אמיתי פשוט של כותבת טור הנימוסים המודרנית קתרין ניומן, מומחית כללי נימוס ומחברת זכרון ההורות מחכה לציפורי , עוזר לך להציב גבולות חומריים, נפשיים ורגשיים כאשר אתה נדחק מעבר לגבולותיך.

נתתי לאחד מחברי לעבודה הסעה הביתה בכמה הזדמנויות, מכיוון שאנו גרים באותו אזור. חשבתי שאני רק עושה לה טובה מדי פעם. עם זאת, כעת היא מבקשת ממני נסיעה הביתה מספר פעמים בשבוע. אני חושב על הנסיעות שלי כדרך לשחרור לחץ מהיום, ואני לא רוצה להרגיש מחויב לתת טרמפ בכל פעם שמבקשים ממני. אני יודע שבעלה יכול לאסוף אותה, כיוון שראיתי אותו בא להביא אותה כשסירבתי. אמרתי לה שאני עסוק אחרי העבודה, אבל נראה שהיא לא לוקחת את הרמז. האם יש פיתרון אחר? - ש. ב.

זו שאלה עמוקה מטעה. מכיוון שאם אתה יכול לעזור למישהו לצאת החוצה (ולהיות ידידותי לסביבה בתהליך) בעלות מינימלית לעצמך, אני נוטה לחשוב שעליך לעשות זאת, גם אם זה אומר להמעיט באינטרס העצמי שלך בתהליך. עם זאת, אם התגמולים מעשיית מעשה טוב אינם מספיקים בפיצוי ואתה עדיין מרגיש שמוטל עליך, אתה יכול לנסות תיקון אחר. אתה בעצם נוסע במכונית, אך ללא כל היתרונות שיש לך, אז מדוע שלא תבקש מהעמית שלך לבעוט דלק? זה יכול להיות בדיוק מספיק בונוס כדי שהחברה שלה תהיה שווה לך, או שזה יכול להרתיע רק את עמיתך כדי למנוע ממנה להצטרף אליך. אפשרות נוספת היא שקיפות. אמור לה את מה שאתה אומר כאן: אני כל כך מצטער, אבל הנסיעה שלי הביתה היא זמן שחרור לחץ יקר עבורי. כמובן שאני שמח לעזור בקמצוץ, אבל אחרת אני באמת צריך את הנסיעות האלה לעצמי. אני מקווה שאתה מבין. והאמצע? הסיע אותה, אבל הבהיר שאתה לא במצב שיחה. שים מוזיקה או פודקאסט ואומר, אני מקווה שזה בסדר אם לא נדבר. אני מעדיף להתכוונן בזמן שאני נוהג. אז אתה יכול להתעלם ממנה ועדיין לבצע מעשה חסד.

איך לתלות אורות על עץ חג המולד

״אני אישה קטנטנה מאוד (חמש־אחת ו־ 94 קילו) ואני הייתי כל חיי בגלל מטבוליזם גבוה והירושה הגנטית שלי. באופן כמעט יומיומי, זרים ועמיתים לעבודה מגיבים על כמה שאני קטנה ורזה. זה גורם לי להיות מודע לעצמי. לעתים קרובות ההערות נועדו להיות מצחיקות אך להרגיש מרושעות. ('אני שונא אותך על היכולת לאכול מה שאתה רוצה ועדיין להיות רזה.') או שאנשים שואלים אותי על הסף כמה אני שוקל. אני אף פעם לא יודע להגיב. ' - E.M.

נשים מפותלות או צרות, קטנטנות או גדולות, נשפטות ומתבצעות כל הזמן - באמצעות שבחים או שיימינג - וזה כמעט תמיד מרגיש רע, מכמה סיבות. או שאנחנו לא רוצים להצטמצם לעובדה הפיזית של גופנו, או שמחמאה שנשלחה לדרכנו שולחת בושה למקום אחר, או שהאובססיה התרבותית לרזון גורמת, כמובן, כל כך הרבה נזק לבנות ונשים (וכן, כן , אפילו לגברים). אתה עשוי לחשוב למלא את ארגז הכלים הרגשי שלך בהסטות שונות לכל מטרה: 'אני פשוט בר מזל להיות בריא.' 'הגוף הזה בהחלט מביא אותי לאן שאני רוצה להגיע.' 'קטן אבל אדיר - זה המוטו שלי.' 'המעריץ' שלך יצטרך להיות מטומטם אמיתי כדי לשמוע תגובה, ובכל זאת להפנות את השיחה למשקל שלך. אם זה קורה, אני פשוט אומר 'אני מעדיף לדבר על משהו אחר'. בהתחשב בכך שהאנשים האלה כנראה משליכים עליך חוסר ביטחון משלהם, מצא דרך לחזק אותם, אם אתה יכול: 'ספר לי על הקידום שלך' או 'האם שמעתי שאתה עושה ריקודים סלוניים? כמה מגניב זה!' אתה תזכיר לכולם שהגודל לא משנה, ויש דברים מעניינים הרבה יותר לדבר עליהם.

