ממש פשוט של כותבי טור הנימוסים המודרניים קתרין ניומן (מומחית נימוס ומחברת זכרון ההורות מחכה לציפורי ) ומישל סלטלה (פרופסור בבית הספר לעיתונאות באוניברסיטת קולומביה, ובעבר כותבת הטור של ניו יורק טיימס ) מציעים עצות שיעזרו לך להתמודד עם יודעי דבר.

חבר קרוב וכמה מבני משפחתי פשוט אוהבים לתת עצות בשיחה יומיומית, ונמאס לי. הם כל כך להוטים לומר לי מה לעשות שהם אפילו יציעו איך הייתי צריך לטפל באירועים שכבר קרו. איך עלי להתמודד עם זה? - D.Y.

אני לעולם לא אשכח לנדנד את התינוק הקליקי שלי אל החקלאים & apos; שוק וזר זר זועף ממהר לעברי לייעץ, 'אתה צריך לנסות להאכיל אותו.' אה, זה מה שאתה אמור לעשות עם תינוקות? מי ידע?

ייעוץ לא רצוי יכול לעורר תגובות הנעות בין הכרת תודה לתחושות של חוסר יכולת לכעס, כמו בדוגמה שלי לעיל. התיקון המהיר ביותר? להיות ישיר. אמור, 'תודה שניסית לעזור לי, אבל יכול להיות שהייתי עושה רושם מוטעה. אני בעצם לא מחפש עצות. '

אתה יכול גם לשקול לשנות את סגנון השיחה שלך. בטח, יכול להיות שהקרובים והיקרים ביותר שלך הם גופים עסוקים, אבל אולי הם פשוט מחפשים דרך ליצור איתך קשר. חברים ובני משפחה עשויים להיות נוטים להציע הדרכה באופן טבעי, אם נניח, אתם נוטים להתאוורר או להתלונן רבות. ובאמת, גם אם זה לא המקרה, יש פחות סיכוי שיציעו לך הצעות לא רצויות אם תנווט דיונים לעבר נושאים כוללניים, כמו אירועים אקטואליים, בניגוד לנושאים אישיים. (מצטער לתת כל כך הרבה עצות. אבל שאלת ...)

קתרין ניומן

בעלי ואני נשואים 7½ שנים נפלאות. אנו מבקרים את הוריו פעם או פעמיים בשנה ובדרך כלל אוהבים לבלות איתם, מכיוון שהם אנשים חמים ומענגים. לעומת זאת, יש להם הרגל מתסכל: הם אוהבים לומר לי ממש מה עלי ללבוש. הבעיה היא, שאני אוהב ללבוש שמלות, והם רוצים להכין לי ג'ינס וטי שירט. הבגדים האלה גורמים לי להרגיש מטומטמת ולא את עצמי, אבל אני לא רוצה להעליב אותם. האם עלי לשאוב אותו וללבוש מכנסי ג'ינס או לאמץ את זכותי ללבוש מה שבא לי? - C.K.

מחוץ לקודי הלבוש בעבודה, איך שאתה מתלבש, וצריך להיות, תלוי בך לחלוטין - וכן, אתה צריך להתעקש על זה. כל מי שילחץ עליך על הבחירות החביבות שלך (אפילו החמות הכי חמות ומענגות) הוא לגמרי לא מקובל. ובמקרה זה זה קצת מוזר. אינך לובש חתכים למועדון הגולף המהודר שלהם או משהו.

אני שמח שאתה כל כך אוהב את חותנך מכיוון שהתנהגות מסוימת זו עלולה לפגוע. אם הנושא יעלה שוב, אמור, 'אתה יודע שאני מעריץ אתכם ואני מעריך שאתה אוהב להיות מזדמן. אבל שמלות מתאימות לי, כך שמה שאני בוחר ללבוש. ' אתה לא צריך להיות מכנסי ג'ינס וטי שירט. אתה רק צריך להיות אתה.

-קתרין ניומן

איך אתה דוחה בנימוס עצות הורות מצד בני או גיסי?

אחרי שילדתי ​​את ילדתי ​​הראשונה, אמי הגיעה לעיר לעזור, מה שאיפשר לי לישון שלוש שעות ללא הפרעה לראשונה מזה שבועות. התעוררתי מלא הכרת תודה על האישה החכמה והנפלאה הזו והלכתי בעקבות קול ההמהמה העדינה שלה לחדר הילדים, שם מצאתי את שמן הזילוף שלה על ראשה של בתי. 'אמא מה את עושה?' צרחתי. 'למה את מלבישת את התינוק כמו סלט?'

'אם תשים שמן על ראשה ואז תסתרק, כובע העריסה שלה ייעלם,' ענתה אמי. 'באמת - פשוט תעשה כמו שאמרתי והיא תהיה בסדר.'

לשמן את התינוק שלי? איזו הצעה מגוחכת! האם היא לא מבינה שאני האמא עכשיו? אלה היו בין המחשבות הקדחתניות שזינקו בראשי, ועמדתי לחלוק אותן כשקלטתי הצצה במראה של אישה סמוקה ועיניים פרועות. הבנתי שהתגובה שלי טיפה מוגזמת. הרגשתי נגועה עוד יותר לאחר שכובע העריסה של בתי נוקה ממש למעלה.

