אתה נשמת הסובלנות עם הקולגה המפטר בתא הבא. אתה מאיר קסם של אלף וואט על העשרה המתגלגלת לעיניים שקופסת את המצרכים שלך. ואז אתה מגיע הביתה. הבן שלך השאיר את הקטשופ בחוץ. שוב. גשם גשם יורד עליו.

זו אמת המוכרת באופן אוניברסלי: לעיתים קרובות אנו חסרי סבלנות, כועסים ופחות חומלים כלפי אלה שאנו צריכים להיות חביבים אליהם - יקירינו כביכול. (אם אתה חושב שאתה נאור, לך לבלות שבוע עם המשפחה שלך, כתב המורה הרוחני רם דאס.) שותפים, הורים, אחות, ילדים - כולם יכולים לקבל חלק גדול מהזעם שלנו. אנו מרגישים חופשיים להיות עצמנו סביב אלה שאנו הכי קרובים אליהם, אומרת ג'ויס מארטר, פסיכותרפיסטית משיקגו רענן את בריאות הנפש . אבל זה לא טוב כשאנחנו לא מציעים להם חסד וכבוד בסיסיים. אחרי הכל, הצמדה עשויה להיות מספקת ברגע זה, אך דפוס זה יכול להחליד מערכות יחסים, אומרים מומחים. ולעתים נדירות זה משיג הרבה. (מתי בפעם האחרונה הכלבה הובילה שוב לא נותרו כלים בכיור?)

זה לא רק הדמיון שלך: ביקורת בכתב העת של 2014 כיוונים עכשוויים במדע הפסיכולוגי מצא כי אלה שאנחנו הכי קרובים אליהם הם אכן היעד הנפוץ ביותר לתוקפנות היומיומית שלנו, כמו צעקות, עימותים סוערים ורכילות פוגעת. למה? בתור התחלה, יש לך הרבה יותר עור במשחק, אומרת אלכסנדרה סולומון, דוקטורט, פרופסור לפסיכולוגיה האוניברסיטה הצפון מערבית באוונסטון, אילינוי, והמחבר של לאהוב באומץ (15 דולר; amazon.com ). חייך שזורים כל כך שפעולותיהם משפיעות ובכך מרגיזות אותך הרבה יותר מאלה של אדם זר. לעיתים אנו יכולים להרגיש קורבנות על ידי בני זוג, הורים וילדים, ולהאמין שהם מכוונים לנו בכוונה, גם אם המניעים שלהם בכלל לא קשורים אלינו, היא אומרת. אתה תופס את האיחור שלהם כעלבון, לא סימן שהתנועה הייתה כבדה מהרגיל. סיבה נוספת: אנחנו מרגישים חשופים. הם רואים את כולנו, כולל הגרועים ביותר שלנו. זה יכול להיות מפחיד. אנו לוקחים את הפגיעות שלנו והופכים אותה לסמיכות, אומר סולומון.

אנו עשויים פשוט להפסיק לנסות כשאנחנו בסביבתם. מחקר ב כתב העת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית השווה אינטראקציות קצרות בין שותפים ארוכי טווח לאופן בו אותם אנשים פעלו עם זרים. הנבדקים היו הרבה יותר חיוביים ועליזים עם הזר ונהנו יותר מהאינטראקציות. הסיבה לכך היא שאנחנו מתכנסים להעלות את הפנים הטובות ביותר שלנו עם אלה שאיננו מכירים. אנחנו לא מבזבזים את הקסם הזה על יקירינו.

איך אתה יכול לשפר את איכות האוויר בתוך הבית

משפחות מסובכות. לפעמים כעס מוצדק לחלוטין. אך במקרים רבים, ברירת מחדל מפוצלת פשוט הפכה לרפלקס, אומרים מומחים. ההתנהגות שלנו מול בני המשפחה היא מהמקובלות ביותר, וחלק מההרגלים הללו עלולים לגרום לבעיות. ועם תרגול, אתה יכול לעשות חמלה להרגל גם, אומרת ד'ר הלן וונג, פרופסור לפסיכיאטריה ופסיכולוגית קלינית ומדענית המוח במכון מרכז אושר לרפואה אינטגרטיבית באוניברסיטת קליפורניה, סן פרנסיסקו. ללמוד להשהות ולהגיב בחביבות רבה יותר בנקודות הבזק הנפוצות הבאות יכול להיות שלב ראשון בהבאת העצמי הטוב ביותר שלך - או לפחות לא העצמי הגרוע ביותר שלך - ליחסים הקרובים ביותר שלך. כשאתה עושה זאת, אומר ג'ון קים, מטפל מורשה ומייסד theangrytherapist.com, אינך מעניק לאדם האחר חינם או מתנה. תרגול חמלה עוזר לך לצמוח.

חפצים קשורים

בן זוגך שכח לקחת את הניקוי היבש. הייתה לו עבודה אחת!

