בהזמנת טיסות תעופה, לעתים קרובות אני משלם תוספת על מנת לבחור את המושב שלי. אני מעדיף לשבת ליד חלון כדי שאצלם את השמים ואת האדמה. לאחרונה הורה שאל אם ילדה יכול להחליף איתי מושב מכיוון שהילד רוצה לשבת ליד חלון. היססתי כי שילמתי תוספת, אבל קמתי וישבתי במקום אחר. זמן קצר לאחר שהמראנו הילד סגר את החלון. הוא שיחק משחקים בטאבלט למשך שארית הטיסה. הלוואי שדחהתי את הבקשה. מה אוכל לומר בפעם הבאה? - ג'יי מ.

כמו כל מתנה, יש להציע מושב נחשב למטוס ללא חוטים מחוברים. ברגע שאתה נותן את זה, אתה לא שומר על שום טענה לגבי אופן השימוש בו. זה כמו שאחותך משתמשת באגרטל היפה שקנית לה לפח אשפה בחדר אמבטיה - אולי מעצבן, אבל לא בשבילך שתחליט. חוץ מזה, אתה לא יודע למה הילד בכלל רוצה את מושב החלון. אולי המטרה הייתה פחות ליהנות מהנוף ויותר להתרחק מאנשים שיורדים במעבר או שיהיה להם מקום לנוח את הראש. עם זאת, אל תהסס לרדת בפעם הבאה. 'אני מצטער כל כך,' אתה יכול לומר להורה של הילד. 'אני צלם ושילמתי תוספת עבור המושב הזה כדי שאוכל להצטלם מהחלון.' מכיוון שאנו חיים בתרבות שנוטה לטפל בילדיה המיוחדים, הנה אזהרה שלי: אם אתה הולך להרגיש רקוב לאורך כל הטיסה - מודאג מכך שאתה פחות נדיב או מודע לעצמך על היותך נשפט. ככזה - ואז סירוב לא יהיה כדאי. יהיה לך טוב יותר לוותר על החלון וליהנות מצדקת האמצע או המעבר. (זו לא הייתה שאלתך, אך למען הסר ספק, אני חושב שזה יהיה בלתי מתקבל על הדעת לסרב למתג אם הנושא הנדון ישמור על הורה וילד ביחד.)

קתרין ניומן

אם אני מעוך ליד מישהו ברכבת ונפתח מקום פחות צפוף, האם חבריי למושב יעלבו אם אעבור אליו? - C.G.

מחקרים הראו כי האדם הממוצע זקוק למרחב אישי של כחצי מטר כדי להרגיש בנוח. ברכבת או באוטובוס זה לא תמיד אפשרי. אבל אם יש מקום פנוי, קרוב לוודאי שבן מושבך רוצה את זה כמוך. אז זה אדיב לקחת יוזמה ולעבור. אין צורך לדאוג להעליב - אלא אם כן רשמת בעבר גירוי אצל חברך למושב. קימטת את האף לקלן שלו או נאנחת בקול רם לאחר שהעיתון שלו צחצח לך את השרוול? אם כן, יכול להיות שהוא קצת מום; נסה להיות מרוסן יותר בפעם הבאה. אם לא, דלג על המושב הריק ההוא - מהר לפני שמישהו אחר יקבל את זה! - עם מצפון נקי.

- מישל סלטלה

כל כך הרבה אנשים שומרים מקומות לחברים שלהם בבית הקפה המקומי שלי, גם כשהמקום ארוז ואין איפה אחר לשבת. מה הדרך הטובה ביותר לגשת אליהם? הם נראים לא מתחשבים או לא מודעים. - ר.ב.

אם שומרי המושבים היו מתנהגים באדיבות, הם היו אומרים, 'אני מקווה לשמור על המושב הזה בשביל חבר, אבל אל תהסס לשבת כאן עד שהיא תגיע.' זה מה שהייתי עושה, ואני יודע את זה כי אני אשם בשמירה על שרפרף בתי קפה מדי פעם. אם אין הצעה כזו בקרוב, נסה לשאול אם אתה יכול לשבת שם עד שהחבר יופיע, ובנקודה זו החנות אולי תפנה מספיק כדי להעמיד מקומות אחרים.