אבל הנה הסיבה לכך שנסערתי כל כך (חסר שינה בצד): כשמדובר בייעוץ לגידול ילדים, להוריך - וגם למחותנים - יש יכולת ייחודית ללחוץ על כפתוריך. הצעה פשוטה אחת ואתה הושבת בחזרה לילדות חסרת הכוח שלך. כמו כן, העצות מגיעות לרוב ברגעים עמוסים שבהם אתה מנסה לטעון את סמכותך ההורית. לא פלא שזה משגע אותך. אבל לסרב לאמא או לחמותה זה לא קל; פספוס אחד יכול להצית דרמה משפחתית. לכן בפעם הבאה שתשמע הצעה מתכוונת היטב, שקול אסטרטגיות אלה - כל אחת מותאמת למצב אחר.

אם עצתם מבוססת על מחלוקת פילוסופית אמיתית, החזק את מקומך. לדוגמא, אם ההורים שלך מאמינים בספנקיות אבל אתה לא, תהיה שקוף ומקדמי. אמור בתקיפות, 'אני יודע שזה מה שעשית אמא, אבל אני מרגיש אחרת.' אז תאר את הגישה שלך - 'אני מאמין במקום זאת בפסקי זמן', כך שהם יוכלו לעקוב אחר ההובלה שלך כשהם צופים או מבלים עם ילדיך.

אם העצות שלהם אינן מזיקות, התנהג כמו תלמיד איטי שלא מבין את המורה. בטח, אביך חושב שזמן השינה של ילדך בן הארבע מאוחר מדי וששום ילד לא זקוק לשלוש דמויות פעולה של באטמן, אך אינך צריך להתעצם על מחשבותיו בעניינים אלה. הכיר בעצה כזו בחיוך שפיר ואז התעלם ממנה. אבא ילך הביתה בסופו של דבר.

אם העצה שלהם לא בטוחה, רמז אותם פנימה. רק בגלל שהתקפצת בסל במושב האחורי של שברולט וחיית לראות בגרות זה לא אומר שזה בסדר (או חוקי) שילדך יעשה זאת. הסביר בעדינות להוריך שאתה מבין שאכפת להם מהבטיחות של ילדך, אך הזמנים השתנו. ואל תשכח לומר להם כמה אתה אסיר תודה על נכונותם להיות גמישים.

אם העצה שלהם כוללת תרופה ביתית לכובע עריסה, קחו אותה. תבטח בי.

- מישל סלאטלה

איך אוכל להגיב לחבר משפחה שמזלזל ללא הרף בבחירת הבגדים הסקסיים של בתי הבוגרת ובמכנסיי השקיות של בני הבוגר? אני רוצה לספר לו, אבל אני לא רוצה להתכופף לרמה שלו. - J.F.

מה דעתך על: 'אז עלי לבטל את הכיסים שהזמנתי ליום ההולדת שלך?' אם אתה רוצה להעמיק יותר אך להישאר שובב, אתה יכול להעלות בחירות מצומצמות שהחרידו את הוריך כשכולכם הייתם צעירים. (תחתוני פעמון פרחוניים! ימי שישי חסרי ראש!) ואז הזכירו לו את המנטרה הבסיסית של סובלנות 'משיכות שונות עבור אנשים שונים'. ילדיכם מבוגרים עכשיו, ולא עליכם לשלוט או לשפוט את המראה שלהם. אז הילדים מתלבשים אחרת מאיך שחבר שלך - או אולי אתה בעצמך - היה מתלבש. למי איכפת? הזכר לחברך את הילדים & apos; הישגים, ולעודד אותו להתמקד באנשים שהם הופכים ולא בבגדים שהם לובשים.

קתרין ניומן

לבעלי ואני יש בת אחת בת ארבע. לא החלטנו אם יהיה לנו ילד נוסף. חברים וזרים שואלים כל הזמן מתי אתן לבת שלי אח. יש שדוחפים את הרעיון כל כך חזק, עד שאני מרגיש אשם ודואג לגביו. כיצד אוכל לגרום לחברים בעלי כוונות טובות להפסיק לשאול בלי לפגוע בהם או לפגוע במערכות יחסים? - כפי ש.

בתי בת ה -12, שאחיה הבכור התעלמה ממנה במידה רבה, התבדחה על שכינתה את זיכרונותיה אחות לילד יחיד. תהיו בטוחים, שאח לא מבטיח שום דבר מיוחד בכל הקשור לחברות. ילדות מאושרת מגיעה בכל הצורות. אז קח אומץ מול שאלות מתעסקות! אנשים יכולים למהר להניח שמה שנכון (או לא נכון) עבורם נכון (או לא נכון) עבור כולם. הם עשויים להיות בעלי כוונות טובות, כפי שאתה מציע בנדיבות, אבל הם לא צריכים ללחוץ עליך. נסה לתת לאנשים כרטיס חופשי אחד: אם הם שואלים פעם אחת, אמור 'זה משהו שאנחנו עדיין מבינים. הידיים שלנו - והלב - מלאות למדי עם היד שיש לנו! ' רק גופי העסקים הכי מרושעים יחפרו הלאה, ואז אתה יכול לומר, 'זה נשמע כאילו עוד ילדים היו הדבר הנכון עבורכם. אנחנו עדיין לא בטוחים, ובינתיים זה עניין רגיש ופרטי. ' אולי ברגע שתאמת את החלטותיהם, הם ישאירו אותך לבד לגבי עצמך.

קתרין ניומן

רוצה לשאול את שאלת הנימוס שלך? הגש את החידושים החברתיים שלך לקתרין בכתובת realsimple.com/modernmanners. מכתבים נבחרים יוצגו באתר.