בעלי ואני מחזיקים בשתי מכוניות. יש לי חבר ממשפחה של מכונית אחת שמרבה לבקש ממני נסיעה לעבודה או שאשא את המכונית שלי כדי שתוכל לבצע שליחויות במהלך יום העבודה. אני תמיד מחייב אבל התחלתי להתרעם. למרות שהיא לא מסיעה את המכונית רחוק, היא אף פעם לא מציעה להכניס דלק למיכל ונראה שהיא מובנת מאליה. בנוסף, משפחתה נהגה להחזיק שתי מכוניות אך בחרה למכור מכונית אחת לחיסכון בעלויות. האם אני לא סביר? אם לא, האם יש דרך מנומסת להודיע ​​לה שאני מרגיש שהיא חורגת מגבול? - H.H.

אני יכול להבין מדוע אתה מתרגז. הלוואות אינן צריכות להיות כרוכות בהוצאות כלשהן עבור המלווה. קח את שמלת הקוקטייל למנקים, נקה את בית הנופש, וכן, מלא את המכונית בגז. עם זאת, אם חברך נאבק לשלם את החשבונות או פחות טוב ממך, אתה יכול פשוט לעזור כאשר אתה מסוגל להרפות לו. ראו את עצמכם כתרומים למען מטרתם, ולא מנוצלים. אם, לעומת זאת, אתה מאמין שאתה מסבסד את החסכנות הרצונית של שווה פיננסי חסר חשיבות (ולא מתחשב), תגיד משהו. 'כידוע, זה יקר להחזיק שתי מכוניות. אם אתה ממשיך להמשיך וללוות את שלנו, היינו מעריכים את זה אם תצטרך לחסוך דלק. ' אם אתה מעדיף להפסיק להשאיל את הרכב, בדוק את פוליסת הביטוח שלך. ביטוח רכב לעיתים קרובות דבק ברכב, לא בנהג, כך שבטח תוכל לטעון במקרה כנה ששלך לא יכסה את השימוש בה בו.

התמזל מזלנו כשמדובר בשכנים משני צידי הבית שלנו. שתי המשפחות מסתדרות טוב מאוד עם שלנו. עם זאת, בכל פעם שהתאומים שלי בני שש יוצאים החוצה, הם איכשהו מגיעים לאחד השכנים & apos; חצרות או להיפך. אני שמח שהם מסתדרים כל כך טוב, אבל אני לא רוצה לכפות על הורים אחרים או לפקח על ילדיהם כל הזמן. כיצד אוכל להציב גבולות כל כך שכל טיול בחוץ לא יהפוך למשחק תאריך? לפעמים אני רק רוצה לבלות בחצר עם הילדים שלי. - T.Y.

אתה צודק להרגיש בר מזל. יש משהו מיושן להפליא בקבוצה נודדת של חברים שכונתיים. זו גם תופעה שככל הנראה תסתיים ברגע שילדיכם יתבגרו מעט ופחות מעוניינים בפגישות משחק בחצר האחורית. עד אז, אין שום סיבה שלא תוכל לפגוע בדאגותיך עם ההורים האחרים. דגש על הדאגה שלך שאתה מטיל, שכן אזכור הסלידה שלך מלצפות בילדיהם עשוי להילקח בדרך הלא נכונה. 'אני אוהב שהילדים שלנו כולם חברים,' אתה יכול לומר. 'אבל אני אף פעם לא רוצה שילדי יכבידו עליך.' סנטימנט מתחשב זה ייתן להורים הזדמנות להשמיע דאגות דומות - או לא, בהתחשב בכך שיש אנשים שקל יותר לנהל את ילדיהם אם יש חברים בסביבה להעסיק אותם.

