החבר שמדיר אותך

רעיית חברתי, קריסטל, חולקת יום הולדת עם בעלי ג'ון. היא אמרה שהיא מכניסה כמה חברים כדי לצאת. חיכיתי להזמנתנו, אבל במקום זאת היא שאלה אם אני יכולה לשמור על שמרטפות. לא רק שהיא השאירה אותנו בחוץ אלא שהיא גם שכחה שיום ההולדת של בעלי היה באותו לילה, אם כי היא התלוננה כבר שנים שהיא שונאת לחלוק יום הולדת עם ג'ון. ניסיתי להיות נחמד כלפיה כי אני כל כך אוהב את בעלה, אבל היא ממשיכה להדיר אותנו. מה אני יכול לעשות? האם עלי לוותר? Olineקרולין, ניו יורק

ייעוץ לקרוליין: קריסטל לא רצתה לחלוק את יום הולדתה, והיא הביעה זאת בצורה זדונית למדי, אומרת מרלה פול, מחברת הספר משבר הידידות (רודאלה, 22 דולר). במצב זה, הפיתרון הטוב ביותר של קרוליין הוא להשאיר את האירוע לבד ולהתמקד בהישארות מחוברת לבעלה של קריסטל, ולא לקריסטל. מעשיה של קריסטל הבהירו שהיא לא מעוניינת להתרועע עם קרוליין, אומר פול.

אם זה קורה לך: ההתנהגות הקשה של קריסטל דורשת טקטיקות קשות במקצת. אבל אם חבר חוטם אותך בצורה לא כל כך חמורה ואתה רוצה לשמור על קשרים, דבר ונבלע כל חשש להיראות נזקק. תגיד לה ששמת לב שהיא כבר לא מזמינה אותך לעשות איתה דברים ושאתה לא בטוח למה, ממליץ פול. זה מאפשר לחבר שלך להסביר את עצמה מבלי להפגיז באשמה. כמובן, אי אפשר להכריח אותה להיות כנה. היא עשויה לומר שהכול בסדר ביניכם, ואז תמשיך להדיר אותך - ובמקרה זה, יש לך את התשובה שלך.

החבר המנצל

נתתי לחבר להישאר בביתי כשאני מחוץ לעיר. חזרתי ביום שעזבה וחדר האורחים והשירותים שלי היו בלגן - מגבות רטובות על הרצפה, אשפה בכל מקום, וכלים מלוכלכים בכיור! כאשר היא שלחה דוא'ל כדי להודות לי על כך שנתתי לה להישאר, מעולם לא עניתי. אני מבין שאני לא צריך חברים שמזבלים את הבית שלי. Inaג'ינה, לאס וגאס

ייעוץ לג'ינה: 'ג'ינה הייתה מרגישה פחות מהבילה אם הייתה מביעה מיד את סלידתה,' אומרת פלורנס אייזקס, מחברת הספר חברים רעילים / חברים אמיתיים (מצודה, 9 דולר). היא הייתה יכולה לומר משהו כמו שהייתי המום מהבלגן שנשאר בדירתי. ציפית שאנקה את זה?

אם זה קורה לך: דבר. ג'ינה נותרה בשקט בגלל שהחליטה לסיים את החברות, אבל הרבה נשים לא מעלות נושאים קשים מסיבה אחרת: 'הן חוששות לתקשר מה לא בסדר כי הן לא רוצות להרחיק חבר', אומר אייזקס. למעשה, היא אומרת, לדבר בדרך כלל עוזר להציל את הידידות. השתמש בהצהרות המתחילות ב- I (הופתעתי!), ולא אתה (אתה סלוב!), כדי למנוע תגובה הגנתית. לאחר שהבנת את דבריך, הפסיק לדבר ולהקשיב. אם היא כן מתנצלת, זה משנה את כל הטנור של הדבר, אומר אייקס. אם החברות חשובה לך, היא מוסיפה, תהיה פתוח לסלוח לה.

