כשנולד התינוק הראשון שלי, כולם - האחיות לאחר הלידה, רופא הילדים, יועצת ההנקה - הזכירו לי כל הזמן להצטרף לקבוצת ההורים הטריים. הבנתי מדוע הקבוצה עשויה להיות רעיון טוב בתיאוריה, אבל חלק מרכזי בזהותי, מאז שאני זוכר את עצמי, היה שמעולם לא באמת הייתי איש קבוצה.

ובכל זאת, חברות קרובה ואינטימית תמיד היו חלק מאיך שהרגשתי מובן ומחובר. הייתי רווק כל כך הרבה בגיל ההתבגרות ובבגרות המוקדמת, שחבריי ואני עשינו הרבה ממה שזוגות עושים לעתים קרובות. נשארנו ערים כל הלילה ומדברים. נסענו ללא מטרה סביב הכבישים האחוריים של קונטיקט. ערכנו טיולי דרך ארוכים וביקרנו אחד בשני ילדי השני במהלך הפסקות בקולג '.

הדבר הטוב ביותר לנקות רצפות עץ

אחת מחברותי לקבוצת המדינה שלי, אמילי, הלכנו פעם לטעימת קינוח פרי-פיקס באחת המסעדות המפוארות ביותר בשיקגו. זה היה סוג המקום שאנשים יצאו אליו, וכשהתקשרתי והזמנתי שניים, המארח כנראה הניח שנהיה זוג לבוש היטב שחוגג אירוע מיוחד - לא שני בני 20 נשיאת הארנקים וכרטיסי המעבר בשקיות תיק מכללות בחינם. המארחת הושיבה אותנו ומיהרה להביא שרפרף ארנק שני לשולחן שלנו. צחקנו עד שלחיים כואבות לנו לראות את שקיות התיק הרפות והמלוכלכות שלנו מוגבהות בריפודים תואמים.

אבל כשהייתי בהריון עם בתי אמילי הייתה ברחבי הארץ בקליפורניה. לרוב החברים האחרים שלי לא היו ילדים ... ורבים מהם לא תכננו לעשות זאת.

הרבה נשים הופכות לאמהות. נשים שלעולם לא הייתי שוקלת חברות פוטנציאליות: נשים שמעולם לא היו משתמשות בתיק תיק בחינם, שלא לדבר על להביא אותו למסעדה של חמישה כוכבים, נשים שלא אכפת להן מספרים, או נשים שבעליהן לא דומה לשלי. בדיוק בגלל זה הרעיון להצטרף לקבוצה שהתכונה המשותפת היחידה שלה הייתה אמהות נראה לי שטחי כל כך.

איך לגלות איזו גודל טבעת אני עונד

אבל עד מהרה גיליתי שהדרכים ששינו אותי על ידי היותי אמא אינן שטחיות. זה התחיל בעבודה. קראתי את ספרי ההריון, אבל לא היה שום סיכוי שמישהו יכול היה להכין אותי עד כמה אהיה מודע לתמותה של בתי - ושל עצמי במהלך הלידה. ברגע שחייתי את השעות האלה, רציתי לדבר עם מישהו על זה. רציתי גם לדבר עם מישהו על פטמות מדממות וכמה אני מפחדת מ- SIDS. רציתי להסתכל למישהו בעיניים שהבין גם את העייפות הבלתי נתפסת של אותם שבועות ראשונים עם ילוד. ולא היה לי ממש אכפת אם האדם הזה יישא ארנק מעצבים או תיק תיק לקידום מכירות. הרגשתי כל כך מבודד מכל מה שהכרתי והייתי.

החלטתי ללכת לקבוצת האמהות.

בפגישה הרגשתי המומה מחוסר האפשרות לנהל שיחה אינטימית עם קבוצה של 20 נשים. ישבנו במעגל כיסאות בחדר ההמתנה במשרד רופא הילדים, התינוקות שלנו על הברכיים או ישנים במושבים ברכב. נשים שאלו שאלות על תפסי הנקה ובגדי שינה לתינוק ולפעמים שאלה שאישה אחרת שאלה הייתה כה דומה למה שתהיתי שארגיש שעיני עוקצות מדמעות. אבל, במקביל, תהיתי מתי הגיע הזמן לאחות את התינוק שלי, אם היא תישן במכונית בדרך הביתה, אם אני עושה משהו בסדר בכלל. הייתי מותש. אהבתי את בתי באופן שגרם לכל סוג אחר של אהבה או קשר להיראות משניים. לעתים רחוקות חזרתי לקבוצה, אם כי הרגשתי לעתים קרובות את היעדרה של הרשת התומכת שדמיינתי שהיא עשויה לתת לי.