בנוסף, זה בסדר לומר לחברי המשחק השכנים הקטנים האלה, כאשר המצב מתרחש, 'לצערי הילדים שלי לא זמינים כרגע, מכיוון שאנחנו מנסים לקבל קצת זמן משפחתי. אבל, היי, נסה להסתובב מחר במקום זאת! ' בתהליך תוכלו להסביר את הרצון הזה לילדיכם, כך שהם יוכלו להתחיל ללמוד את המושג גבולות מכוונים. אינך זקוק לגדר; אתה רק צריך תקשורת ברורה.

הבית שלנו נמצא במדרון ונוף נהדר של קו החוף. למרבה הצער, הבית מתחתינו אינו מטופח. זה זקוק מאוד לצבע ולתיקונים, בנוסף הבעלים מאחסנים טונות של דברים מכוערים בחצר האחורית - קרוואן ישן ולא מתפקד, ספה הפוכה ושאר זבל. זה פוגע בערך הנכס שלנו, ונאלצתי להתקין תריסים מלמטה למעלה / מלמעלה למטה כדי לשמור על לחץ הדם שלי. איך אנחנו יכולים להתקרב לשכן? - רחוב.

ראשית כל, בדוק את תקנות העיר שלך בנושא אחזקת נכסים. יתכן שישנם חוקים המחייבים בעלי בתים לשמור על מראה דירותיהם בדרכים שונות. במקרה כזה, אתה יכול להתקשר לבית העירייה ולבקש לדבר עם מישהו על הפרות השכן. (בונוס: אז זו הבעיה של העירייה להתמודד, לא שלך.)

עם זאת, אם אין כללים המסדירים דברים מסוג זה, תצטרך לשוחח עם השכן. התחל בהנחה שהוא בור ברוך השם לגבי העומס הכואב בחצרו או המראה העקום של ביתו. היה עדין וחינני ככל שתוכל: 'אני יודע שזה החצר האחורית שלך ואני מצטער להיות מתערבב, אבל אנחנו מאוהבים בנוף החוף שלנו ואני תוהה אם יש לך משהו יהיה מוכן לעשות כדי לעזור לנו לשמור על ברור. אנו שמחים לעזור בכל דרך שהיא. '

אם הוא נוח, אתה יכול לבדוק לפצל את העלות של שירות הובלה או לחלוק את העבודה במזבלה או בסידור. בהתחשב בזיקה שלך לתצוגה, זה יהיה כסף שהושקע היטב.

כיצד להחליף מסנן בריטה

ואם הוא לא? תעזוב את זה. בסופו של דבר, גדר או שיח ממוקם היטב יהיו קלים יותר לחיות איתם מאשר שכן מגוחך.

איך אני מבקש בנימוס ממישהו להפסיק לתת לכלבה לעשות פיפי על הדשא שלנו? יש לנו שכן ממול שיעבור לדשא הקדמי שלנו כדי שהכלבה הקטנה (הנקבה) תעשה את העסק שלה - על בסיס יומי. כבר ביקשתי ממנה לא לעשות את הכלב שלה להשתין על הדשא הצדדי שלנו כי הכלב הגדול (הזכר) הגדול ביותר שלנו יכול להריח את זה ומושך חזק ברצועה כדי לעבור אליו. האם יש דרך מקובלת עלינו גם לבקש ממנה לא להשתמש במדשאה הקדמית כארגז הזבל של הכלב שלה? - ג'יי ל.

בדרך כלל אני אוהב לפנות לבעלי חיות מחמד רשלניים כאילו הם לא מודעים בתמימות למה שקורה - כמו אופס, לגמרי שלא ידעת לך, הכלב שלך קקי בבגוניות שלנו! השכן שלך, לעומת זאת, אינו יודע רק; היא מסייעת באופן בוטה להפרות השתן של הכלב. אני מתוודה שעסקתי רק בעזיבה המוצקה של כלבי השכונה שלנו, אבל אם הפיפי מטריד אותך - וכלבך - תגיד משהו. 'אנו מעריכים ששמרת על גורך לעשות פיפי בחצר הצדדית שלנו, אך בקשה זו נוגעת גם לחצר הקדמית.' ואז תאר את חוסר האכפתיות הטריטוריאלית של הכלב שלך, שהיא, כבעלת כלב עמית, עשויה להזדהות איתם. גישה עדינה זו עדיפה על פני פרסום שלט ללא הסגת גבול או בניית גדר. כמובן שתעמוד בזכויותיך, אבל זה ייצור מערכת יחסים גרועה עוד יותר.

רוצה לשאול את שאלת הנימוס שלך? הגש את החידושים החברתיים שלך. מכתבים נבחרים יוצגו באתר.