החבר שהופך רחוק

היה לי חבר שנעלם בשנתיים האחרונות. פעם היינו חברים טובים ― בילינו יחד כמעט בכל סוף שבוע. לאחרונה שלחתי שני הודעות דואר אלקטרוני ובהן נאמר, אני מצטער שכל הזמן הזה עבר. אנא ספר לי מה קרה. אני נפגע מכך שהושטתי יד ולא שמעתי בחזרה. הייתי רוצה להיות קרוב יותר שוב. ―סטאצי, גלוסטר, מסצ'וסטס

ייעוץ ל- Staci: כלל חיים מס '1: אל תטפל בבעיות אישיות בדואר אלקטרוני ― זה בדרך כלל מחמיר את המצב, אומרת הרייט לרנר, פסיכולוגית ומחברת ריקוד הכעס (הארפר, 14 דולר). 'סטאצ'י הייתה זוכה לתובנה רבה יותר על ידי התקשרות לחברתה והארכת הזמנה, מבלי להאשים אותה בנפילה ממגע.' בין אם החבר קיבל או לא היה מגלה את נכונותה להעלות מחדש את הקשר. אז מה יכול סטייסי לעשות עכשיו? היא יכולה לחזור אחורה ולנסות להתקשר פעם אחת עם הזמנה, רק כדי לראות מה קורה. אבל אם זה לא יצליח, ייתכן שהיא תצטרך לקבל שלא כל החברות אמורה להחזיק מעמד.

אם זה קורה לך: נקיטת גישה בלחץ נמוך היא הטובה ביותר כאשר ידידות מתרחשת זו מזו. הישאר בפריפריה ומבקש מדי פעם מחברך להיפגש, מציע לרנר. אם תרדוף אחריה בשקיקה יתרה, היא בטח תרגיש הטרדה ועלולה לסגת.

החבר שהיחס אליו לאחרים מזעזע אותך

במשך שנים, מרי ואני היינו חברים עם אישה שאקרא לה סו. שלושתנו אכלנו, טיילנו וזרקנו יחד מקלחות חתונה. לפני שש שנים סו חלתה בסרטן. בהתחלה, מרי ואני התכנסנו סביבה. ואז מרי אמרה שיש לה מספיק דרמה בחייה שלה ולא יכולה להתמודד; היא מעולם לא התקשרה עם סו, למרות דחפי. זה באמת לחץ על הידידות שלי עם מרי ― שהיא יכולה להתייחס לאדם אחר כך. סו נפטר לאחרונה. זה היה מצב קשה לטיפול, ואני לא בטוח אם אני צריך או לא צריך להישאר חברים עם מרי. אני כבר לא מרגיש קרוב אליה. אמנדה, דאלאס

ייעוץ לאמנדה: אמנדה אמנם לא יכלה לשנות את התנהגותה של מרי כלפי סו, אך הייתה יכולה להזמין הסבר, אומר ג'וסלסון. אולי אפילו למדה משהו מפתיע על חברתה. (למשל, אולי מרי איבדה קרוב משפחה למחלה מתישה וממש לא הצליחה להתמודד.) אם אמנדה עדיין תמצא את התנהגותה של מרי בלתי מוצדקת, היא תצטרך להחליט אם תוכל להמשיך להיות חברתה של מרי, בידיעה שמרי עשויה לפעול ב דרך דומה במצבים עתידיים.

אם זה קורה לך: אם אתה מוצא את ההתנהגות של חברה אחת מתועבת ואין לה שום תירוץ מספק, התשובה היחידה עשויה להיות להתרחק ולסיים את החברות. אם אתה רוצה להיות ישיר, אתה יכול לומר, אני לא מאשר את הדרך בה אתה מתייחס לאנשים (או 'אני לא מרגיש בנוח עם הערכים שלך'). אנחנו לא יכולים להיות חברים יותר, אומר אייזקס. גישה פחות מתעמתת היא לספר שקר לבן. אתה יכול להגיד משהו כמו שיש לי זמן בימינו רק למשפחה ולכמה חברים קרובים. אני מצטער. האדם עדיין ירגיש דחוי, אך פחות סביר שתצטרך להיכנס איתה הלוך ושוב, אומר אייזקס.

החבר שתובעני מדי

כשחברתי ציפתה לילדה השני, בעלי, נגר, ואני, ציירת, הצענו להקדיש יום לשיפוץ חדר האורחים שלה כדי שיהיה זה חדר התינוק. השירותים שלנו היו אמורים להיות המתנה שלנו בשבילה. ביום שנקבע הגענו לביתה, שעה וחצי משלנו, בשעה 9 בבוקר חברתי שאלה אם נוכל לחזור מוקדם יותר למחרת במקום זאת, מכיוון שבתה מנמנמת בצהריים והיא לא רוצה את העבודה שלנו להפריע. אפילו לא היינו בחדר של בתה! מעולם לא התעמתי עם חברתי אבל תוהה מה יכולתי לומר כדי שהיא הייתה יודעת כמה אני מתעצבנת. שרי, בוסטון

ייעוץ לשרי: היא הייתה יכולה לומר, 'הייתה אי הבנה? חשבתי שסיכמנו היום בשעה 9 בבוקר, 'אומר אייזקס. אם החבר היה עונה שזה כבר לא נוח, שרי יכולה הייתה לענות, 'אני מרגישה ממש מוציאה. ההגעה הנה נסיעה של שלוש שעות הלוך ושוב. האם נוכל למצוא פיתרון מכיוון שאנחנו כבר כאן ומוכנים לעבוד? ’אומר אייקס.