זה, כמובן, לא קשור לשמלה החסרה שלך. אתה רואה את ההשמטה כסמל לכל הפעמים שעשית יותר מאשר חלקך. אמו המתינה עליו בבירור ביד וברגל! אז אולי תרגיש לתת לזה להיקרע. כעס הוא רגש זכאי. זה אומר לנו, 'צריך לטפל במצב הזה כרגע', אומר סולומון. אבל זה הרבה יותר פרודוקטיבי לחכות עד שנרגעת להגיב. (אתחול מהיר: קחו נשימה עמוקה ואז נשפו לספירה שש. חזור על הפעולה עד שהאדים מפסיקים לנפנף מהאוזניים.) לוקח זמן לדחיסה מחדש מפעיל את קליפת המוח הקדם חזיתית, החלק החושב במוח שלך, כך שתוכל להגיב בצורה יעילה יותר. .

ואז נסה להתקרב ולחשוב על האירוע על ידי אימוץ נקודת המבט של צד שלישי ניטרלי שרוצה את הטוב ביותר עבור שניכם, מייעץ סולומון. תחשוב, כשהוא שוכח, היא מרגישה שהיא לבד בלי אף אחד שיעזור. הוא אוהב אותה אבל היה מוסח לגמרי ממשבר בעבודה. אימוץ נקודת מבט זו מסייע לך להפסיק לראות באדם האחר את המחנה הלוחם. יתאפשר שיחה חביבה ובונה יותר שעשויה להוביל למעשה לשינוי.

אבא שלך ממשיך לתת לך עצות קריירה לא רצויות. ברור שהוא חושב שאתה אידיוט או תינוק.

למרות שאתה מבוגר מספיק כדי להביא ילדים משלך, אתה עדיין חושק באישור ההורים שלך ורישוף על פי שיקול דעתם. כך שגם הערות בעלות כוונה טובה עשויות לעורר אותך, אומרת ברברה גרינברג, דוקטורט, פסיכולוגית קלינית במחוז פיירפילד, קונטיקט. כן, אתה עלול לגרד לפוצץ את אבא תשובה קורפת עיניים לאחר שהוא מעביר לך איש קשר נוסף ב- LinkedIn. במקום זאת, שאל את עצמך, האם אוכל לחשוב על פרשנות נדיבה יותר למעשיו? הוא אוהב אותי ומנסה בכל כוחו לעזור.

בהנחה שהכוונות הטובות ביותר אצל אחרים, כולל בני המשפחה שלך, יכולה לחסוך לך הרבה חרדה, אומר גרינברג. זה לא אומר שעליך לקבל את עזרתו אם אינך רוצה בכך. להפנות את דחפו על ידי בקשת עצתו בזירה שפירה יותר, היא מציעה: מדוע לדעתך המכונית שלי משמיעה את הצליל המוזר הזה? בזמן שהוא מציץ מתחת למכסה המנוע, הרעיף עליו תודה כדי לגרום לו להרגיש שימושי ומוערך. המתג הנפשי הזה הוא הקל ביותר כשאתה מתרגל טיפול עצמי טוב, אומר איימי גורדון, דוקטורט, פסיכולוג חברתי במשרד אוניברסיטת קליפורניה, סן פרנסיסקו . אם אתה רעב, עייף או לחוץ, סביר יותר שתפרש את מעשיהם של אנשים אחרים באופן שלילי. אתה ער לאיומים. זה נכון במיוחד אם אתה רואה את אהובך בעיקר באירועי ברק, כמו בארוחות חג ספוגות יין. בריחה לטיול לפי הצורך.

המתבגר שלך בוודאי קיבל את הפירסינג DIY רק כדי לתקתק אותך!

הילדים שלנו משקפים אלינו מי היינו בגיל הזה, כך שהנושאים שלנו מהעבר נרתעים, אומר סולומון. אתה עלול לחשוב, 'אף פעם לא הורשו לי לעשות את זה!' או 'OMG, היא הולכת באותה הדרך שעשיתי!' לפני שתתחיל לנבוח, תבין שיש המצב - ואז יש את הסיפור שאתה מספר לעצמך על זה. זה הסיפור שכנראה מדליק אותך. בראש שלך, היא הבאה הולכת לקבל קעקועים בשרוול מלא, היא לעולם לא תוכל להשיג עבודה, ותראה אותה רק בשעות הביקור בימי ראשון, אומר מרטר.

כדי להתקרר ולהגיב באדיבות רבה יותר, נסה לעצב מחדש קוגניטיבי. העריך מה עובדות המצב המיידי, ממש כאן, ממש עכשיו. היא קיבלה פירסינג אחד. זה נורמלי: בני נוער מתנתקים והופכים לאדם שלהם, ומתנסים בביטוי עצמי. שינוי המחשבות שלך יכול לשנות את הרגשות שלך, ומאפשר לך להתקרב אליה ברוגע יותר. נסה לדון בבחירתה בסקרנות אמיתית: מעניין אותי מדוע עשית זאת. וזכור כמה היה קשה להיות נער - יתכן שהיא עשתה את זה כדי להיראות מגניבה לחבריה השופטים. אומר מרטר: אמפתיה היא מטה הקסמים במערכות יחסים. הרגשה מובנת מנטרלת סכסוכים מכל הסוגים.