עם זאת, אם אתה מרגיש שיש בעיה משמעותית יותר בהישג יד (נניח, פשוט אין מספיק כיסאות בחנות), דבר עם ההנהלה. הסבר שאתה קבוע לא מרוצה ושאל אם הם יכולים ליישם מדיניות ללא שמירת מקומות. למען האמת, אני מנחש שהנושא לא צריך להילקח עד כה. סביר להניח שאפשר לפתור את זה רק באדיבות הדדית.

קתרין ניומן

לאחרונה הלכתי עם חמותי להפקה בתיאטרון מקומי. לפני תחילת המופע היא אמרה שהיא אכלה משהו שהיא יודעת שאסור לה. (יש לה רגישויות רבות למזון.) היא גם הזכירה את החשש שלה שיהיו לה 'בעיות קיבה' במהלך ההופעה. סיפור ארוך קצר: במשך השעתיים הבאות, היא העבירה דלק ברציפות. אנשים שמולנו ומאחורינו מאווררים בפניהם, הסתובבו והביטו בנו, אחזו באפם ונרכנו בכיסאותיהם כדי להתרחק מהריח. הייתי מאוד נבוך ולא נעים לי, אבל אף פעם לא אמרתי מילה לאף אחד מסביבנו - וגם לא לחמותי. כיצד הייתי צריך לטפל במצב זה? - ל.ג.

צרות המעיים של חמותך נשמעות מציקות במיוחד מבחינתה, אך בסופו של דבר אינן באחריותך. אם היית זה שמעביר גז, היית יכול לפטור את עצמך ולעזוב את התיאטרון - אבל לא היית. ולמרות שזה בסדר גמור לחנך ילדים לגזים בציבור ('אם זה נהיה ממש רע, מצא חדר שירותים לפנות אליו', אני יכול לומר, 'או אחר להאשים את הכלב'), זה לא מתאים ללמוד בבית ספר מבוגר. בעניינים כאלה.

עם זאת, תוכל לנקוט פעולה כדי להימנע ממצבים מסוג זה בעתיד. לפני שאתה יוצא איתה למסגרת ציבורית, בקש ממנה להיות זהירה לגבי הבחירות התזונתיות שלה, מכיוון שנראה שהיא יודעת מה הטריגרים שלה. מעל לכל, רחום עם חמותך. כן, היא פלטה ריח מזיק, וזה לא נעים. אבל זה לא היה מעשה מכוון. ככל שאנו מתבגרים, גופנו יכול לבגוד בנו, וזה דבר קשה להתמודד איתו. אפילו חברי הקהל הלא סובלניים שישבו בקרבתך יחשבו בסופו של דבר עם המגבלות הפיזיות שלהם. בואו נקווה שהסובבים אותם יתייחסו אליהם בחביבות והבנה רבה יותר.

קתרין ניומן

לאחרונה עליתי על מטוס ואחסנתי את מזוודות הנשיאה שלי בתא תקורה מעבר למעבר ממושבי. נוסעת אחרת כעסה ודרשה להסיר את המזוודה שלי מכיוון שהיא מעל המושב שלה. הזזתי את התיק שלי אבל תהיתי, האם המקום הזה אינו פנוי לשימוש של מישהו? - א.ו.

מאז חברות התעופה & apos; חיובים כבדים עבור מזוודות מסומנות גרמו למטיילים רבים יותר לשאת תיקים, והמקום העיקרי הוא בפרמיה. האדיבות מכתיבה שאתה מנסה לשים את המזוודה שלך ליד המושב שלך אם המקום פנוי, מכיוון שתהליך ההדחה יעבור מהר יותר לכולם. אולם מבקש ממך להיצמד לצד המעבר שלך הוא בררני מדי. זה נשמע כאילו עשיתם כביש מהיר וכיבדתם בנימוס את הבקשה. אבל אם זה הותיר אותך רותחת בכעס להמשך הטיסה, נסה עוד נקודה בעתיד. חייכו במתיקות ואמרו 'אלוהים, לא הבנתי שיש כלל. אולי דיילת יכולה לעזור לנו לסדר את זה. ' ואז לחץ על כפתור השיחה ותן לעובד חברת התעופה לבחון את המצב.

