האחיינית שלי, המתגוררת בסמוך אלי במערב התיכון, רוצה להזמין את אשתו של בני למקלחת התינוקות שלה. (הם גרים בחוף המזרחי.) עם זאת, אנו מבינים שיהיה יקר עבורה להגיע. האם מתאים לאחיינית שלי לשלוח הזמנה? או שהיא צריכה להתקשר לכלתי ולומר שהיא תשמח שהיא תהיה שם אבל לא מצפה שהיא תשתתף, בגלל ההוצאה? —S.S.

הזמנה לאירוע מיוחד יכולה להזכיר לאהובים הרחוקים שהם חלק נחמד מהקבוצה. אמי לא יכלה לטוס למקלחת התינוק הראשונה שלי. היא הייתה אז בניו יורק ואני בקליפורניה. אבל היא אהבה שהוזמנה ושלחה כרטיס לחבר שיקרא בקול במסיבה. עדיין יש לי את זה תחוב בספר התינוקות שלי.

מדוע אחייניתך לא כוללת פתק עם ההזמנה, המעודדת גישה דומה? 'נשמח לקבל אותך, אך אנו מבינים שזו דרך ארוכה להגיע. אם אינך יכול להגיע, אנא הצטרף אלינו ברוח על ידי שליחת משאלה או זיכרון שנוכל לחלוק בשמך. ' או שתקבעו לה זמן לסקייפ ותשלחו איחולים. הדבר החשוב הוא שכלתך תדע שהיא חשובה, ואחייניתך תקבל בתמורה אהבה ותמיכה. חוץ מזה, אם תשאלו אותי (אוהבת תינוקות) אותי, הגיוני יותר כי כלתך תחסוך את תקציב הנסיעות שלה כדי לטוס החוצה כדי לעמוד בתוספת החדשה ברגע שהוא או היא נולדו.

לאחרונה ביקשתי מבני, כלתי ובתם בת השש להצטרף לבעלי ואני לחופשה בת שבוע. אמרתי שנכסה בשמחה את עלות השכרת דירה בת שלושה חדרי שינה. כלתי השיבה שהם ישמחו להגיע ושהיא מתכוונת להביא גם את אמה, כי אמא שלה יכולה להשתמש בחופשה. הבעיה: לא הזמנתי את אמה. (לא אכפת לי ממנה.) שלחתי חזרה תגובה לכלתי והתנצלה על התקשורת הלא נכונה והסברתי שאנחנו רוצים את כולם לעצמנו. עכשיו כולם זועמים עלי. (הם רצו שהיא תבוא.) מה עשיתי לא בסדר? —מ.מ.

בתרגיל לבניית קהילה לאחרונה נשאלה כיתה ה 'של ילדי,' מתי התחושות שלך חשובות יותר מהרגשות של הקבוצה? ' הם עודדו לחשוב על נסיבות בהן כולם צריכים להתגלגל עם הקהל ועל מקרים בהם עליהם לדבר על צרכיהם האישיים. התחלתי לשאול את עצמי את השאלה הזו במצבים דביקים (כמו כשכולם במשפחה חוץ ממני רוצים לראות שוב את סרט הלגו). אולי תרצה לנסות את זה גם.

בתרחיש זה, רצונך לקבל את משפחתך לעצמך סביר, וכלתך הייתה צריכה לשאול אותך אם אמא שלה יכולה לבוא. עם זאת, חשוב על המצב מנקודת מבטך של כלתך. אולי היא מרגישה מתוחה בין הצרכים המתחרים של הוריה לבין חותניה. או שאמא שלה עוברת תקופת ניסיון והיא רוצה לעודד אותה. כך או כך, לכלול את החמות האחרות בתוכניות החופשה שלך כנראה היה מביא אושר לרוב האנשים.

