסים. רק זכרו, שאמנם זה בסדר לחלק את האחריות העיקרית של משימות פיננסיות שונות כמו תשלום השטרות או ניהול ההשקעות, אבל חשוב ששני השותפים יהיו מעורבים בהבנה לאן הכסף הולך, וכי החלטות עיקריות לגבי אסטרטגיה מיוצרים כצוות.

סטפני או קונל רודריגס: זה היה חסוי כסף מ- Real Simple. אם, כמו שרלוט, יש לך סוד כסף שאתה מתקשה לחלוק, תוכל לשלוח לי דוא'ל בכסף נקודה חסוי בכתובת נקודה פשוטה אמיתית. אתה יכול גם להשאיר לנו הודעה קולית בטלפון (929) 352-4106.

כסף חסוי מופק על ידי מיקי או קונור, הת'ר מורגן שוט, אני, סטפני או קונל רודריגס. תודה לצוות ההפקות שלנו בפוד פיפל: רחל קינג, מאט סאב, דניאל רוט, כריס בראונינג וטריי בודדה.

אם אתה אוהב את מה שאתה שומע, שקול להשאיר לנו ביקורת בפודקאסטים של אפל או לספר לחברים שלך על כסף חסוי. Real Simple ממוקם בעיר ניו יורק. אתה יכול למצוא אותנו באופן מקוון בכתובת realsimple.com ולהירשם כמנוי לפרסום המודפס שלנו על ידי חיפוש Real Simple באתר www.magazine.store.

תודה שהצטרפת אלינו ואנחנו נתראה בשבוע הבא.