- מישל סלטלה

אני גר בדירה, והאישה שגרה מעלי רועשת להפליא. אני יכול לזהות אותה על ידי הצעדה שלה שעולה בחדר המדרגות, והיא דופקת כל הזמן את ארונות המטבח שלה. סופי השבוע שלי נהרסים על ידי הנגיחה והטריקה הבלתי פוסקים שלה. האם יש משהו שאני יכול לעשות, או שזה רק אחד מאותם מצבים של חיוך ושוב? - A.W.

יש המון דברים שאתה יכול לעשות, כל עוד אתה מתקרב למצב בחסד ובהומור טוב. התחל בהנחה שלשכנך אין מושג שהיא רועשת. בהתחשב בכך שנראה כי הסעודה מתרחשת כאשר היא פשוט שולפת קערות דגנים או עולה בגרם המדרגות, במקום לערוך מסיבות ענק או לאפשר ללהקת אחיה להתאמן במקומה, סביר מאוד שזה המקרה. נקיש (ברכות) על דלתה והסביר את החוויה שלך במונחים הנדיבים ביותר שאתה יכול. 'אין לך שום דרך לדעת', אתה יכול לומר, 'אבל קול נושא הרבה מהדירה שלך לדירה שלי.' תאר את הרעשים הספציפיים שאתה יכול לשמוע כדי שתבין את היקף הבעיה. אם נראה שהיא מוכנה לטפל בנושא, סביר להניח שהבעיה נפתרה. אם היא מביכה, תוכל לנסות איתה פתרונות סיעור מוחות (להניח שטיח אזור, מה יש לך). אם היא לא מגיבה, אתה יכול לדון עם בעל הבית שלך על מדיניות הבניין. אם אתה שוכר, בדוק את חוזה השכירות שלך. בחלק מהשכירות יש הנחיות רעש. יש בניינים שמציינים שעות שקטות, אם כי הם נוטים להתמקד במסיבות ולא בהכנת מטבח בסיסית. הפוך זאת למוצא אחרון. סביר להניח שעדיף שתשקיעו באוזניות המבטלות רעשים מאשר שיהיה לכם שכן ממורמר (ברעש).

קתרין ניומן

גר בעיר, בדרך כלל אני משתמש ברכבת התחתית כדי להסתובב. אני מבין שזה שטח ציבורי, אבל זה גם שטח קטן. אז אני מוטרד כשמישהו מתעטש או משתעל מבלי להתאמץ ולו ולכסות את פיו או אפו. למרות שאני נוטה לתת לאותו בחור (או אישה) מבט מוות כשזה קורה, אני בדרך כלל שותק. זה בין השאר בגלל שאני לא רוצה להשיג את החיידקים של האדם הזה, וחלקו בגלל שאני לא יודע מה להגיד. כיצד עלי להתמודד עם מצב זה? - ר.ב.

אתה יכול לנסות ליידע את מר קולי וירוס על המכון הטכנולוגי החדש של מסצ'וסטס מחקר המאפיין שיעול או עיטוש כ'ענן צף סוער רב-שלבי 'המניע חיידקים רחוק יותר ממה שדמיין בעבר. או שתוכל להעניק לו את היתרון של הספק, להניח שהעיטוש הנוכל היה אירוע חד פעמי ולהציע לרעך רקמה. באמת, זה בערך כל מה שאתה יכול לעשות (בנימוס) בנסיעה קצרה ברכבת התחתית.

עם זאת, אם אתה לכוד ליד אדם זה למשך זמן רב יותר (נניח ברכבת נוסעים או במטוס) וברצונך להימנע מהישנות אירוע ההנעה הזה, תהיה ישיר. אמור, 'אתה יכול לעשות לי טובה? אני מנסה להימנע מחלות. אכפת לך לכסות את השיעול שלך? ' כאשר הוא שם במקום, הוא מקווה להסכים. במקרה הגרוע ביותר, יתכן שתצטרך להחליף מושב.

קתרין ניומן

רוצה לשאול את שיטת הנימוס שלך? הגש את החידושים החברתיים שלך. מכתבים נבחרים יוצגו באתר.