כשבתי הייתה בת 15 חודשים, אחת מנשות הקבוצה הקימה מועדון ספרים. אם הייתה אי פעם דרך שארגיש בנוח להכיר חברים חדשים, זה יהיה זה. כשהתכוננתי לעזוב, היו לי מחשבות שניות וניסיתי נואשות לחשוב על תירוץ לא ללכת. השתתפתי רק בגלל שזה נראה גס יותר מדי לבטל את הרגע האחרון.

באותו לילה אישה שפגשתי רק פעם או פעמיים בעבר דיברה על נאבקות למצוא טיפול בילדים כשהיא נאלצה לנסוע להלוויה. לא הייתה לה שום משפחה בסביבה והתקשתה לסמוך על אדם זר עם בתה התינוקת. אני יודע שאנחנו לא מכירים טוב, שמעתי את עצמי אומר - באופן דרמטי משהו. אבל אם אי פעם תזדקק לעזרה אתה יכול לשאול אותי. רציתי לבכות, אבל לא הייתי בטוח למה.

האם אני יכול לנהל משא ומתן עם ה-IR?

הבן שלי נולד ממש אחרי שבתי מלאו שנתיים. שוב הייתי בבית, מותש, מדמם וחסר שינה, עם ילוד באמצע החורף העגום של ניו אינגלנד. לא היה לי אנרגיה פיזית ולא נפשית לחשוב על קניות במכולת ובישול. אך הפעם, נשים מקבוצת האמהות - שאת חלק מספרי הטלפון שלה לא הכרתי אפילו - הביאו ארוחות חמות ובישול ביתי והשאירו אותן על סף דלתנו. טיפלתי בתינוק בזמן שבעלי גישש שתי מנות בגרות ואחת פעוטות של פסטה או מרק עדשים או פשטידת עוף. הלכתי לישון מוקדם, וניק ארז את שאריות הצהריים למחרת.

אכילת קציצות תוצרת בית על ידי אישה שאני מכיר הייתה עייפה, נרגשת, מפחדת ונורא כמוני שונה, בוודאי, מאשר ליהנות ממהר של שיחה ארוכה ללא הפרעה בידידות מוקדמת או בצחוק עד שלחיים שלנו כואבות. אבל זה לא פחות מקיים.

אני עדיין במועדון הספרים לקבוצות אמהות, ואנחנו נפגשים בשבוע הבא. אנו עושים הרבה דברים שדמיינתי - וגילגלתי את עיניי - קבוצת אמהות עשויה לעשות. אנחנו מדברים על הילדים שלנו ועל הבעלים שלנו, ואנחנו שותים רוזה בקיץ. יש אנשים שלא מסיימים את הספרים. אבל באתי לראות את זה קצת אחרת.

התיידדתי בצוות השטח שלי, בתוכנית הלימודים בחו'ל, בעבודתי בהוראת אנגלית בתיכון. היינו רצים שרשמו קילומטרים, אמריקאים בדרום אפריקה, מבוגרים בבניין של 2,000 בני נוער. השעות שבילינו בביטול החברות הללו באוטובוס הצוות, סביב מדורה בפארק הלאומי קרוגר, בשמחה, הוגדרו גם על ידי המשותף המוגבל או השטחי. אבל בכל הנוגע להתיידדות אחרי שילדתי ​​ילדים, חשבתי שדאגות לאמהות קיימות בהתנגדות שטחית לעומק החברות האחרת. חששתי משונות, סקרנות, עצמאות - תכונות שכבר זמן רב חשבתי שהן חיוניות אצל חבר - אינן עולות בקנה אחד עם האימהות.

קשורים: מה לעשות עם שאריות יין אדום

להכיר חברים זה קשה. קשה יותר כמבוגר, ומצאתי, קשה עדיין כאמא. שום מיזם שביצעתי, שום טרנספורמציה שעברתי מעולם לא הפריד ביני לבין מי שהייתי. שתי נשים בהיותן אימהות איננה התחלה בטוחה של ידידות, בדיוק כמו שלימוד בחו'ל איננו התחלה בטוחה של חברות. אבל אימהות היא משותף שפותח פתח להבנה משמעותית בדיוק כמו שהיה פעם שני ילדי קולג 'אמריקאים בעיר באמצע הדרך ברחבי העולם. אולי זה אפילו גדול יותר. אחרי הכל חזרתי מדרום אפריקה והפכתי פשוט למישהו שפעם נסע לשם.

מה אני יכול להחליף בשמנת כבדה