העבר עבר. זה תלוי בך להחליט כיצד להתקדם. אני מציע שתתקשר אל כלתך ותכיר בכך שרגשותיו של כולם נפגעו ושכולכם יכולים ליהנות מתקשורת טובה יותר. אמור, 'כשאנחנו מתכננים את הטיול הבא שלנו ביחד, בואו נקפיד לציין בבירור מי מגיע והדרך הטובה ביותר להתאים את הקבוצה.' אם עדיין ניתן להזמין את אמא של כלתך, כדאי לך לשקול לעשות זאת. או שאתה יכול להציע לשלב אותה באירוע אחר. האפשרות האחרונה שלך, כמובן, היא סירוב לשתף, אך בהחלט יכול לגרום לכך שתראה פחות את יקיריך, ואני אשקול את התוצאה הגרועה ביותר.

יש לי ילד בן 12 שנמצא בספקטרום האוטיסטי. בכל פעם שאני מתכנס עם האחים שלי ובני משפחותיהם, זה כמו שהוא בלתי נראה. לא אחי ואשתו לא מדברים איתו. (הוא מילולי מאוד.) אחותי תשאל מדי פעם איך הוא עושה, אבל נראה שהמיקוד תמיד הוא בילדיהם ובדברים הנפלאים שהם עושים. אני חושש ללכת למפגשים משפחתיים, מכיוון שאני מרגיש שהוא נלקח. אמרתי משהו לאמי בנושא, והיא אומרת להתעלם מכך, שאף אחד לא מתכוון לשום דבר רע. אבל זה פוגע. יש עצות? -M. M.

אני מצטער. זה נשמע כמו מצב כואב כל כך, למרות שאני מסכים שאף אחד לא מנסה לפגוע בך. אבל אז, אף אחד לא מנסה, נקודה. הרחיבו את תועלת הספק עוד מעט והניחו כי משפחתכם עצבנית יותר מהקשר עם בנכם מאשר לא מוכנה לנסות. אנשים שרגילים לקיים אינטראקציה רק ​​עם ילדים שהם נוירוטיפיים יכולים לדאוג שהם הולכים לעשות את הדבר הלא נכון עם מי שלא. עזור להם. 'אני יודע שהבן שלי שונה', אתה יכול לומר, 'אבל הוא מאוד אוהב לדבר, ואשמח שתכיר אותו יותר. זה היה אומר לי הרבה אם תנסה. ' הצע כמה נושאי דיון מועדפים. או הזמינו אותם להצטרף אליכם לשיחה עם בנכם כדי שילמדו כיצד לנהל משא ומתן על מערכת יחסים לא מוכרת זו. הבהיר לאחים שלך וילדיהם כי הכללתו היא חיונית - ובאופן מוחלט עליהם להתאמץ - אך אתה & # 39; אתה בצד שלך ושמח לתת יד.

מאז שאחי ובעלי קיבל חברה חדשה, הוא הביא אותה לכל אירוע משפחתי. לעתים קרובות הוא לא שואל או מודיע למארח. אנו מוכנים לכלול אותה בהזדמנויות מסוימות, אך היינו רוצים שהוא יבוא לבד מדי פעם. האם יש דרך להעביר משאלה זו בכבוד? —ק.פ.

התשובה הקצרה היא לא. אם היית מדבר על קרוסלה מסתובבת של דוכן לילה אחד, זה יהיה דבר אחד. אבל אי הכללת האחר המשמעותי של גיסך רק הולך להרחיק אותו.

זה נשמע כאילו אתה (ואולי קרובי משפחה אחרים) מעוניין להגדיר את הפרמטרים של 'המשפחה' באופן שלא כולל את חברך של גיסך. אתה יכול להחשיב אותה כמשתתפת. אך זכור: כך יתכן שנתפסת עוד כשאתה ובעלך התחלת לצאת.

הרחיבו את אותה נדיבות לחברה שהייתם מאחלים לעצמכם. כמוך, חברה של גיסך עשויה להישאר בסביבה, ומאמציך יושקעו יותר בכדי להכיר אותה מאשר לסגור אותה. חוץ מזה, אם אתה מנסה יותר מדי לזרוק אותה, אתה עלול גם לאבד את אחיו של בעלך בתהליך.

