עכשיו חשוב כמה אתה מאוהב עמוק ובן זוגך, בהכרח אתה הולך לחלוק על זה משהו —איזה מערך חותנים לבילוי איתו את החגים, שתורו לנקות את ארגז הפסולת או איזה פוליטיקאי הורס את המדינה. ולמרות שלכל הזוגות סגנונות לחימה שונים, ישנם כמה כללים שכולם צריכים לעקוב אחריהם כדי לשמור על ניקיון ולצאת חזקים יותר יחד.

חפצים קשורים

1 אל תשלוף את התחמושת הרוצחת.

כולם יודעים את הדבר היחיד שהם יכולים להעלות שיהרוס את בן / בת הזוג לחלוטין, בין אם זה סוד אפל מילדותם או כישלון מביך שהם עדיין לא התגברו עליו. הראה שאתה אוהב את בן / בת הזוג שלך גם כשאתה כועס על ידי אף פעם, אֵיִ פַּעַם שימוש במידע זה כנשק. לרדת מתחת לחגורה זה כל כך מזיק, שקשה מאוד לחזור מזה, אומרת ג'ניפר קרומברג, דוקטורט, פסיכולוגית קלינית בטורנס, קליפורניה.

שתיים היצמד לנושא ... לעת עתה.

אם אתה מוטרד מאיך שבן הזוג משאיר בגדים מלוכלכים בכל רחבי הרצפה, אל תסתובב לריב על אמו השולטת; המאבק רק ידרדר ולעולם לא תפתור את הבעיה המקורית. אם כל ויכוח מינורי מוצא את דרכו חזרה לנושא גדול יותר, חשוב לציין את הכעס שלא נפתר, אומר קרומברג. אמור, 'בואו נעבור את נושא הכביסה עכשיו, אבל אנחנו צריכים לחזור לנושא האחר במועד מאוחר יותר.' אם אתה פשוט לא מצליח להתקדם בנושא הגדול יותר, שקול לראות יועץ נישואין, היא אומרת.

3 עבודה לקראת החלטה.

הדרך הטובה ביותר לפתרון כל מאבק ללא נזק מתמשך היא שכל צד נותן מעט ומוצא דרך להיפגש באמצע.

4 אל תקוף את דמות השותף שלך.

במקום לצעוק דברים פוגעים כמו, אתה כל כך טיפש! אתה אף פעם לא מקשיב, מדבר על איך פעולותיו של בן / בת הזוג משפיעות עליך, אומר קרומברג. אתה יכול לומר, 'אני מרגיש שלא שומעים אותי', או 'אני מרגיש שהעומס של כל המטלות בבית נופל עלי באופן לא הוגן, וזה גורם לי להתיש וכעס.'

5 תקשיב בלי להפריע.

אתה במאבק הזה כדי להישמע ולהבין אותך, ואתה חייב לבן הזוג שלך לשמוע גם את מה שהוא או היא אומרים, אומר קרומברג. אם אתה ממשיך לקפוץ פנימה מבלי לתת לבן הזוג שלך לסיים משפט, זה סימן שאתה לא מקשיב. אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך רק ממשיך וממשיך, התמקד לרגע ואז אמור, 'אוקיי, אני חושב שאני מבין את הנקודה שלך' ואז חזור על מה שאתה חושב שהוא מנסה להעביר, מציע קרומברג.

6 אסור לסחוט רגשי.

פיתול השיחה כדי לשחק עם הרגשות של בן / בת הזוג שלך הוא מהלך לא מוגבל, אומר קרומברג. כשאתה אומר משהו כמו 'אה, אני מניח שאני פשוט אדם נורא אז, אני לא יודע למה התחתנת איתי', אז הוא צריך להשקיע את הזמן כדי לגרום לך להרגיש טוב יותר. זה סוגר את הדלת לכל הזדמנות לנהל דיאלוג יצרני.

7 קח פסק זמן.

קרומברג מציע לך להשתמש בכלל של 10 דקות. אם אתה לא מגיע לשום מקום תוך עשר דקות, אתה צריך לעצור ולקחת פסק זמן, היא אומרת. חזרה לפינות שלך והתקררות יכולה לעזור לך לחשוב מחדש על הוויכוח משני הצדדים. אבל יש שני אזהרות: אתה צריך לקבוע את הכלל מראש, לא באמצע קרב. ושניכם צריכים להסכים לחזור לדיון תוך יממה, אומר קרומברג. אם אתה לא מוכן, אתה צריך לפחות לבדוק. אמור, 'אני מבין שלא סיימנו לדון בזה, אבל אני צריך קצת יותר זמן.'