חפצים קשורים

1 ילדים חושבים שווים פירושים שווים.

ולמען האמת, גם מבוגרים לעיתים קרובות עושים זאת. 'בסדר, בסדר, לכל אחד יכול להיות סמן ורוד.' או ( מוריד פלורת ברוקולי מצלחת אחת ודוחף אותו לפה של עצמו ): 'שם, עכשיו יש לך את אותה הסכום.' באמצעות פעולות אלה, ההורים מלמדים את ילדיהם שמשמעותם הוגנת היא שווה וגם שווה - בין אם זה מספר צעצועים או דקות ב- iPad - תמיד צודק. 'זה שורש הבעיה. אנו מכשירים את ילדינו לצפות לכך ', אומרת בטסי בראון בראון, מומחית להתפתחות והתנהגות ילדים ומחברת הספר אתה לא הבוס שלי . 'כשילד צורח,' זה לא הוגן! ' היא באמת מתכוונת, 'אני רוצה כל מה שיש לו. אני לא מרוצה ממה שקרה זה עתה. קיבלתי את הסוכרייה עם השיער. ' 'התוצאה היא שהורים עובדים מעבר לים כדי לאזן דברים כי קשה (ומעצבן) לראות ילד אומלל.

שתיים מה זה צריך להיות 'סתם'.

'כשאנחנו אומרים' סתם ', אנחנו מתכוונים שאנחנו שוקלים את כל הצדדים של הנושא, את כל המשתנים והאנשים,' אומר בראון. 'הוגנות היא באמת לתת לילד שלך את מה שנדרש באותה עת.' זה יכול להיות מאוד פרקטי (ילד אחד זקוק לנעליים חדשות מכיוון שכפות רגליו גדלו בחצי מידה מאז ספטמבר) או רגשי (לילד יש יום קשה, אז אמא מוציאה אותו לארוחת ערב פעם אחת על אחת). כאשר האח האחר מתחייב בהכרח - גם אני רוצה ללכת עם אמא לצ'יק פיל א - האינסטינקט הראשון של הורים רבים הוא לומר, 'בסדר, אני אקח אותך מחר בערב.' אל תעשה את זה, אומר בראון: 'זה מערער את השיקול. זה מאפשר לו לדעת שהוא יקבל את אותו הדבר, וזה לא החיים. ' במקום זאת, המטרה צריכה להיות ללמד ילד שמה שנראה לא הוגן (בעיניו) עדיין נכון וצודק - מכיוון שתשומת לב (ובסדר, לפעמים צ'יפס וופל) פותרת בעיה הכרחית או מרפאת פגיעה. 'אנחנו רוצים שילדינו יסתדרו עם אנשים, וכדי לעשות זאת עליכם להעריך את נקודת המבט של מישהו, לפתח תחושת אמפתיה', אומר גייל היימן, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קליפורניה, סן דייגו.

3 אל תגיד 'החיים לא הוגנים'.

אה, זה מפתה. במיוחד עבור העוולות הקטנות שמתרחשות רק לילד בן שש (גודל וצורה של מקצה פליי-דו, משך זמן על כתפי ההורים). 'הביטוי הזה לא אומר שום דבר לילד,' אומר בראון. התגובה הטובה יותר: 'אני חושב שאתה אומר שאתה לא אוהב את זה. אתה אומלל. ' לגבי הדברים הקטנים, עקוב אחרי זה עם 'כן, אני לא תמיד הולך לגלידה באותה דרך בדיוק בכל פעם.' או (כשמדובר בדברים): 'אתה רוצה זוג נעליים חדשות - אני מבין את זה. וכשכפות הרגליים גדלות, תקבל אותן. ' אל תסבירו יתר על המידה. 'כשאתה מתכופף לאחור עם תשובות, אתה מסתכן בכך שילד יחשוב, אני מקבל את תשומת הלב שאני רוצה,' אומר בראון. אבל אל תבריש את זה גם כן. 'אם ילד אחד יקבל משהו יותר, גם אם יש סיבה מצוינת, אבל אתה לא מדבר על זה, זה יוצר טינה נסתרת,' אומר היימן. לפעמים הילדים שלך יהיו במקום - מצב הוא ממש לא צודק. 'אולי ילד חוזר הביתה ואומר,' המורה העניש את כל הכיתה על משהו שעשה ילד אחד. זה לא הוגן.' זו ההזדמנות לדיון טוב, תוך הכרה בכך שזה יכול להיות מסובך ', אומר היימן. 'אולי הם לא היו מתמודדים עם זה ככה, אבל הם יכולים לנסות לראות את נקודת המבט של המורה.'

4 חדשות טובות! אתה בונה חוסן.

בנוסף לפיתוח אמפתיה, ילדים לומדים לסבול אכזבה. 'יהיו כל מיני דברים שקורים בחייו של ילד שלא נראים הוגנים. אבל אנו גוזלים מהם את ההזדמנות ללמוד חוסן כשאנחנו הופכים את הכל לשווה ומשובח ', אומר בראון. (לילדים גדולים זה גם גוזל מהם מיומנויות בסיסיות במתמטיקה: הילד שלך מסומן מכיוון שהוא קיבל מתנה אחת ואחותו קיבלה שלוש? הסביר כיצד שלושת הדברים הקטנים שלה מסתכמים באופניים החדשים שלו.) כאשר ילדך מקבל גלם להתמודד, להזדהות ולהמשיך הלאה. היה אמיתי. 'כן, זה עלוב. אני מבין למה אתה נסער מזה. ' ואז שתף את האכזבות שלך - הקידום שלא קיבלת, החבר שאכזב אותך. אומר בראון: 'עלינו לדגמן כיצד להגיב למושגים אותם אנו רוצים שילמדו.'