אם זה קורה לך: זו תבנית טובה להתמודדות עם חברה שמציבה את הצרכים שלה מעל לשלך: הסביר ברוגע כיצד ההתנהגות שלה משפיעה עליך ובקש למצוא פשרה, אומר אייקס. אם אותה אני הגישה החשובה יותר לא משתנה, אולי הגיע הזמן להתרחק מאדם זה.

החבר שמעתיק את כל מה שאתה עושה

יש לי חבר שלפני חתונתה ביקש לראות תמונות מהטקס שלי כדי שתוכל לדון איתי ברעיונות לבוש ופרחים. בחתונה שלה, הלסת שלי הייתה על הרצפה. היא למעשה העתיקה את שמלת הכלה והזר שלי! בשורה המקבלת, אמרתי לה ולאמא שלה שזה כל כך מצחיק כמה השמלה והפרחים שלה דומים לשלי. האם הייתי צריך לומר להם משהו או פשוט לשחרר אותו? שרה, שיקגו

עצה לשרה: בגידה, רע פה, שקר - סוגיות אלה עלולות להרוס חברות. אבל העתקת סידורי פרחים? שרה הייתה צריכה להזכיר לעצמה שחיקוי הוא הצורה הכנה ביותר של חנופה, אומרת לורי פון, עו'ד-מגשרת ומחברת ' שכנוע מיידי (טרצ'ר, 15 דולר).

אם זה קורה לך: האם חיקית אותך חבר יותר מדי פעמים? תגיד משהו כמו וואו, יש לנו את אותו הטעם. מוחות גדולים חושבים דומים, הא? מציע פוהן. בדרך זו, אתה מציין בעדינות את הדמיון, אבל בקול רם, ומקווה שהיא תקבל את הרמז. אם אתה רוצה לקחת את הדברים צעד קדימה, נסה, אני שם לב שקיבלת את אותה שמלה כמו שלי. לפעמים אני נהנה למצוא דברים ייחודיים, ושונא לחשוב שזה יקרה הרבה, אומר פון. אבל בדוק את עצמך לפני שאתה הולך כל כך רחוק: אם לומר דבר כזה לא מרגיש בסדר, זה סימן חזק שעליך להטיל ספק ברגשות ובמניעים שלך לפני שתתעמת עם חברך.

החבר ששופך את סודותיך

בקולג 'יצאתי בקצרה עם בחור. הוא סיים את זה בפתאומיות, ולמדתי מדוע: הנערה שהוא נהג איתה חזרה מלימודים בחו'ל, וללא ידיעתי הם מעולם לא נפרדו. באותו לילה, חברתי הטובה ואני ראינו כמה חברים ששהו בחו'ל עם החברה. ביקשתי מחבר שלי שישקוט את החדשות. מאוחר יותר, אחרי שהלכתי לישון והקבוצה שוחחה, שמעתי את החבר הכי טוב שלי נשפך מהשעועית. הרגשתי נבגדת לגמרי אבל לא התעמתתי איתה. למרות שזה היה מזמן ואנחנו עדיין חברים, אני כבר לא חולק איתה דברים פרטיים. ואני עדיין תוהה אם הייתי צריך להתמודד עם זה אחרת. Elמליסה, ניו יורק

ייעוץ למליסה: היא הייתה יכולה להזמין את חברתה לארוחת צהריים ולספר לה איך היא מרגישה ― כועסת, מאוכזבת ― בלי לנזוף. לאחר ששמע את נקודת המבט של מליסה, ייתכן שחברתה הייתה מתנצלת ולומדת את אמונה מחדש, אומר לרנר.

אם זה קורה לך: שוב, זה לא עוזר לשתוק כשאתה מרגיש נבגד. זה גם לא הוגן כלפי חברך, אומר לרנר. עם זאת, אם חברך לא מתנצל (או אם היא מתנצלת אך מיד מתגלה שוב מדי), מוסיף לרנר, צריך להיות ברור שזה לא חבר לבטוח בו. זה לא אומר שחברות צריכה להסתיים, אולם . אם אדם עובר עבורך בדרכים אחרות, אולי תוכל ללמוד לקבל את החסרון הזה.