אמרו לי שאמי לסבית היא 'סוטה'. היום מיועד לשנינו

פוסט זה הופיע לראשונה ב לְהִתְרוֹצֵץ .

הייתי כמעט בן 17 כשאמרו לי לראשונה שאמי סוטה. הקיץ כבר לא התחיל מועיל. בכדי להמשיך ולמלא את התמליל שלי לפני המכללה, נרשמתי לתוכנית שבועית באוניברסיטה האמריקאית שהבטיחה להכיר לסטודנטים בעלי הישגים גבוהים את המורכבויות של מדיניות הקונגרס. לא יצרתי חבר אחד, לא יכולתי לעשות ראשים או זנבות של מערכת הוועדות, וקיבלתי כוויות שמש מדרגה שנייה בקניון. עד יום חמישי, כשעליתי על האוטובוס ליום נוסף של ציוני דרך בד.סי., סמינרים עם עובדי היל פחות, וחקיקה מדומה, לא יכולתי לחכות שייגמר.

זה היה היום שבו הם ריפזו אותנו לאולם אירועים אחר במלון לפאנל בנושא נישואים הומוסקסואליים - משהו שנראה באותה תקופה בעיקר כתרגיל מחשבה. זה היה 1999. האפשרות לנישואין הומוסקסואליים חוקיים בארה'ב הייתה בערך סבירה כמו בחירתנו לנשיא שחור.

אחד מחברי הפאנל היה עו'ד לסבי בעליל מקבוצת סנגוריה לאומית ללהט'ב. השני היה לוביסט צעיר המייצג צוות חשיבה שמרני. אני לא זוכר את שמותיהם או מי התמתן, אולי בגלל שלא עלה בדעתי לפאנל יש קשר לחיי.

אמי סוף סוף יצאה אלינו שנתיים לפני כן, אבל בעיקר לא דיברנו על זה. גדלתי בניו אורלינס, ולא הפאנקי, עזוב את הזמנים הטובים -אתה-אתה-נפרד. היה סיכוי חזק שחברי משפחה שהכירו את אמא שלי במשך 20 שנה יתנערו ממנה אם תבטל את עצמם בפניהם. הם היו טוענים שהקתוליות שלהם לא הותירה להם ברירה. כבר אם לילדה בכיתה של אחותי גילתה ואמרה לבתה, שסיפרה לשאר כיתות ה ', עם התוצאה הסופית שאחותי, שהייתה מוקפת בחברים, הפכה לפריאה. למדנו היטב שהאנשים היחידים יותר קטנים ונחושים מילדים אחרים הם מבוגרים מאוימים על ידי הבדל.

דברים לעשות בחורף

אז לא הזדהיתי כילד של הורה גיי, ועוד פחות כמי שעשוי להיות גיי בעצמו. חשתי חמלה כלפי אמי, אבל אמרתי לעצמי שהנטייה המינית שלה לא נוגעת לי. פניתי למכללה מובחרת ועשיתי לעשות כל דבר אחר בחיי, ברמה שאינה נוכלה. הסיפור של אמא לא היה שלי, חשבתי - ממש עד לרגע באותו פאנל כשהאקדח השכור מהקבוצה השמרנית התחיל לדבר על נישואי הומואים.

איך להפוך את השיער שלך מבריק

היא כנראה הייתה בתחילת שנות ה -30 לחייה, שיער כהה ומבריק, עצמות לחיים גבוהות, לבושות ללא דופי. היא דיברה בביטחון שכזה, כאילו היא העזה מישהו להתריס כלפיה. היא בטח נהדרת במצלמה. היא בדיוק סוג האישה שרציתי להיות, חשבתי, ולרגע הייתי משותקת כל כך מההשוואה העצמית שלא עיבדתי את מה שיוצא לה מהפה.

היא אמרה שאנשים הומואים שרצו להתחתן הם סוטים. הם ביקשו מהחברה לעשות התאמות מיוחדות ליחסים שכוללים מעשי סדום, דבר שלא היה חוקי במדינות רבות. היא אמרה שזה מגוחך לבקש הגנות חוקתיות לאיגודים, אם אפשר לקרוא להם כך, שמאיים לערער את המרקם החברתי של האומה.