אני באמת נהנה לבשל. המשפחה שלי נהנית מהאוכל שלי, ובעלי מתרברב על כך לחברים ולמשפחה. עם זאת, בשלוש השנים שאנחנו נישואים, חמותי מעולם לא טעמה את האוכל שלי. היא גרה מחוץ לעיר, אז כשהיא מבקרת נתתי לה לבשל מועדפים ישנים לבעלי ולנו. בימים שהיא לא מבשלת, אני מכינה ארוחת ערב, והיא אומרת שהיא לא רעבה או שתאכל אחר כך. זה קורה בכל ביקור. בעלי ואני מתלוצצים על זה, אבל אני תוהה: האם זה בסדר לשאול את חמותי למה היא לעולם לא אוכלת את האוכל שלי? או שמא עלי לשמור על השלום בכך שלא אומר דבר? יש לנו מערכת יחסים קרובה למדי בה אנו יכולים להיות פתוחים וכנים. —ד.י.

אני לא פסיכולוג, אבל זה סוג של מפגן פרוידיאני. זה נשמע כאילו יש לה בעיה כלשהי, מודעת או לא, כשגוזלת את תפקידה להאכיל את בנה. לא הייתי נוגע בזה במרית של 10 מטר אלמלא הסוף המפתיע של שאלתך - אתה וחמותך באמת קרובים! אם מערכת היחסים שלך באמת פתוחה וכנה, אמור משהו. נסה שקיפות מוחלטת ('האם אני צודק לשים לב שאף פעם לא אוכלת שום דבר מהאוכל שאני מכין? מדוע זה?'), תגובה פחות ישירה ('נראה שלא אוכלים את הארוחות שאני מבשל, ואני חושש שיש לך בעיה תזונתית שאני לא יודע עליה '), או אפילו הומור קל (' אתה יודע שאני לא מנסה להרעיל אותך, נכון? '). אולי היא רוצה שתשים לב ותקל על כך ששאלת. ואולי תוכל להסביר לה, במונחים הכי אכפתיים, מה עומד על כף המאזניים: 'אני אוהב להאכיל את בנך, ואני יודע שגם אתה עושה זאת. זה משהו שמשותף לנו. אבל זה אומר כל כך הרבה אם היית נותן לי גם להאכיל אותך. '

בעלי הוא בן יחיד. חמותי נעשתה נזקקת יותר ויותר, מסמסת כל העת לבעלי, מעורבת בתוכניות שלנו ומתרצת את בעלי לעצור מספר פעמים בשבוע מאז שבעלה נפטר לפני למעלה משנה. חמותי היא אישה מוכשרת ומקצועית שלמרבה הצער אין לה קרובים אחרים או חברים קרובים להישען עליהם. אני יודע שהיא בודדה, ואני תומך בבעלי להיות שם בשבילה, אבל הוא המום. והלחץ גובה מחיר מהמשפחה שלנו. איך אוכל לעזור לבעלי להציב גבולות? —א.ע.

חפש 'חמות חודרנית' ותקבל אלפי כניסות (472,000 כשאני חיפשתי בגוגל). זוהי בעיה כה עתיקת יומין עד שהיא מתבצעת פרודיה באינספור סיטקומים. זה כנראה תואר בציורי מערות. למזלם של כל המעורבים, אתה נשמע כמו בן זוג רחום ותומך, שמציב אותך הרבה לפני המשחק, מבחינה הרמונית. הצע שבעלך יתחיל בקטן. אם הוא מרגיז אותה (התרעת אש), הוא כנראה יפצה על ידי הכפלת תשומת לבו מחדש. 'אני מתקשה לאזן בין צרכי העבודה למשפחתי', הוא יכול לומר. 'זה עשוי לעזור אם נתראה בצורה מתוזמנת יותר. מדוע לא תבוא לארוחת ערב בימי ראשון? יהיה לך את מלוא תשומת הלב שלי, ולא לתפוס אותי בתקופות לא טובות במהלך השבוע. ' יתכן שהוא גם יגיב לכל הטקסטים שלה בבת אחת, בסוף יום העבודה שלו. אם יש צרכים מעשיים שבעלך נענה - ייעוץ טכני או עבודה בחצר - מציע לו להעסיק מישהו שיטפל בהם. אם לחמותך יש יותר מדי זמן על הידיים, עודד אותה להצטרף לשיעור יוגה או למשחק ברידג '. הרעיון הוא לגמול אמא מבן ולהכריח אותה לפתח מערכות יחסים חדשות. בעלך לא יכול להיות בן הזוג העיקרי של אמו; הוא כבר שלך.