חמותך הקשישה פשוט שאלה אותך בפעם השמינית מה אתה מכין לארוחת ערב. זה. האם. לֹא. אֲפִילוּ. צָהֳרַיִים. עדיין.

ראשית, זכרו שהיא לא עושה את זה רק כדי לגרום לכם להרגיש לכודים במהדורה גרועה של יום גראונדוג . זה מאוד מנסה שמישהו ישאל אותך את אותה השאלה שוב ושוב. זו התנהגות שכיחה מאוד בדמנציה. תבין שהיא עושה זאת כי אין לה שום זיכרון לשאול אותך בפעם הראשונה, אומר ג'ו מקקורד, יועץ משפחתי במשרד ברית המטפלת המשפחתית במרכז הלאומי לטיפול. התסכול שלך יכול לנבוע גם מתחושות האבל שלך: זה יכול להיות כואב מאוד לראות מישהו שהיית מנהלת איתו שיחות נפלאות כל כך פחת. זה יכול להפוך את התגובה שלך לעצימה יותר, אומר מקורד.

אם אתה מאבד את זה, נסוג אל המקדש הבלתי ניתן לערעור ההוא, האמבטיה, למספר דקות כדי להתארגן מחדש, היא מציעה (רק תוודא שקרובת המשפחה שלך בטוחה ויודעת שאתה מתרחק לרגע). טכניקות אחרות: אם היא עדיין יכולה לקרוא, אתה יכול לכתוב את התפריט או את זמן הפגישה של הרופא על לוח לבן ולהצביע עליו כשתבקש. או להסיח את דעתה כדי להוריד אותה מרכבת המחשבה שלה: 'בוא נשתה תה נחמד!'

אם את מרגישה אשמה על היותך לא אמא תרזה במצב קשה זה, התחילי בלהראות לעצמך חסד כלשהו. תרגל תחילה חמלה עצמית, אומרת סוזן פיבר, מורה בודהיסטית ומחברת ארבע האמיתות הנאצלות של האהבה (14 דולר; amazon.com ). דבר עם עצמך כמו שהיית חבר. זה יכול להיות פשוט כמו לומר לעצמך בקול רם כשאתה מרגיש המום, 'אני איתך.' כשאתה מתרכך לעצמך בצורה כזו, אתה מתרכך באופן טבעי לאחרים.

הרבה יותר קל להגיב בחמלה כאשר אתה יכול למצוא משותף עם האדם האחר. שאל את עצמך, 'האם אי פעם הייתי נזקק? האם שאלתי פעם יותר מדי ממישהו? ובכן, כן! ’אומר פיבר. זה מפסיק לגרום למצב להרגיש כמונו לעומתם. גורדון מציע לך ללכת למנטרה לרגעים שאתה מרגיש הכי חסר סבלנות. אני משתמש ב'האם אני אדיב ברגע זה? 'זה יכול לעזור להפוך תגובה עדינה יותר לאוטומטית.

לאחותך הבוגרת לוקח לנצח להחזיר טקסטים ולעתים נדירות יוזמת את שלה. גם אתה עסוק בטירוף, ובכל זאת אתה מפנה זמן להושיט יד.

עם אחים אנו נסוגים. אנו נהיים בני 12 וחשים את אותם קונפליקטים. אולי אתה זוכר שהרגשת שלא נראית או שהיית בצילה שלה, אומר גרינברג. התנגד לירות בה חוט של אימוג'ים מקומטמים. אולי יש לך חזון כיצד אתה חושב שאחות צריכה לנהוג, אומרת קים (כמו הרעיון שאחות גדולה וטובה צריכה להיות מקורבך הקרוב ביותר). נסו להוריד את התווית הזו מהקשר. להיות רחום יותר זה להעריך אנשים למי שהם באמת. היא אולי לא חושקת באותה רמה של קרבה יומיומית, אבל היא הייתה הראשונה שם למצב החירום האמיתי האחרון שלך. זה עוזר לי לחשוב על אנשים כמינים ייחודיים, אומרת קים. חלקנו ג'ירפות. חלקנו אריות. אתה לא יכול לצפות מג'ירפה שתתנהג כמו אריה. הם יצורים שונים מאוד. כדי להוריד לחץ כלשהו כדי שתרגיש טוב יותר, חשוב כיצד תוכל לספק את הצרכים האלה במקום אחר, מציע וונג. אם קיווית לאחות שתמיד יכולה להיות כתף להישען עליה, למשל, האם תוכל למצוא תמיכה זו אצל חבר קרוב?

גם במערכות יחסים לא מושלמות (ולא כולם?), עדיין יש מקום להכרת תודה, אומרת הפסיכולוגית הקלינית, ליזה פירסטון, דוקטורט, עורכת בכירה ב- PsychAlive . בחיפוש אחר קליקים וכשלים, לעתים קרובות אנו שוכחים לסרוק את יקירינו אחר מה שהם עושים נכון או לספר להם מה אנו מעריכים לגביהם, היא אומרת. פעולה זו היא דרך עוצמתית להגביר את החמלה. אז תחשוב על זיכרון נפלא שהיה לך איתה - ואז קדימה וסמס לה כמה אימוג'ים מעין לב.