המילה הזו, סוטה, הביאה אותי. מצד אחד זה נשמע כל כך מיושן, עידן דיכאון, באמת. כמו כן, זה היה, מילולית לומר, מונח חסר משמעות. סוטה הוא מישהו שהתנהגותו חורגת מהנורמה. זה מתייחס לכולנו בצורה כזו או אחרת. אבל היא לא הפעילה אותו על משמעותו המילולית. היא הפעילה אותו בגלל הקונוטציות המכוערות שלו - מישהו ערמומי, מישהו עם טעם מיני מסוכן. היא יכולה באותה מידה להשתמש במילה סוטה.

לא הצלחתי להתגבר על כמה קל לה לומר. ואז שוב, היא לא ידעה.

היא לא ידעה איך הוריה של אמי הוציאו אותה ממכללת הנשים לאחר שהתאהבה בילדה. היא לא ידעה איך, באותו קיץ, הם הטיסו אותה לבד, שוב ושוב, לא פסיכיאטר בדאלאס שאמר שהוא יכול לרפא אותה . היא לא ידעה איך חוויות כמו אלה משכנעות אדם שאם היא תודה במי שהיא, היא לעולם לא תאהב.

הקנאי על בימת הבמה לא ידע שככה אתה בסופו של דבר עם בעל וילדים שנמצאים בך, אבל כל כך הרוסים שהם לא יכולים להגדיר את זה במילים. והיא גם לא ידעה על הדרכים שאמי הצליחה במשך כל השנים למצוא שמחה על רקע הניכור והסודיות שלה. היא לא ידעה איך אמא הכינה לנו מרגריטות בתולות לחוף הים ונסעה בקארפול בסביבותיה ובצמרות הגבוהות שלה (אמי עד היום משחקת לפחות שלוש ענפי ספורט) ולקחה אותנו לראש הגבעה האחת בפארק והכינה אנחנו רוכבים על האופניים למטה וצועקים על טוואנדה

היא לא ידעה דבר. ופתאום הייתי צריך אותה.

קצפת כבדה זהה לשמנת כבדה

אמא שלי גיי, אמרתי למיקרופון כשהגיע הזמן לשאלות. זו הייתה רק הפעם השנייה או השלישית שניסחתי את זה בקול. נתתי לו לתלות באוויר לשנייה, האמת, מהדהדת על מערכת ה- AV. איך אתה יכול לומר שלא תהיה לה הזכות להתחתן עם מישהו שהיא אוהבת?

אני הפיתי אותה, וידעתי את זה. מעולם לא חשבתי על אמי להתחתן בשנית ולא היה לי מושג אם היא תהיה מעוניינת. לא היה לי מושג איך ארגיש עם זה. זה לא היה העניין. לא ממש דיברנו על נישואים. דיברנו על קנאות.

האישה הביטה בי ועצרה. חשבתי לרגע שהיא תזמן, אם לא אמפתיה והבנה, לפחות רצון לא להיראות חסר לב מול קהל מצביעים עתידיים. חשבתי שהיא אולי תגיב שאני במצב מסובך, אולי תייעץ לי לקבל תמיכה ממבוגר מהימן, לעשות משהו שיגרום לה להראות אכפתית ולי גבוהה.

נראה שהיא אכן בחרה את מילותיה בקפידה.

איך להכין פתית שלג פשוט

אתה צריך להבין, היא אמרה לילד בן ה -16 במיקרופון, שאמא שלך עסוקה בהתנהגות סוטה.

איש בפאנל או בקהל לא אמר דבר. הייתה רק שתיקה המומה. לבסוף עורך הדין הלסבי כיח את גרונה וציין שאנחנו רחוקים מאוד מהשאלות החוקתיות שעומדות על הפרק. היא עשתה את מה שהוכשרה לעשות. אל תהיו אמוציונליים. היצמד לנושאים.

לא היה אכפת לי. יצאתי מאולם האירועים, ולא סיפרתי לאף אחד מה קרה, כולל אמי, במשך שנים. לא הייתי צריך.

שכחתי מכל העניין, בעצם, נזכרתי רק בשנת 2013, כאשר בית המשפט העליון הכה את DOMA שבוע לפני שהתחתנתי עם אישה. מתברר שגם אני סוטה. אני כל כך סוטה שיש לנו ילדה. והיום, כמו בית המשפט העליון קובע כי כל אמריקאי זכאי להינשא כל מי שהוא או הוא יבחר, הרחובות יתמלאו בסטים שחוגגים לא רק את זכותם להשתתף במוסדות המקובלים ביותר אלא גם את זכותם לחיות מעבר לסטיגמה ובושה.