בעלי ואני מצפים. זהו הילד הראשון שלנו כמו גם ההורים של בעלי; הנכד הראשון, וכולנו נרגשים מאוד. למרבה הצער, אחותי הגדולה של בעלי ובעלה לא הצליחו להרות וכעת הם נמצאים ברשימה לאימוץ. מאז שאמרנו להם שאנחנו בהריון, הם העירו הערות גסות מאוד לשנינו, כולל שאנחנו לא אומרים לאנשים שאנחנו בהריון מולם כי זה פוגע ברגשותיהם. גם בעלי וגם אני מבינים שהמצב הזה קשה להם ונתנו להם את המרחב להתמודד עם זה. עם זאת, ההערות המרות - ולעיתים התעלמות בוטה מתפקודי המשפחה - מתחילות לפגוע בי. אני מרגיש כאילו אני לא יכול להתרגש מהילד הראשון שלי או לדון בשום דבר בעניין מחשש שהם ייעלבו. מה עליי לעשות? -M. ש.

יש לך תינוק! אתה צריך להיות נרגש, ואתה כן, אז תן לשמחתך השופעת לזלוג לחמלה כלפי גיסתך האומללה. (זהו כלל אצבע טוב במצבים קשים רבים: האדם המאושר יותר צריך לעשות את העבודה הקשה יותר.) באופן אידיאלי, בני הזוג יגייסו קצת חינניות במפגשים משפחתיים. אך אם הם לא מצליחים, תצטרך להמשיך ולהגדיר את ההתרגשות שלך. הריון הוא תזכורת חזותית כה נוקבת להורים עתידיים הנאבקים בפוריות. אין ספק שהם מרגישים כאילו אתה מתהדר בזה כשאתה נכנס כל כך לחדר, והתעלמות ממך עשויה להיות האופציה הטובה ביותר במצב הגולמי שלהם. אז תמשיכו לחתוך אותם רפויים, ושקלו לבקר עם ההורים של בעלך לבד כדי שתוכלו לשמוח בגלוי יחד. ותשבי אצבעות שהאימוץ עובר. ברגע שבני הדודים הקטנים האלה יתרוצצו יחד, הכל יחזור להיות בסדר

אמי ושתי אחיותיה נפטרו. אמי נפטרה לאחרונה. היא השאירה כמה מתנות לשלושה מבני דודי שגרים בסמוך. בני דודי ואני לא נשארנו קרובים כשגדלנו. התקשרתי ושלחתי בדוא'ל ואמרתי שאני רוצה לראות אותם. זה לא כאילו אני מחזיק את המתנות האלה כ'פרס 'על הופעה. עברו 18 חודשים ללא הצלחה. יכולתי פשוט לשלוח את הפריטים, אבל אני לא מרגיש שמכבד את משאלות אמי. זה קשה מבחינה רגשית. איך אוכל לעשות את זה? —ל.ג'יי.

צער קשה מספיק לשאת כמו שהוא, אבל הוא גם נוטה להגביר את האורות. אולי היית רגיל למרחק בינך לבין בני דודיך. אבל עכשיו, בעקבות האובדן, זה כואב - וזה מחמיר בגלל חוסר התגובה שלהם למאמצים שלך. הושיט את ידך שוב והיה ישיר: 'אשמח לראותך. עכשיו כששלוש האחיות נפטרו, זה מרגיש חשוב להישאר מחוברות. כמו כן, אמי השאירה לך כמה דברים שהייתי רוצה לתת לך באופן אישי. ' אם הם עדיין לא מגיבים? פופ את הפריטים בדואר וסיים עם זה לעת עתה. אולי המתנות יניעו חיבור מחדש.

האם אתה יכול להחליף חלב קוקוס בשמנת כבדה?

רוצה לשאול את שיטת הנימוס שלך? הגש את החידושים החברתיים שלך בכתובת realsimple.com/modernmanners. מכתבים נבחרים יוצגו באתר.